в каком возрасте с ребенком можно договориться
От 0 до 5. Наука расставаний с ребенком
Как помочь малышу расставаться с мамой
В первые годы жизни ребенка подстерегает нешуточное испытание: он учится на время расставаться с мамой и папой. Как помочь наименее болезненно переносить вынужденную разлуку? Познакомьтесь с советами психологов Шанталь Флери и Бернадетт Лемуйн.
Первые уроки жизни новорожденного — это уроки расставания. Уже само рождение — не что иное, как разлука с материнским телом. «С самых первых дней новорожденный непрестанно переживает потери: рвется пуповина, малыша отнимают от груди, начинают исчезать из поля зрения родители, потом ребенка отдают в ясли или под надзор няни. Список маленьких расставаний пополняется вплоть до поступления в детский сад или школу. И все эти события обогащают опыт малыша, подготавливают его к будущей самостоятельности», — говорит психолог-клиницист Шанталь Флери.
За каждым расставанием скрывается острое чувство утраты. Даже когда младенец начинает понимать, что родители вернутся, этот опыт остается очень болезненным. «Если полуторагодовалый малыш сердито плачет, когда вы уходите, это продиктовано прежде всего тем, что он боится потерять вашу любовь и то чувство безопасности, которое она обеспечивает», — утверждает Шанталь Флери. Ребенок буквально питается любовью родителей. Неудивительно, что угроза «голода» вызывает у него энергичный протест!
Чувство безопасности
Для внутреннего ощущения безопасности малышу нужно знать, что вы любите его и что эта любовь времени не подвластна. Есть тысяча способов донести до ребенка эту мысль. Не бойтесь испортить его таким явным выражением чувств! Осознав, что любовь мамы и папы — чудесный дар, который не иссякает, как бы часто его ни тратили, малыш успокоится и постепенно научится выражать свою привязанность менее бурным способом.
Точно так же важно всякий раз, уходя из дома, ясно дать понять малышу, что вы к нему вернетесь. Не забывайте, что ребенок воспринимает время иначе, чем мы с вами. По мнению некоторых психологов, 7-8 часов, которые ребенок проводит без родителей, для него то же, что для взрослого целая неделя. Поэтому совершенно необходимо, чтобы маленький был твердо уверен в том, что вы появитесь в назначенное время!
Почувствовав себя в безопасности, ребенок не только сможет расстаться с вами, но и будет открыт для общения с другими детьми и взрослыми. Чем надежней связь, тем легче на время разлучиться. Когда малыш знает, что занимает прочное место в жизни своих родителей, он не станет возражать против (недолгого) плавания в открытом море, подобно лодочке, идущей на буксире рядом с большим кораблем. А расставшись с родителями, он сможет привязаться к другим людям. Это правило продолжает действовать и в более позднем возрасте. Если няня сумеет стать для малыша близким человеком, она, как и вы, поможет ему комфортно чувствовать себя среди новых лиц.
Подготовка к будущему
Расставания сменяются встречами, знакомые лица незнакомыми, общество людей — одиночеством. В этом вечном круговороте малыш приобретает бесценный опыт: он учится полагаться на собственные силы. «Чтобы ребенок сформировался как полноправная личность, ему необходимо научиться получать удовольствие как от общения, так и от одиночества», — подчеркивает Шанталь Флери. Этот процесс идет с переменным успехом и растягивается на годы. Даже в старшей группе детского сада малыши каждый день заново переживают разлуку с родителями. Если вы вместе с малышом изобретете собственные ритуалы расставания, если он будет уверен в вашей любви, то постепенно поймет, что эта разлука вовсе не отнимает у него родителей, а помогает повзрослеть.
Кроме того, оставляя малыша на попечение других взрослых, вы на деле демонстрируете, что доверяете ему, верите в его самостоятельность, в то, что ваше отсутствие не помешает ему чувствовать себя счастливым. А это уже немало! Разлука с вами означает всего-навсего, что жизнь не стоит на месте. Девять месяцев вы носили под сердцем ребенка. Теперь пришел его черед хранить в своем сердце ваш образ: помнить о вас, с радостью ждать встречи. Когда мамы нет рядом, ребенок часто думает о ней, и, можете не сомневаться, так будет продолжаться еще долгие годы!
От рождения до 3 месяцев
Что чувствует ребенок? Когда приходит время сна или заканчивается очередное кормление, малыш усваивает, что жизнь состоит из череды разлук и новых встреч. Мало-помалу ребенок накапливает жизненный опыт: если ты уснул, это не значит, что родители тебя покинули; если тебя отнимают от груди, это не значит, что ты совсем лишился мамы!
Младенец настроен на вашу волну: он хорошо знает ваш запах, голос, прикосновения. И тем не менее ему еще трудно сформировать целостный образ мамы. Когда вы после перерыва вновь появляетесь рядом, ему требуется приложить немало усилий, чтобы собрать все впечатления воедино.
Как ему помочь? Побольше разговаривайте с ним. До трех месяцев младенец редко протестует, когда мама уходит. Однако малыш прекрасно знает, что ее нет рядом! Именно поэтому надо разговаривать с детьми с самого их рождения, успокаивать, объясняя, почему вы уходили и зачем вам предстоит отлучиться. Не понимая слов, малыш отлично разбирается в том, что хотят сказать взрослые. Если вы говорите от души, не сомневайтесь, он все поймет. Даже если вам нужно ненадолго оставить ребенка, пока он спит, постарайтесь тихонько предупредить его об этом.
Оставьте малышу напоминание о себе. Испытанные средства — футболка или шейный платок, которые хранят ваш запах. Некоторые женщины, уезжая в командировку, оставляют кассету с записью своего голоса.
На какой срок можно оставлять его с другими взрослыми? Желательно, чтобы в первые три месяца жизни ребенка периоды вашего отсутствия не превышали нескольких часов.
От 3 до 8 месяцев
Что чувствует ребенок? Малыш теперь в состоянии отличать знакомые лица от незнакомых, а к шести месяцам уже способен узнать человека, которого видел две недели назад. Он очень любит «беседы» тет-а-тет с мамой. И просто в восторге от того, что сигналы, которые он вам подает, когда кричит, хмурится, улыбается, хватает за руку, могут вызвать отклик. Психологи называют эту новую связь, возникающую между вами, привязанностью. Однако и другие люди могут завоевать доверие ребенка, при условии, что «мамин заместитель», которого малыш к трем месяцам обычно узнает, подружится с ним по всем правилам игры.
Как ему помочь? Проведите основательную подготовку, если вам приходится отдавать ребенка в ясли. За неделю до намеченного дня начинайте приучать его к новому режиму: например, каждое утро чуть раньше будите.
Поддерживайте контакт с няней. Отведите с утра лишние 10 минут на то, чтобы рассказать ей о том, как ребенок вел себя накануне вечером или ночью (хорошо спал, температурил и т.д.). Эта беседа успокоит малыша и послужит своеобразной поддержкой: он слышит, что о нем говорят, понимает, что его не оставят на попечение няни как неодушевленный предмет.
Дайте малышу «точку опоры». Если вы «подкидываете» с утра ребенка бабушке или скооперировались с другой мамой и по очереди сидите с двумя младенцами, прихватите в другой дом любимые игрушки ребенка. Маленький кочевник будет рад обнаружить знакомые предметы.
Уделите особое внимание встречам после разлуки. Вечером дайте малышу (и себе) время на то, чтобы вновь друг к другу привыкнуть. Посидите рядом, пообщайтесь, только не набрасывайтесь на него с поцелуями, иначе он сделает вывод, что няня или бабушка — не самая лучшая для него компания. То же относится и к встрече после долгого отсутствия: с пониманием отнеситесь к тому, что малыш будет казаться равнодушным. Он не обижен, просто ему нужно заново к вам привыкнуть. Точно так же ведем себя и мы, взрослые, встречаясь со старыми друзьями после долгой разлуки.
На какой срок можно оставлять его с другими взрослыми? С учетом обычного режима можно оставлять его в яслях или под чьим либо присмотром на полдня, целый день и даже на выходные, если человек, с которым он остается, ему хорошо знаком.
От 8 до 12 месяцев
Что чувствует ребенок? Восемь месяцев — классический этап боязни «чужаков». Некоторые дети в один прекрасный день принимаются отчаянно плакать при виде незнакомого человека, другие в изумлении не сводят с него глаз или проявляют осторожное любопытство. Малыш осознает себя как отдельную от мамы личность и выстраивает шкалу собственных предпочтений. Исследования показали, что когда 10-месячный ребенок видит незнакомых людей в присутствии отца или матери, то немедленно поворачивается лицом к самому близкому человеку. Причем, если рядом находятся и мама, и папа, он в первую очередь смотрит на мать!
В этом возрасте малыш делает еще одно важное открытие: у него появляется способность удаляться от вас по собственному желанию. Научившись ползать или топать по полу, держась за мебель, он чувствует вкус к независимости, которую обеспечивает ему эта подвижность. Ему не терпится испытать свои силы, но. не покидая пределов маминого поля зрения.
Как ему помочь? Не ставьте малыша перед свершившимся фактом. По возможности старайтесь избегать неожиданностей: дети любопытны от природы, но терпеть не могут перемен. Если малыша должен забрать из яслей кто-то другой, если вы собираетесь оставить его под присмотром соседки, если на выходные к вам приезжают родственники, сообщите малышу об этом заранее!
Играйте в прятки! Ребенок уже знает, что спрятанная вещь продолжает существовать, хотя он ее не видит, поэтому прятки — отличный способ связать в его сознании такие понятия, как исчезновение и новое появление.
На какой срок можно оставлять его с другими взрослыми? В 8-9 месяцев, а иногда и чуть позже не стоит лишний раз подвергать малыша испытанию разлукой с родителями. Однако некоторые дети и в 9 месяцев прекрасно переносят расставание с мамой на денек-другой!
От года до трех
Что чувствует ребенок? Малыш говорит всего несколько слов, но уже все лучше понимает причины вашего отсутствия. У него хорошо развита способность мысленно представлять себе объекты, которых в данный момент нет поблизости (психологи называют эту способность «символическим представлением»). Именно она служит залогом усвоения языка: что может быть более символическим, чем слово, заменяющее своим звучанием материальный объект?
Ребенок уже умеет предвидеть события: раз вы взялись за сумочку — разлуки не миновать. Он также учится справляться со страхом перед незнакомыми людьми, особенно если вы радуетесь при появлении гостя.
Как ему помочь? Проявляйте твердость. Он в ярости, оттого что вы уходите? Такое поведение свойственно этому возрасту: малыш начинает осознавать, что вы не принадлежите ему целиком. Не стоит слишком тревожиться. Ваша непреклонность поможет избежать цепной реакции капризов. Вы не в силах уйти, когда он плачет? Успокойтесь, эти слезы не лишены пользы: они помогают малышу выплеснуть горе. Вместе с тем не пропустите тревожных симптомов (см. врезку «Повод для беспокойства»).
Дайте ему поиграть с альбомом фотографий. К полутора годам ребенок радостно узнает на фотографиях и показывает пальчиком маму, папу, старшего братика и кошку. Если вы оставляете его под присмотром няни или бабушки, такой альбом пригодится им, чтобы поговорить о вас в ваше отсутствие.
Считайтесь с «запасом прочности» малыша. Просидев с ребенком год, а то и больше, вы почувствовали законное желание чуть передохнуть, побыть одной или вдвоем с мужем. Планируя отлучки, учитывайте запас терпения малыша: если, проведя четыре дня с бабушкой и дедушкой, он внезапно становится грустным или начинает вести себя из рук вон плохо, вывод очевиден: четыре дня — еще куда ни шло, но пять — слишком долго!
На какой срок можно оставлять его с другими взрослыми? На неделю, при условии, что с ним будет человек, которого он знает и любит.
От трех до пяти
Что чувствует ребенок? К трем годам дети говорят все лучше и лучше, не пачкают штанишки, а некоторые из них идут в детский сад. Малышу интересно все на свете, он живет на скорости 100 км в час и способен мгновенно переходить от полного отчаяния к бурному восторгу. Он уверенно чувствует себя в мире фантазий и все сильнее тянется к ровесникам. Именно в этом возрасте появляются первые настоящие друзья. Дети открывают для себя новое развлечение — ходить друг другу в гости.
Как ему помочь? Отнеситесь к тревогам малыша с пониманием. Отпуск кончился, пора идти в сад, а малыш не хочет и цепляется за вас? Скажите, что вы знаете, как ему грустно, что вам в этом возрасте тоже не хотелось расставаться с мамой, но вы точно придете за ним ровно в шесть. Чтобы ребенок почувствовал гордость оттого, что он теперь большой и ходит в детский сад, купите ему к началу учебного года какие-нибудь обновки.
Дайте ему возможность взрослеть постепенно. Пусть захватит в детский сад любимую игрушку, только договоритесь, чтобы во время занятий она лежала в рюкзаке.
Пусть ребенок делится с вами впечатлениями. Если он приглашен переночевать у друга, помогите ему сложить вещи, которые нужно взять с собой, объясните, что в другой семье могут быть немного другие порядки. Поговорите о том, как он представляет себе вечер в гостях. Попросите рассказать о своих впечатлениях, когда он вернется домой!
На какой срок можно оставлять его с другими взрослыми? Вам виднее, сколько ребенок способен выдержать без вас. Это зависит от его характера (одни дети более самостоятельны, другим уютнее в привычной обстановке), от семейных дел (рождение младшего брата или сестры — не лучшее время для длительной разлуки), а также от того, насколько близкие у него отношения с человеком, на которого вы его оставляете.
Как договориться с ребенком
Три коротких истории из моей практики, ничем вроде бы между собой не связанные.
История первая
Лерочка — умненькая, симпатичная, из хорошей семьи. Скоро Лерочке исполнится три года.
Родители и бабушки с дедушками просто в отчаянии. Вот уже полгода у Лерочки прогрессивно ухудшается поведение. А в последнее время девочка начала помаргивать глазами, писаться во время дневного и ночного сна два-три раза в неделю («сухой» период был больше года) и часто облизывать губы. В перинатальном и раннем анамнезе никаких проблем по части неврологии у девочки не отмечалось.
За последние два месяца посетили уже трех неврологов. Один прописал глицин и пантогам, другой порекомендовал знакомого остеопата, третий посоветовал попробовать гомеопатию. Попробовали все — изменений к лучшему не увидели. Кажется, становится только хуже.
Родители грамотные, читают психологические сайты в интернете и соответствующую, как им кажется, литературу. Вот их рассказ:
— Мы понимаем, что ребенок — личность. Стараемся не давить, все объяснять, договариваться. Но сейчас это все практически невозможно. Она орет и истерит по любому поводу и даже уже, кажется, без повода. «Надеть эту кофточку! Не буду эту кофточку! Не пойду в ботиночках! Пойду в ботиночках! Сама налью водичку! Ты мне налей! Уйди отсюда! Иди сюда!» Никакой последовательности в требованиях. Когда мы ей на это указываем, кричит: да, я плохая! В последнее время появилась даже аутоагрессия — несколько раз сама себя ударила, мы ужасно испугались.
Прошу родителей описать типичный вариант взаимодействия с ребенком, приводящий к конфликту.
— Вечер. Мы ей четко говорим: давай сейчас посмотрим два мультика и пойдем спать. Два (показываем пальцами, она умеет считать до десяти). Ты поняла? Хорошо? Она отвечает: поняла, хорошо, два, папа, включай. Включаем. Смотрит. Два мультика заканчиваются. Я подхожу, говорю спокойно: все, два мультика закончились, теперь, как мы с тобой договаривались, выключаем компьютер, моемся и спать. Она кричит: нет, еще! Я говорю: мы договаривались на два мультика. Два уже было. Крик, может что-нибудь кинуть, как-нибудь меня обозвать. Я пытаюсь переключить ее внимание, как психологи рекомендуют: давай ты сейчас успокоишься, я дам тебе книжку посмотреть, выпьем кефиру… Ничего не помогает, орет как резаная: мульти! Мульти! А потом уже просто: ааааа! Может валяться на полу. Объясняем подробно, на ее уровне: много мультиков для тебя вредно, глазки будут болеть, завтра рано вставать… Как об стенку горох. Пытались говорить с ней о чувствах, как написано в книжках — садиться на корточки на ее уровень, смотреть в глаза, говорить: ты сейчас очень расстроена и злишься… Продолжает орать, кажется, еще сильнее заходится.
— А как вы сами себя при этом чувствовали? Ну, объясняя про глазки или сидя на корточках перед истошно орущим ребенком?
— Честно? Да по-идиотски я себя чувствовала. Ну и беспомощность, конечно, еще страх. Что же это с ней такое происходит? Она чем-то больна?
История вторая
Виталик учится в третьем классе. Учится хорошо. Способный, любознательный, подвижный мальчик.
Мама на грани нервного истощения. А все из-за приготовления уроков.
— Понимаете, если бы не школа, у нас с сыном вообще никаких проблем не было: он ласковый мальчик, с ним интересно поговорить, всегда готов по хозяйству помочь, любит пылесосить. Но ведь нельзя же не учиться.
За два с половиной года школы мать с сыном перепробовали полдюжины методик: составляли расписание занятий и вешали его на стену, ставили будильник, заключали договор и подписывали его — ничего не помогает.
Виталик, по утверждению матери, сам все понимает и готов решать проблему. Но решить ее не получается. Как только дело доходит до приготовления уроков, алгоритм всегда один и тот же:
— Виталик, ты помнишь, как мы с тобой договаривались?
— Да, я поиграю в лего, а в четыре часа сажусь за уроки.
— Вот, уже четыре часа. Пора.
Через пятнадцать минут.
Через восемь повторений.
— Немедленно за уроки! Иначе я за себя не отвечаю!
— Ну почему обязательно надо уроки…
Со стороны раздраженной матери сыплются всем известные банальности: «Учеба — это твое дело! Я работаю, а ты должен…», «Человек без образования не может достичь…» и прочее.
Садится с кислой рожицей, и начинается: попить, пописать, я машинку из лего не убрал, собака уронит и сломает, я не понимаю, как это решить, скажи мне как, у меня не получается, мне надоело, не буду переписывать, Марья Петровна не говорила это правило повторять…
Кончается тоже одинаково: Виталик горько плачет, мать пьет на кухне валерьянку. Оба чувствуют, что ненавидят друг друга. Учитывая, что вообще-то они друг друга горячо любят, получается явный диссонанс.
История третья
Мирославу 13, он занимается в аэроклубе и хочет стать летчиком.
— Да к вам, наверное, сейчас все с этим приходят. Компьютерная зависимость, ага. Мы ему не запрещали этого никогда, чтобы прямо взять и провода отрезать или там телефон разбить. Нам кажется, это глупо, в нынешнее-то время. Я же сама из дома без смартфона не выхожу, чего же от него требовать? Но надо же границы понимать. Любая самая лучшая вещь хороша в меру. Большой ведь уже парень, должен своей головой думать. Причем, когда мы с ним разговариваем, он вроде все понимает, сам говорит: «Я когда долго в эту игру играю, делаюсь как зомби какой-то. И голова такая, как будто из поролона сделана. А вот тут я ролики в ютубе смотрел, так сам удивился — посмотрел потом на часы, а уже два часа прошло, я и не заметил, они как будто провалились куда-то…» Ну вот же — все понимаешь, так сделай выводы и организуй себе все по-умному, чтобы и учеба, и общение, и увлечения всякие, а когда и поиграть можно, и «Вконтакте» посидеть… Мы с ним так договорились: сделал уроки и полтора часа играй, пожалуйста. И перед сном еще полчаса с друзьями поболтать. А в выходные и в каникулы и больше, конечно, можно.
Но что получается? Я ночью в туалет встаю, а у него экран светится. А утром встать не может, с отцом, который его будит, скандалит, в школу опаздывает и на первом уроке засыпает. Я говорю: мы же с тобой по-хорошему договаривались, где твоя ответственность? А он: вы меня никогда не понимаете, вам вообще на меня наплевать!
Мы с отцом прямо обомлели. У него вообще с головой все в порядке — такие выводы делать?!
У важаемые читатели, остановитесь здесь на минутку и попробуйте сообразить, что общего в этих историях? Разные семьи, разные проблемы, дети разного возраста. Где сходство?
Общее слово — «договоримся». И еще одно общее — родительское вранье. Где же оно? Думаю, далеко не все его разглядели. Давайте посмотрим.
Родители почти всегда врут, когда говорят, что «договариваются» с ребенком. И чем меньше ребенок, тем масштабнее это вранье.
Родители Лерочки изначально ведут себя так, как будто трехлетняя девочка может что-то решать: «Давай мы с тобой… Хорошо?» Это иллюзия. На самом деле ничего она решать не может, и это папа, а вовсе не они вместе, решил, что мультфильмов будет два, а не один и не пять. Но потом все подается так, что это их совместное решение и ответственность тоже общая. Раз можно, Лерочка пытается «сама решать» абсолютно все. У нее, конечно, ничего не получается. Но про «договор» продолжают говорить. Лерочка чувствует в этой постоянной родительской позиции какую-то нестыковку — и протестует против нечестно и неэффективно возлагаемой на нее ответственности, чем дальше, тем сильнее, вплоть до истощения адаптационных механизмов и появления невротических симптомов.
То же происходит в истории с Виталиком: мама считает, что она с ним «договаривается». Да ничего подобного! Виталик — не трехлетняя Лерочка, здесь уже действительно возможно две позиции: 1) уроки — это твоя ответственность, как сделаешь, так и будет. Но тогда мать совершенно свободна от темы «усаживания за уроки и контролирования, чтоб сидел». Хвалит за пятерки, ругает за двойки и помогает решить задачу, если ее попросят. 2) Твои уроки — это моя зона ответственности. Мы ни о чем не договариваемся. Я решила, что в четыре ты сядешь, я сяду рядом и буду контролировать, чтоб тебя «не унесло». Четыре пробило — пошли.
Выбирает родитель, но Виталик имеет право знать, в какое именно обустройство ситуации он попал, и уже в зависимости от этого будет использовать имеющиеся у него резервы концентрации и прочего.
В случае Мирослава — та же ситуация: «Мы с ним договорились!» Хотя родители просто проинформировали сына, как им хотелось бы обустроить его взаимодействие с виртуальным миром (совершенно, кстати, разумное желание — и по форме, и по содержанию). Но ответственность за исполнение их хотения они возложили на самого Мирослава, а потом еще и предъявляют ему претензии в «нарушении договора», которого, в сущности, никогда не было. Подростки особенно чутко улавливают подобные «нестыковки», всегда истолковывают их в свою пользу и начинают чувствовать себя хронически обиженными.
Что же делать? Перестать «договариваться».
Лерочкины родители сменили форму императивного общения с дочкой с «давай вот так… Хорошо?» на «сейчас будет вот что…» — и все невротические симптомы ушли в течение месяца.
Мать Виталика так устала от их ежедневной корриды, что решила рискнуть и выбрала первый вариант с уроками. Первым ее порывом было «договориться» с Виталиком, но я напомнила ей о сути проблемы, она засмеялась, приняла решение и сказала о нем Виталику. Тот сначала не поверил: «Все равно будет говорить: давай за уроки!» Потом занервничал: «А я сам справлюсь?» — и получил уверения в том, что по его запросу любая помощь в приготовлении уроков будет оказана. Тогда он приободрился и почти с воодушевлением принял новый порядок своей жизни.
Через месяц успеваемость существенно ухудшилась. Честолюбивый Виталик сказал: мам, что-то троек многовато, может, назад вернем? Мать сказала: слушай, я уже не могу, у меня только-только экзема на руках утихла… Виталик вздохнул и продолжал попытки. К прежнему уровню оценки уже не вернулись, хотя и стали получше, чем в переходный период, но атмосфера в семье улучшилась кардинально.
Родители Мирослава не согласились «отпустить ситуацию». По их мнению, интернет слишком похож на всякие другие штуки, которые вызывают зависимость, поэтому для детей его надо контролировать. Так и сказали Мирославу: договариваться больше не будем, а пока можем, будем контролировать. Теперь в 11 часов вечера телефон Мирослава перекочевывает в родительскую спальню и возвращается утром, когда все расходятся по делам. Мирослав ворчит, что ни у кого из его приятелей такие драконовские меры в семье не принимаются, но недавно признался, что наконец-то стал высыпаться и теперь уже не чувствует себя «вареным» в школе и на тренировках.
Не хочу! Не буду! Столичный психолог рассказал, как родителям договариваться с ребенком
Наверняка многие хоть раз в жизни наблюдали такую картину: в торговом центре или кафе ребенок закатывает истерику родителям, кричит, скандалит, что-то требует, а бедные папа и мама не знают, что с этим делать. Рано или поздно приходит момент, когда послушный малыш начинает бунтовать. Нередко это можно наблюдать и у подростков. Как договориться с ребенком в таких ситуациях, рассказывает медиатор семейного центра «Красносельский», руководитель окружной службы медиации ЦАО Владимир Графский.
Нет поддержки — значит будет бунт!
«Мы, взрослые люди — существа рациональные, способные оперативно реагировать на возникающие в жизни трудные ситуации, анализировать их, делать выводы и принимать решения по преодолению возникающих проблем. Дети же больше живут эмоциями и реагируют прежде всего инстинктивно. У них больше работает интуиция, чем разум, поэтому их поступки непосредственны и зачастую непредсказуемы и мало понимаемы взрослыми. В связи с этим родителю трудно дать оценку поведению ребенка, если нет понимания этого. Поэтому чаще всего родители прибегают к запретам и нравоучениям, как „правильно“, как „надо“ вести себя ребенку в той или иной ситуации. А дети могут вести себя по-разному в зависимости от обстоятельств», — рассказывает Владимир.
Благополучный ребенок, вырастающий в атмосфере любви, заботы и справедливости, открыт миру, его поступки спонтанны. Он может огорчаться, пугаться чего-то, не справляться с чем-то, но не боится сказать об этом своим родным. Потому что знает, что получит защиту и поддержку.
Но если такой уверенности нет и ребенок закрывается, то он может выбрать две линии поведения: приспосабливаться к поведению родителей в критических для него ситуациях или сопротивляться, бунтовать против них.
Приспосабливающийся ребенок постоянно заискивает перед другими, пытается угадать, что от него ждут родители и другие значимые люди, и подстроиться под их желания. Может показаться, что это хорошо: родителям с ним легко. Но такие малыши почти никогда не проявляют инициативу, боятся искать и открывать что-то новое, боятся творить. Они часто стараются подстраиваться под требования других в ущерб своим интересам, своей индивидуальности, и в результате теряют себя.
Чаще всего, не получив требуемого объема любви и ласки, не ощущая заботы и защиты, юные бунтари не верят, что их потребности будут удовлетворены. Такой ребенок чувствует себя отверженным, ненужным и в ответ начинает конфликтовать, вести себя дерзко и грубо, а также замыкается, перестает воспринимать то, что ему говорят взрослые.
Все поправит любовь и забота
Ребенок-бунтарь либо хронически нуждался в тепле, защите, и внимании и постоянно недополучал их, либо в силу резкой смены обстоятельств неожиданно лишился их — например, бабушка ребенка баловала, а мама стала проявлять строгость в воспитании.
Такая депривация любви, если она носит длительный характер, приводит к тому, что ребенку легче и безопасней быть уверенным в том, что его эмоции и желания никому не нужны. Они всегда обесцениваются. Ребенок может даже научиться получать выгоды от этого. Он начинает стараться получить то, что хочет, через «нелегальный» выплеск своих чувств и желаний. Берет на вооружение скандал, шантаж, манипулирование и угрозы. Все делает наперекор и при этом постоянно себя жалеет.
Часто у такого ребенка возникают мысли: «Вот заболею и умру, а вы будете плакать по мне и говорить, какой я был хороший». Безразличие, тотальное недоверие заставляют его делать все назло, наперекор требованиям уставших и отчаявшихся родителей.
«Если ребенок начал регулярно бунтовать, это означает, что он слишком долго ждал от вас чего-то значимого и желаемого для себя, но так и не получил», — говорит Владимир.
Как договариваться с бунтарем
Во-первых, нельзя соглашаться на предлагаемые им негативные утверждения — типа «делай как знаешь, но потом не плачь». Бесполезно убеждать ребенка или обращаться к его рациональной части: «Ну ты же умный мальчик и этого не сделаешь». Нужно не бросаться выполнять все его требования, а попытаться прояснить его нарушенные потребности, стоящие за этим. А они могут быть разными. У совсем маленьких это могут быть простые физиологические потребности: устал, хочет есть, не выспался. У детей постарше — потребность в безопасности и любви. А у подростков — нехватка понимания, доверия, принятия факта его взросления.
Удовлетворите нарушенные потребности ребенка, и он не захочет больше бунтовать. Важно давать ребенку возможность проявлять свои естественные эмоции, даже если они носят негативный, социально неодобряемый характер: гнев, агрессию, недовольство чем-то. Дайте понять ребенку, что принимаете его таким, какой он есть, и скажите ему об этом. И только после того, как он почувствует, что его принимают и признают его право на вышеперечисленные потребности, можно заводить переговоры на рациональном уровне, объяснять, что вы можете выполнить из его требований, а на что у вас в данной ситуации не хватает ресурсов: времени, денег, энергии. Не стесняйтесь открыто озвучивать и свои потребности тоже. Вести такие переговоры нужно на равных, не с назидательных родительских позиций, а разговаривая, как со взрослым.
Не ждите быстрых изменений
Если ваш ребенок проявляет черты бунтаря уже давно и по разным поводам, то есть это стало манерой его поведения, то, значит, ситуация носит затяжной характер, она запущена. Поэтому не следует ждать быстрых и легких изменений. Хорошая межпоколенческая коммуникация теряется быстро, а восстанавливается долго и трудно. Такая ситуация не изменится сама собой, типа «ребенок перебесится и возьмется за ум». Нет, тут надо занимать активную позицию и постепенно, ненавязчиво взращивать утерянные доверие и взаимопонимание. Старайтесь четче понимать весь спектр потребностей своего ребенка с учетом прогресса, быстро изменяющего окружающий мир. Социальные сети, стримы, флешмобы — интересуйтесь интересами детей и делайте это искренне. При этом не стесняйтесь обращаться за помощью — к психологам, семейным медиаторам, педагогам-воспитателям. Сами пересматривайте свои взгляды на многие вещи, помня, что дети — это прежде всего отражение нас самих, наших поступков.
Если с этим ничего не делать, то ваш уже взрослый ребенок, как только встретится с очередными ограничениями и запретами, то, невзирая на солидный возраст, вновь начнет вести себя, как ребенок-бунтарь. Но вот только со взрослыми в состоянии бунтующего ребенка никто уже нянчиться не будет. Они, в отличие от маленьких детей, сами ответственны за удовлетворение своих потребностей. И если они не усвоили этот урок и не научились делать это в конструктивной форме, то на протяжении всей своей жизни будут и дальше сталкиваться с подобными трудностями.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы