родителей бесит что я хочу по квартире
Бесит, что родители недоумевают по поводу моих трат, связанных с арендой квартиры
Счастье в неведении — это про меня. На пороге окончания магистратуры я решилась снимать отдельное от родителей жилье поближе к работе. Мне удалось найти просторную однокомнатную квартиру, у которой цена аренды на пару тысяч ниже рыночной. Когда я окончательно переехала, я почти смирилась с одним неочевидным наблюдением — мои родители и близкие родственники не обрадовались переменам в моей жизни. Наоборот, они недоумевают по поводу трат, которые неизбежны при съеме квартиры.
Для меня странно слышать советы по экономии от близких, которые живут в складчину в приватизированной квартире. Логично, что их расходы будут отличаться от моих — «одиночки», которая сама платит за аренду, коммуналку, развлечения, ездит на такси и вместо часов, проведенных у плиты, заказывает доставку.
Не знаю, сталкивался ли кто-то с подобной ситуацией (надеюсь, я не одна). Мне кажется, смешно раскидываться такими абсурдными и нелогичными нравоучениями. Я перестала просить деньги у родителей, когда начала учиться в универе и нашла стабильную работу. Спустя несколько лет, переезд был логичным решением, как и траты связанные с ним.
Вместо того чтобы обрадоваться моим успехам, родители выдали серию обесценивающих монологов и дали кучу бестолковых советов. Теперь я предпочитаю не обсуждать свои бытовые вопросы и не делиться житейскими радостями о том, как доехала на такси до работы не за 200, а за 100 рублей.
Бесит! Читатели — о вещах и явлениях, из-за которых они впадают в ярость
Раздражают просьбы родителей
Рекомендованные сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Войти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Похожие публикации
Ребята, всем привет!
Будет много текста, но нужна объективная оценка со стороны, и возможно, совет что делать дальше.
Живем с девушкой 4й год. Мне 26, ей 32. Познакомились и начали встречаться, когда мне было 22 ей 28. Я, как говорится, повелся на красивую фигуру и лицо, много гуляли, встречались, ходили в кино, примерно через 3 месяца гуляний начали жить вместе. Маленький опыт не позволил мне тогда разглядеть ее полностью и понять, что передо мной за человек, я, как и все мы, просто хотел быть счастливым, хотел дом, машину, крепкую семью. Типичная Американская мечта.
Она обещала больше не общаться, но позже выяснилось, что в тайне продолжала, но потом все-таки решила отказаться от этого, выбрала меня видимо.
Так вот, возвращаясь к подруге, когда моя девушка пришла с очередной попойки, я решил поговорить с ней и сказать, что мне не нравится такой расклад вещей и выяснить что происходит вообще у нас, она просто от меня отмахнулась и не стала со мной говорить, я понял, что это предел, не хотел, но через силу собрал вещи и ушел.
Через два дня она меня вернула, мы поговорили и все стало более спокойно. Я начал чувствовать, что нужен.
Я начал более менее нормально зарабатывать и стал задумываться над покупкой квартиры. У нас неплохие зп и за год мы могли купить более менее хорошую квартиру в нашем городе. Но выяснилось, что девушке это вообще не надо, ей нужно ездить и отдыхать на море. Я не против, но сначала нужно решить жизненные вопросы, но она слышать ничего не хотела и капала мне на мозги каждый день, в итоге я сопротивлялся, но приходил в сознание уже в самолете и понимал, блин я все-таки согласился. Олень, знаю. Так было, ребята 5 раз. Все, что мы зарабатывали, все спускали на жизнь и эти поездки. Я сделал предложение, мы собирались пожениться. В конце 2019 я задумался о смене направления в работе и ушел со своей большой зп на зп на 100 тысяч меньше, но на более перспективное направление. Девушка это поддержала, денег хватало, но было гораздо меньше. Сейчас она тратит все свою зп и мою и даже вгоняет меня в долги иногда, ставя просто перед фактом, что уже потратила все. Хотя я знаю, что если жить по средствам, то мы даже откладывать сможем. «Вон Наташа вообще не готовит» «Почему я должна жить, как порчуха» «Почему я работаю и не могу тратить деньги на себя» «Я же еще готовлю».
В августе 2020 мы начали серьезно ругаться по бытовым причинам, она стала опять на меня срываться, но сейчас я стал старше и меня уже не устраивает такое поведение, я чувствую потерю самоуважения что ли. когда женщина на меня орет без причины. Вот реально без причины. Каждая фраза это упрек, что я чего-то не сделал. Но я очень много помогаю ей по дому, ее маме, практически все на мне. Только я не готовлю, готовит она, но очень простые блюда. Очень часто мы едим в кафе потому что ей лень готовить. В общем, ведет себя она так, будто родилась с золотой ложкой во рту, хотя у них очень простая семья, также как и у меня. Ссоры из-за денег, ссоры из-за быта, она сказала, что пока нам нужно отменить свадьбу. Я согласился, но меня конечно это напрягло.
Что происходит сейчас и почему я решил написать сюда: во время пандемии я стал работать из дома, работаю из дома и сейчас, из-за постоянных расходов девушки, мне пришлось устроиться на вторую работу, в итоге я работаю с 9 утра до 22 или 00, не люблю когда не хватает, поэтому это не для нее, а скорее для меня.
Она по прежнему агрессивно себя ведет, на работе за ней ухаживает женатый мужик, покупают тортики и зовет попить кофе, она отказывается, но он ей часто пишет не о чем(«А что я не могу с коллегами попереписываться просто»?), после работы сидит у мамы, часто ходит в бар пить крафтовое пиво.
Детей мы постоянно откладываем, судя по ее словам, она вообще не сильно торопится их рожать, у нас нет ничего общего, нам даже поговорить не о чем, разные финансовые цели, разные друзья, я не люблю ее подруг. Когда говорю ей, что не нравится, она говорит, что я тоже не идеальный и молодой и глупый, если считаю, что вокруг много таких хороших женщин, которые будут делать, что я хочу. Более серьезно погружаться в обсуждение того, что творится и что делать дальше, она не хочет. Она просто говорит у меня болит голова я устала и все. Что происходит я не понимаю. Есть ощущение, что она меня просто не любит. Она не решила чего она хочет. Она семейную жизнь представляла, как в кино, но реалии совершенно другие. Я думаю, она просто к этому оказалась не готова и вроде как уйти не может, потому что боится, что пожалеет или потому что не к кому уходить. К слову сказать, ее родственники меня любят и считают, что ей очень повезло, что мне надо ставить памятник. Она вроде как сама это понимает, но в то же время не ценит. И я не знаю что думать, я не могу жить в таком непонятным положении, мне нужна ясность.
Что касается меня, то я объективно понимаю, что в идеале мне нужно искать другую, но в то же время, за этот период она стала мне родным человеком, я не могу уйти, потому что идти мне некуда из этой съемной квартиры, она сама мне не безразлична, я не могу уходить по объективным причинам, потому что все равно меня будет накрывать и я вернусь, или она сама вернется, хотя кто знает.
Посоветуйте, пожалуйста, мне что-нибудь. Что вы думаете по этому поводу? Что думаете про ее поведение в настоящий момент? Что мне делать? Можно ли наладить тут все, чтобы у нее вновь проснулся ко мне интерес, если проблема в этом?
«Ты покушал?»: как избавиться от лишней опеки и не разругаться с родителями
Родители всегда переживают за детей, даже если те уже выросли. Но порой родительская забота душит и дико бесит. Если вам шестнадцать и мама просит быть дома к одиннадцати, это не гиперопека, а осторожность. Но если в тридцать родители названивают по несколько раз в день и требуют сообщать обо всех ваших планах, это уже перебор. Рассказываем, как объяснить маме и папе, что вы давно выросли и можете позаботиться о себе сами, но при этом не ранить их.
Почему родители опекают сверх меры
Гиперопека — это самый простой для родителей способ показать, что они любят своего ребёнка.
Вове 30, он живёт с родителями. Мама постоянно наводит порядок в его комнате. Она раскладывает его книги и бумаги в последовательности, которая известна только ей, и Вова потом ничего не может найти. Недавно мама выбросила любимые джинсы Вовы. Они были с дырками на коленях — мама сказала, что купит Вове взамен приличные брюки.
Мама Вовы любит сына, поэтому помогает ему, чем может. Ей не сложно прибраться в его комнате. Так она проявляет заботу и показывает, что дорожит Вовой. Мама сильно расстроилась, когда Вова накричал на неё за то, что она выкинула его джинсы.
Ещё, когда ребёнок вырастает и начинает жить своей жизнью, родителям кажется, что их вот-вот забудут и перестанут любить. Они боятся стать ненужными.
Вика съехала от родителей в 23, сразу после университета. Теперь её мама звонит ей несколько раз в день, а иногда без предупреждения появляется на пороге Викиного дома со словами: «Я тут мимо проходила, решила заглянуть. Супчик тебе сварю и помогу цветы пересадить».
Когда Вика переехала, в родительском доме стало пусто, а Викиной маме одиноко. Поэтому та ищет лишний повод, чтобы увидеться с дочерью.
У некоторых родителей высокий уровень тревожности, поэтому они опекают своих взрослых детей сверх меры. Мама и папа выросли в такой ситуации, которая их травмировала. Например, маму зажали в углу двое мужчин, когда ей было 17. С тех пор она не доверяет людям на улице и боится, что такое повторится с дочерью. Тревожные родители переносят свои страхи на детей и стараются уберечь от всего плохого, что было в их жизни.
Олег — программист, он работает удалённо и хорошо зарабатывает. Но родители постоянно ему говорят, что работа в интернете — это непонятно и нестабильно. Они хотят найти сыну нормальную работу в офисе. Папа спрашивает знакомых, нужен ли им помощник. Мама ищет вакансии и присылает предложения Олегу в вайбер. Это его очень злит.
Мама Олега — экономист по образованию, но всю жизнь работает кадровиком в продуктовом магазине. Она жалеет о своём карьерном пути и боится, что Олег сейчас тоже сглупит и будет работать не по специальности. Олег по образованию юрист, и мама не понимает, зачем он тратит время на айти.
Как поговорить с родителями: первые шаги
Прислушайтесь к себе
Чтобы начать разговор с родителями, нужно сначала разобраться со своими чувствами. Подумайте, что вас особенно раздражает в поведении родителей, а на что можете закрыть глаза. Составьте список. Сделайте в нём два столбика: «мне комфортно, когда. » и «мне некомфортно, когда. ». Опирайтесь на свои желания, не думайте об ожиданиях родителей.
В этом списке не должно быть пунктов, в которых вы пытаетесь не обидеть родителей: они же всё равно этот список не увидят. Например, не должно быть пункта «Мне некомфортно, когда мама покупает продукты и привозит ко мне домой. Но я её люблю, так что пусть заезжает». Будьте эгоистичны.
Вове не нравится, что мама заходит в его комнату без спроса и прибирает его вещи. С другой стороны, он постоянно на работе и не успевает сам наводить порядок. Вова вроде бы и не против того, чтобы мама у него прибиралась, но выбрасывать любимые джинсы — это уже слишком!
Поставьте себя на место родителей
Попробуйте разобраться, почему родители так сильно о вас беспокоятся. Может быть, вы много и тяжело болели в детстве? Теперь родители переживают, что как только вы съедете, у вас непременно поднимется температура под сорок, а рядом никого не будет. Спросите родителей прямо, почему они за вас тревожатся.
На одном из семейных ужинов Олег спрашивает, зачем родители ищут ему «нормальную» работу. Мама и папа рассказывают, что их молодость пришлась на девяностые: денег не хватало, продуктов в магазинах не было. Отцу Олега повезло через знакомых устроиться на завод. Только благодаря этому семья пережила кризис. Теперь родители боятся, что ситуация повторится, поэтому они хотят, чтобы у Олега была стабильная работа в офисе с 9 до 18 с официальным трудоустройством, медицинским страхованием и пенсионными отчислениями.
Проговорите свои личные границы
Родители могут и не догадываться, что вам не нравится. Им кажется, что они поступают правильно, когда окружают вас заботой. Поэтому они могут не заметить, если переусердствуют. Когда вы чувствуете, что родители перегибают палку, скажите им об этом — но в спокойном тоне и без перехода на личности, чтобы не обидеть.
Вика не против того, что мама звонит и приходит без предупреждения, но в последнее время этого стало слишком много. Когда мама названивает ей в очередной раз посреди совещания, Вика не выдерживает: «Мам, у меня своя жизнь: работа, молодой человек, друзья. Я не всегда могу разговаривать. В прошлую субботу ты приехала без предупреждения и застала нас с парнем во время секса. Как думаешь, мне было приятно?».
Викина мама расстроилась. Она решила, что дочь не скучает по ней, и перестала звонить. Теперь Вику мучает чувство вины.
Вика обозначила свои границы, но сделала это на эмоциях и в стрессовой ситуации. Если бы она перезвонила маме после нервного совещания, этот же монолог звучал бы не так раздражённо и обвинительно. Вика бы не отчитывала маму: дочь спокойно дала бы понять, что любит маму и хочет с ней видеться так, как им обеим будет удобно.
Как сказать родителям, что вам мешает их гиперопека
Будьте конкретны
Говорите с родителями простыми фразами и высказывайте ясные требования. Такие трудно понять не так или проигнорировать. Вместо «У меня есть своя жизнь!» Вика могла сказать: «Если ты собираешься приехать в гости, пожалуйста, предупреждай об этом за неделю».
После того как Вова составил список, он понял, что не может простить маму за джинсы. Вова сказал ей: «Пожалуйста, не выбрасывай без спроса мои вещи. Лучше позвони и спроси, чтобы знать наверняка».
Используйте «»
Не обвиняйте родителей и не указывайте на их неидеальное поведение. Говорите от первого лица через «». Такое высказывание состоит из трёх частей:
Олег понимает тревогу родителей: им правда пришлось тяжело. Но он любит свою профессию и не будет её бросать только потому, что маме и папе работа в интернете кажется не такой. На следующий день после ужина Олег написал родителям в вайбере «Мам, пап, я вне себя, когда вы критикуете мою работу. Понимаю, для вас это непонятно и ново, поэтому вы не уверены, что у меня будет стабильное будущее. Но я хочу, чтобы вы мне доверяли, потому что я и сам заинтересован в стабильности».
Вика жалеет, что накричала на маму и обидела её. Она прокручивает разговор в голове и думает, что сейчас бы она сказала: «Я раздражаюсь твоих внезапных звонков и хочу, чтобы мы договорились, когда друг с другом общаемся. Понимаю, что для тебя это тяжело: ты меня любишь и хочешь, чтобы со мной всё было хорошо, поэтому и звонишь. Но мне так некомфортно, надо поменять».
Как помириться с родителями, если вместо разговора вышла ссора
Договаривайтесь о компромиссах
Проявите гибкость в требованиях. Подумайте, с каких шагов можно начать.
После недели молчания Вика звонит маме. Вика извиняется и предлагает компромисс: они будут созваниваться каждый день, но один раз — в 21:00. Ещё она просит маму заранее предупреждать о визитах: «Мне не по себе, когда я не знаю о твоём приезде. Я не успеваю подготовиться, приходится в последний момент менять все планы. Если мы будем заранее договариваться о встрече, я смогу выкроить для тебя побольше времени».
Викиной маме не по себе первое время, но она доверяет дочери. Скоро она привыкает к звонкам раз в день и предупреждает о том, когда хочет приехать. Теперь маме и дочери нравится проводить вечера друг с другом, они вместе продумывают культурную программу.
Говорите родителям, что вы их любите
Напоминайте, что вы их цените. Даже когда злитесь и высказываете свои требования. Если вы вспылили, извинитесь. Возможно, вы высказались чересчур категорично и вместо вашей просьбы родители услышали только приказы и крик. Подождите, когда все немного успокоятся, и поговорите снова о своих желаниях.
Вова очень злится на маму джинсов. Но мама считает, что выкинула их не зря — носить такую рвань стыдно. Вова обвиняет маму, что та лезет в его жизнь. Мама Вову — что он неблагодарный и мог бы хоть раз сказать спасибо матери. Они ссорятся и два дня не разговаривают.
Затем Вова идёт мириться: в глубине души он знает, что мама поступила так не со зла, но не может отпустить ситуацию. Он использует «», чтобы донести свою боль: «Мам, возможно, я говорю это редко, но знай, я тебя люблю. Я благодарен за то, что ты для меня делаешь. Но мне некомфортно, когда заходит в мою комнату без стука и трогает мои вещи. Я понимаю, что ты хочешь помочь, и ценю это. Но, пожалуйста, стучи, перед тем как входить. А если захочешь навести порядок, когда меня нет дома, то сложи вещи, которые считаешь ненужными, в сторонку. Я вернусь и посмотрю, что из этого можно выбросить».
Что дальше?
Иногда после разговора с родителями они всё равно продолжают делать то, что вас злит. Вроде вы уже прямо сказали, что вас бесит, а они продолжают заходить в комнату без стука, названивать и давать советы, как построить личную жизнь. Наберитесь терпения и продолжите настаивать на своём.
Используйте технику «заезженной пластинки»
Проявите настойчивость: повторяйте раз за разом своё чётко сформулированное требование и не вступайте в дискуссию с родителями. Говорите спокойным и твёрдым голосом, без раздражения и язвительности.
Вовина мама даже после просьбы сына не перестала заходить в комнату без стука. Вслед за джинсами последовала любимая толстовка. Он повторяет маме, что ему не нравится. Мама начинает дискутировать:
– Мам, я понимаю, что ты хочешь помочь. Но моя комната — это моё личное пространство. Я тебя люблю, но, пожалуйста, стучись.
– это квартира принадлежит мне и твоему отцу.
– Я это понимаю. Я благодарен, что вы смогли выделить для меня отдельную комнату, это большая забота. Но, пожалуйста, стучись, когда заходишь ко мне.
– Это я в своём собственном доме должна стучаться?
– Мне будет комфортно, если ты будешь заходить в мою комнату со стуком.
У мамы с Вовой всё продвигается медленно: она всё ещё прибирается в его комнате без ведома сына и упрекает Вову за то, что не может быть хозяйкой в своём доме. Зато мама теперь стучит, прежде чем зайти, и больше не выкидывает вещи.
Олег тоже поговорил с родителями, и они стали реже предлагать поменять работу. Но не перестали делать это полностью. У Олега очень тревожные родители, и их тревога его бесит. Он хочет их успокоить, но не понимает, как это сделать. У Олега копится раздражение, в последнее время он срывается на маму и папу любой мелочи. Его стали злить не только разговоры о карьере: теперь он грубит, если мама поправляет воротник у рубашки, а папа советует купить такую же дрель, как у него.
Олег понимает, что глобально в отношениях с мамой и папой у него всё хорошо: просто сейчас он обозначает свои границы, поэтому стало тяжелее общаться. Олег пошёл к психологу: хочет поговорить со специалистом о том, что его беспокоит. Он любит родителей и надеется, что с помощью терапии сможет разобраться в своих чувствах и больше не будет срываться на маму и папу.
Вы можете подобрать психолога в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. Чтобы решиться на терапию было проще, две первые консультации стоят по цене одной: 2 490 рублей. Мы подбираем только профессионалов, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.
Благодарим психолога и гештальт-терапевта Белову Елену за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.
10 причин, по которым у тебя плохие отношения с родителями, и как всё исправить
Далеко не у каждого человека складываются здоровые отношения с родителями. Этому способствует множество причин — от неуважения личных границ до постоянной критики и вмешательства родителей в жизнь детей.
Если твои родители не понимают, что они делают не так, и не хотят меняться, пора брать дело в свои руки. Мы описали самые распространенные причины, по которым у тебя могут быть плохие отношения с родителями, а также дали советы, как можно это исправить, не жертвуя собственным комфортом и нервными клетками.
1. Они не уважают твои личные границы
Личные границы устанавливаются не только в общении с коллегами или знакомыми. В отношениях между родителями и детьми тоже должны быть обозначены допустимые границы. Особенно если дети давно выросли, а родители пытаются лезть в их жизнь, чрезмерно опекая или контролируя.
Нет ничего плохого в том, чтобы дать понять родителям, что ты не собираешься обсуждать с ними свои проблемы в отношениях, финансовое положение или личные переживания. Ты вправе не делиться с ними подобной информацией.
Если твои родители не уважают установленных тобою границ и не замечают твоих просьб не поднимать определенные темы для разговора, ты со спокойной душой и чистой совестью можешь игнорировать такие вопросы. Твое дело — предупредить, что обсуждать свою личную жизнь ты с ними не будешь, а дальше дело за малым. Сначала родители будут злиться, а после привыкнут и перестанут атаковать тебя лишними расспросами.
2. Они продолжают указывать тебе, даже когда ты вырос и пытаешься строить свою жизнь сам
Некоторые родители даже после того, как их дети вырастают и становятся самостоятельными, искренне верят в то, что могут распоряжаться их жизнями. Отпустить контроль и перестать быть властным довольно сложно, особенно когда ребенок всё свое детство и подростковый возраст не мог перечить родителям даже в каких-то незначительных вопросах.
Если ты уже взрослый парень (мужчина), который живет своей жизнью, давно покинул родительский дом и сам себя обеспечиваешь, пора объяснить родителям, что такое поведение с их стороны неприемлемо. Быть родителем — не значит иметь полное право вмешиваться в жизнь выросших детей. Поговори с ними начистоту и попытайся донести, что их контроль мешает твоей самостоятельности.
3. Они критикуют твой выбор и всячески показывают это при посторонних людях
Критика со стороны родителей — вещь довольно распространенная. Есть такие матери и отцы, которые постоянно недовольны решениями своих детей: они считают их несерьезными, осуждают за выбор места работы, считают их партнеров неподходящими, не верят в успех их начинаний. Само собой, построить здоровое общение с такими родителями очень сложно.
Еще сложнее, когда на любом семейном празднике главным предметом обсуждения становишься именно ты. Многочисленные тетки, бабушки, дедушки, двоюродные братья и сестры с упоением слушают жалобы твоих родителей, в то время как ты искренне желаешь провалиться сквозь землю.
Сообщи своим родителям, что не собираешься делиться с ними теми подробностями своей жизни, которые они с большой вероятностью будут осуждать и критиковать. И постарайся не воспринимать критику остро. Чем больше ты реагируешь на издевки и подколы со стороны родственников, тем дольше будешь выступать для них прекрасным вариантом для развлечения.
4. Они не слушают и не слышат тебя
Некоторые родители буквально прерывают своих детей на полуслове, заканчивают за них фразы, дают советы или выносят оценочные суждения, даже не дослушав речь до конца. Естественно, такое поведение будет обижать и раздражать любого. В следующий раз ты дважды подумаешь, прежде чем делиться чем-то с близкими людьми.
Если твои родители не хотят слушать или слышать тебя, не понимают, что то, чем ты делишься с ними, для тебя очень важно, быть может, лучшим решением будет минимизировать такие рассказы. Зачем тебе лишние поводы для стресса и переживаний? Если ты не будешь делиться с ними чем-то важным, риск пережить очередное разочарование будет практически сведен к нулю.
5. Они всё еще видят в тебе маленького ребенка
Порой родители продолжают видеть маленького ребенка в своем давно выросшем чаде. Это заставляет их надевать на тебя старые детские маски, принижая твое достоинство. Допустим, в детстве ты постоянно не сдерживал своих обещаний и был слишком расточительным, а теперь у тебя свой бизнес. И вроде бы это отличный повод для гордости, но ты получаешь в свой адрес лишь насмешки и напоминания о прошлых ошибках.
Объясни родителям, что ты изменился, осознал свои ошибки и стал более мудрым и сдержанным человеком. Постарайся провести параллель, указывая на то, что со своими старыми привычками или чертами характера ты бы не смог добиться успехов сейчас.
6. Они используют посредника, для того чтобы общаться с тобой
Возможно, когда-то давно твое общение с родителями сошло на нет или они допустили ошибки, которые мешают тебе поддерживать с ними доверительные отношения. Вместо того чтобы просто поговорить с тобой и решить все проблемы, они решили прибегнуть к помощи посредника — твоего брата или сестры, второго родителя (если ты поддерживаешь общение только с одним), бабушки или дедушки. Неудивительно, что тебе не нравится подобный расклад, ведь в твои отношения буквально втягивают третьего лишнего.
Если родители не хотят решать проблему с тобой самостоятельно, возьми ситуацию в свои руки. Обсуди с ними всё и объясни, что в дальнейшем не хочешь посвящать в ваши недомолвки кого-то другого. Дай понять, что любой неприятный поступок, обиду или проблему можно решить напрямую с тобой, и ты будешь рад простому разговору по душам.
7. Они твердо убеждены в том, что правда всегда на их стороне
Твои родители крайне часто употребляют фразы: «Я же говорил(а) тебе так не делать», «Я лучше знаю, как поступить», «У меня больше опыта, значит, ты должен прислушиваться ко мне». Они убеждены в том, что ты можешь стать успешным и счастливым, только если будешь действовать по их указке. В их голову даже не приходит мысль о том, что у вас могут быть разные взгляды на жизнь, мечты и понятия о счастье.
В большинстве случаев доказывать родителям, что у тебя есть другая точка зрения и ты должен распоряжаться своей жизнью так, как тебе того захочется, бесполезно. Поэтому лучшая стратегия — это игнорировать их указки, кивая и улыбаясь в ответ на их слова. Ты просто выслушиваешь родительские наставления и продолжаешь поступать так, как планировал с самого начала.
8. Они встают на чью-либо сторону, когда между тобой и твоими братьями или сестрами назревает конфликт
Всякий раз, когда ты выясняешь отношения со своими братьями или ссоришься с сестрами, твои родители поддерживают кого-то одного, вставая на его защиту. Разумеется, второй стороне крайне неприятно такое поведение.
Постарайся объяснить родителям, что вы выросли и можете решить свои проблемы самостоятельно. Им необязательно вмешиваться в конфликт и показывать, кого они считают правым в этой ситуации. Ваши проблемы их уже не касаются, и без их участия вы скорее сможете найти компромисс.
9. Они манипулируют тобой
Манипуляция со стороны родителей часто практически незаметна для тебя и окружающих. Кажется, что они хотят сделать лучше в первую очередь тебе, но на самом деле под этим утверждением могут скрываться совершенно другие мотивы.
Спокойно сообщи родителям, что только тебе известно, что для тебя лучше, поэтому все важные решения в своей жизни ты будешь принимать самостоятельно. Можешь также указать им на фразы или поступки, которые они совершают, чтобы принудить тебя поступить так, как хочется им самим. Главное, не пускайся в обвинительный тон и не питай иллюзий, что тебя услышат и поймут с первого раза.
10. Они сравнивают тебя с другими
Если для твоих родителей похвала — невиданная роскошь, и они привыкли сравнивать тебя и твои достижения с «сыновьями маминых подруг» или «детьми их коллег», то ты, скорее всего, нечастый гость в родительском доме. Крайне сложно терпеть сравнения с другими людьми, сохраняя при этом свою самооценку.
Всё, что ты можешь сделать, — это один раз начистоту поговорить с родителями. Скажи им, что такие сравнения рушат твою веру в себя. Напомни, что у людей разный старт во взрослую жизнь: кому-то успех может достаться просто по наследству от родителей, а кто-то тратит много времени и сил на то, чтобы добиться всего самостоятельно.