я живу в этой квартире 30 лет но она очень нужна моей дочери
Устала жить с дочерью. Ей тридцать лет, а она все еще не съезжает
Устала жить в одной квартире с собственной взрослой дочерью. Да, представьте себе, так тоже бывает. Взрослые дети, как я думаю, должны жить отдельно. У нее есть все возможности построить нормальную жизнь, но она не хочет лишний раз напрягаться. А мне уже надоело делить с ней квартиру, никакой личной жизни.
Дочери сейчас будет тридцать лет, а она даже не собирается начинать строить какую-то свою жизнь. Мы живем в двушке, у каждой своя комната, но все равно неудобно, мне не хватает личного пространства. При этом у дочери есть возможность начать самостоятельную жизнь.
Квартира, в которой мы сейчас живем, покупалась мной, еще когда дочь была маленькая. Я тогда продала родительскую однушку, влезла в долги, но сделала все, чтобы у нас с дочерью было у каждой свое личное пространство. Большую часть жизни я работала на перспективу. Сейчас у меня на счету лежит сумма денег, которой хватит либо на маленькую студию, либо на взнос по ипотеке.
Дочь об этом знает, я не раз ей предлагала озаботиться своим жильем, но ее все устраивает. А вот меня нет. Очень хочется пожить уже для себя, ни под кого не подстраиваясь. Но пока не получается, у нас с дочерью очень разные ритмы жизни. Меня это напрягает, а вот ее нет.
Я по природе жаворонок. Часам к десяти вечера меня уже валит с ног, у дочери же в этот период начинается основная активность. Но разница в том, что если я по утрам включаю воду, гремлю посудой и сушу волосы феном, то дочь даже на другой бок не перевернется, спит как убитая, а вот я сплю очень чутко, если проснусь, то потом буду долго ворочаться.
Дочь работает из дома, я хожу на работу. Побыть дома одной почти не удается, а порой очень и очень хочется. Но дочь предпочитает не выходить лишний раз из квартиры. Когда она раз в пару месяцев едет на встречу с друзьями, у меня просто праздник какой-то. Мне не хватает уединенности.
К тому же я еще нестарая, мне будет всего пятьдесят один год, можно бы и личную жизнь наладить, но как-то при дочери неудобно это делать. Своей личной жизни у нее нет, если только где-то на просторах интернета.
Сестра моя, которой я периодически жалуюсь на жизнь, проблемы не видит. Говорит, что если я так устала, то могу взять деньги со счета и сама купить себе студию или взять ипотеку. Отличный совет! Я всю молодость горбатилась и обживала одну квартиру, а теперь всю зрелось до старости буду делать то же самое на новом месте!
Такое в мои планы точно не входит. А как решить этот вопрос по-хорошему, я не знаю. Что должно произойти, чтобы дочь зашевелилась? По совести, дочь в квартире даже не прописана, ее у себя прописала бабушка по отцу, когда они вставали на очередь на расширение жилья. То есть, по сути, я могу ее просто выселить, но это самый крайний вариант, потому что после такого вряд ли мы будем общаться, а я все-таки своего ребенка люблю.
Ума не приложу, как решить эту головоломку, чтобы все остались в плюсе и сохранили хорошие отношения.
Мне тридцать лет, а мама никак от себя не отпускает. Личной жизни никакой, живу ее интересами
Наверное, я виновата сама, надо быть более жесткой, но я так не могу. Именно по этой причине в свои тридцать лет у меня нет никакой личной жизни, живу с мамой и только ее интересами. Даже с подругами задержаться не могу, мама поднимет на уши всех, еще и сама в больницу попадет.
Отца в моей жизни не было, мама о нем даже никогда не упоминала, говоря, что родила для себя. В детстве я была очень болезненным ребенком, ко мне липли все простуды, я переболела всеми положенными ветрянками, скарлатинами и коклюшами. В детский сад с таким здоровьем я не ходила, со мной сидела мама.
Как я понимаю, нас всегда обеспечивали бабушка с дедушкой. Оба были при хороших должностях, поэтому могли дать маме и мне достойную жизнь. Мама по образованию музыкант по классу фортепиано, но в моем детстве она не работала, вышла только когда мне исполнилось пятнадцать лет.
Надо мной мама просто тряслась, воспринимая остро все, что со мной происходило. После разбитой коленки меня не отпускали одну гулять во дворе, после ангины мне не покупали мороженное. Воспитывали меня в любви, но очень консервативно. Это отражалось во взглядах, одежде, увлечениях.
После школы я пошла по маминым стопам, стала учиться на музыканта. Музыкой она занималась со мной с раннего детства, музыкальная школа была само собой разумеющимся решением. Из-за маминой повышенной тревожности друзей во дворе или школе у меня почти не было, потому что общаться мне с ребятами запрещали. Маме везде мерещились уголовники и девушки легко поведения, от которых она меня старалась оберегать.
Я как-то привыкла к такому ритму жизни. Я занималась музыкой, много читала, ходила к бабушке с дедушкой, меня водили на концерты, в театры. В героинях книг об аристократии 19 века я отчетливо видела себя, не хватало только балов.
Лет пять назад я влюбилась, у нас появился новый учитель по классу гитары, он был очарователен и очень походил на героя моих любимых книг. Но долго этим отношениям длиться было не суждено. Пара свиданий закончились для меня жутким скандалом от мамы.
В первый раз она названивала мне каждые десять минут, вводя меня в смущение, поговорить и насладиться обществом друг друга мы не смогли. На втором я выключила телефон, о чем сильно пожалела, потому что по возвращению меня дома ждала скорая, мама успела обзвонить все больницы, полицию, моих коллег и подруг. Себя она довела чуть ли не до удара.
Третьего свидания не было. А я впервые разозлилась на маму. Я даже съехала от нее к подруге, которая меня поддерживала, говорила, что давно пора и вместе мы справимся. Мама названивала постоянно, но я не разговаривала с ней, боясь сорваться, просто писала сообщения, что у меня все хорошо.
Она приходила ко мне на работу, устраивала мне тихие истерики, а потом все-таки попала в больницу. Я почти жила у нее в палате, проклиная себя на чем свет стоит, я чувствовала себя неблагодарной тварью, которая довела самого близкого человека.
От подруги я съехала. Она убеждала меня остаться, потому что если я вернусь к маме, то уже никогда не вырвусь из-под ее опеки. Она оказалась права.
Мне тридцать лет, а я живу мамиными интересами. Мы ходим в театры, на концерты, ездим отдыхать в санаторий вдвоем. Я почти не гуляю с подругами, не встречаюсь с мужчинами и мне очень страшно. Я хочу уйти, жить своей жизнью, но боюсь, что мама этого не переживет, а я себе не прощу, что стала причиной ее смерти.
Я хотела бы быть более жесткой, но не могу, к моему большому сожалению. Боюсь, что повторю ее судьбу, другого варианта не остаться в старости одной я для себя не вижу.