Как сын относится к родителям
Родительская неприкосновенность
Кому как не священнику известно, сколь часто жалуются друг на друга взрослые дети и их пожилые родители: каких только претензий не высказывают они друг к другу! Кого винить в этих ситуациях и как их преодолеть? О конфликтах между поколениями детей и отцов на страницах журнала для родителей «Виноград» рассказывает протоиерей Дмитрий Рощин.
Если наши дети увидят, как мы хорошо относимся к своим родителям, то потом так же заботливо будут относиться и к нам
Именно отход от традиции, от правильного воспитания, от послушания в нескольких поколениях привел к тому, что родители сейчас не воспринимаются как источник мудрости, кладезь важной и полезной информации. Как только дети становятся более или менее самостоятельны, родители для них становятся бесполезны, тогда как они до конца своих дней должны быть домашними божествами, своего рода пророками для своих детей. Но поскольку родители сами не знали Бога, то они не знали и как воспитывать детей в вере и послушании, какие прививать им ценности. Вот поэтому и произошел такой распад. Сейчас нередко и сами родители не хотят обременять своим присутствием взрослых детей. И дети зачастую ими тяготятся: им нечего у них перенимать, всему, чему могли, они своих детей уже научили. Вот и стараются все жить отдельно, чтобы поменьше конфликтовать. Другое дело, что, ухаживая за своими пожилыми родителями, мы не только отдаем им дань уважения, но и подаем пример своим детям. Если наши дети увидят, как мы хорошо относимся к своим родителям, то потом так же заботливо будут относиться и к нам. Но мы почему-то этого не учитываем!
Никто не идеален!
«Отцы, не раздражайте детей ваших» (Кол. 3: 21)
Можем ли мы осуждать родителей за то, что они поступили с нами несправедливо? Мне кажется, ответом на этот вопрос может служить заповедь о почитании отца и матери. Само понятие «почитание» не допускает никакого оценивания. Дети ни в коем случае не должны становиться судьями для своих родителей. Разве что, если речь идет о каких-то вопиющих преступлениях, когда родители бросают своих детей, и т. д. Но тогда эти случаи попадают в поле каких-то правовых отношений, тогда речь не идет о том, чтобы жить под одной крышей. Просто какие-то повседневные обиды на родителей за то, что они чего-то детям недодали, – это, на мой взгляд, бессмысленная вещь. Все мы – грешные люди, и нельзя никого идеализировать, в том числе и своих родителей.
Нужно ли каяться родителям?
Как правило, тот, кто требователен к себе, снисходителен к другим, и наоборот
В советское время жил юродивый св. Афанасий Сайко, не так давно канонизированный нашей Церковью. Он подходил к людям на улице и спрашивал: «Ну что, спят покойнички?» Люди не понимали, о чем он говорит, а он говорил о тех страстях, которые были внутри людей, но себя в данный момент не проявляли. Мы можем усилием воли усмирить наши обиды, но полностью изжить их нам вряд ли удастся. Вот и получается, что как только наступает в отношениях мир, наши «покойнички» снова напоминают о себе, порождая очередной конфликт. Есть такое понятие ‒ «духовный иммунитет», который ослабевает без причастия, глубокой исповеди, молитвы.
Все мы по мере нашей веры получаем от Господа то, о чем просим
Еще один замечательный подвижник нашего времени, святитель Афанасий Сахаров, говорил, что когда человек принимается копать вглубь себя без Бога, он очень быстро докапывается до той пустоты небытия, из которой он был создан. Вот почему, если ты действительно хочешь избавиться от негативных эмоций по отношению к своим родителям, нужно не только пользоваться какими-то приемами аутотренингов, но просить об этом у Господа.
В духовной жизни есть такое правило, что если среди твоих духовных чад есть такие, которые стали священниками, то ты не можешь исповедоваться у них, чтобы не давать им повода возгордиться, что они в чем-то превзошли своих духовных наставников. Господь мудро закрывает от детей грехи родителей, потому что, когда дети узнают что-то секретное о своих родителях, тем более от них самих, то внутри детей начинается революция! Об этом нужно подумать родителям, прежде чем исповедовать что-то перед своими детьми. Конечно, какие-то очевидные недостатки признавать можно и нужно, но дальше этого идти нельзя, такое покаяние может оказаться тем ящиком Пандоры, который разрушит и без того непрочные взаимоотношения.
Почитание родителей и послушание родителям
Некоторое время назад на портале Православие.ру была опубликована статья «Родительская неприкосновенность» (журнал «Виноград» № 6, 2017 г.). Статья вызвала у читателей множество вопросов. Мы предложили ответить на эти вопросы протоиерею Димитрию Рощину, настоятелю храма Свт. Николая на Трех горах, и игумену Августину (Заярному), главному редактору журнала «Виноград».
Семочки. Художник: Леонид Баранов
– Могут ли родители своими злыми делами в отношении детей совершить самоотпадение от пятой заповеди?
О. Димитрий:
– Заповедь о почитании родителей дана не для родителей, а для детей. Поэтому независимо от того, как ведут себя родители, дети обязаны ее исполнять. Другой вопрос, что не все ясно представляют себе, в чём это почитание должно заключаться. На мой взгляд, почитание – это неосуждение. Мы не вправе выносить суд над своими родителями. Мы, дети, не можем обсуждать или осуждать их деяния. Это и есть почитание. Конечно, родители бывают разными. Есть равнодушные, злые, грубые родители. Но здесь полезно вспомнить еще одну заповедь – она уже не о родителях, но о людях вообще: «Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф. 5, 44). Если ненавидящими и обижающими вас оказались ваши родители – Господь заповедал благословлять их и творить им добро. Это высший идеал христианства, к которому нужно стремиться.
О. Августин:
– Пятая заповедь – очень глубокая, очень действенная, это не просто какое-то пожелание. Есть такой духовный закон, по которому воля Божья возвещается детям в том числе и через родителей, какими бы они ни были. У нас в Псково-Печерском монастыре при отце Иоанне (Крестьянкине) не брали в монастырь человека, у которого не было благословения отца и матери на монашество. Приходит молодой человек, говорит: «Я хочу в монастырь». Отец Иоанн его спрашивает: «А родители как?» – «Да они у меня нецерковные, они против». И отец Иоанн не благословлял такому человеку оставаться в монастыре.
Есть духовный закон, по которому воля Божья возвещается детям в том числе и через родителей
Даже если родители ведут себя неподобающим образом, не являются христианами, грубо влезают в жизнь своих детей – ни в одном из этих случаев пятая заповедь не прекращает свое действие. Нет ни одной причины, по которой дети могли бы отречься от родителей. Конечно, взрослые дети должны охранять свою семью, в том числе и от навязчивых родственников; но это не значит, что родители должны стать им чужими.
– Как почитать мать, которая оскорбляет взрослых детей, требует выполнения своих указаний, предъявляет бесконечные претензии?
О. Димитрий:
Не нужно путать почитание и послушание
– Почитание родителей и послушание родителям – это разные вещи. Я повторю, что для меня почитание – это неосуждение. Мы не осуждаем поступки родителей, их наклонности, человеческие слабости. Но оказывать послушание своим родителям мы обязаны лишь до определенного момента – до начала самостоятельной жизни. А дальше родители могут быть только советчиками для своих детей, но не деспотами. Не нужно путать почитание и послушание. Если родители велят нам делать что-то, что не совпадает с нашей точкой зрения, с нашим устроением, слушаться их мы не обязаны. Можно прислушаться, взять на заметку, но не выполнять, как по приказу. Тем более – если то, что они говорят, противоречит заповедям.
Игумен Августин (Заярный) О. Августин:
– Конечно, есть такие родители, которые хотят контролировать детей до самой своей смерти – это неправильно. Мы должны понимать, что если ребенок уже взрослый и у него есть своя семья – в эту семью нельзя вмешиваться, в ней нельзя командовать. Даже советовать нужно очень аккуратно, чтобы никого не раздражать. Нужно понимать, что семья твоего ребенка – это, по сути, чужая семья. Не твоя, не совсем твоя. Дедушка, бабушка должны осознавать, что их функция теперь заключается в молитве за своих детей, в посильной помощи – если о ней просят. В совете, если его спрашивают. Всегда полезно помнить, что советовать можно только человеку, который просит совета, иначе это просто слова на ветер.
Бывает много примеров, когда мамы хотят, чтобы в семье детей было всё по их желанию. Если таким мамам дать власть, они могут разрушить семью. Как правило, такие женщины очень конфликтные, скандальные, поэтому общение с ними лучше ограничивать. Стараться не вступать в ссоры, хранить мир, насколько это возможно; как-то приспосабливаться, находить приемлемый уровень общения. Главное, не устанавливать расписания: раз в неделю звоним, раз в месяц встречаемся. Расписание – это признак охлаждения отношений.
– Ребенок по отношению к родителю всегда находится в слабой позиции. Как защитить себя от родительских ошибок?
О. Димитрий:
– Если родитель злоупотребляет своей властью, ребенок, пока он мал, ничего не может с этим сделать. Но я не согласен, что ребенок всегда пребывает в зависимом состоянии. Когда родители приближаются к старости, дети и родители меняются местами. Если раньше родители были великодушны по отношению к ребенку и терпели его младенчество, переходный возраст, то теперь дети должны быть великодушны к своим родителям. Мы терпим их немощи, старческие или человеческие. Но если родители обижали нас – это не даёт нам морального права поступать с ними так же. Отвечая добром на зло, мы ничего не теряем, только приобретаем.
О. Августин:
Если ты обидел сына или дочь, нужно просить прощения
– Любой христианин, родитель или ребенок, может ошибаться. Как христиане мы должны понимать, что любая ошибка в отношении другого человека требует покаяния. Если ты обидел сына или дочь, нужно просить прощения. Это естественная вещь. Проблема в том, что такие простые, естественные вещи многие люди не понимают. То есть они понимают, что неправы, но не могут этого признать – им не позволяет гордость, может быть, страх за свой родительский авторитет. Однако это заблуждение: в педагогике авторитет взрослого только возрастает, если он просит у ребенка прощения. Если преподаватель в университете на заданный вопрос честно ответит «Я не знаю» – он не уронит, а поднимет свой авторитет. Родителям полезно признавать свои ошибки. Но ребенок не должен требовать, чтобы родитель просил у него прощения, даже если родитель явно неправ. Ребенок может желать этого, молиться об этом, но требовать не может.
Во всех спорных ситуациях навстречу идет более духовный человек. Чужую агрессию лучше всего покрывать любовью. Если это понимают обе стороны, проблема разрешится сама собой. Если нет, вопрос сможет разрешить та сторона, которая на данный момент является более духовной.
– Насколько полезно для родителей требовать от детей традиционного почитания? Не станет ли пятая заповедь поводом для родителей оправдывать свои страсти?
Протоиерей Димитрий Рощин О. Димитрий:
– Уважение и любовь к себе нужно заслужить определенным образом. Требовать почитания мы не можем. Если мы требуем от другого исполнения заповедей, мы и сами должны их исполнять, иначе мы бессильны. Я могу быть священником, даже епископом, но если я сам не исполняю заповеди – меня слушать никто не будет. Я должен являться примером, иначе все мои слова – пустые звуки. Мы даем человеку свободу, разумную свободу. Пока ребенок находится в нашей власти, до его совершеннолетия, мы имеем право требовать послушания, но это требование непременно должно быть сопряжено с любовью. И мы должны понимать, что изначально растим человека, который нам не принадлежит. Мы не владыки над своими детьми, поэтому мы должны готовить детей к свободе. Это как отношения Бога и человека: Бог дает человеку свободу, человек ее принимает и почитает Бога за то, что Он дает ему возможность быть свободным – то есть подобным Себе.
О. Августин:
– Если мама все время жалуется, что ей мало уделяют внимания, что её мало любят – это неправильно. Это говорит о том, что ей хочется быть в центре внимания, поэтому она требует этого внимания с утра до ночи. Такие женщины могут быть даже воцерковленными – и тем не менее считать, что раз она приехала в дом, все должны ей служить. Корень этой довольно частой проблемы – элементарный эгоизм. Взрослым детям в таком случае нужно постараться занять среднюю позицию: бросать маму нельзя, но жить жизнью мамы или жить только для мамы – неправильно. Нужно очень мягко игнорировать, не обращать внимания на скандалы. Лучше не ругаться. Необходима мудрость; если ее нет – смиряться и терпеть, закусив губы.
– Много говорят о том, что дети должны уважать родителей. А родители разве не должны уважать детей?
О. Димитрий:
– У каждой стороны есть своя заповедь. У детей есть заповедь о почитании родителей. Но и у родителей есть заповедь в отношении детей. Апостол говорит: «Не раздражайте детей ваших» (Еф. 6, 4). Святитель Феофан Затворник даёт на эту заповедь такое толкование: «Образом своего на них действования не доводите их до того, чтоб они могли возыметь на вас неудовольствие, серчание, досаду, гнев». Неважно, выполняет ли противоположная сторона заповедь или нет – мы всё равно должны выполнять свою часть. Каждый отвечает только за свою собственную заповедь.
Неважно, выполняет ли противоположная сторона заповедь или нет – мы всё равно должны выполнять свою часть
Когда ссорятся родители со взрослыми детьми, я всегда говорю родителям, что они должны делать первый шаг, потому что они мудрее и старше. Неважно, кто прав, а кто нет. Попытка примирения должна исходить от родителей.
О. Августин:
– Обязанность родителей – с трепетом относиться к детям. Обязанность ребенка – почитать родителей. Но если ребенок говорит родителям: «Вы мне должны!», а родители говорят ребенку: «Ты нам должен!» – это тупиковая ситуация. В конечном счете проблема отцов и детей трудноразрешима, потому что люди несовершенны. И всё же дети, как правило, многие вещи понимают лучше родителей. Они более начитанны, более духовны, как это ни парадоксально. Они и должны выравнивать ситуацию. Терпение, молитва и труд все перетрут.
7 советов, как построить нормальные отношения между взрослыми детьми и их пожилыми родителями
Рассказываем о правилах общения с пожилыми родителями — что нужно делать, чтобы оно приносило радость, а не раздражение.
Не относитесь к общению с родителями как к долгу
Общение с родителями — особенно если оно связано с негативными эмоциями — воспринимается взрослыми детьми куда тяжелее, если они относятся к этому как к долгу. Здесь важно помнить, что никто не решал, рождаться ему или нет, и для того, чтобы быть кому-то «должным», надо у этого кого-то хоть что-то, да занять или попросить по своей инициативе.
Все обязательства в этом смысле человек налагает на себя сам — или же их на него накладывает собственная любовь (что вполне логично). Так что у вас есть свобода выбора, как и в каком режиме общаться с родными людьми.
Напоминайте себе почаще, что вы не заложник в этих отношениях, и тогда общение с родителями станет для вас куда приятнее.
Звоните первым
Хотя часть родителей может быть в общении с детьми излишне навязчивой, многие, напротив, боятся лишний раз кого-то побеспокоить — даже самых близких людей. В определенном возрасте они могут начать чувствовать свое общество нежелательным, а самих себя — лишними и ненужными в вашей жизни. Чтобы помочь им преодолеть это ощущение, не дожидайтесь, когда они сами вам позвонят, опережайте их: звоните и навещайте их по собственной инициативе. Когда родители чувствуют свою значимость для вас, они будут спокойнее, и поводов для конфликтов станет гораздо меньше, будьте уверены.
Сообщайте меньше негативных новостей
С возрастом у людей появляется страх перед жизнью — в силу того, что они сами уже не могут на нее значительно повлиять. Поэтому часть проблем приобретает характер нерешаемых и вызывает у пожилых родителей серьезные затруднения и стресс. Особенно их расстраивают проблемы детей, ведь они уже не могут посодействовать в решении трудной ситуации. Это, в свою очередь, вызывает у них чувство бессилия.
Если вы не хотите, чтобы ваши родители пребывали в подобном состоянии, постарайтесь по мере возможного ограждать их от слишком травмирующих новостей.
Напротив, про небольшие проблемы, в которых они могут вам помочь, рассказывайте охотно — так они убедятся, что еще полезны и нужны вам. А это чувство очень важно в жизни любого человека.
Не пытайтесь перевоспитать родителей
Когда дети взрослеют, а родители стареют, диспозиция сил в семье начинает меняться. Старшее поколение становится ограниченным в своих возможностях, тогда как младшее, напротив, лишь входит во вкус. Пожилые родители могут хуже вас разбираться во многих вещах, да и в решении трудных ситуаций им может понадобиться ваша помощь, как и вам — их когда-то давно. Однако не надо пользоваться этим и утверждать над ними свою власть, словно они — несмышленые дети. Вы никогда не сможете переделать родителей. Не сводите с ними счеты за детские травмы и обиды — они взрослые люди, и их надо принимать такими, какие они есть, если вы решили поддерживать с ними связь.
Давайте им возможность заботиться о себе
Беспокойные звонки родителей и обращение с вами, как с ребенком («Ты точно собрал(-а) чемодан и всё положил(-а), что нужно?»), могут раздражать, и это нормально. Однако не стоит давать волю своим эмоциям. Фраза про то, что дети для родителей остаются детьми в любом возрасте — факт. Таким образом они не только проявляют свою любовь, но и дают сами себе возможность почувствовать свою силу и значимость. Конечно, не стоит разрешать им переходить некие разумные границы личной жизни, однако и отказывать им в возможности хоть немного вас опекать тоже не надо.
Будьте понимающим, но не давайте собой манипулировать
С возрастом у людей часто портится характер — это не секрет. Это связано в первую очередь с тем, что человек чисто физически ослабевает — становится более хрупким, подверженным различным болезням. Кроме того, пожилой человек куда менее гибок в психологическом смысле, чем молодой. Поэтому удивляться изменившемуся поведению родителей не надо — постарайтесь их понять и принять, не давая, однако, собой манипулировать.
Не «списывайте» родителей со счетов заранее
Самое главное, что нужно родителям, — это ваше внимание и искреннее участие в их жизни. Старайтесь советоваться с ними, беспокоиться об их делах, вовлекайте их в общение. Всё это делает жизнь родителей насыщенной.
Как родителям реагировать правильно на неуважительное отношение детей
Воспитание ребенка
Как родителям реагировать на мягкую и умеренную форму неуважения, проявленного их детьми
Неуважительное поведение ребенка может стать самым большим раздражителем для родителей. Отец 14-летней дочери недавно поделился тем, насколько он расстроился в ответ на проявленное ею неуважение: «Я сказал дочери, что она не пойдет на дискотеку, пока не уберет в своей комнате, а там действительно был полный бардак, и моя дочь просто взорвалась. Она кричала, говорила, что ненавидит меня, и в итоге хлопнула дверью. Я был очень зол и шокирован и сказал дочери, что ей больше не светят никакие дискотеки аж до 18-ти лет!». Это не единичный случай проявления неуважения детей к своим родителям. Спросите любых родителей, и они, вероятно, вспомнят, по крайней мере, несколько случаев, когда их ребенок проявлял по отношению к ним непочтительность, грубость, дерзость, неосмотрительность и даже откровенно вызывающее поведение. Иногда неуважение начинает проявляться только в подростковом возрасте, в других же случаях ребенок может демонстрировать его уже с самого раннего детства. Как бы там ни было, такое поведение самым болезненным образом затрагивает эмоциональные струны любого родителя! Природа неуважительного отношения Взрослые ожидают уважения от своих детей – уважения своих чувств, своего дома, своего авторитета. И общество ожидает того же. Фраза «Детей нужно видеть, а не слышать» исходит из распространенного мнения, что дети должны быть покладистыми, тихими и поступать так, как говорят им родители. Тем не менее любой человек, который находился в обществе ребенка больше часа, знает, что это не так. И все же, как нам примирить наши ожидания относительно уважения к себе с желанием ребенка испытать пределы нашего терпения в стремлении к собственной независимости? Как далеко можно позволить ему зайти? Существуют несколько причин такого неуважительного поведения ребенка. Во-первых, он может просто не понимать, что оно действительно выражает его неуважение по отношению к родителям. Например, если ребенок подвергает сомнению решение родителей, взрослыми это расценивается как грубость, но для ребенка это просто способ удовлетворения своих потребностей. При этом ребенок размышляет примерно следующим образом: «Я хочу пойти в гости к моему другу. Мама сказала: «Нет». Я хочу выяснить, существует ли малейшая возможность изменить ее мнение, ведь я очень хочу повидаться с ним. Поэтому я задаю вопросы, я спорю, я делаю все, что в моих силах, чтобы она только сказала «Да»». Ребенок действует под влиянием момента, ориентируясь на то, чего хочет, не обращая внимания на свое поведение, не видит, что оно вызывающее и приводит лишь к ухудшению ситуации. Когда дети испытывают гнев или разочарование, им трудно самоутверждаться или самовыражаться допустимым образом. Адреналин зашкаливает, глаза увеличиваются, голос повышается, ноги топают и двери хлопают. Вы когда-нибудь говорили ребенку: «Сейчас же прекрати, тебе же хуже будет!»? Некоторые дети испытывают трудности при управлении стрессом и своим эмоциями. Когда их ограничивают в чем-либо или говорят им «нет», они просто не могут остановиться и пересекают черту. Добавьте к этому подростковый возраст и активность гормонов, и вы получите потенциал мгновенного всплеска эмоций и раздражения. Наконец, в наши дни на детей оказывают влияние и популярные телевизионные сериалы о жизни различных семей. Дети постоянно наблюдают неуважение и дерзость медиа-персонажей по отношению к своим родителям. В самом деле, большинство телевизионных шоу четко дают понять, что дети, как правило, умнее родителей! Реакция на неуважительное отношение и поведение Большинство родителей время от времени сталкиваются с мягкой и умеренной формой неуважительного поведения своих детей. Как наиболее эффективно реагировать на такое поведение? Решите, на какое именно поведение ребенка нужно обращать внимание, реагировать, корректировать его. Большинство детей, по крайней мере, несколько раз в жизни проявляли умеренно неуважительное поведение, например, закатывали глаза в ответ на слова родителей. Обычно это происходит, когда вы отворачиваетесь, а порой и до того момента, когда дети внезапно начинают понимать: «Ой, мама все еще стоит передо мной!». Такое поведение вы можете спокойно «разрешить» (позволить) и сосредоточиться на решении более значимых проблем проявления неуважения (например, криков, оскорблений, хлопанья дверьми, возгласах «Я тебя ненавижу»). Иногда подросткам трудно скрывать свое недовольство, но, если быть честными до конца, разве нам самим не трудно это делать? С другой стороны, если ваша дочь закатывает глаза каждый раз, когда вы отворачиваетесь, вы можете решить, что с вас хватит, пора обсудить такое поведение. Реагировать на то или иное проявление неуважения – это частное дело родителей, но большинство из них согласны, что необходимо все же расставить соответствующие приоритеты. Не берите на себя ответственность за неуважительное отношение вашего ребенка. Одна из причин, почему грубость ребенка так сильно расстраивает нас, заключается в том, что мы часто думаем, что его грубость – это результат нашего воспитания. Если вы сидите за праздничным столом с родственниками и ваш сын выпаливает в ваш адрес что-то грубое или бестактное, помимо гнева это может вызвать ощущение позора: «Что обо мне подумают другие люди, если мой ребенок так себя ведет?». Как бы трудно это ни было, помните: поведение ребенка является отражением его самого, а не вас. Объясните ребенку, что такое неуважение. Поговорите с ребенком о том, какое поведение уважительное, а какое нет. Мы часто ожидаем от детей понимания вопроса без соответствующих объяснений. Маленькие дети рассуждают конкретными категориями. Вы должны говорить им: «Когда ты кричишь на меня, ты показываешь свое неуважение ко мне». Не думайте, что, как только ребенок достигает подросткового возраста, к нему приходит понимание влияния его поведения на других людей. Иногда это трудно даже нам, родителям. Часто тон голоса или просто способ высказывания могут звучать, как «поза». Опять же, решите, стоит ли такие проявления допускать, прощать или все же нужно обратить на них свое внимание. Поставьте ребенка в известность, какая форма его поведения потенциально способна привести к негативным последствиям: «Если ты еще раз накричишь на меня, не будет никаких друзей в выходные». Если вы хотите обуздать легкие проявления неуважения, старайтесь, чтобы последствия были реалистичными и краткосрочными. Нужно, чтобы наказание соответствовало проступку. Стоит продемонстрировать ребенку, что если он относится к другим людям неуважительно, эти люди не станут поступать с ним хорошо в ответ. Научите ребенка альтернативным навыкам решения проблем. Если ваш ребенок выражает свое разочарование или гнев неуважительно или неподобающим образом, поговорите с ним о различных приемлемых способах самовыражения. Вы можете вместе с ребенком обыграть различные ситуации. Пусть он играет роль родителя, а вы – его роль. Предоставьте ему список слов, которые он может использовать, чтобы поведать вам о своем разочаровании или огорчении. В жизни ему придется выражать свои эмоции и чувства не только вам, но и другим людям, таким как друзья и учителя, а затем начальникам и супругам. Полезно также задаваться вопросом: «Как я учу ребенка относиться к посторонним? Являюсь ли я для него примером уважительного отношения?». Но, в конечном счете, помните о том, что непосредственно на самом ребенке лежит ответственность за управление собственными эмоциями и поведением с помощью навыков и инструментов, которые вы ему дали. Обеспечьте положительное подкрепление. Обращайте внимание на моменты, когда ваш ребенок ведет себя уважительно по отношению к вам и другим людям, и скажите ему, что одобряете такое поведение: «Знаешь, мне так понравилось, как мы сегодня поговорили с тобой. Я надеюсь, что мы будем так общаться часто». Даже если ребенок был почтительным только мгновение, отметьте такое поведение и дайте это понять. Вам нужно подкреплять поведение, которое вы хотите воспитать в ребенке. Акцентирование внимания только на неприемлемом поведении не поможет достичь поставленной воспитательной цели – научить ребенка вести себя уважительно по отношению к родителям и окружающим людям. И последнее Советы, приведенные в этой статье, предназначены для того, чтобы помочь родителям справиться с неуважением в легкой и умеренной форме. Иногда, особенно с детьми, проявляющими оппозиционное и вызывающее поведение, неуважение может принимать формы словесного оскорбления или более серьезного нарушения норм. Да, ломать вещи в доме, уничтожать имущество, не являться домой вовремя или не следовать домашним правилам – это неуважение. Но эти поступки также являются частью более серьезных поведенческих проблем, решить которые, возможно, нужно с помощью специалистов. Помните о том, что хотя неуважение ребенка сильно разочаровывает, оно служит отличной возможностью научить наших детей правильным жизненным ценностям и навыкам.
из 5 на основе
4
оценок.
Развитие ребенка 05.10.2015
Уважение в семье
Как ребенок учится кушать вилкой и ложкой за столом? Папа и мама показывают как это делать, тренируются с ним, показывают на своем примере. Уважение — это такой же навык, которому нужно обучать своих детей. Просто так человек не сможет понять что это такое и, как нужно себя вести по отношению к окружающим.
Поэтому ваша задача — показать малышу, что такое уважение. Для этого вы должны с супругом уважительно относиться друг к другу. Если у вас проблемы в этом вопросе, то вам отлично поможет моя статья «Что делать, если жена не уважает мужа и наоборот». Пусть папа показывает, как заботливо и ласково он относится к маме. Тогда и сынок будет перенимать подобное поведение.
Кроме того, отношения между родителями выстраивают будущую модель поведения с противоположным полом у вашего малыша. Не зря говорят, что девочки ищут мужчину, похожего на отца, а парни ищут девушку близкую к прототипу своей матери.
Поэтому если папа заботливо и нежно относится к маме, то и мальчишка будет стараться подобным образом вести себя с барышнями. На тему правильного и здорового отношения к общению с противоположным полом у меня есть отличная статья, которая поможет вам воспитать нужные качества: «Половое воспитание».
Старайтесь показывать свое человечное отношение к другим людям. К прохожим, продавцам в магазине, воспитателям и учителям, родственникам и так далее. Ваше поведение будет формировать правильное отношение у малыша к другим и к вам самим.
Научить ребенка ценить самого себя, вы можете, показывая его значимость и важность. Как и свою. Каждый человек уникален, обладает индивидуальными способностями, может то, чего другие не умеют. Все это нужно для осознания ценности каждого человека и самого себя в этом мире.
Уважение должно относится ко всем, а не только выборочно на некоторых людей.
Более того, уважение должно распространяться и на чужой труд. То что мама убирает дома, готовит еду и читает сказки перед сном — это не просто ее обязанность. Это труд, за который нужно благодарить. Как же этому обучить ребенка?
Ваше отношение к детям
Из всего вышесказанного понятно, что привить уважение к людям у ребенка можно своим примером. Это один из способов учить малыша тому, чему вы хотите.
Есть еще один не менее важный способ — уважать и любить своих детей. Вопрос строится на взаимности. Поэтому если вы не соблюдаете границы его личного пространства, например, то не ждите, что ваш сын будет почтительно относиться к вашему личному пространству. Вы, как взрослый человек, показываете как нужно себя вести.
Доверие. Наверное, самый важный момент в воспитании. Доверяете ли вы своему малышу? Не можете перестать беспокоиться за него и порой даже сходите с ума? Тогда статья «Как справиться со страхом за ребенка» специально для вас. Ваша излишняя опека и забота может только усугубить дело. Давайте детям пространство, свободу выбора. Это, в свою очередь, поможет вам сформировать правильное отношение к ответственности.
Ведь когда человек умеет брать на себя ответственность, не боится отвечать за свои поступки и слова, тогда он с большим уважением относится и к другим. Он понимает каких усилий стоит то или иной действие. Когда вы будете ценить действия вашего малыша, тогда и он научится уважительно относиться к труду взрослых.
Например, если он смастерил поделку, попытался вам помочь, пусть и не очень умело, сделал для вас подарок, убрал игрушки на место — оцените его поступки, покажите, что для вас это важно и вы благодарны ребенку за помощь. Больше сами просите его помогать и разделять домашние обязанности. Чаще говорите слова «спасибо».
Умейте благодарить своих детей, тогда и они ответят вам взаимностью.
Содержание
Здравствуйте, дорогие читатели! Семейная гармония держится на двух китах: уважении и доверии. Очень важно привить оба этих качества детишкам. Но не всегда понятно как это сделать. Поэтому сегодня я бы хотела поговорить с вами о том, как научить ребенка уважать родителей, старшее поколение и других людей. Сделав всего несколько правильных шагов сейчас, вы сможете добиться огромных результатов в будущем.