в каком возрастном периоде снижается авторитет родителей
Рождение родительского авторитета: почему подростки нас не уважают?
Подросток — особый вид человека, поведение которого часто не поддается никакой логике и идет против любых правил. Мама и папам в это время приходится особенно нелегко. Не мудрено. Родительский авторитет падает до нуля, а властителями дум юношей и девушек становятся рэперы, блогеры, инфлюенсеры и успешные сверстники. Кто угодно, кроме надоедливых «предков». Почему так происходит, и можно ли заново заслужить уважение подростков, не прибегая к манипуляциям и давлению? Об это в книге «Душа вашего подростка. Гид-антистресс для родителей» рассказывает психолог Петр Коломейцев.
Время равноправных уважительных отношений
Подростковый период — время, когда рушатся прежние отношения ребенка с родителями. Слепая привязанность и слепая любовь исчезают, ребенок больше не желает просто повиноваться отцу и матери. Более того, у него возникает еще и критическое отношение к ним.
Диалог с подростком:
— А почему я должен вас слушаться?
— Потому что тебе мать и отец так говорят.
— Нет, вы объясните мне, почему я должен слушаться?
— Ну, мы старше, мудрее, в жизни многое повидали. У нас есть опыт, которого нет у тебя.
— А почему вы думаете, что ваш опыт и мне нужен?
Ребенок переоценивает авторитеты, которые до сих пор не подвергал никакому сомнению. Отношения в семье начинают перестраиваться, и процесс этот часто проходит непросто и болезненно, особенно если до этого момента родители относились к ребенку как к части самих себя, а не как к самостоятельной личности. Теперь родителям придется общаться со своим ребенком на равных.
Кем являются для ребенка «предки»? «Молотком», который висит над головой и время от времени стучит по ней, или это люди, с которыми можно советоваться и что-то обсуждать? Принято ли в наших отношениях предлагать ребенку: «Смотри, как интересно! Давай поразмышляем об этом»? Есть дети, которые с большой благодарностью говорят о том, что родители передали им нечто ценное. Например, свой вкус.
Мой сын с удовольствием вспоминает, что я познакомил его с такими рок-группами, как «Кинг Кримсон», «Джентл Джайэнт», «Генезис», «Пинк Флойд». Он пошел дальше и позже стал знакомить меня уже с джазом. Но начался наш обмен с моего шага. И когда я подарил ему два билета на концерт «Кинг Кримсон», он сказал: «Папа, я только одного человека могу взять с собой на этот концерт — тебя».
Сам я благодарен своему отцу за то, что он открыл для меня импрессионистов. Мне было 11 лет, и я был готов кричать, когда после многих часов хождения по залам Эрмитажа он потащил меня на третий этаж. Сгоряча я сказал, что эту мазню смотреть ни за что не буду, но он все же настоял и попытался объяснить мне, что же это за искусство. В результате именно эти полотна мне запомнились ярче всего. Больше того, эти впечатления привели меня к открытию мира живописи. Правда, приятно, когда такое случается?
Замечательно, если ребенок становится для родителей экспертом в какой-то области, если родные ему говорят: «Ну, ты в этом разбираешься лучше нас». Для подростка этот «статус» означает, что к нему прислушиваются, что его личность вызывает уважение.
Помню, как-то сын поставил мне послушать одну музыкальную композицию. Я послушал и говорю: «Я слышу два ритма. Момент, когда они совпадают, звучит потрясающе!» К моему удивлению, сын в ответ кинулся мне на шею: «Папа, наконец-то ты услышал!» Как он был рад, что музыкальные тренинги, которые он проводил со мной, дали, наконец, плоды.
Итак, старые отношения рушатся, а новые строятся на более равноправной основе. Мы интересуемся вкусами своих детей, а они — нашими. Происходит взаимный обмен, взаимное обогащение. И это замечательно.
Рождение родительского авторитета
Уважение к родителям, почтение, благодарность — все эти качества мы, конечно, хотели бы привить своим детям. Что может этому помешать?
Часто выходит, что весь опыт взрослых служит не для того, чтобы помочь подростку разобраться в ситуации, а чтобы поставить ему на вид, осудить, показать ему, как он неправ. Даже если подросток внимательно выслушает наши замечания и примет их к сведению, чем они ему помогут? Ценно, когда жизненный опыт родителей обслуживает другие цели — показывает, как можно исправить ситуацию, как себя вести, чтобы в дальнейшем ее не допустить. Хорошо, когда опыт старших приносит добрый плод, когда им можно как-то воспользоваться! Например, мы можем рассказать ребенку о каких-то своих ошибках и поделиться сделанными выводами. Тогда подростку будет ясно, что он не первый проходит путь взросления, он не первым из людей пытается научиться контролировать собственное поведение и поступки. И до него были люди, которые сталкивались с похожими проблемами и находили средства для их решения. Нам, взрослым, надо делиться с детьми пережитым опытом. Если мы этого не делаем, в сознании подростка складывается такая картина: был мир, планета, на ней жили люди и все всегда поступали правильно. И родители тоже всегда поступали правильно: «Я в твои годы…» И вот в этом замечательном мире, где никто никогда не ошибался, никогда не совершал ужасных поступков, появился он, наш подросток, и все испортил. Он — черное пятно! Он позорит свой род! Весь род людской!
Мы, родители, плохо помним себя в подростковом возрасте. Или не хотим помнить. Но иногда, слушая рассказ ребенка о каком-то происшествии, мы можем вдруг задуматься и сказать: «Слушай, а со мной тоже такое было. И я тогда тоже поступил не лучшим образом!» Если взрослые начинают вспоминать себя, свои ошибки молодости, им становится ясно, что подростка не стоит ругать — ему надо помочь. Когда ребенок видит, что ошибки на самом деле бывают у всех, даже у родителей, у него возникает совсем другая картина мира. «У меня в детстве был такой же случай. Меня вообще из школы выгоняли, но я в конце концов как-то справился…» — говорит папа своему сыну. Этот простой диалог сразу по-другому расставляет акценты. Остаются те же самые ужасные события, но отношение к ним меняется кардинально, и самое главное — появляется надежда, что все уладится. Кроме того, наш подросток понимает, что у родителей есть ценнейший опыт, как выбираться из самой-самой страшной ямы, и их авторитет только растет.
К сожалению, родители убеждены, что главное в воспитании детей — защитить свой авторитет. Его подрыв, по их мнению, — конец любому воспитанию. А потому они изо всех сил стараются держать свой «фасад», чтобы ребенок постоянно чувствовал себя, как муха в стерильном пространстве. И ребенок, в соответствии с их требованиями, должен быть таким же кристально чистым. А если он совершает ошибку — все, дальше пути нет. Чему учит подростка такая «стратегия»? Только тому, что он — ужасный человек. В итоге складывается странная картина: родители — пример для ребенка, но научить его, как выходить из трудной ситуации, они не могут.
Ребенок часто чувствует себя виноватым. Даже за то, в чем он не виноват. Кажется, в чем тут логика? Но ребенку логика не нужна: он просто так себя чувствует. Родители поссорились — и кто виноват? Он решает: «Это все из-за меня». Потому что родители не могут ошибаться, они всегда правы, невозможно даже представить себе, чтобы кто-то из них попросил у другого прощения. Часто считается, что просить прощения — это неприлично и непедагогично. Таким образом, в ссорах между родителями, во всяком скандале, во всем, что происходит плохого в доме, неумолимо оказывается виноват ребенок.
И все же как священник могу сказать, что в последнее время некоторые родители стали просить прощения у своих детей. И сам факт такого родительского обращения производит на детей очень сильное впечатление.
ПСИХОЛОГИЯ ЖИЗНИ +
Кризис подросткового возраста: родителям на заметку
Дети 12-13 лет доставляют родителям много переживаний: был послушный, адекватный ребенок, а теперь его не узнать. Что же с ним произошло?
В этом возрасте у детей начинается перестройка организма, нарушается внутреннее равновесие в связи с изменением гормонального фона. Все это сказывается на характере ребенка и пугает родителей. Этот период и называется переходным возрастом или подростковым кризисом. Вчерашний ребенок начинает поиск своего места и ответа на вопросы «кто я?» и «для чего я в этом мире?». Полученные ответы могут повлиять на всю дальнейшую его судьбу.
Что необходимо знать родителям о кризисе подросткового возраста, чтобы с пониманием отнестись к проблеме и, по необходимости, вовремя прийти на помощь:
1. Раздражительность, агрессивность, болезненное восприятие критики
К 12-13 годам у детей может проявляться всплеск раздражения на любой пустяк: не ту рубашку мама дала, не так посмотрела, не оценила наряд дочери и т.д. Вызывает всплеск негативных эмоций и любая критика. Совет здесь может быть один: родители должны запастись терпением, не раздражаться в ответ, постараться спокойно вместе разрешить проблему.
2. Замкнутость, депрессия
Родители начинают замечать, что ребенок все чаще уединяется. Ему хочется побыть одному. Это тоже признак начинающегося взросления. Нельзя, чтобы ребенок свои проблемы вынашивал в одиночестве. Попытайтесь поговорить с ним «на равных», по-взрослому. Будьте тактичны при этом, и очень деликатны. Доверие, если оно между вами было ранее установлено, можно быстро потерять, стоить только хоть раз нарушить основной его принцип: то, что доверено вам, не должно быть предметом обсуждения с другими. Тайна, если ее вам доверили, должна оставаться тайной для вас двоих и ни для кого больше.
3. Избегает совместного с родителями времяпровождения
Да, к этому нужно тоже быть готовым. В подростковом возрасте авторитет родителей может резко снижаться, у детей появляются кумиры среди сверстников, развивается интерес к противоположному полу, подростковая любовь. Ребенка больше начинают привлекать мероприятия, где нет взрослых. Это могут быть посиделки с друзьями и подругами, дискотеки. Запретить такое времяпровождение невозможно, выход может быть только в полной занятости ребенка. Спортивные секции, художественные и музыкальные школы, изучение языков. Это дисциплинирует ребенка, не оставляет возможности для бездеятельного времяпровождения и формирует окружение, способное влиять на него положительно.
4. Снижение успеваемости, потеря интереса к процессу обучения
Для начала нужно разобраться, почему успеваемость вдруг начала ухудшаться. Причины могут быть разные: пропуски уроков, снижение работоспособности, депрессия, лень, связанные с переходным возрастом. Может быть, ребенок решил для себя, что география, например, ему не нужна, потому что географом он не собирается стать, а вот физика его интересует, она в входит в планы его дальнейшего развития. На примерах знакомых, на собственном примере покажите, насколько важно получить полноценное образование. Нужно не бояться признаться ребенку, что и у вас в подростковом возрасте были похожие настроения и проблемы, одолевали те же мысли. Ребенок должен понять, что родители тоже не были идеальными и допускали в своей жизни ошибки, но сумели с ними справиться.
5. Проблемы с поведением
Ершистость, грубость, вызов – это защитная «оболочка» ребенка от посягательств на формирование его собственного «Я». Взрослым при воспитании подростка нужно быть очень терпеливыми, мудрыми, чаще ставить себя на его место, вспомнить, наконец, свой переходный возраст. Не рубить с плеча, не пытаться ужесточать требования – результат может быть абсолютно негативный. Побольше общайтесь с подростком, как с равным, уважайте его мнение, будьте союзником, а не противником.
Но каким бы тяжелым ни был подростковый возраст, помните, что явление это временное. И если родители в этот период не будут пытаться бороться с «недостатками» ребенка, а будут поддерживать, опираться на то положительное, конструктивное, что у него есть, то переходный возраст пройдет более спокойно.
Почему дети становятся жестокими?
Детская жестокость – одна из самых больших проблем в современном мире. На эту тему написано множество трудов, проводятся исследования, она беспокоит и родителей, и учителей, и психологов.
Изучая и анализируя поведение детей, психологи сформулировали 4 основных фактора, провоцирующие проявление жестокости.
1. Физиологический фактор
Любой человек по сути своей склонен к жестокости, но маленький ребенок, совершая агрессивные действия, поступает инстинктивно, неосознанно. Согласно исследованиям, признаки неосознанной жестокости появляются у детей очень рано, в 2-3 года. Эмоции в таком раннем возрасте захлестывают сознание, а малыш еще не умеет ими управлять. Поэтому он может ударить такого же малыша или разломать в гневе игрушку, не понимая, что поступает плохо.
Дети ищут выход из накопившихся отрицательных эмоций, пытаются вымещать свою злость на тех, кто слабее, наблюдая такое поведение у взрослых. Часто у некоторых родителей воспитательный процесс ограничивается шлепками и криками. В итоге, ребенок, в отсутствии мамы, папы или других взрослых поступает точно так же по отношению к тем, кто младше. Это шаг к будущей агрессивности.
3. Фактор среды, окружения
Большое влияние на формирование характера ребенка оказывают телевидение, интернет, компьютерные игры, которые часто демонстрируют жестокость и агрессию. При этом роль родителей в воспитательном процессе снижена либо из-за недостатка времени, либо из-за отсутствия желания разбираться в данной проблеме. Появляется очень много детей, которые предоставлены сами себе.
Наблюдается рост детской жестокости и в школе. Класс – это общество в миниатюре, и развивается по аналогичной схеме: всегда находится кто-то, кого можно унизить, обидеть. Но если для детей младшего школьного возраста такое поведение еще не представляет очень серьезной угрозы при правильном воспитании, то с детьми постарше возникает гораздо больше проблем. Вспомните фильм Ролана Быкова «Чучело» – к сожалению, в психологии подрастающих детей с тех пор мало что изменилось.
4. Опасности переходного возраста
В переходном возрасте у детей резко снижается авторитет семьи, родителей, учителей. Меняется и уровень общения между собой, процветает хамство, которое стало считаться нормой в подростковой среде, начинается половое созревание, что тоже оказывает существенную роль в становлении характера ребенка.
Еще один регулятор поведения подростков – формирование собственного «Я». И если есть расхождения между притязаниями и реальностью, дети подросткового возраста реагируют на это очень болезненно. Тогда даже грубое слово учителя, скандал с родителями, несостоявшаяся первая любовь, критика могут привести к срывам, к неосознанной агрессии.
Детскую жестокость также могут провоцировать проблемы в семье (постоянные ссоры или развод родителей ), эгоизм, стремление любым путем получить желаемое, искажение понятия «свобода», которое воспринимается как вседозволенность.
Что делать родителям? В первую очередь – быть мудрыми: старайтесь сглаживать негативные эмоции ребенка, попытайтесь найти причину проблемы и пути решения.
Подростковый кризис
Содержание статьи
Подростковый, или пубертатный кризис – это этап психического развития, который развивается в период перехода от детства ко взрослой жизни. Выражается в стремлении к самоутверждению, независимости, самостоятельности.
Согласно отечественной психологии, подростковый возраст приходится на 11-17 лет, когда темпы психологического, когнитивного, социального и физиологического развития максимально высоки. При этом выделяют ранний период с 10 до 14 лет и поздний – с 15 до 17 лет. Однако Всемирная организация здравоохранения на подростковый возраст относит более обширный период – с 10 до 20 лет.
В случае удачного преодоления этого этапа у ребенка формируется новый уровень осознанности, самовосприятия, развиваются способности оценивать и развивать свои качества, способности, работать над недостатками. Ребенок сепарируется от родителей, но при этом сохраняет с ними хорошие отношения. Чтобы удачно пройти переходный возраст и избежать осложнений, родителям необходимо проявлять гибкость, работать над доверительными отношениями и вовремя признать право на независимость, самостоятельный выбор и принятие важных решений.
Физиологические причины
Пубертатный период – это возраст, когда рост организма происходят максимально активно. Развитие идет скачками, неравномерно. За год ребенок может вырасти на 7-10 сантиметров и увеличить массу тела на 5-9 килограммов. Скелет становится крепче, совершенствуется мускулатура. Стремительно растет в длину и ширину сердечная мышца, меняются артериальное давление и ритм работы сердца.
Вместе с интенсивным ростом организма меняется и форма тела. Развиваются гендерные признаки, меняется гормональный фон, перестраивается эндокринная система, активизируются железы внутренней секреции. При чем половое созревание у девочек начинается раньше на 1-2 года и заканчивается уже к 15-16 годам. В возрасте 10-12 лет они обгоняют мальчиков в росте. Однако к 15-16 годам мальчики уже значительно выше девочек и при этом продолжают расти до 18-20 лет.
Нервной системе очень сложно подстраиваться под изменения, так как она просто не успевает адаптироваться к активному росту. Поэтому часто психика находится в состоянии чрезмерного возбуждения или, наоборот, пытается замедлить процессы и переходит в выраженное торможение.
В связи со всеми физиологическими изменениями, в организме ребенка развиваются временные нарушения:
Физиологические процессы напрямую влияют на состояние здоровья и поведение подростка. Чтобы организм полностью сформировался и скачок взросления прошел успешно, необходимо обеспечить качественную поддержку процессов: правильное питание, насыщение рациона витаминами и микроэлементами, адекватную физическую активность.
Важно учитывать, что в физическом развитии и половом созревании есть существенные индивидуальные особенности. Возраст, в котором в организме ребенка начинаются активные перемены, может отклоняться от групповых норм, и это не должно вызывать опасений.
Психология подросткового кризиса
Основная причина развития кризиса в подростковом возрасте – это значительный разрыв между физиологическим и социальным, эмоциональным созреванием личности. Как мы уже сказали, физиологический рост в этот период максимально опережает темпы развития психики.
Физиологически подросток за короткий этап становится взрослым, зрелым человеком. Внешне вчерашний ребенок выглядит по-взрослому, начинает себя таким чувствовать, но еще не готов в полной мере к самостоятельности, ответственности. Социальное созревание требует гораздо большего времени.
В результате такого разрыва возникают конфликты со взрослыми. Ребенок хочет чувствовать себя свободным и самостоятельным, но на самом деле еще не может справиться с серьезной ответственностью. На этой почве возникают конфликты, недопонимания. Личность подростка настолько меняется, что иногда кажется, что ребенка просто подменили.
Пубертатный период выражается не только на физиологическом, но и на психическом уровне. При чем психические аспекты пубертата могут возникнуть гораздо раньше, чем физическое созревание. Подростки проходят половую идентификацию и ориентацию, начинают воспринимать себя и окружающих согласно гендеру. Ученые сходятся во мнении, что половая идентификация происходит в большей мере под действием социокультурных факторов, чем биологических. Решающую роль играют действующие в обществе образцы, стереотипы.
В этот же период развивается романтизм – стремление к эмоциональной близости. Подростки завязывают отношения, которые предполагают совместное времяпрепровождение, душевные разговоры. Появляется первая влюбленность. Физическая близость при этом является не обязательной, на первый план выходит платонический контекст, и лишь потом – сексуальный.
С учетом всех психологических перемен, происходящих в подростке, кризис необходим для решения ряда задач. В результате успешного преодоления этого скачка развития подросток:
Фазы подросткового кризиса
Психолог Лев Семенович Выготский выделил в подростковом кризисе три базовых фазы:
Точно сказать, сколько длится каждая фаза, нельзя. Во многом продолжительность этапов зависит не только от подростка, но и от правильной реакции родителей на проявления кризиса.
Проявления кризиса в подростковом возрасте
Степень выраженности кризиса может быть разной. На первичном этапе психологи выделяют две главные черты, которые присутствуют практически у каждого ребенка:
По мере перехода от одной фазы кризиса к другой, нарастает и проявление реакций, которые можно разделить на три крупных группы:
Особенности протекания кризиса у девочек и мальчиков
У девочек и у мальчиков пубертатный возраст протекает по-разному. У девочек, как правило, симптомы переходного периода начинают проявляться с 10-11 лет. При этом признаки кризиса выражены у них довольно слабо. Мальчики вступают в переходный возраст позже – примерно с 12-13 лет. Но течение кризисного периода у них гораздо более выраженное. Связано это преимущественно с тем, что к юношам и мужчинам в обществе традиционно более жесткие требования, чем к девушкам и женщинам.
У мальчиков подросткового возраста наиболее выражены такие черты:
У девочек подростковый возраст сопровождается такими признаками:
Различные искажения проявлений зависят от воспитания, окружения, установленных в обществе стандартов.
Рекомендации родителям по преодолению кризиса
Несмотря на сложности в общении с родителями и активным желанием сепарироваться, в кризисный период подросток нуждается в правильной поддержке и защите со стороны взрослых. Родителям при этом необходимо отказаться от прежних форм контроля и дать необходимую ребенку долю свободы.
Каждый ребенок – уникален, и искать подход родителям придется самостоятельно. Но несколько простых рекомендаций помогут понять подростка и помочь ему преодолеть кризис:
В разговорах с подростком также следует придерживаться ряда правил:
Даже правильное поведение со стороны родителей не исключает возможности проявления конфликтности, агрессии и непослушания подростка. Однако уважительное отношение к личности и соответствующая манера общения взрослых позволяет снизить выраженность кризисных признаков и их интенсивность.
Проблема родительского авторитета и подросткового возраста
Проблема родительского авторитета и подросткового возраста
Детям необходимы авторитеты. Родители должны быть авторитетом для своего ребенка. Другой вопрос – удастся ли это им?
Только уважение к ребенку порождает уважение ребенка к взрослым. Дети ищут кумиров, эталонов, им необходимо кому-то подражать, ценить. Если родительский авторитет не падает по достижении ребенком 9-10 лет, это безусловный успех воспитания. После этого возраста «автоматический» авторитет родителей иссякает, остается только заработанный реальными поступками и отношением к ребенку. Захочет ли он быть похожим на вас – вот что главное.
Проблемы «отцов и детей» острее встают в «переходный возраст». Еще какие-то полвека назад дети с 12–13 лет уже жили и вели себя как взрослые. За тяжелой физической работой им было некогда капризничать и искать себя. Расстройства поведения в подростковом возрасте во многом объясняются тем, что за растущим телом и либидо не успевает мозг и психика – в результате «меня никто не понимает», во всем виноваты родители. Чем меньше ответственности и занятости, чем больше скуки и бесцельно растранжиренного времени, тем сильнее проявления переходного возраста.
Интеллектуально современные дети более развиты, чем родители, они быстрее изучают все новое, что появляется в магазинах и Интернете, мама и папа действительно выглядят «предками», то есть людьми отсталыми и неавторитетными. Как результат – поиск авторитетов где угодно, но не дома, непослушание, неуважение к родителям. Но эмоционально подросток еще незрелый, его душа не взрослая, он еще даже не может четко определить те эмоции, которые испытывает – его распирают гормоны, но что за бури они вызывают, он понять не может и справиться с часто сменяющимися настроениями тоже не может.
Взрослеющий ребенок хочет детской безответственности и наивности, ему жалко взрослеть и трудно понять взрослый мир, он чувствует себя беспомощным. С другой стороны – он взрослый телом и желаниями, чувствует себя сильнее и выше родителей, устанавливается в иерархии сверстников. Ему невыносимо быть незамеченным, когда он приложил массу усилий для того, чтобы выглядеть особенным или лучшим. И совершенно невыносимо быть замеченным, когда у него что-то «не так» (одежда, прыщи, статус родителей). Искать себя сложно, поэтому самоутверждение подростка идет через отрицание привычного, родительского.
Что делать родителям в этот период? Максимально не вмешиваться. Порвать тонкую нить связи с ребенком в этом возрасте очень просто. Родительские усилия могут только усилить негативные поведенческие реакции и крайние оценки подростка. Не воевать, не пытаться восстановить родительский авторитет, а продолжать воспитывать ответственность. Любое привычное повторяющееся действие успокаивает воспаленный ум подростка. Ответственность, готовность и умение получать разноплановый опыт – вот что такое взросление.
Взрослым непросто признать в ребенке личность. Во многих семьях отец ведет себя как «старший бабуин», а мать все еще не может разорвать пуповину. Ребенок хочет, чтобы с ним считались, и часто он находит признание везде, кроме семьи. Получается, что родители, сами того не желая, унижают подростка, хотят сделать его маленьким, снова взять под крыло, лишить самостоятельных мнений и поступков. За это он может начать ненавидеть родителей, каждое слово будет отдалять их от сына или дочери, и потом восстановить отношения будет уже очень сложно. Единственный допустимый воспитательный ход – проследить перспективу действий в настоящем, позитивную или негативную. Ребенка можно вводить во «взрослый совет» семьи, чтобы он принимал участие в обсуждении семейных вопросов, воспитывал младших братишек или сестренок.
В 13 лет, согласно еврейской традиции, мальчик становится взрослым, полноценным членом еврейской общины, он обязан выполнять все заповеди Всевышнего. В честь этого события празднуется Бар-мицва – обряд, сопровождаемый семейным торжеством. С 13 лет мальчик становится мужчиной, и все в семье относятся к нему как к мужчине. После Бар-Мицвы никому из близких в голову не придет нянчиться с ним, наказывать или заставлять что-то делать. При синагогах часто проводятся специальные занятия для мальчиков, приближающихся к этому возрасту, где им рассказывают о новом этапе жизни, новом уровне ответственности, новых задачах. Это традиционный подход себя полностью оправдывает и с точки зрения современной психологии развития.
Можно постепенно вводить ребенка во взрослую жизнь – говорить о взрослых проблемах и политике, обсуждать других людей и их опыт, идти на тренинги, в совместные кружки и секции. Чем больше доверительных разговоров в это время – тем лучше.
С другой стороны, чем меньше иллюзий сформируется у ребенка до сознательной самостоятельной жизни, тем лучше. Чем больше мнений в человеке, чем тверже он стоит на своих убеждениях, тем сложнее будет его судьба. Как правило, большая часть мнений формируется в 13–16 лет и меняется с большим трудом. Тора тем и хороша, что, изучая ее и доверяя тому, что в ней написано, легко избавиться от своих неизвестно откуда прилетевших детских представлений.
Что знает мудрый родитель? Пройдет 2-3-5 лет, и сумасшедший в своем взрослении ребенок вернется в семью и к родителям взрослым и самостоятельным, это период, который нужно пережить, проявив терпение и понимание.
На первый взгляд, в еврейском воспитании все кажется логичным и простым. Большая его часть лежит на плечах женщины, которая больше времени проводит с детьми, имеет больше возможностей на них влиять. В еврейской семье у женщины две роли – жены и матери, причем роль жены важнее. Ребенок не будет помнить, что ему на две минуты позже поменяли мокрую пеленку, а муж будет помнить, что его не накормили, не встретили после работы.
Поучительна история раввина Акивы. Рахель – дочь самого богатого купца в Иерусалиме – разглядела в молодом Акиве мудреца и решила стать его женой. Ее родители были против и посчитали ее решение большим позором для семьи. Акива после свадьбы привел жену в конюшню, дома у него не было. Утром Рахель встала, а Акива спит. Рахель будит его и говорит: иди, учи Тору. Акив говорит: не хочу! Трудно передать чувства женщины, которая ушла от богатства и роскоши, стала женой того, кто разочаровал ее на второй день свадьбы. Не опустив руки в такой ситуации, Рахель выведала у мужа, почему он не хочет учиться. Выяснилось, что он не умеет читать.
Рахель пошла с Акивой на рынок и взяла с собой осла, на которого заранее примотала саженец, так, как будто дерево растет из спины животного. Люди удивлялись, толпились вокруг, показывали пальцами. На следующий день ситуация повторилась, Рахель снова повела Акиву и осла на рынок, и снова все удивлялись такому чуду. На третий день уже никто не удивился, только случайный в городе человек долго смотрел на осла, но ему сказали, что в этом нет ничего особенного, и от тоже перестал удивляться и пошел по своим делам. Акива понял, что хотела сказать ему жена, он пошел учиться. Сначала над ним посмеивались, так как он учил буквы с маленькими детьми, но потом он обогнал не только всех учеников, но и своих учителей. Рахель научила его учиться. Через 24 года он пришел в Иерусалим уже известным, с многочисленными учениками, и все удивились мудрости и проницательности этой женщины.
Вот оно – настоящее еврейское воспитание. С детьми принцип тот же – не говорить прямо, а показывать наглядно.
В заключение главы нельзя не сказать о принципе, который принадлежит мудрейшему из людей, царю Соломону. В книге «Мишлей» (Притчи) сказано: «Наставляй (воспитывай) юношу в соответствии с его путем, состарившись, не сойдет с него». На первый взгляд, все очень разумно. Ребенка следует воспитывать в соответствии с его способностями, характером, одним словом, «в соответствии с его путем». Самое страшное преступление в воспитании ребенка – это принятие родителями решения о его пути. Но как мог мудрый Соломон так просто и однобоко выразить мысль? Почему нельзя сходить с пути? Где простор для эксперимента, новые знания и опыт? Такой подход в корне противоречит принципу Торы. Родительское воспитание – ни в коем случае не является гарантией и средством для счастливой и полноценной жизни. Все как раз наоборот. Воспитание – не средство, а цель! Самовоспитание длиною в жизнь – гарантия полноценной и счастливой жизни! С такой трактовкой слова притчи приобретают совсем иной смысл: «воспитывай юношу в соответствии с его личностью, даже состарившись, – не откажется от процесса воспитания самого себя».
Задумывались ли вы, почему в хороших семьях супруги похожи внешне? Почему родители вглядываются – на кого больше похож ребенок? Потому что в семье становятся похожими и родными души людей. Именно такой похожести с супругом и детьми я вам желаю. И пусть проблемы воспитания навсегда превратятся для вас в задачи, которые имеют ясные способы решения.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Читайте также
Влюбленный в слово Гарольд Блум. Зачем читать и как Стихи и проза для чрезвычайно смышленых детей любого возраста
Влюбленный в слово Гарольд Блум. Зачем читать и как Стихи и проза для чрезвычайно смышленых детей любого возраста Harold Bloom. How to Read and Why,New York: Touchstone Books, 2001, 283 p.Harold Bloom. Stories and Poems for Extremely Intelligent Children of All Ages,New York: Scribner, 2001, 573 p. Гарольд Блум – автор двадцати пяти
Привычки из родительского дома
Привычки из родительского дома По статистике. 80 % людей неосознанно переносят правила и привычки, принятые в родительском доме, в свою семью. С этим необходимо считаться. Если женщине не нравятся привычки мужа, не стоит заявлять, что он «прихватил с собой все плохое и
Приключения авторитета
Приключения авторитета Предварительная установкаПодростки и юноши не дошколята и вообще-то не склонны уважать авансом. Но вот в информационной близости от них, в поле школьных и уличных слухов, в случайной, а не подстроенной зоне видимости появляется нечто яркое:
Проблема границ
Проблема границ Действительно, расцвет государства никогда не был таким очевидным, как в эпоху Тан, когда он проявился в необычайном территориальном расширении на запад. Если передовые линии китайских войск, стоявшие на севере Кореи и на юге Индокитайского полуострова,
2. Проблема эвтаназии
2. Проблема эвтаназии Термин «эвтаназия» происходит от двух древнегреческих слов: thanatos – «смерть» и eu – «хорошо», что переводится бу–квально как «добрая, хорошая смерть». В современном пони–мании этот термин означает сознательное действие либо отказ от действий,
55. Проблема эвтаназии
55. Проблема эвтаназии Термин «эвтаназия» происходит от двух древнегреческих слов: thanatos – «смерть» и eu – «хорошо», что переводится буквально как «добрая, хорошая смерть». В современном понимании этот термин означает сознательное действие либо отказ от действий, которые
Трансцендентальное как проблема
Трансцендентальное как проблема …эстетический опыт нацелен на то, чтобы сделать потерянность постоянной. Дж. Ваттимо[530] Написанная в январе — марте 1970 года, разошедшаяся в самиздатских перепечатках и «тамиздатских» публикациях, заученная некоторыми читателями