я не хочу жить в частном доме сценка камеди
Я не хочу жить в частном доме сценка камеди
Ведущий: На рынке бабёнку мужик продавал, никто за бабенку цены не давал. Хоть многим бабенка была бы нужна, но, видно, не нравилась людям она.
1 покупатель: Мужик, продаешь бабенку свою?
Мужик: Продам. я с утра с ней на рынке стою.
1 покупатель: И много ли просишь, мужик за неё?
Мужик: Да где наживаться. вернуть бы своё.
Мужик: Болеет проклятая, просто беда.
1 покупатель: А много ль умеет бабенка твоя?
Мужик:Да я не видал от неё ни фига.
1 покупатель: А как же в постели? Давала давно?
Мужик: Да, что с нее толку, лежит как бревно.
Ведущий: Весь день на базаре мужик продавал. никто за бабенку цены не давал. Один паренек пожалел старика.
паренек: папаша, рука у тебя не легка. Я возле бабенки твоей постою, авось, продадим мы бабенку твою.
Ведущий: Идет покупатель с тугим кошельком. И вот уж торгуется он с пареньком.
2 покупатель: Бабенку продашь?
2 покупатель: Да так ли? Уж выглядит больно худа.
Паренек: На вид не казиста, в постели шустра!
Паренек: Да, много читает и практика есть!
паренек: Всех прелестей женщины не перечесть.
2 Покупатель: А как же по нраву бабенка твоя?
ведущий: мужик посмотрел на бабенку свою.
Добрый день! Очень понравилась Ваша группа! Некоторые разработки вижу впервые, многие уже есть (так же нашла в интернете). предлагаю еще несколько (может быть они уже имеются в других темах, но думаю будут не лишними)..
Повар с поварятами
Повар. Привет, хорошие друзья!
Спешили в гости мы не зря.
Хотим, чтоб вы не похудели. (Оглядывает столы.)
Вы молодцы, чуть-чуть поели!
Смотрю, столы полны, ломятся,
Душа поет, глаза искрятся!
Мы с Поварятами пришли
И вам гостинцев принесли.
Но прежде чем их получить,
Должны вы в рюмочки налить.
Бокалы дружно наполняем,
Но, стоп, пока не выпиваем!
Ну а теперь держись, гулянка:
Пред вами скатерть-самобранка!
(Разворачивает скатерть, из-за которой будут появляться Поварята.)
Таких не пробовали точно блюд:
Вкус необычен, а рецепт приготовления крут!
Таких ингредиентов в блюдо мы добавили,
Перемешали, пожелали и представили,
Что вкус и аромат теперь по-новому совсем
Там заиграл! (Поварятам.) Ну а сейчас представим всем!
(Поварята кивают. По очереди каждый достает
и показывает блюдо, говорит пожелание юбиляру)
Поваренок 1. Это блюдо каравай
Название — «Слез не проливай!»
Он приготовлен из улыбок.
Без горести и без oшибок.
Приправлен радостью успеха,
Богат полезным содержанием смеха.
Поддержан добрым словом
И уникален тем, что мире больше нет такого.
В употреблении прост: взял, отломил немного, съел,
Веселым сразу стал и песню вдруг запел,
Забыл про неудачи и проблемы.
Особенно полезен для нервной он системы.
Повар. Ну, юбиляр, гостинец принимай
И больше в жизни слез не проливай!
Повар. Желаем юбиляру больше отдыхать!
Поваренок 1. Мы предлагаем вам салат
С названием «Волшебный сад».
В нем исполнение желаний,
Открытье тайн, предел мечтаний,
Щепотка страсти, много сил,
Чтобы всегда вкус к жизни был!
Стакан любви, стакан удачи
И свежий воздух прямо с дачи.
Попробуйте всенепременно!
Вас ожидают перемены
Повар. Желаем радость получать,
Гореть, дерзать и не скучать!
Поваренок 2. Шедевр этот заливное.
Название блюда «Будь собою!»
В нем доброта, успех, талант,
В одежде стиль, в делах азарт.
Приправлено объятьем крепким,
Хорошей дружбой, словом веским.
Немного шутки остроумной;
Залить все это фразой умной,
Посыпать сверху красотою
Готово блюдо «Будь собою»
Повар.
Все блюда поданы для вас!
Уже закончен наш рассказ.
Прошу бокалы всех поднять,
В честь юбиляра тост сказать!
Не считают люди деньги в ней свои,
Никогда не ведают в них они нужды,
Никогда не ведают в них они нужды,
Не считают люди деньги в ней свои.
Ночью веселятся, сладко спят с утра
С детства их удача в оборот взяла,
с детства их удача в оборот взяла,
Ночью веселятся, сладко спят с утра.
С бедностью не знаются, в шутку и всерьез-
Выходя на пенсию, нет, не рвут волос,
Выходя на пенсию, нет, не рвут волос
И по зарубежью устраивают чес.
Вокруг Вас сегодня собрались друзья,
Наши пожелания прозвучат не зря,
Наши пожелания прозвучат не зря –
Саженей из рощи доставили сюда.
Шутки камеди клаб
Тексты шуток камеди клаб — пачка номер два
Как мы уже писали ранее, в 2006 году наша авторская группа стала сотрудничать со всем известной телепрограммой Comedy club. Мы написали немало шуток для резидентов камеди. Эти шутки действительно написали мы, и они дейсвительно звучали в эфире Comedy club — их шутили Гарик Мартиросян, сестры Зайцевы и Таир Мамедов
Доцент Сидоров купил Мазду, профессор Бронштейн — Бугатти. Ученые обнаружили янтарную комнату.
Новости шоу-бизнеса. Группа «Уран 238» распалась.
Некий Тофик Ахмедов продал дьяволу фуру помидор
Объявление. Бутылки из-под Хенеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.
Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.
Мэрилин Мэнсон блюет под фонограмму.
Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов»
Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не отражаются в зеркалах заднего вида.
Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты»
Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 25 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?
Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс — все изменится.
На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.
Актеры МХАТа находят детей в капустниках.
Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.
Грузчики-атеисты не верят в то, что на том свете отдохнут.
Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.
Германские порноактеры устроили висячую забастовку.
Ленин пукает! К такому выводу пришли солдаты почетного караула, когда не нашли вонючку среди себя.
Рублевские медведи зимой посасывают «Мохито».
Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Адибас» и «Абидос».
Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.
Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.
Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.
Таиланд занимает первое место в мире по экспорту хламидиоза.
В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.
Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.
А тут у нас первая пачка шуток для Comedy club Нажимайте и читайте.
М: Значит дорогая, послушай мы сейчас заходим в Загс, через несколько минут мы будем мужем и женой. Давай прямо сейчас решим, как мы назовем своего будущего ребенка, чтобы потом не было ни скандалов, ни дебошей ничего этого, что у тебя так часто происходит.
Х: Хорошо, хорошо, я поняла. Я тут накидала пару имен давай я буду прелагать, а ты там уже оценивать.
М: Хорошо предлагай.
Х: Значит вот Марина.
М: Плохо.
Х: Ладно, Рената.
М: Не надо.
Х: Регина.
М: Ха, очень смешно
Х: Алла
М: Плохо
Х: Айвенго
М: Просто
Х: Лотойя
М: Банально
Х: Наташа
М: Запомни, отличное имя
Х: Сапурмурат
М: Сразу да
Х: Нурсултан
М: Сразу да
Х: Иван
М: Плохо
Х: Арчебальд
М: Какое нелепое имя… Иван. Арчебальд отметь
Х: Жан-Поль
М: Жан-Поль, плохо, когда в имени дефис
Х: Вахтанг
М: Плохо, когда в имени Вахтанг
Х: Мстислав
М: Выгоню
Х: Ашот
М: Ашот, а если в Москве будем жить, что, я крикну Ашот, все дети во дворе обернутся
Х: Мамука
М: Ребенок должен быть желанным
Х: Файхутдин
М: Файхутдин тоже должен быть желанным
Х: Исаак
М: И саама будешь воспитывать его
Х: Дана
М: Нет на
Х: Оля
М: Плохо
Х: Зиетула
М: Он, что не с нами будет жить
Х: Хуанита
М: Думаешь, в тебя пойдет?
Х: Юлиан
М: Думаешь, мальчик будет?
Х: Доунито
М: Думаешь, всё-таки в тебя пойдет
Х: Дрю
М: Не надо называть ребенка глаголом.
Х: Ядвига
М: Я вижу
Х: Тычтынбек
М: Выгоню
Х: Может быть это- Войцех
М: Не надо называть ребенка в честь твоей бабушки
Х: Оззи
М: И в честь дедушки тоже
Х: Прокл
М: Будь ты сама прокл
Х: Мафусаил
М: Мафусаил, охренеть. Мы девять месяцев ждали кого? Мафусаила! Зашибись просто!
Х: Параха
М: Думаешь, мальчик будет всё-таки
Х: Ингеборга
М: Туда к Параше
Х: Евлампий
М: Я в своем доме Евлампиев не потерплю
Х: Махатма
М: Туда к Евлампию
Х: Мао
М: Было
Х: Мяу
М: Кто сказал? Кто сказал, что над этим надо долго думать? Пойдем в Загс, через девять месяцев родится ребенок, придумаем быстро имя, хорошо.
Х: Хорошо
ПРОШЛО ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ: ДОРОГИЕ СИГИЗМУНДА И ГЕРКУЛЕС, ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С РОЖДЕНИЕМ ПРЕКРАСНЫХ ТРОЙНЯШЕК:СВЯТОПОЛКА, ОЛЕФТИНЫ И ЗИГФРИДА.
М: Какой Зигфрид!
Х: Какой Святополк!
М: Кто тебе дал право называть именем соседа ребенка!
Х: Какой Святополк!
М: Что это вообще такое!
Ищу сценку с камеди клаб
Ещё когда я был в школе и смешные ролики передавались на флешках, я видел очень смешную сценку, которую теперь никак не могу найти. Шутили над реперами. Сначала артист читат что-то типа «я очень крутой ниггер». А потом девушки с подпевки тоже его хвалили: «О да, ты крут. Ты крут и мускулист. У тебя в штанах висит огромный пенис».
Помогите. Так хочу освежить в памяти и показать друзьям
Дубликаты не найдены
Поиск по описанию
8.2K постов 5K подписчика
Правила сообщества
Если в комментариях поста кто-либо написал название того что вы ищете, отпишитесь под его комментарием, что это то, что вы искали.
Федеральная программа «интернет в каждую деревню»?
Ответ на пост «Нарушитель погиб»
У чувака было почти 700 штрафов.
Зато,блять, когда мне выписали штраф на 800р (со скидкой 400р) и я забыл про него(нигде не высвечивался), он успешно дошел до приставов, те заблокировали все счета, наложили арест на имущество, поставили исполнительный сбор в 1000р., В этот момент меня остановили гибдд, увидели мой неоплаченный штраф, повезли в ментовку оформлять по статье о неоплате штрафа, назначен был суд, на который меня повезли под присмотром гайцов,меня судили и присвоили наказание в виде штрафа х2 от суммы штрафа(1600р).
в итоге я заплатил 800+1000+1600=3400р вместо 400 возможных и кучу проблем и потерянного времени и нервов.
Как я навсегда избавил подъезд от наркоманов, спама, «газовиков» и бомжов. Делюсь опытом
Решил поделиться своим опытом.
Имеется 5 этажная брежневка с 13 квартирами. Раньше был установлен кнопочный домофон визит, что был что нет, открывался спокойно ключами «вездеходы», почтовые ящики вечно были забитые рекламным мусором, очень часто звонили в домофон и просили открыть дверь. Как то раз домофонная компания демонтировала всё своё оборудование, вызывная панель пропала, доводчик, магнит. Поговаривали что из-за неуплаты всего подъезда. Как так получилось? Оплатил 500р чтобы забыть на год, но спустя месяц пришла квитанция с задолженностью, разбираться не стал, мне этот домофон нафиг не нужен был, видимо остальные жители так же посчитали.
Прошло примерно полтора года, приходили разные частники, развешивали объявление о сборе средств за домофон, но поезд с мертвой точки так и не сдвинулся.
В итоге было принято решение ставить домофон за свой счёт. Каждый житель подъезда скинулся за установку, купил доводчик, магнит, контроллер, считыватель, кнопку выхода, брелки, кнопки открытия в каждую квартиру.
План был такой: Установить только считыватель без вызывной панели, зайти могут только те у кого есть ключи. В каждую квартиру вывести кнопку открытия двери, например если придут гости или курьер, чтобы не спускаться с 5го этажа. Вызывная панель в наше время не нужна, сейчас у всех есть телефоны.
С другом за пару часов смонтировали «домофон». Выглядит теперь вот так:
В каждую квартиру вывели такие кнопки для открытия двери не выходя из дома. Старый провод шел к домофонной трубке, теперь вместо трубки кнопка.
Как это работает? Приходит курьер, звонит на мобильный телефон и просит спуститься открыть дверь, я нажимаю на кнопку, дверь открывается, курьер удивляется и заходит. Тоже самое с гостями, звонят что подошли, подхожу, жму кнопку и дверь открывается.
Абонентская плата отсутствует, теперь это собственность жителей подъезда. Питается вся система вместе с магнитом и контроллером от блока питания 12v 1.5a.
Наш дом обслуживают 2 отделения почты россии, им передал подписанные ключи. Так же уборщице.
Какой же итог после установки бескнопочного «домофона»?
В подъезде стало кристально чисто, никаких бумажек на полу и срача. Нарики перестали искать нычку в слаботочных щитах, уроды все помяли. Бывало что бомжи заходили ночевать, ибо раньше вход был свободным. У жителей нет дискомфорта, не нужно выходить из квартиры чтобы открыть дверь, достаточно нажать на кнопку. Нет дурацкой трубки которая названивает «почта» а потом махая корочкой представляются лжегазовиками. И теперь никакой абонентской платы!
В общем минусов нет, одни плюсы. Я назвал эту систему «злой домофон». 😊
Из опыта
Наспасала
О том как голодают бедные китайцы
Сегодня речь пойдет о волшебном 自助餐厅, то есть о шведском столе по-китайски.
Как только мы слышим сочетание слов «шведский стол», то многие из нас сразу вспоминают Турцию, где всё включено и как они только на одной дораде «отбили всю путёвку» хаха
А что если хочется вновь вкусить всю эту гамму вкусов, а до Турции ехать долго и дорого?
(Я в России никогда не был на шведских столах, поделитесь опытом каково на вкус и как ценник).
Обрисую картину, как она выглядит на самом деле. Вы заходите в ресторан, платите ЗА ВХОД(везде по разному), оставляете небольшой депозит (позже скажу для чего). В разных заведениях по разному. Проходите во внутрь и попросите партнера (если Вы пришли не одни) попридержать вас, иначе можете упасть в гастрономический обморок =)
Существует несколько видов подобны шведских столов. Какие то делают упор на мясо, другие на морепродукты и тд.
Во многих таких рестиках алкашка тоже бесплатна. Пиво, вино, шампунь. Потому 2 часа только и дается на трапезу, чтобы по ресторану не валялись пьяненькие китайчата аха. На самом деле такое ощущение, что она нулевка вся, так как «эффекта» я ни разу и не почувствовал. Хотя на этикетках написаны градусы.
Если пойти в места, которые я описал: разное мяско, шведский стол, питье, но без «моря», то цена начинается от 40 юаней с человека (примерное 400 рэ), ну это в небольших городах (тире российских миллионниках), ну или где ассортимент не айс.
За 70-80 юаней(700-800 рублей) уже можно рассчитывать на достойный, разнообразный ассортимент.
В Новосибирске в обычном ресторане на рубль особо не наешься, а там ты можешь хоть все 2-3 часа сидеть и лобстеров жевать.
Да и разница огромная в 100 юанях для русского и китайца. Для китайца это почти не деньги.
Как думаете, камрады, прижился бы в России подобный формат заведений? Платишь 500 рублей, ешь до отвала что хочешь в ресторане, пьешь сколько хочешь и на всё дается 2-3 часа.
Друзья, мне важна ваша поддержка, дайте знать если вам интересно слушать меня и что вам бы хотелось продолжения. Всем 再见 :=)
Красота
Рождество в Великобритании
Вспоминая диалап
Работа с аргументами
Признание
Хорошая, добрая шутка
«Разбирайтесь сами»: В Новосибирске старшеклассники сломали позвоночник мальчику на глазах у учителей
Как рассказала мама восьмилетнего мальчика, сын пришёл домой с жалобами на боль в шее, головную боль и тошноту, попросив на следующий день остаться дома. Пообщавшись с завучем, женщина выяснила, что её сын стал жертвой нападок со стороны старшеклассников.
«Я отсмотрела видео с камер и увидела этот беспредел. Его били об стену, выворачивали ему руки, бросали на пол, таскали за волосы, пинали по попе, а ещё затаскивали в кабинет и сильно ударили копчиком об порог. Всё это время он пытался вырваться, убегал, а они его догоняли, хватали и продолжали издеваться», — рассказала мать школьника.
Женщина добавила, что проходившие мимо учителя никак не реагировали на крики о помощи, отвечая: «Разбирайтесь сами». Мама отвела школьника к врачам, которые поставили предварительный диагноз: компрессионный перелом позвоночника. Мальчику назначили трёхмесячный постельный режим с последующим запретом на физические нагрузки в ближайшие два года.
О том, как такое могло произойти, мама младшеклассника решила спросить у директора школы, но тот на контакт не пошёл, сославшись на занятость. Проверку пообещала провести завуч, но никаких результатов это не дало. Тогда женщина обратилась за поддержкой в соцсети, из-за чего история получила широкую огласку, а в дело вмешался Следственный комитет, который организовал проверку по факту избиения ребёнка.
Мама избитого школьника добавила, что её сын не единственный пострадавший от рук старшеклассников. Другие дети также жалуются на них, а некоторые даже боятся ходить в школу. Узнав об этом, женщина написала заявление в отдел ПДН, где пообещали разобраться в ситуации.
Новое в блогах
Comedy Club неожиданно смело пошутил про Путина и поправки в Конституцию.
Смотрится остро, но есть и альтернативный взгляд.
Юмор ТНТ и «Камеди Клаба» в 2020 году справедливо считается пресным и беззубым приветом из прошлого. Пятнадцать лет назад чуваки совершили революцию, отправив «Аншлаг» и «КВН» в помойку, а потом и сами стали сытым мейнстримом. Но совершенно внезапно Харламов и Батрутдинов выпустили миниатюру, которая довольно горячо критикует власть. Как же так вышло?
&feature=emb_logoРолик довольно долго держался в трендах, но разбирать его начали только сейчас. По сюжету Тимур Батрутдинов играет человека, который вышел из комы в 2020 году, пропустив все главные события. А его друг, сыгранный Харламовым, вводит его в курс дела – и про коронавирус, и про поправки, и про Беларусь.
Основная шутка очень проста – год слишком богат на шокирующие хайлайты, в которые ещё недавно было трудно поверить. Только вот парни из «Камеди» завезли немало смелых внутренних панчлайнов:
– Вот Терешкова предложила, и все внесли поправки. Там голосование было: где кто голосовал – на пеньках, в багажниках. Все голосовали!
– Да все! Хоть ты и без сознания был, я уверен, ты тоже проголосовал.
Неслабо, правда? «Камеди» даже начали хвалить оппозиционные лидеры мнений. Например, Ксения Собчак кинула небольшой респект.
Как такой номер прошёл цензуру?
Всем известно, что на телике политический юмор обычно жёстко фильтруется. А здесь так громко говорят о том, что голосование за поправки было каким-то странным. Есть две версии.
Вариант первый. Косвенный юмор и игры с цензурой. Никаких призывов, никаких точных мнений. Персонаж Харламова просто выстреливает главными заголовками года. И тут вполне можно оправдаться тем, что все они вырваны из контекста. А вот если бы коматозник-Тимур сел и разобрался, то составил более спокойное мнение.
К тому же, момент про Путина и Терешкову не такой длинный. Большая часть хронометража посвящена коронавирусу и другим событиям. Возможно, никто даже не думал, что миниатюра привлечёт столько внимания.
Не будем забывать и про знаменитую уловку для борьбы с цензорами – вставляешь в материал что-то супержёсткое. Это вырезают, а то, что хотели протащить на самом деле, остаётся. И если всё так,что «Камеди» действительно сделал первый острый и заслуживающий уважения номер за долгое время.
Зато в момент, когда поправки принимались, в «Камеди» об этом не шутили. Судя по всему, это было строго запрещено. Теперь же комики могут и собрать респектов, и создать ситуацию, очень похожую на свободу слова. Пошутили же, правильно? И ничего им не было. Красота.
Неизвестно, какой из вариантов ближе к правде, но с точки зрения пиара «Камеди» ход архиудачный. Шоу, которое долгие годы ассоциировалось исключительно с творческой импотенцией, вдруг выдало жареный материал, который может зайти даже молодой публике. Пока это однозначно главный сюрприз года в русском телеюморе.