что такое семейная рутина
Семейная рутина
Вы встречаетесь со своим любимым мужчиной уже длительное и долгое время, либо давно связаны браком и вот вами коварно стало овладевать уныние. Супруг прекратил удивлять и веселить, пропали совместные интересы, а общие дела свелись к обучению детей и механическому ведению семейного хозяйства. Что же теперь нужно делать?
Мы поведаем, как совладать со скукой семейной жизни, и поделимся с вами тайнами восстановления домашнего благополучия.
Давайте осмыслим, что же это за состояние такое «уныние»
Человек первоначально создан для того, чтобы завоевывать горизонты, решать появляющиеся проблемы, обучаться и познавать все самое новейшее. Когда же этого нет, появляется молчаливое раздражение от окружающего мира, а также к находящимся вокруг людям.
Возьмем следующий образец. Мы говорим: «Мне невесело мыть посуду», а предполагаем: «Мою и мою посуду, а она все не заканчивается! Посодействовал бы кто-нибудь, или хоть бы похвалил».
Пред нами трудность, которую мы не решаем, а примиряемся с ней. А ведь можно определить семейное дежурство. Чтобы посуду мыли по очереди или, как минимум, после себя. Идеальным вариантом может стать покупка посудомоечной машины. Также, не нужно забывать о разнообразии обстановки, например, посещать рестораны. Итог: скука – это просто ряд нерешенных трудностей, какими мы по тем или иным обстоятельствам не хотим заниматься.
Брачная рутина: предпосылки и решение трудностей.
Давайте проанализируем, от каких неразрешенных инцидентов возникает скука
Что делать? Воссоздавать утерянную психологическую связь. Как? Попробуйте вспомнить, какими вы были в самом начале ваших взаимоотношений. Как вы себя тогда вели, кем были? Сумасшедшими влюбленными, буйными любовниками, друзьями «не разлей нас вода»? Вы безмерно восхищались друг другом. Были вместе и, одновременно, чувствовали полную свободу, душевную легкость. Был период, когда эти отношения содержались на эмоциях и свежих впечатлениях, а как скоро все это ушло энергетическая связь начала теряться. Можете купить ежедневник в Москве, чтобы совместно записывать туда занятия, которые с радостью будете вместе делать. Не надо откладывать на долгие сроки счастливое совместное времяпровождение.
Над каждыми отношениями необходимо работать. Они не смогут существовать сами по себе. Ради восстановления психологической связи потребуется доверительное общение и обязательно тактильный контакт.
Общайтесь постоянно, очень часто с супругом – делитесь мыслями, проблемами, узнавайте, как прошел день, какие у него дела с начальником, с сотрудниками, что выходит или не выходит. Советуйтесь по разнообразным вопросам, требуйте у него помощи. Но единственное, чего не стоит делать, не корите, а подчеркивайте его особенности и незаменимость: «Без тебя ничего не получится». Одним словом, помогите супругу ощутить себя необходимым.
Совместно вспоминайте минувшие дни. Дайте партнеру возможность вновь пережить драгоценное для вас обоих время. Заведите беседу о том, как вы завели знакомство, куда ходили гулять, какие романтические поступки совершали, вспомните о совместных похождениях, что у вас приключались и так далее. Побываете там, где вам было здорово вдвоем.
Нескучный брак: полезна ли рутина для отношений?
Принято считать, что семейная рутина – это главный враг любых чувств, даже самых пылких. И большей угрозы для отношений не придумаешь. Глянцевые журналы пестрят советами, как не допустить рутину в свою жизнь. И совершенно напрасно. Как уверяют специалисты, рутина, наоборот, только укрепляет отношения. Если, конечно, правильно ею пользоваться.
Грусть-тоска меня съедает
Столь предвзятое отношение к обыденности объясняется тем, что в нашей культуре преобладает романтический взгляд на отношения между мужчиной и женщиной. Обратите внимание – любая сказка заканчивается свадьбой, которой предшествуют чувства, страсти, подвиги. Предполагается, что дальше и говорить не о чем.
Именно потому, что в нашей культуре нет поэтики быта, семейных отношений, супругам спустя время после свадьбы и начинает казаться, что происходит что-то не то.
Ну в самом деле – вчерашний жених валяется с газетой на диване в домашних штанах, а недавняя невеста в фартуке гремит кастрюлями у плиты. Оба кажутся друг другу такими знакомыми и привычными. И где бурление страстей, накал чувств, трепет во взглядах? Обыденность и скука медленно, но верно разъедают отношения.
Женские журналы советуют в таких случаях срочно отправиться в совместный отпуск, использовать новые сексуальные позы, или хотя бы закатить ужин. Ничего не могу сказать – прогулка под луной или романтическое путешествие никогда не повредят. Но ведь всю жизнь по курортам и ресторанам мотаться не будешь? К тому же и они со временем могут приесться. И что тогда – заказывать совместный полёт на Луну?
Специалисты предупреждают, что таким образом отношения можно украсить или разнообразить, но никак не излечить.
– Перемена места – действительно неплохой способ в новых условиях увидеть, что партнёр прекрасен, – считает сексолог Сергей Артифексов. – Многие мои пациенты, допустим, возвращаясь из Антальи, вспоминают, как там всё было чудесно, и занимались они сексом по несколько раз на дню. А приехали домой – и опять тоска, и через месяц уже снова ничего не хочется. Но ведь ничего не изменилось! Вы играете ту же пьесу, тем же составом и с тем же режиссёром. Изменились только декорации. Исчезла только Анталья, а вы-то сами остались. Проблема в том, что люди полагаются именно на внешние обстоятельства, на декорации. А на деле надо менять постановщика или саму пьесу.
Некоторые пары, стремясь оградить себя от семейной рутины, решают жить порознь. Таким образом, по их мнению, они сохраняют романтику отношений – ожидание встреч, радость свиданий, бурная страсть…
Вначале такие отношения действительно выгодно отличаются от традиционно-семейных – тут тебе и накал страстей, и свобода от быта.
Но в том-то и парадокс, что, лишая себя этой самой рутины, они, по сути, лишают себя возможности стать по-настоящему близкими людьми.
Спокойствие, только спокойствие
В рутинных днях совместной жизни есть особое, успокаивающее обаяние. Налаженный быт, семейные традиции объединяют, дают ощущение стабильности.
С людьми, которые одержимы идеей постоянной новизны и встряски в отношениях, долго не протянешь. Тем более, что подобная склонность свидетельствует о психопатичности личности. А жизнь с психопатом и неврастеником, сами понимаете, – удовольствие сомнительное.
– Не нужно стремиться наполнить каждый день исключительными событиями, – советует психолог. – Дело не в действиях, а в отношении к ним. Немало пар в совместной уборке дома или поездке за покупками видят не тягостные обязанности, а повод провести время вместе. И, напротив, в театре или в ресторане мы можем заскучать, если нашей единственной целью было вырваться из обычной жизни.
Как показывает практика, больше всего в семейной жизни ценятся не какие-то исключительные события, а довольно обыденные. И не случайно, как отмечают специалисты, после развода супруги очень часто с тоской вспоминают как раз не праздничные вечеринки, а совместную обыденность, которую уже не вернуть – как вместе выбирали обои для кухни, готовили ужин, строили планы, смотрели любимое кино. Именно эта обыденность и давала ощущение истинной близости и единения.
Более того, там, где супруги старательно избегают любых проявлений будничности, они обычно сосредотачивают максимальное внимание друг на друге. А выдержать такое пристальное внимание, не говоря о том, чтобы оказывать его самому, далеко не каждому под силу.
Попытки превратиться в единое целое, как предписывают романтические журналы, как раз и становятся одной из причин возникновения скуки в отношениях.
Стоит немножко разойтись в стороны, и вам снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером.
– Так что не будни убивают любовь, а слишком сильная связанность с другим человеком, сосредоточенность на нём, зависимость от него, которая превращает отношения в оковы, – считает московский психолог Игорь Нефёдов.
Поэтому первым делом нужно научиться держать дистанцию друг с другом. Обзаведитесь собственными делами, интересами и друзьями. Эта небольшая обособленность лишь поможет сблизиться вновь.
Покой нам только снится
Недавно на детской площадке в парке я обратила внимание на молодых мам, выгуливавших в песочнице своих карапузов. У трёх из пяти на вполне симпатичных лицах застыло выражение бесконечной скуки и тоски.
– Да ну, достало всё, – уныло бросила одна из них в ответ на мой вопрос, не случилось ли у неё чего плохого, – надоело хуже горькой редьки.
Можно только догадываться, что испытывает её муж, каждый день натыкаясь на унылое лицо своей благоверной. Думаю, что ему семейная жизнь тоже представляется делом безрадостным.
Кроме того, постоянная жизнь бок о бок вызывает привычку. Мы начинаем меньше обращать внимания на своего спутника, возникает ощущение, будто знаешь его наизусть.
– И когда люди друг друга достаточно узнали, то, конечно, возникает скука, или то, что у нас в России называется тоской, – объясняет Сергей Артифексов. – Потому что нет ничего нового. В первую очередь от утраты новизны, конечно, страдают сексуальные отношения, поскольку они подразумевает наиболее тесное, близкое и глубокое проникновение (я имею в виду даже не физическое, а психологическое) друг в друга.
Единственное спасение в этом случае – постоянно меняться самой. Не в смысле вечной смены цвета волос и причёски, а в плане внутренних интересов, взглядов на жизнь.
– Любовь, как и любое общение, имеет очень серьёзное условие: общаясь, нельзя повторяться, – считает сексолог Сергей Артифексов. – Ведь когда ты пытаешься поддержать с кем-то разговор, ты же не будешь всё время говорить об одном и том же. То есть для общения надо постоянно модифицировать себя, саму беседу, её тему. Нельзя любить за одно и то же постоянно. Любить можно то, что изменяется. И когда ты пытаешься изменить что-то, предлагаешь что-то новое своему партнёру, ты меняешься и сам.
Конечно, время от времени отношения надо непременно освежать. И тут романтические поездки и прогулки под звёздным небом, конечно же, подойдут. Очень важно находить время, чтобы побыть с мужем вдвоём, без детей. Получив возможность отстраниться от привычных ролей папы с мамой, вы сможете сосредоточиться на собственных чувствах.
Главное, чтобы стремление понять и почувствовать партнёра присутствовало в вашей жизни всегда, а не только во время романтических забегов от рутины. И тогда вам не придётся страдать от скуки, а ваши семейные будни никогда не окажутся серыми и безрадостными.
Как рутина спасает брак
Обыденность разрушает любовь. А может быть, наоборот, именно будни скрепляют союз двух непохожих друг на друга людей, решивших жить вместе? Конечно, если каждый не забывает о собственных желаниях.
«Я не позволю нашей любви погрязнуть в серых буднях!» — примерно так говорят закоренелые холостяки, защищаясь от брачных уз. «Мне надоела рутина», «Я так устала от однообразия», «Каждый день похож на сотни других» — такие фразы ежедневно приходится слышать психотерапевтам.
Но мужчины и женщины, сегодня отчаянно страдающие от обыденности, когда-то всей душой стремились к ней. В начале своего романа они мечтали о том, чтобы делить с любимым человеком даже самые незначительные повседневные дела. Радовались, вместе покупая продукты в магазине, потом в четыре руки готовили ужин, старались побыстрее помыть посуду, чтобы наконец устроиться рядышком на диване перед телевизором и почувствовать себя совершенно счастливыми.
Что же произошло? Отчего сегодня все это кажется им карикатурой на семейную жизнь, началом ее конца?
Первый урок, который преподают нам будни, напоминает: пора избавиться от мечты о слиянии
Согласимся, обыденная жизнь пары непохожа на страстные отношения влюбленных — возможно, поэтому многие испытывают ностальгию по тем благословенным моментам, когда общая жизнь была еще внове, а домашние дела делались с удовольствием.
«Чувство однообразия возникает в тот момент, когда в отношениях становится слишком много совместности, чрезмерного слияния друг с другом, — говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Когда одному из партнеров не хватает воздуха в отношениях, встреч с друзьями, не остается времени ни на хобби, ни на то, чтобы побыть в одиночестве, он начинает видеть рутину в совместной жизни».
Так что не будни убивают любовь, а слишком сильная связанность с другим человеком, сосредоточенность на нем, зависимость от него, которая превращает отношения в оковы.
Первый урок, который преподают нам будни, напоминает: пора избавиться от мечты о слиянии. Любовь не сплавляет двоих в одну личность, живущую в блаженном уединении. Но рутина есть и в самой любви.
Считая постепенное снижение интереса к партнеру чем-то неизбежным, мы получаем побочную выгоду: освобождаем себя от ответственности, быстро забывая о том, что качество нашей совместной повседневной жизни зависит от нас самих. Рекомендации экспертов помогут по-новому взглянуть на единообразие будней и, возможно, научат получать от него удовольствие.
Будни сближают
Женские журналы советуют семейным парам при первых же признаках скуки дать ей решительный бой: срочно устроить себе выходные в Сочи или хотя бы заказать столик в ресторане для романтического ужина при свечах. Можно подумать, что мы способны восстановить душевную близость, лишь вырвавшись из привычной обстановки. Подобная стратегия, несомненно, привлекательна, если не считать одного «но»: в отпусках и ресторанах всю жизнь не проведешь…
«Мой муж часто уезжает в командировки, — рассказывает 45-летняя Ольга, — а я чувствую, что для развития отношений нам необходимо больше бывать вместе. Мы женаты 12 лет, и нашу близость подпитывают семейные традиции: поход на рынок утром в воскресенье, совместный завтрак, чтение по вечерам — мы любим сидеть рядом, и нам даже не обязательно разговаривать. Когда муж в отъезде, я чувствую себя потерянной и тоскую по нашим ритуалам».
Не нужно стремиться наполнить каждый день исключительными событиями. Дело не в действиях, а в отношении к ним
«Налаженный быт, семейные традиции объединяют пару, дают ощущение стабильности, — поясняет Инна Хамитова. — Партнеры делят между собой обязанности по дому и привыкают к такому положению вещей. Когда один из них куда-то уезжает, тому, кто остается, приходится на это время брать на себя его обязанности… Зачастую именно в такие моменты приходит острое осознание того, насколько он привязан к своему партнеру».
Психотерапевт Кристоф Форе, много работающий с вдовами и вдовцами, подтверждает: «Пережив потерю, каждый из них тоскует прежде всего по простым мелочам совместной жизни. Никто не вспоминает, скажем, о единственном и неповторимом отпуске, проведенном в Греции. Потеря любимого человека заставляет задуматься о том, насколько были драгоценны эти, казалось бы, обыденные пустяки».
«Не нужно стремиться наполнить каждый день исключительными событиями, — говорит психолог Людмила Шайгерова. — Дело не в действиях, а в отношении к ним. Немало пар в совместной уборке дома или поездке за покупками видят не тягостные обязанности, а повод провести время вместе. И напротив, в театре или в ресторане мы можем заскучать, если нашей единственной целью было вырваться из обычной жизни».
Будни можно выбирать
Обыденность гнетет еще и потому, что неуловимо напоминает нам скуку, с которой мы столкнулись в детстве. «Некоторые ситуации необъяснимо начинают нас подавлять, — говорит Кристоф Форе. — У каждого есть свои «трясины» уныния, поэтому важно определить, что именно вызывает тоску, обсудить это с партнером и даже составить «карту» опасных топей, чтобы впредь не увязнуть в них».
Так, для 34-летнего Алексея воскресная поездка с детьми в парк всегда была мукой. «Каждую неделю было одно и то же, — вспоминает он. — Я возвращался домой издерганным, раздраженным, мы ссорились с женой, которая не могла понять, почему отдых с детьми приводит меня в такое состояние. На самом деле эти прогулки напоминали мне о бесконечных автомобильных поездках с родителями в деревню, когда мне позволялось разве что на пять минут выйти из машины размять ноги».
Когда Алексей понял, какие воспоминания пробуждают в нем воскресные поездки, он вместо парка стал водить детей в бассейн, и в семью наконец вернулись мир и покой.
«Семейная рутина — что делать?». Прот. Максим Первозванский
У нас в гостях был клирик московского храма Сорока Севастийских мучеников, главный редактор молодежного портала naslednick.online протоиерей Максим Первозванский.
Мы говорили о духовных причинах возникновения рутинности в семейной жизни, чем это опасно, и как этого не допускать.
— Добрый вечер, дорогие друзья. В очередной раз мы с ведущей Аллой Митрофановой —
Прот. Максим Первозванский
— Напомните, у вас ведь девять детей?
Прот. Максим Первозванский
— Вот уж с кем нельзя говорить об однообразии, рутине и повторяющихся серых буднях, так это с счастливыми родителями девятерых детей. Вот уж у кого дни следующие не похожи на дни предыдущие.
Прот. Максим Первозванский
— Вообще, мне кажется, что вопрос поставлен, я бы не сказал, что криво, он сформулирован очень красиво, очень поэтично.
— Красиво, но криво — Пизанская башня.
Прот. Максим Первозванский
— Да. Внутри в нём есть некоторая кривизна.
— Не получится избежать серых будней.
Прот. Максим Первозванский
— Казалось бы, просто: если у тебя всё нормально с целеполаганием, рутины в твоей жизни не должно возникнуть. Вы это утверждаете?
Прот. Максим Первозванский
— Да. Ну, пока — для начала нашей передачи — как тезис.
— А что мы получаем на выходе в большом городе? По моим ощущениям, мы получаем всё с точностью до наоборот. Давайте предположим, что есть молодая семья: муж и жена. У них есть цель: чтобы у них был дом и счастливая семья. Для того, чтобы у них был дом, они ходят на работу. Каждое утро в восемь утра они выходят из дома, каждый вечер в восемь вечера они возвращаются домой. Чтобы был дом на те деньги, которые они зарабатывают на этой работе в этой бетонной коробке — я не думаю, что они получают огромное удовольствие от работы, конечно, они выбирали место учёбы, выбирали место работы, но 90% людей не очень-то довольны своей работой. И они покупают себе бетонную «двушку» за МКАДом в ипотеку, тем самым ещё крепче прикрепляя себя и к одной бетонной коробке и к другой бетонной коробке. Их нельзя упрекнуть, что у них нет цели, по большому-то счёту. Они молодцы, они делают всё правильно, они любят друг друга. И начинается: день другой, пятый, месяц, год, второй. В какой-то момент человек начинает задыхаться. Вот вопреки расхожему мнению, что человек ломается от каких-то трагедий, случайностей, драм, причина многих человеческих срывов совсем в другом: их вызывает именно однообразие в жизни. И готовясь к программе, я уже до нашей встречи пожаловался вам, что даже меня накрыла какая-то депрессия от тех писем, которые пишут женщины (кстати, почему-то по большей части женщины), погрузившиеся в рутину, даже не столько в социальной жизни (работа — дом, работа — дом), сколько эта рутина разрушила их отношения с мужем. Они живут в одном доме, они смотрят одни сериалы, они моют одну посуду, они готовят один и тот же ужин, воспитывают одних и тех же детей, платят одну и ту же ипотеку — им нечего друг другу сказать. Они живут в такой духоте постоянной рутины. Естественно, а кого им обвинять? Они-то делают всё правильно, они-то никому не изменяют, у них есть цель.
Прот. Максим Первозванский
— Очень здорово сказано, не могу не подписаться. Прям вот так хочется сказать: «Аминь».
— Это трагедия. Это настолько частая история.
Прот. Максим Первозванский
— Нет, она трагедия, знаете, с чем очень. это необязательно должно быть так — вот реально это необязательно должно быть так. У нас, я не знаю, откуда это взялось, многие скажут, что это наследие советского прошлого, я, пожалуй, с этим не соглашусь, у нас ощущение у многих очень людей, что им должны, что их должны развивать, что ими должны заниматься, их проблемы должны решать. Возможно, это связано с устроением школы, когда человека заставляют учиться. Вот ему говорят, что он должен учиться, и он учится. А когда, например, его перестают заставлять учиться, он и перестаёт учиться. Человек должен развиваться не потому, что его заставляют развиваться, он должен развиваться, потому что иначе действительно. рутина начинается внутри, она начинается не снаружи, она начинается не в отношениях. Почему я сейчас уже так об этом уверенно говорю: потому что я чётко вижу, что всё-таки подавляющее. если вы уж сегодня назвали цифру 90%, то я её тоже назову — 90%. Если ещё 50 лет назад 90% наших с вами соотечественников жило в условиях индустриального общества, условно говоря, конвейера, когда вот ты стоишь около. Я помню, когда я пришёл на завод на практику после девятого класса: передо мной поставили громадную бочку каких-то гаек и сказали, что я должен снимать фаску — одним и тем же движением. Я вот стоял целый день и делал оно движение правой рукой, чтобы заусенца на этой гайке не осталось — и так изо дня в день. Вот тут действительно можно чокнуться, если ты восемь часов в день стоишь и снимаешь фаску. Сейчас этого всё-таки мало — это всё автоматизировано или этого вообще не стало, оно переехало туда, где это автоматизировано. Либо это автоматизировано у нас, то есть человек всё-таки может заниматься чем-то более творческим, чем стоять на конвейере и винтить одну и ту же гайку. Большинство людей (есть, конечно, те, которые не могут) могут выбрать, чем им всё-таки заниматься. А дальше, поскольку это всё-таки ушло чуть-чуть, мне кажется, люди могут и должны, если хотят не потонуть в рутине, должны тратить время своё свободное не на сериалы, которые вы так замечательно упомянули, а, пусть понемножку, но на развитие. Как говорила одна моя знакомая директор школы из далёкого прошлого, что если человек будет каждый день читать хотя бы одно четверостишие и заучивать пару английских слов, то лет через пять человек будет знать почти всю мировую поэзию и в совершенстве английский язык. То есть если человек, пусть даже в режиме рутины, тратит время не на пассивное. не в «танчики» играет на компьютере, не сериалы смотрит по телевизору — хотя это тоже не запрещается радикально, — но он тратит время на развитие, он меняется, он оказывается интересен сам себе. Проблема рутины в том, что человек себе неинтересен. А если ты себе неинтересен, то кому ты хочешь быть интересен, о чём тогда действительно разговаривать? А если ты себе интересен, то ты и собеседника себе найдёшь, ты будешь интересен другим людям, и тогда никакой рутины не будет.
— То есть если муж и жена утратили друг к другу интерес, значит, причина не в том, что.
10 эффективных способов победить быт в отношениях. Советы психолога
Каждые отношения переживают определенные этапы своего развития. И эмоциональные отношения в семье также подвержены переменам. Ведь нежность и романтика рано или поздно заканчиваются и начинается повседневная жизнь. И когда проходит период влюбленности, все недостатки партнера, которые вы не замечали раньше, становятся очевидными. Как же сохранить любовь в быту и как не потерять себя, уступая партнеру?
1. ФЛИРТ И ЗАИГРЫВАНИЕ. Чем чаще вы это используете, чем лучше. Ведь флирт поднимает настроение. Горячий взгляд, вовремя сказанный комплимент, ваше игривое настроение, легкое прикосновение – все это покажет вашему партнеру, как он важен и интересен.
Помните , ч тобы избежать рутины, нужно поддерживать в отношениях страсть
2. Внешний вид. Забудьте пижамы и домашние халаты. Купите красивую домашнюю одежду. Даже если хотя бы иногда вы будете встречать дома своего партнера в более откровенном платье, это вызовет повышенный интерес с его стороны. Позаботьтесь о качестве своей кожи, пользуйтесь приятными гелями для душа и парфюмом. Ведь любимому человеку просто необходимо напоминать о своей красоте и востребованности, иначе любовь может угаснуть.
Факт: красивая и ухоженная женщина будоражит сознание мужчины, повышает его активность, заставляет быть более заботливым и внимательным
3. Хобби. Чтобы не утонуть в быту, необходимо брать на себя ответственность за собственные развлечения. Человек, увлеченный своим любимым делом, всегда вызывает яркие эмоции. Кроме того, это прекрасная возможность реализовать себя, познакомиться с новыми интересными людьми, отвлечься от ежедневных рутинных забот. Также для полноценной семейной жизни важно, чтобы ваши увлечения совпадали. Совместные занятия всегда сближают. А если их нет, значит, необходимо их создать. Это поможет стать ближе друг к другу, ведь при этом появится дополнительная возможность обмениваться впечатлениями, эмоциями и новостями.
ВАЖНО: ЧЕЛОВЕК, ЗАНИМАЮЩИЙСЯ ЛЮБИМЫМ ДЕЛОМ, ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ГОРАЗДО СЧАСТЛИВЕЕ
4. Уход за собой. Шоппинг, фитнес, общение с подругами – все это помогает не погрязнуть в ежедневной рутине. Ваша цель в первую очередь – заботиться о себе, чтобы чувствовать себя отдохнувшим и наполненным человеком. Только находясь в ресурсном состоянии, у вас будет возможность делиться позитивной энергией. Носите юбки и платья – так вы увеличите поток женской энергии. Встречайтесь с подругами, сплетничайте. Это не пустая трата времени, это выплеск негативной энергии, который необходим. Если слова копятся в женщине, она наверняка выплеснет их на мужчину. А это далеко не самый лучший вариант.
« Доверие – удобное чувство: оно спасает от головной боли и лишних тревог»
5. Личное пространство : Иногда нужно просто соскучиться друг за другом. Для этого необходимо минимизировать общение, дать время партнеру побыть в одиночестве. Вы не должны во всем и всюду зависеть от своей половины. Парадокс в том, что иногда нужно быть немного дальше друг от друга, чтобы стать ближе. И в этом моменте большую роль играет доверие. Действительно, доверие – это главная составляющая гармоничных отношений.
Факт: тотальный контроль убивает доверие, стирает личные границы и в конце концов убивает любовь
6. Забудьте о своем недовольстве по пустякам. Не нужно пилить любимого, нужно с ним разговаривать. Негатив и постоянные скандалы, возникающие на ровном месте, только отталкивают. Знайте, в отношениях всегда важен диалог. Чувствуете обиду – говорите об этом вслух. Проясняйте непонятные для вас моменты, но только без претензий. И самое главное – не додумывайте за другого. Мы не можем знать о том, что творится в голове у нашего партнера. На самом деле все может оказаться совершенно не так, как мы себе придумали.
Помните, мужчины и женщины могут по-разному трактовать одну и ту же ситуацию
7. Балуйте любимого человека подарками и пусть даже мелкими, но приятными сюрпризами. Это важно как для женщин, так и для мужчин. Все любят, когда о них заботятся и стараются угодить.
8. Пользуйтесь ароматами-афродизиаками . Наиболее притягательными являются ароматы корицы, жасмина, сандала, ванили, кориандра, иланг-иланга, мускуса. Смело добавляйте их в массажное масло, чтобы побаловать любимого массажем. Принимайте совместные ароматические ванны и используйте в спальне аромалампы. Кроме того, аромат можно просто наносить на волосы, запястья и в область над грудью. Эти возбуждающие ароматы создадут необходимый настрой и подарят ощущение семейного очага, комфорта и уюта.
Факт: учёные доказали, что так называемая «химия» происходит в нашей голове благодаря запаху
9. Проявляйте свои чувства и эмоции. Говорите любимому человеку о своих чувствах, подчеркивайте важные моменты в общении. Даже небольшая записка с приятными словами «Ты у меня самый лучший!» способна разжечь искру в отношениях. Благодарите за мелкие знаки внимания и проявления заботы. Ведь ваша благодарность позволяет человеку ощущать столь необходимую любовь и поддержку.
10. Не ищите виновного. Не нужно искать, кто прав, а кто виноват в конкретной ситуации. Говорите о своих чувствах не обвиняя и не унижая партнера. Обращайте внимание конкретно на поступок человека, который вас задел, а не на личность. Вместо «как ты так можешь поступать?» вы можете просто сказать: «мне неприятно, когда ты себя так ведешь, это убивает мои чувства». Главная цель в конфликте – не найти виновного, обвинить и упрекнуть, а избавиться от болезненных ощущений внутри себя и решить вместе, как можно избежать такой ситуации в будущем.
И помните, что в начале отношений эмоции всегда яркие и теплые, но постепенно может наступить охлаждение. Главное во всех этих переменах – не допускать оскорблений. Нужно лишь правильно расставлять приоритеты, уметь находить компромисс и уважать свою половинку. Формируйте интересы и ценности, которые будут вас объединять. У вас с партнером должно быть больше точек соприкосновения. Если это все есть, то, конечно, отношения будут развиваться.