в каком возрасте дети начинают задавать вопросы

Ребенок начинает задавать вопросы

Одна­жды насту­пает день, в кото­рый ваш ребе­нок делает очень важ­ное откры­тие. Ока­зы­ва­ется, когда-то его не было на белом свете. Он недо­уме­вает: «Как это — не было? А где же я был? И откуда я взялся. » Когда ребе­нок начи­нает заду­мы­ваться о тайне про­ис­хож­де­ния жизни и спра­ши­вать, «откуда берутся дети», питать его пыт­ли­вую душу ска­зочно-поэ­ти­че­скими опи­са­ни­ями было бы очень опасно. Это запу­тало бы ее в сети лож­ных пред­став­ле­ний. Дитя, конечно, легко и с инте­ре­сом вос­при­ни­мает чудес­ней­шие сказки и может раз­ви­вать их в своей живой фан­та­зии, но его все­гда нужно пре­ду­пре­дить: «Есть такая ста­рин­ная сказка… Я рас­скажу тебе сказку…»

Быть может, и ост­ро­умно при­ду­мано, что детей нахо­дят в капу­сте или их при­но­сит людям аист, но не стоит выда­вать это ребенку за дей­стви­тель­ность. Такие ответы воз­можны только в шут­ли­вой форме. Впро­чем, они не смо­гут до конца удо­вле­тво­рить ребенка.

— Мама, откуда я появился?
— Откуда появился. Зна­ешь, есть такая сказка…
— Нет, а на самом деле.

Дети — прежде всего реа­ли­сты; они с удо­воль­ствием послу­шают и сказку, но все-таки хотят знать, что было на самом деле. Дети довер­чиво при­ни­мают то, что им объ­яс­няют роди­тели, за истину, за факт. И если они узнают, что их обма­ны­вали, выда­вая сказку за дей­стви­тель­ность, это может иметь вред­ные послед­ствия для дет­ской души.

Что про­ис­хо­дит, когда дети узнают что их обма­нули, объ­яс­няя, откуда они взя­лись? Они реа­ги­руют по-раз­ному. Один свя­щен­ник рас­ска­зы­вал, как в дет­стве узнал от дру­зей-школь­ни­ков то, что тща­тельно скры­вала от него мать, пред­ла­гая некую вымыш­лен­ную вер­сию. Сей­час он вспо­ми­нает, что не пере­жил осо­бого потря­се­ния, не оби­делся и даже не уди­вился, открыв обман. Наобо­рот, он тогда уже каким-то обра­зом осо­знал, что не скрыть правду было невоз­можно и что, глав­ное, он и сам не хотел бы узнать ее из мами­ных уст.

Но, видимо, это был спо­кой­ный, рас­су­ди­тель­ный и по натуре цело­муд­рен­ный ребе­нок. А кто-то из его сверст­ни­ков мог пере­жить насто­я­щее потря­се­ние, почув­ство­вать себя глу­боко оскорб­лен­ным и испы­тать даже отвра­ще­ние к роди­те­лям, кото­рые зани­ма­ются «такими вещами» и лгут ему, при­тво­ря­ясь «хоро­шими»…

В любом слу­чае ложь оста­ется ложью, а осто­рож­ное умол­ча­ние не все­гда воз­можно. Неко­то­рые роди­тели нахо­дят выход в полу­правде. Когда, напри­мер, мать отве­чает своей малень­кой дочери: «Бра­тишку при­нес док­тор», — то она и лжет, и не лжет… Дей­стви­тельно, боль­шин­ство мате­рей впер­вые видят своих детей на руках меди­ков, при­ни­мав­ших роды. Но в том смысле, как дитя пони­мает эти слова, они пред­став­ляют собою ложь.

Мать-хри­сти­анка порой пола­гает, что истин­ное бла­го­че­стие тре­бует непо­нят­ное ребенку рож­де­ние малень­кого бра­тика или сест­рички или его самого объ­яс­нять такими, напри­мер, сло­вами: «Ребе­ночка нам послал Гос­подь, чтобы мы любили его и забо­ти­лись о нем». Или так: «Нам с папой очень хоте­лось иметь сыночка, мы моли­лись Богу — и Он дал нам тебя…». В этом объ­яс­не­нии, в отли­чие от преды­ду­щего, нет ни слова лжи и лукав­ства, но все же в нем часто при­сут­ствует допол­ни­тель­ный посто­рон­ний мотив — жела­ние отвлечь вни­ма­ние малыша от непри­лич­ного вопроса и, насколько воз­можно, заста­вить его мол­чать. И чаще всего дитя пре­красно чув­ствует в сло­вах матери неко­то­рую недо­ска­зан­ность и еще глубже заин­те­ре­со­вы­ва­ется тем, что всеми силами хотят от него скрыть. Таким обра­зом, тайна рож­де­ния чело­века с самого начала пред­став­ля­ется невин­ному ребенку в нечи­стом свете. Однако понять истин­ную при­роду этой нечи­стоты он пока не в состоянии…

Мир, сотво­рен­ный Богом, полон тайн и чудес. На каж­дом шагу при­рода откры­вает перед ребен­ком кар­тину жизни и смерти. Гусе­ница, бабочка-одно­дневка, птица, вылу­пив­ша­яся из яйца, дерево, уми­ра­ю­щее и воз­рож­да­ю­ще­еся со сме­ной вре­мен года, посте­пенно рас­пус­ка­ю­щийся цве­ток — вся орга­ни­че­ская при­рода вокруг него живет и уми­рает. Если ребе­нок спо­со­бен сам сфор­му­ли­ро­вать вопрос: «Каким обра­зом воз­ни­кает жизнь?» — то он наблю­да­те­лен и уже доста­точно созрел, чтобы полу­чить про­стой, но чест­ный и пря­мой ответ без оби­ня­ков. Этот ответ не дол­жен быть нату­ра­ли­сти­чен и рас­кры­вать только внеш­нюю, плот­скую, сто­рону вопроса. Мы оста­нав­ли­ва­емся на ней именно потому, что для матери-хри­сти­анки как раз этот физио­ло­ги­че­ский, «плот­ской» момент пред­став­ляет наи­боль­шую сложность.

На вопрос: «В каком воз­расте ребе­нок уже спо­со­бен к вос­при­я­тию доста­точно серьез­ных и откро­вен­ных объ­яс­не­ний?» — мы можем отве­тить: «Как только он начи­нает спра­ши­вать об этом». И пред­став­ля­ется совер­шенно оши­боч­ным стрем­ле­ние отде­латься пустым обе­ща­нием: «Узна­ешь, когда вырас­тешь»,— или: «Вырас­тешь — тогда и пого­во­рим. Беги, играй…». Такой ответ спо­со­бен только под­стрек­нуть любо­пыт­ство ребенка и воз­бу­дить в нем жела­ние как-нибудь пораньше выве­дать запрет­ную информацию.

Обычно про­хо­дит немного вре­мени — и ребе­нок слы­шит из нечи­стых уст дру­гие слова о рож­де­нии, мут­ным, гряз­ным пото­ком вхо­дя­щие в дет­ское созна­ние. И хорошо еще, если это будут «уста» друга-ровес­ника! Но, к сожа­ле­нию, совре­мен­ные дети имеют и иные источ­ники инфор­ма­ции, прежде всего — телевизор.

Как часто наши дети чер­пают свои зна­ния о жизни из таких источ­ни­ков, и какой неиз­гла­ди­мый след остав­ляют эти «неле­гально» полу­чен­ные зна­ния в дет­ской душе! Одна мать все ожи­дала удоб­ного момента для разъ­яс­не­ния сво­ему сыну мучив­шего его вопроса… Когда она нако­нец собра­лась с духом, чтобы одна­жды перед сном дать ему ответ на постав­лен­ный когда-то вопрос, ей при­шлось с болью в сердце услы­шать от сму­щен­ного маль­чика: «Да ладно, мама, я уже сам знаю!» Разум­нее даже рас­ска­зать сво­ему ребенку правду на год раньше, чем он смо­жет вос­при­нять, чтобы не доста­вить вра­гам нашего спа­се­ния воз­мож­но­сти бро­сить вре­до­нос­ное семя в его душу. Впро­чем, кто лучше матери опре­де­лит, в каком воз­расте ее ребе­нок готов к раз­го­вору? Ведь все дети очень раз­ные. Есть среди них живые, озор­ные непо­седы, кото­рые не могут надолго сосре­до­то­читься на чем-то одном. Они спро­сят о чем-нибудь — и тот­час сами забу­дут. Есть среди детей и «мыс­ли­тели», созер­ца­тели. Иной ребе­нок и в три года уже может отвле­ченно мыс­лить и пора­жает взрос­лых глу­би­ной своих рас­суж­де­ний. Есть дети осо­бенно рани­мые, кото­рые болез­ненно-тре­вожно вос­при­ни­мают новое, необыч­ное зна­ние о мире… Одни дети раз­ви­ва­ются очень быстро, дру­гие — помед­лен­нее… Сло­вом, мы уве­рены, что сама мать-хри­сти­анка, осно­вы­ва­ясь на своей мате­рин­ской инту­и­ции, избе­рет наи­бо­лее удач­ный воз­раст для рас­кры­тия ребенку «тайны рож­де­ния».. Ребе­нок начи­нает зада­вать вопросы

Говоря о «тайне рож­де­ния», мы разу­меем и рож­де­ние, как тако­вое, и зача­тие. Открыть ребенку, откуда он появился на свет, не самое труд­ное. Куда труд­нее рас­ска­зать, как именно он там оказался!

Мысль о пре­бы­ва­нии в мате­рин­ском чреве обычно не вызы­вает у ребенка ни отвра­ще­ния, ни про­те­ста, ни нечи­стого любо­пыт­ства. Наобо­рот, уже мла­денцы двух-трех лет очень любят рас­сказы на эту тему и вновь и вновь задают одни и те же вопросы:

— А какой я был?
— Ты был маленький-маленький…
— Как птичка.
— И еще меньше. Но у тебя были уже и ручки, и ножки, и глазки…
— А где я жил?
— У мамы в живо­тике. Ты там рос, раз­ви­вался, дви­гался, кушал… А я раз­го­ва­ри­вала с тобой и ждала с нетер­пе­нием, когда же ты появишься на свет!
— И я появился, да? А как?
— Док­тор достал тебя из живо­тика, и я ска­зала: «Ой, какой хоро­шень­кий мальчик!»
— А как я попал туда, к тебе в животик?

Эту часть раз­го­вора вполне можно отсро­чить на пару лет (тем более что мла­денца 2–3 лет на пер­вое время вполне удо­вле­тво­рит полу­от­вет, вроде такого: «Ты там заро­дился…»), и тогда уже не обой­тись без рас­сказа о тычин­ках с пести­ками, яйце и про­чем. Тайна зача­тия — вот что под­со­зна­тельно инте­ре­сует под­рас­та­ю­щего ребенка, и от матери во мно­гом зави­сит то, какое пред­став­ле­ние сло­жится у него в отро­че­стве об отно­ше­ниях муж­чины и жен­щины. Как гово­рить об этом? Какими сло­вами? Какой выбрать тон? Гово­рить ли о самом спо­собе зача­тия? О супру­же­ской любви? Гово­рить ли о похоти («поло­вом вле­че­нии»)? Насколько кон­кретны должны быть объ­яс­не­ния? И … гово­рить ли вообще. Решить это должна сама мать, кото­рая лучше всех знает сво­его ребенка: его раз­ви­тие, осо­бен­но­сти его пси­хики, круг его инте­ре­сов. Если есть воз­мож­ность, надо при­бег­нуть к совету духов­ника, быть может, даже уточ­нить с ним общий план беседы и, во вся­ком слу­чае, без бла­го­сло­ве­ния свя­щен­ника не при­сту­пать к ней.

Иная мать и при­от­крыла бы перед своим чадом завесу над этой тай­ной, но сама не знает, каким обра­зом это можно сде­лать хорошо — так, чтобы и не солгать, и не уро­нить себя в гла­зах ребенка, и не поте­рять его любовь, и не нане­сти вреда его душе неосто­рож­ным сло­вом. Воз­можно, что соб­ствен­ные пред­став­ле­ния матери-хри­сти­анки о т. н. поло­вой жизни смутны и неопре­де­ленны, и поэтому она не нахо­дит нуж­ных слов, чтобы гово­рить о ней с сыном или доч­кой. В таком слу­чае мать не сумеет и ребенку вну­шить пра­виль­ные мысли в вопросе о про­ис­хож­де­нии жизни. Поэтому и хоте­лось бы начать с матери — помочь ей войти в область высо­ких и чистых мыс­лей, где все вопросы, свя­зан­ные с бра­ком и дето­рож­де­нием, рас­смат­ри­ва­ются в свете уче­ния Пра­во­слав­ной Церкви.

Трудность разговора с подростком

Нелегко в наше время найти под­ход к сердцу под­ростка. Роди­те­лям часто сде­лать это труд­нее, чем посто­рон­ним людям. Порой под­ро­сток про­сто отка­зы­ва­ется вос­при­ни­мать слова матери, встре­чая их угрю­мым мол­ча­нием и гру­бо­стью. Он не хочет слу­шать, отво­ра­чи­ва­ется, замы­ка­ется в себе, отде­лы­ва­ется шут­ками. Но гово­рить с ним все равно надо. Если бы мы писали эти строки лет сто назад, можно было бы поре­ко­мен­до­вать роди­те­лям дать сыну почи­тать соот­вет­ству­ю­щую лите­ра­туру. Тогда роди­тели могли позна­ко­мить под­ростка с функ­ци­ями его тела и пра­ви­лами эле­мен­тар­ной гиги­ены по попу­ляр­ным меди­цин­ским изда­ниям, в надежде, что авторы научно объ­яс­нят чита­телю целе­со­об­раз­ность телес­ной чистоты до брака и долж­ного воз­дер­жа­ния даже в закон­ном браке … Увы, совре­мен­ные изда­ния не научат его этому; наобо­рот — ему «научно» объ­яс­нят, что именно воз­дер­жа­ние, цело­муд­рие «вредно для здо­ро­вья»! Поэтому оста­ется ори­ен­ти­ро­вать под­ростка и юношу только на опыт Церкви, ее Пре­да­ние, ее Устав.

Но может быть, роди­те­лям пока­жется, что послу­ша­ние Церкви — недо­ста­точно силь­ный побу­ди­тель­ный мотив, чтобы ока­зать вли­я­ние на совре­мен­ного под­ростка? Что ж, даже если сей­час, всту­пая в «труд­ный воз­раст», сын отма­хи­ва­ется от слов матери, от ее мяг­ких напо­ми­на­ний о посте, о молитве, об испо­веди,— мы не знаем, как отзо­вутся эти мате­рин­ские настав­ле­ния в его даль­ней­шей жизни. Быть может, вку­сив «запрет­ного плода» и испы­тав пер­вое жгу­чее разо­ча­ро­ва­ние, он ухва­тится за них, как за спа­си­тель­ный якорь. И даже став старше и пере­жив глу­бо­кое паде­ние, он вспом­нит, вме­сте с мате­рин­скими «уро­ками бота­ники», ее духов­ные настав­ле­ния и, как блуд­ный сын, при­па­дет к Матери Церкви…

И нако­нец, наш роди­тель­ский долг — вос­пи­ты­вать дитя в любом воз­расте, ста­раться поло­жи­тельно воз­дей­ство­вать на ум и сердце того, кто вве­рен Богом нашему попе­че­нию. Сде­лать все зави­ся­щее от нас — и осталь­ное предо­ста­вить воле Божией… Если бы мы доб­ро­со­вестно и само­от­вер­женно испол­няли этот наш долг, то, как знать, быть может, образ мыс­лей совре­мен­ной моло­дежи был бы иным.

Что каса­ется девочки, то и она в под­рост­ко­вом воз­расте (кото­рый насту­пает у нее несколько раньше) нуж­да­ется в разъ­яс­не­ниях и душе­по­лез­ных настав­ле­ниях. Она тоже, как и маль­чик, пере­жи­вает пере­ход­ный период, пол­ный тре­воги, неуве­рен­но­сти, неяс­ных жела­ний. Обычно с нею обра­ща­ются более бережно, более осто­рожно, чем с маль­чи­ком, щадят ее рани­мую душу и не оби­жают насмеш­ками. Но и ей чаще всего не дают необ­хо­ди­мых разъ­яс­не­ний. Мать пере­жила такой же слож­ный период без разъ­яс­не­ний своих роди­те­лей — почему же не оста­вить и дочь в том же неве­де­нии? Так, мать часто рас­смат­ри­вает пери­оды «телес­ной нечи­стоты», свя­зан­ные с дето­род­ной функ­цией тела, всего лишь как нару­ше­ния нор­маль­ного хода жизни, вызы­ва­ю­щие ряд неудобств, и потому стре­мится по воз­мож­но­сти не касаться этого вопроса в беседе с под­рас­та­ю­щей доче­рью. Между тем для девочки наступ­ле­ние соот­вет­ству­ю­щего пери­ода, свя­зан­ного с «телес­ной нечи­сто­той», ино­гда бывает глу­бо­ким потря­се­нием. К тому же раз­го­вор об этой функ­ции орга­низма даст матери воз­мож­ность побе­се­до­вать с доче­рью на самые серьез­ные темы, свя­зан­ные с под­го­тов­кой к брач­ному пери­оду, чисто­той и целомудрием…

Потому-то и здесь прежде всего сама мать должна про­ник­нуться отно­ше­нием к чело­ве­че­скому телу как к храму Свя­того Духа, кото­рый необ­хо­димо содер­жать во внеш­ней и внут­рен­ней чистоте, и такое же отно­ше­ние вну­шить дочери-под­ростку. Свое­вре­мен­ные разъ­яс­не­ния не только смо­гут убе­речь девочку от соблаз­нов и воз­мож­ных паде­ний, но и под­го­то­вят ее к тому, чтобы соблю­дать необ­хо­ди­мые пра­вила гиги­ены и забо­титься о своем здо­ро­вье, а со вре­ме­нем и своих детей награ­дить доб­рым здо­ро­вьем. На все, что отно­сится к ее буду­щей брач­ной жизни, девочка должна смот­реть спо­койно и цело­муд­ренно, при­ни­мая свое назна­че­ние жен(щи)ны и свою спо­соб­ность к дето­рож­де­нию как дар Божий. Насколько необ­хо­димы здесь более кон­крет­ные физио­ло­ги­че­ские разъ­яс­не­ния — решать самой матери.

И нако­нец, еще один совет матери-хри­сти­анке: в период брач­ного созре­ва­ния осо­бенно обе­ре­гайте дево­чек от чрез­мер­ного раз­ви­тия чув­ствен­но­сти. Каким обра­зом? Бере­гите их не только от непри­стой­ных книг и зре­лищ, но и от рома­нов. Иным мате­рям кажется, что посмот­реть по теле­ви­зору чув­стви­тель­ную любов­ную мело­драму без «постель­ных сцен» — дело совер­шенно без­обид­ное и даже полез­ное для дочери-под­ростка. К сожа­ле­нию, это не так. Чте­ние рома­нов или про­смотр филь­мов «о любви» раз­ви­вает нездо­ро­вую меч­та­тель­ность, рас­тле­вает вооб­ра­же­ние и непри­мет­ным обра­зом воз­буж­дает чув­ства, свя­зан­ные с поло­выми орга­нами, бла­го­даря чему вызы­ва­ется преж­де­вре­мен­ное и нездо­ро­вое их раз­ви­тие. В ста­рину стро­гие и бла­го­че­сти­вые роди­тели ста­ра­лись не давать под­рас­та­ю­щим доче­рям любов­ных исто­рий, как бы хорошо они ни были напи­саны, и пря­тали ключ от книж­ного шкафа. «Ну, и что же? — ска­жет иная мать.— Они все равно читали романы». На это мы еще раз воз­ра­зим: будем делать зави­ся­щее от нас, а осталь­ное пре­да­дим в волю Божию. Вот что гово­рит епи­скоп Вар­нава (Беляев) о чте­нии романов:

Маль­чи­кам в каком-то смысле проще: они часто «сни­мают напря­же­ние» в заня­тиях спор­том. Они не так болез­ненно вос­при­ни­мают отно­ше­ние к ним окру­жа­ю­щих и не так, как девочки, оза­бо­чены своей внеш­но­стью. Сама их душев­ная орга­ни­за­ция обычно несколько гру­бее, и порой на то, что может для девочки ока­заться по-насто­я­щему тра­гич­ным, маль­чик реа­ги­рует здо­ро­вым сме­хом. Девочки же, как пока­зы­вает опыт, пере­жи­вают в под­рост­ко­вом воз­расте осо­бенно тяже­лые жиз­нен­ные драмы, свя­зан­ные с про­бле­мами брач­ного созревания.

Как помочь под­рас­та­ю­щей дочери, как укре­пить не только ее тело, но и душу? Пра­во­слав­ные вос­пи­та­тели все­гда сове­то­вали роди­те­лям: дер­жите дочь подальше от мира грез и фан­та­зий — поста­рай­тесь лучше заин­те­ре­со­вать ее есте­ствен­ными нау­ками, при­учите к полез­ному руко­де­лию, дайте посто­ян­ное пору­че­ние по домаш­нему хозяй­ству, тре­бу­ю­щее вре­мени и ответ­ствен­но­сти. Девочка-под­ро­сток охотно при­ни­мает на себя такое посто­ян­ное пору­че­ние, осо­бенно когда чув­ствует, что оно дано не «в вос­пи­та­тель­ных целях», а все­рьез, что она при­но­сит реаль­ную пользу семье. Это может быть еже­днев­ная уборка ком­наты, или мытье посуды, или при­го­тов­ле­ние ужина. Это может быть и посто­ян­ный уход за млад­шим бра­ти­ком или сест­рен­кой (оде­вать их, отво­дить в дет­ский сад или гулять с ними и т. д.). Такое заня­тие, во-пер­вых, убе­ре­жет девочку от вред­ной празд­но­сти, кото­рую неда­ром называют

Если гово­рить о чте­нии под­ростка — и девочки, и маль­чика,— то на пер­вый план мать-хри­сти­анка, конечно, поста­вит духов­ную лите­ра­туру, от житий свя­тых до попу­ляр­ных пра­во­слав­ных жур­на­лов и газет (в кото­рых сего­дня обя­за­тельно есть и «дет­ская стра­ничка»). Хорошо, если удастся заин­те­ре­со­вать под­ростка попу­ляр­ными изда­ни­ями (или даже теле­пе­ре­да­чами) по есте­ствен­ным нау­кам. А что каса­ется тела, то луч­шее, в чем оно нуж­да­ется в под­рост­ко­вом воз­расте,— это здо­ро­вое пита­ние, све­жий воз­дух, дви­же­ние и спорт. В этом совре­мен­ные город­ские дети, ото­рван­ные от при­роды, испы­ты­вают самую острую нужду.

Нако­нец, едва ли не самое глав­ное — с мало­лет­ства при­учать сво­его ребенка к посиль­ному испол­не­нию пра­во­слав­ного поста. Это даст ему дра­го­цен­ное сокро­вище на всю жизнь — навык воз­дер­жа­ния. Вла­дея таким навы­ком, хри­сти­а­нин смо­жет в любой ситу­а­ции, под­вер­га­ясь дур­ным вли­я­ниям окру­жа­ю­щих и испы­ты­вая душе­вред­ные впе­чат­ле­ния мира сего, созна­тельно про­ти­во­сто­ять греху.

Источник

Консультация для родителей «Возраст почемучек»

Татьяна Круть
Консультация для родителей «Возраст почемучек»

консультация для родителей

«Возраст почемучек»

Возраст почемучек

Дети – очень любопытные существа. Пока они не умеют разговаривать, они удовлетворяют свое любопытство ощупыванием, облизыванием и надкусыванием всего, что попадается под руку или под ногу.Чуть позже стены дома начинают трястись от непрерывных: «Почему?»

Итак, пробил ваш час. Неважно, исполнилось любимому чаду три года или пять, рано или поздно оно начинает задавать бесконечные вопросы. Сначала это умиляет. Потом дает возможность почувствовать себя хорошими, вдумчивыми родителями. И, наконец, начинает раздражать. Тем не менее, ребенок должен получать ответ на любой, даже самый неприятный для родителей вопрос. Разумеется, в форме, соответствующей его возрасту и уровню развития. Но бывает и так, что ребенок спрашивает взрослых непрерывно или же задает вопросы, не слушая ответов. Это может довести до исступления. Но попробуйте понять причину такого поведения. Может, ребенку скучно? Может, он пытается привлечь к себе внимание? Непрерывные бессмысленные вопросы могут оказаться симптомом тяжелого душевного состояния. Причем не только ребенка, но и его родителей. Поэтому иногда нужно разобраться, отчего вас так раздражает детский голос, произносящий в очередной раз привычное «А почему…«

Логика развития событий

Малыш может задавать один и тот же вопрос сто раз, доводя родителей до белого каления. Но психологи напоминают о том, что ребенок по природе своей просто обязан быть любопытным, и родителям стоит нервничать как раз в случае, когда их дети не задают вопросов. Этап непрерывных вопросов очень важен для развития ребенка, так как именно в это время закладывается мотивация к учебе и усвоению новой информации.

Младенцы до года уже вполне способны интересоваться устройством окружающего мира. Поначалу ребенок обращает внимание взрослого на заинтересовавшую его вещь и звуками выражает свое желание понять ее суть. Немного освоив речь, малыш продолжает процесс познания.Он вполне способен часами толковать как птичка бесконечные: «А что это? А кто это?»Постепенно вопросы усложняются: «А почему птичка летает? Почему этот человек сердится?» В какой-то момент матери кажется, что вопросам не будет конца. Но именно любопытство толкает ребенка к получению знаний.

Примерно до 18 месяцев познание мира ограничено чувствами. Ребенок щупает, пробует, рассматривает и прислушивается. С полутора лет он получает новый инструмент знакомства с миром – речь. Речь позволяет ребенку пользоваться символами, говорить об абстрактных или удаленных вещах и явлениях, выражать сложные мысли.

Задаваемые ребенком вопросы свидетельствуют о том, что его развитие протекает совершенно нормально. Причем не только речевое, но и умственное (когнитивное) – ведь задавая вопросы, малыш пытается постичь причинно следственную связь событий и предметов. А также и эмоциональное, ибо малыш уже воспринимает себя как существо с собственными мыслями, желаниями и нуждами – и требует осознанного внимания к себе.

Чем быстрее развивается речь ребенка, тем раньше он начинает задавать вопросы и тем более абстрактными они оказываются. Переход от «Что это?» к «Где мячик?» означает качественно новый уровень развития.Это значит: ребенок понял, что люди и вещи продолжают существовать, даже пропав из поля его зрения.

Приблизительно в два с половиной года ребенок начинает постигать причинно-следственную связь. Сначала он задает вопросы о явлениях,происходящих непосредственно рядом с ним: «Почему кошка убежала?»,позже интересуется более абстрактными явлениями: «Почему на улице холодно?»

В три года ребенок начинает интересоваться правилами поведения в обществе: «Можно мне пойти туда-то? Чья это машинка? Почему тетя разозлилась?»

В четыре года ребенок начинает изучать процессы и явления «взрослой» жизни. Например,спрашивает: «Как в животе растет ребенок?», «Отчего машина едет?», «Чем папа занимается на работе?»

В 5-6 лет дети усваивают понятие времени: «Когда у меня будет день рождения?»и сравнивает объекты: «Правда, лошадь похожа на осла?» Кроме того,ребенок учится задавать гипотетические вопросы: «Что будет, если воспитательница заболеет?»

В нужное время, в правильной форме

Родители должны следить за тем, чтобы ответы соответствовали уровню задаваемых вопросов. На вопросы «Что это?» ответы должны быть простыми и короткими, но все же информативными. Например, на вопрос «Где собака?»можно ответить: «Она лежит под деревом», тем самым расширяя словарный запас ребенка.

Не менее важно развивать любознательность ребенка и поощрять его вопросы, записывая его в кружки и библиотеку. И, конечно, помогая родителям готовить еду, убирать дом и ухаживать за растениями, ребенок на практике усваивает причинно-следственную связь тех явлений, которыми интересуется.

Случается, родители затрудняются ответить на некоторые детские вопросы, особенно касающиеся смерти или интимной жизни взрослых. Современные дети, благодаря телевидению рано сталкивающиеся со внешним миром во всех неприглядных его проявлениях, начинают задавать такие вопросы гораздо раньше, чем родители того ожидают. Однако сам факт, что ребенок не стесняется задавать любые вопросы, является хорошим признаком. Значит, он чувствует себя раскованно, убежден в любви и поддержке родителей, доверяет им. Поэтому очень важно в любой ситуации выслушать ребенка и серьезно ему ответить, даже если в первый момент вам захочется как следует отшлепать маленького «нахала».

В любом обществе есть вопросы, которые не принято задавать. Конечно, это правило относится к миру взрослых, о чем дети не имеют ни малейшего представления. Ребенок, которому в детстве запрещали задавать вопросы на определенную тему, в будущем скорее всего будет избегать информации, с нею связанной. Так возникают многочисленные комплексы и скованность, способные испортить жизнь кучей усвоенных в детстве табу. Если родители уклоняются от прямого ответа на вопрос, ребенок понимает, что затронул запрещенную тему. Поэтому любой короткий ответ лучше, чем игнорирование или смущенные попытки сменить тему разговора.

Внимание: сигнал тревоги

Но вопросы не всегда нужны ребенку для того, чтобы получить информацию. Иногда ребенок просто пытается привлечь к себе внимание, выразить свои чувства или добиться общения с родителями. Так, обилие вопросов после смерти кого-то из родственников или потери домашних любимцев необходимо ребенку, чтобы справиться с болью.

Несмотря на то, что почемучки преобладают, встречаются дети, не задающие или почти не задающие вопросов. Радоваться этому, пожалуй,не стоит: скорее всего, у такого нелюбопытного ребенка есть та или иная проблема.

Психологи выделяют три основные причины, по которым дети не превращаются в почемучек. Прежде всего, это могут быть трудности с речью, задержка речевого развития. Во-вторых, у ребенка могут быть проблемы эмоционального характера – неуверенность в себе, кризисная ситуация дома или в детском саду, депрессия. Наконец, не исключено отставание в когнитивном развитии, когда, несмотря на соответствующий возраст, ребенок не интересуется причинно-следственной связью происходящего вокруг него.

Возможно, такой ребенок просто не понял, что общение с другими является источником информации или вообще не заинтересован в общении, что бывает при различных формах аутизма и других нарушениях психики.

В норме активный и любознательный ребенок задает вопросы, и полученная информация побуждает его спрашивать еще больше. Но это только в том случае, если взрослые готовы отвечать ему. Если ребенок чувствует, что его вопросы неуместны, что он мешает взрослым и раздражает их, он не будет стремиться расширить свои познания. Разумеется, есть дети, которые просто в силу своего характера задают меньше вопросов, при этом не испытывая трудностей в общении. Более пассивных детей стоит поощрять получать знания, выдавая им информацию даже без просьбы с их стороны. Родители могут начать с того, что сами будут задавать наводящие вопросы, например во время чтения книги или просмотра телевизора. Да, бывает и так, что любознательности приходится учиться…

Что делать с почемучками?

1. Ведите с ребенком диалог. Спрашивайте себя, что именно хочет узнать ребенок, задавая тот или иной вопрос.

2. Ответ должен соответствовать возрасту и когнитивному развитию ребенка. Не выдавайте слишком сложных пояснений, но и не отделывайтесь ничего не значащими фразами.

3. Для вашего ребенка вопросы являются учебой, первой стадией получений знаний. Поэтому отвечайте так, чтобы стимулировать детскую любознательность.

4. Запаситесь терпением. Детские вопросы могут раздражать, но главное – дать ребенку понять, что он может рассчитывать на вашу помощь.

5. Ищите ответы вместе с ребенком. Неожиданный взгляд ребенка на произошедшее событие может заставить и вас взглянуть на это иначе.

Как реагировать на «трудные» вопросы?

1. В принципе, необходимо говорить ребенку правду, но адаптировать ее к его возрасту. Только тогда ребенок сможет вам доверять.

2. Если вы не знаете ответа или вопрос застал вас врасплох, признайтесь в этом и пообещайте поискать ответ позже. Не забудьте только сдержать слово.

3. Родители имеют право сказать, что не хотят обсуждать с ребенком какую-либо тему, но при этом необходимо объяснить ребенку причины, по которым вы приняли такое решение.

4. Постарайтесь понять, что именно хочет узнать ребенок. Зачастую ему требуется гораздо более простой ответ, чем вы думаете.

5. Отвечая, учитывайте уровень развития ребенка, а также особенности его характера.

6. Не смейтесь над вопросами ребенка и не отвечайте ему цинично. Ребенок может не понять шутки и обидится, а возможно, даже перестанет вам доверять.

«Сарафан для Масленицы» (дизайн одежды) НОД с участием родителей (старший дошкольный возраст) Есть такая фраза: «Дизайнер – не тот, кто из дорогих материалов, создает ещё более дорогое, тот, кто из ничего – создает шедевр» Мы с ребятами,.

Фотоотчет «Выпускной «Почемучек»-2015» Вот и закончились дошкольные деньки моих малышей. Теперь они ВЫПУСКНИКИ! А в недалеком будущем уже Первоклассники. Четыре года мы были.

Консультация для родителей «Читаем детям. Ранний возраст» «Чтение — это окошко, через которое дети видят и познают мир и самих себя» — В. А. Сухомлинский Авторы: Карачарова Надежда Павлиновна, Иванова.

Консультация для родителей «Кризис 3-х лет или возраст строптивости» Кризисы развития – это относительно короткие (от нескольких месяцев до года-двух) периоды в жизни, в течение которых человек заметно меняется,.

Открытое занятие по экспериментированию в старшей группе «Лаборатория Почемучек» Муниципальное казенное образовательное учреждение «Детский сад №4» общеразвивающего вида с приоритетным осуществлением деятельности по художественно.

Собиралочка для почемучек Вот и наступило долгожданное лето. Но работа в детском саду кипит и это здорово! Каждую неделю мы рассматриваем новую тему и готовимся к.

Стенгазета «В гостях у «Почемучек» Хочу представить Вашему вниманию выпуск еще одной стенгазеты»В гостях у «Почемучек».Отдавая своего ребенка в детский сад,родителям становится.

Источник