я думал ты хороший мужик а ты плохой мужик жадный
Не бойся, я с тобой (фильм)
| Точность | Выборочно проверено |
«Не бойся, я с тобой!» (азерб. Горхма, мән сәнинләјәм, Qorxma, mən səninləyəm) — советский двухсерийный приключенческий музыкальный комедийный телефильм Юлия Гусмана, вышедший в 1981 году.
Цитаты [ править ]
Друг мой, зачем ты бьёшь лошадей? Может быть, в своей прошлой жизни они были достойными и уважаемыми людьми. Ты слыхал о переселении душ?
У Нагиева есть, у Тагиева есть, у Нобеля есть, у Ротшильда есть, только у меня нет.
Лейли была без усов.
Бек, ты человек просвещенный и знаешь, конечно, что такое театр. Можно играть женщин и оставаться при этом настоящим мужчиной, а можно отрастить вот такие усы и быть трусливой бабой!
Так этот несчастный ещё и старик?!
Ты потерял хватку, Рустам. Надо было сразу сломать ему руку или коленную чашечку. А ты возился, возился… Зачем так долго мучить человека?
Не хочу жениться! Не хочу!
Некрасиво говоришь «не хочу жениться». Будет у тебя жена, будешь ее обнимать, будешь целовать. Небесная радость!
— А будет у тебя жена: хочешь — бей, хочешь — по полу за косы таскай.
— О, хочу жениться!
— Ничего-ничего, женится — поумнеет.
— А ты на мне женился — поумнел?
Разве я зверь? Зверь выдавал бы тебя замуж за дурачка Мардана и смеялся, а я плАчу вместе с тобой.
Как говорят у нас в Индии, умный не спрашивает. Умный сам постигает сущность вещей.
Надоедливый: тебя учит, меня учит. А сам-то что-нибудь умеет?
Молодец. Не знаю, откуда взялся этот мексиканец, но молодец.
Туда ехали, за ними гнались. Оттуда едут, за ними гонятся. Какая интересная у людей жизнь!
— У тебя невесту украли!
— Украли!? Кому такое счастье надо? Попросил бы у меня бы, я и так отдал бы… Или на что-нибудь сменял бы.
— Зачем ты меня вызвал? Я имею дело с богатыми людьми! — Знаю-знаю, и делаешь их бедными>>
Я брал бы и бумажные, да никто не даёт
А как звали их при жизни?
— Это мой зуб.
— Слыхали, какой глупый? Он не твой, даже не мой, понял? Он ихний!
Я думал, ты хороший мужик, оказывается, ты плохой мужик, жадный…
Ты что, безумный, смерти ищешь?
— Дяденька, а вы можете голой рукой стенку пробить?
— Могу. Даже одним пальцем.
Птичка моя, я же обещал носить тебя всю жизнь на руках… Не надо было болтать языком…
Клянусь жизнью моей жены-покойницы!
— Вы меня извините, но денег у этого субъекта я не возьму.
— Делает Вам честь. Но бурить-то Вы обязаны.
— Бурить буду.
— А денег не возьмёте?
— Денег не возьму.
— Я вижу, Вы порядочный человек. В таком случае идите и работайте даром.
. Сделайте мне подарок, возьмите у меня эту пару вороных
Если б ты знал, сколько у меня грехов! Одним больше, одним меньше — ни я не замечу, ни Аллах!
Вот с таким врагом приятно иметь дело — храбрый, ловкий и глупый.
— Но гарантий я Вам дать не могу…
— И не надо! Не надо! Гарантии оставь себе, а мне дай нефть.
Эй, слушайте! Вы мне надоели. Думаете, я буду торчать здесь до конца своих дней? Выходите и сдавайтесь! Ну что вы там? Выходите!
Голос хороший, а слова плохие.
Их человек тридцать, и все они безоружны! Не бойтесь, дети мои.
Тебе не стыдно? Стоило мне отлучиться на неделю, как ты уже попал в такую историю!
Расставаться надо так, как будто завтра встретимся, а встречаться как будто не виделись сто лет.
Здравствуйте, друзья! Желаю всем вам спокойствия духа и кротости сердца. Мудрец чувствует себя свободным и в тюрьме.
Пусть жена лица подробности
Прячет под чадрой (от скромности)…
Интеллигенту от себя спасенья нет!
Он противник — лучше не бывает:
ты упадёшь, а он не добивает!
Ай, Аллах! Ай, Аллах!
Ниспошли прогресс в делах!
Чтобы с этих пор по-новому
оставалось всё по-старому.
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Мужчина объясняет блогерше с тиктоком головного мозга на её вопросы
У всего есть обратная сторона
Успех гарантирован
Расслабьте яйца
Я вааще не ябу
чё хатят на бикабу
На нас обкатают, на всю страну распространят?
По новому Генплану жители, те, что ближе к побережью, обнаружили, что из дома попали в другие функциональные зоны. Было ИЖС, например, стало зона отдыха. Это значит, что люди не могут ничего построить на своей земле. Да даже дом отштукатурить нельзя! Генплан ещё не вступил в силу, а некоторые уже не могут прописаться в построенных домах.
У нас тут сейчас бурление, так сказать. Хотя, многие ещё не знают, многие ещё не верят.
Но некоторые думают, что так реализуется тот самый закон о всероссийской реновации. Когда за красивым названием стоит уничтожение прав собственности простых граждан.
Кидайтесь тапками, спорьте, ругайтесь, не верьте. Но все таки проверьте свою землю по кадастровому номеру в Росреестре. Говорят, что не только в Краснодарском крае эти ограничения 56.1 наложены
Будь меркантильной: 9 проявлений его жадности, которые нельзя прощать
Он не желает угостить тебя чашечкой кофе
Давай разберемся. Сколько стоит чашка кофе? Три копейки. Чашка кофе — это три билетика на трамвай, два пакета молока или пачка презервативов. Это что — дорого? Нет. Таким образом, у нас получается три варианта. Первый: он нищий. Совсем. Но это вряд ли, потому что времена не те — сегодня даже у пятиклассника обычно есть в кармане сумма на пару чашек этого самого кофе. Второй: он безумно жаден. Ему действительно невмоготу потратить эту ничтожную сумму. Это тоже вряд ли – редкая патология. И наконец, третий, самый распространенный вариант: он тебя проверяет. Чашка кофе — прямо альфа и омега женоненавистников. Это тест на «меркантильную бабу», о котором они пишут во всех статьях. Гони его сразу, не пачкай руки.
Он предлагает разделить пополам счет в ресторане
И говорит тебе, что это то самое равноправие, за которое мы боролись. Сказки бабы Фисы это, а не равноправие. Нас всех — и тебя, и его — воспитывали иначе: кавалер приглашает барышню и угощает, а барышня старается ограничиться той самой чашечкой кофе, чтобы не поставить в неловкое положение кавалера. Мы не можем мгновенно сменить парадигму, эти социальные игры нам понятны, а какие-то другие — пока не очень. Впрочем, если хочешь дать ему шанс, спроси его о детях. Да, это очень хороший вопрос. Звучит так: «Как долго ты собираешься находиться в отпуске по уходу за ребенком?» Если выпучит глаза и просипит что-то про «женское предназначение» — уточни еще раз, что он там бубнил про равноправие. Интересно, как этот жлоб будет выкручиваться.
Он никогда не оставляет чаевых
Это проявление жадности не имеет никакого отношения к тебе, но не обращать на такое внимание – себе дороже. Чаевые – это всего лишь 10-15% от суммы счета, не о чем говорить — если вы не прогуляли половину зарплаты, конечно. Что тут сэкономишь? Ничего. Значит, дело не в экономии, а в том, что его душит жаба. Он же прекрасно знает, что чаевые – солидная часть заработка официантов.
Он приходит в гости с пустыми руками
Речь не идет о цветах и подарках, речь идет о еде и напитках. Да-да, именно так. Если ты приглашаешь мужчину на ужин, а он является без бутылки вина и коробки пирожных – пусть дома «Доширак» лопает. Потому что ты потратила деньги и время на то, чтобы его вкусно накормить. Да, но ведь он должен угощать тебя в ресторане, так что все справедливо, да? Нет. Потому что в ресторан вы сходите пару раз, а ужинать у тебя он будет постоянно. Сама знаешь, что так оно и будет.
Или дарит подарки не тебе, а себе
О, это самые замечательные подарки! «Дорогая, вот тебе пятилитровая бутылка «Джонни Уокера»! Ты рада? Вот и прекрасно, а то мне нечего выпить у тебя после работы». Что тут скажешь? Спасибо, что не сапоги для рыбалки преподнес. А ведь мог бы.
Он делит расходы «по-честному», а не пополам
Если ты все-таки связалась с жадобой и вы уже живете вместе – присмотрись к тому, как он делит ваши совместные расходы. Недавно все соцсети облетела история о мальчике, который предложил девочке пожить вместе и разделить стоимость аренды квартиры пополам. Девочка честно отдавала свою половину, пока не узнала, что квартира принадлежит мальчику. Это жадность в неоперабельной стадии, конечно, поэтому редко встречается. Обычно все проще: вы оплачиваете счета пополам, вместе покупаете продукты, а оставшееся каждый тратит на себя – это очень удобно, правда? Но если готовишь ты, то недостающие ингредиенты ты покупаешь на свои. Ты же женщина, ты лучше знаешь, чем лечить больных, сбегай в аптеку, а? Вуаля – лекарства ты тоже покупаешь на свои. Тебе нужна чистота в доме? Чистящие средства на тебе. Тебе нужна всякая мелкая утварь и техника, облегчающая быт?Опять твои расходы. И наконец, ему хочется, чтобы рядом с ним была красивая женщина – и ты тратишься на наряды и косметику. А он – только на свои собственные хотелки. И это называется «делить бюджет по-честному». Ну-ну.
Он экономит, используя твои ресурсы
Женский труд – обычный бытовой труд, который принято не замечать, – несколько раз пробовали оценить с точки зрения рыночных отношений. И выяснилось, что 90% мужчин на планете в принципе не могут позволить себе жену. Денег нет, чтобы оплачивать все ее услуги: работу горничной, работу повара, работу няни, работу личного психолога, стилиста и массажиста. Дорогие удовольствия, знаете ли. Но вроде нехорошо как-то говорить о деньгах, ведь это любовь и забота. Ну да, конечно. Любовь и забота – в том случае, если вы ведете домашнее хозяйство вместе. Либо если он оплачивает покупку современной техники и услуги домработницы – когда речь идет о действительно тяжелой и грязной работе. А если ты до сих пор моешь посуду руками – о чем тут вообще говорить?
Он требует от тебя отчета за каждую копейку
Тут, в общем, комментарии излишни. Ты взрослый человек и вправе распоряжаться деньгами так, как считаешь нужным. Да, даже если ты – домохозяйка и тратишь деньги, которые заработал он. Возвращаемся к предыдущему пункту: он тебе уже заплатил за ежедневные ужины, стирку, уборку и вечерний психоанализ? Нет? Тогда с какой стати ты еще и бухучет вести должна? Может, еще налоги ему заплатить?
Он внушает тебе, что не в деньгах счастье
30 цитат королевы сарказма Фаины Раневской
Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.
Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:
Оптимизм — это недостаток информации.
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.
Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.
Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
кадр: Ленфильм
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!
Получаю письма: «Помогите стать актёром». Отвечаю: «Бог поможет!»
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
кадр: Мосфильм
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.
Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.
Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»
Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
Песня о родине (Хороший мужик)
Говорила о нем так, что даже чесался язык.
Не артист знаменитый, конечно, но очень похожий.
Молодой, холостой, в общем, с виду хороший мужик.
Только как же: мужик ведь — какой он хороший?
Он к утру приходил на рогах и клонился, как штык.
А она, уходя по утрам, укрывала рогожей.
И сегодня, шагая с работы, сказала: — Хороший мужик.
— Ой, да брось ты, мужик ведь — откуда хороший?
И пила свою чашу и горькую стопку до дна.
Только тем и ломила хребты с недоноскою ношей.
— Не сердись, ты хороший мужик, — утешала она.
И он думал: — Гляди-ка, мужик я, а все же хороший.
И на бранное ложе сходила, как на пьедестал.
Лишь слегка задыхалась. Да нет же! — дышала, как юная лошадь.
Ну, а он еще спал. Жаль, конечно. Да, видно, устал.
— Ну, а ты как хотела? Мужик ведь — и сразу хороший?
Подметала свой пол белой ниткой да прям сквозь толстый ватин.
Чтоб не лечь натощак, до рассвета на кухне курила.
— Ты хороший мужик, — кружевами его паутин
Перепутала все, говорила и боготворила.
И однажды, сорвав ее швы да с изнанки судьбы —
Да клочками резина и вата, да клочьями кожа —
Он схватил и понес на руках, — как на дыбу, поставил ее на дыбы.
Только крикнуть успела: — Мужик-то и вправду хороший!
Не Варвара-краса, да не курица-Ряба.
Не артистка, конечно, но тоже совсем не проста.
Да Яга не Яга, лишь бы только хорошая баба.
И под мышку к ней влез и уснул, как за пазухой у Христа.
Холостые патроны да жены про всех заряжены.
Он по ней, как по вишне, поет над кудрявой ольхой.
Так и поняли все, что мужик он хороший, груженый.
Ну, а вы как хотели? Мужик ведь — с чего бы плохой?