что такое синдром спасителя
Синдром спасителя: как добрые намерения скрывают эмоциональные недостатки
Что скрывает навязчивое желание помочь ближнему, если вас об этом никто не просит
Проявления синдрома спасителя не всегда очевидны для окружающих и даже тех, кого непрошеные благодетели окружают заботой. Импровизированные супергерои всегда готовы помочь нерасторопным коллегам, спасти близких (и не очень) людей от жизненных невзгод и пагубных пристрастий. Именно такие светлые человечки рады круглосуточно наставлять подшефных по вопросам правильного питания, карьерного роста и токсичных отношений. Ведомые убеждением, что в этом их высшее предназначение, «спасители» возводят альтруизм в культ, в действительности скрывая за самоотдачей эгоизм и невротические изъяны.
Термин «спаситель» используется психологами с 1968 года, с тех пор, как доктор Стивен Карпман, ученик Эрика Берна и знаток транзактного анализа, раскрыл в опубликованной работе модель социального и психологического взаимодействия, названную в его честь «треугольник Карпмана» (он же — «треугольник судьбы» или Karpman drama triangle). В статье Fairy Tales and Script Drama Analysis американский ученый описал три привычные роли, которые мы часто играем в разных ситуациях: жертва, преследователь и спаситель, который вмешивается, как кажется, из желания помочь тому, кого обижают или недооценивают.
Как разъяснил Карпман, ролевая игра, схожая с мелодраматическим сюжетом про «героя, злодея и девицу в беде», раскрывает неочевидный мотив: спаситель заинтересован поддерживать жертву в ее зависимости от себя. Догадываетесь почему?
Как из заботы получается созависимость
«Нужда помогать другим движет личностью, способной реализоваться исключительно в опеке других, — объясняет Анн-Виктуар Русселе, парижский психолог и терапевт. — Такие люди считают своим долгом спасать других в ущерб себе, включая тех, кто в этом абсолютно не нуждается. Они сознательно вступают в созависимые отношения, считая, что не заслуживают любви партнера, но убеждая себя, что эта связь оправдана желанием избавить ее/его от проблем. Настойчивая услужливость имеет в корне нарциссический изъян, скрывающий неуверенность в себе и сопутствующую мотивацию: потребность поднять самооценку. „Спаситель“ становится лучше в собственных глазах, проецируя на ближних позитивные намерения и поступки».
Чего же следует ожидать от непрошеной заботы? «Спасаемые» увиливают от спасения, не предлагая взамен долгожданной компенсации, что, естественно, отзывается в душе супергероя горьким разочарованием. «Я делаю все для всех, но никто никогда ничего не делает для меня», — типичная жалоба отвергнутого спасителя.
«Последствия амбивалентного синдрома непременно дадут о себе знать, — пишут калифорнийские психологи Мэри Ламиа и Мэрилин Кригер в книге „Синдром Белого Рыцаря: спасение себя от потребности спасти других“ (The White Knight Syndrome: Rescuing Yourself from Your Need to Rescue Other). — В начале отношений спаситель кажется удовлетворенным своей самоотверженностью, но со временем становится все более несчастным и бессильным. Она/он буквально выдыхается, теряя смысл, интерес, энергию, ресурсы, что, в свою очередь, отражается на самооценке. Убедившись, что усилия напрасны, „белый рыцарь“ выходит из игры эмоционально и психологически истощенным».
Синдром «спасателя»: когда помощь другим наносит вред
Страна советов, или почему у нас принято влезать в чужие дела
Если у родителей в магазине закапризничал ребенок, сразу найдется несколько доброжелателей, которые дадут им блицуроки педагогики. Если кто-то делает ремонт, то соседи обязательно ему расскажут, какие работы и в какое время ему надо выполнять. Есть тысяча ситуаций, когда мы вроде бы никого не просим о советах, но получаем их отовсюду: от членов семьи до случайных пользователей интернета. Почему?
В нашей стране исторически и культурно сложилось, что мы ориентированы на поддержку ближнего. Во-первых, наши сказки, былины, художественная литература часто обращаются к образу героя, который (нередко в одиночку) спасает близких и даже мир. Это вам и Илья Муромец, победивший Соловья-разбойника, это и Данко, пожертвовавший собой, это и Сонечка Мармеладова, отправляющаяся на каторгу за Раскольниковым. Вся наша культура говорит: служить другим, пренебрегая собой, почетно.
Во-вторых, в России изначально укоренено общинное мышление. Ни до революции, ни после выжить в одиночку было невозможно. Люди во время войны буквально делились последним куском хлеба и отдавали последнюю рубаху. А коммунальные квартиры все еще продолжают существовать. Поэтому неудивительно, что все вокруг иногда кажутся родными, которых надо спасти от ошибок.
Помощь или медвежья услуга: где пролегает тонкая грань
Если вы смотрели фильм «Родня» с Нонной Мордюковой в главной роли, то это классический сюжет о спасателе. Деревенская женщина из лучших побуждений старается спасти брак дочери, отказывается от возможности наладить собственную жизнь и искренне не понимает, почему ее участие вызывает только возмущение.
К сожалению, довольно часто спасательство может превратиться в главную цель жизни. Как только на горизонте забрезжила трудная ситуация у коллеги, друга или второй половины — спасатель со всех ног несется, чтобы решить вопрос, приободрить, дать совет. И на самом деле неважно, просили его об этом или нет, он испытывает непреодолимое желание все исправить.
Так вот, спасательство — это не любая помощь, а только та, о которой не просили и которая оказывается с нарушением личных границ другого человека. Именно поэтому человек, который вроде как искренне хотел наладить чужую жизнь, не получает в ответ ни ожидаемой благодарности, ни похвалы. Ему кажется, что люди эгоистичны и не ценят его, а на самом деле они не нуждались ни в совете, ни в поддержке.
Почему возникает синдром «спасателя»
Как правило, эта форма поведения закладывается в детстве, и у нее есть несколько причин.
Хотели как лучше: четыре негативных последствия синдрома «спасателя»
Если вы узнали себя в роли спасателя, то подумайте о последствиях.
Скорая помощь, или когда и как все же стоит помогать другим
Существует ряд проверенных правил, следуя которым вы сможете быть полезным другим и при этом не вредить себе.
Что такое синдром спасителя и как он мешает личному счастью
Почему нас тянет помочь другим, даже если об этом никто не просит
Синдромом спасителя, или, как красиво формулируют англоязычные психологи, white knight syndrome, называется навязчивое желание кого-то опекать, зачастую вопреки желанию спасаемого и в ущерб личным потребностям. Вы, возможно, не задумывались, но «белых рыцарей» вокруг довольно много, а может, вы и сами имеете склонность к спасению других, пусть даже от вас этого никто не ждет.
Безусловно, помогать другим — благая цель. Однако в случае описываемого синдрома мотив не так прост: настойчивому желанию помогать сопутствует нарциссический изъян, скрывающий неуверенность в себе и потребность повысить самооценку.
Как психологи объясняют синдром спасителя
По мнению специалистов, «рыцари» убеждены, что ими движут исключительно благородные порывы, потому что всегда готовы помочь, не рассчитывая на что-то взамен. Эта уверенность обеспечивает спасителю довольство собой при полном отсутствии мыслей, насколько их поддержка нужна адресату. Более того, настойчивая забота мешает спасаемым действовать на свое усмотрение и отвечать за свои поступки.
Психологи считают, что потребность в опеке ближнего уходит корнями в детство, а плодотворной базой для развития синдрома спасителя служит тенденция к созависимости. «Белыми рыцарями» управляет желание избавиться от негативного чувства, испытанного в ранние годы и врезавшегося в сознание, — равнодушия, пренебрежения, жестокости. Мучимые этим чувством, они стремятся выбирать друзей или партнеров, переживших схожие страдания, чтобы защитить их от невзгод и окружить заботой.
Спасители нередко попадают в ловушку своей сердобольной активности, не получая от подшефных благодарности или адекватного фидбека. Хуже всего, когда спасаемый увиливает от помощи или проявляет полное равнодушие к прилагаемым усилиям — при таком раскладе «рыцаря» настигает неминуемое эмоциональное выгорание.
«Последствия «рыцарского» синдрома непременно дадут о себе знать, — пишут американские психологи Мэри Ламиа и Мэрилин Кригер в книге The White Knight Syndrome: Rescuing Yourself from Your Need to Rescue Other. — Изначально спаситель кажется удовлетворенным собственной самоотверженностью, но со временем становится несчастнее и слабее, теряет смысл, интерес, энергию, ресурсы, что, в свою очередь, отражается на самооценке. Убедившись, что усилия напрасны, «белый рыцарь» выходит из игры эмоционально и психологически истощенным».
Что же делать, если вы угадываете в себе признаки назойливого «рыцарства» и желаете от них избавиться?
Как избавиться от проявлений синдрома спасителя
Чтобы избавиться от тяги быть кому-то нянькой, бросьте все силы на прокачку самоуважения и любви к себе. «Спасителям надо усилием воли сменить тактику, признав наконец, что их любят не за сервис, который они обеспечивают, а за то, что они собой представляют», — объясняют Мэри Ламиа и Мэрилин Кригер, предлагая в своей книге программу из нескольких шагов, чтобы перефокусировать внимание с других на себя любимую(-ого).
Привыкайте быть хорошим слушателем
Помните, что чаще всего, когда кто-то выплескивает эмоции, он/она желает просто выпустить пар, выговориться, а не получить план действий и подкованного контролера. Главной ошибкой спасителей является предположение, что их друзья/коллеги/близкие не в состоянии решить собственные проблемы. А между тем иногда все, что от вас требуется, — поддерживающее плечо и чуткое ухо.
Подождите, прежде чем действовать
Выслушав излияния абонента, бросьте вызов своей «рыцарской» природе и возьмите паузу, прежде чем выдвигаться на передовую с группой поддержки. Вы с удивлением обнаружите, что окружающие вполне способны разобраться с возникшей проблемой, если предоставить им такой шанс.
Помогайте по запросу
Один из ключевых аспектов синдрома спасителя — стремление помочь, даже когда не просят. Случается, что просить о помощи неловко или неуместно, но зная свою склонность к решению чужих проблем, прежде чем вторгаться туда, где вас, скорее всего, не ждут, вежливо поинтересуйтесь, уместно ли ваше рвение. Даже попавшие в беду люди ценят личные границы и имеют право отказаться от благодеяний.
Не берите на себя ответственность за других
Даже в самых близких отношениях вы должны осознавать, что человек рядом с вами — самостоятельная личность, отвечающая за свою жизнь. Играя в спасителя, вы даете опекаемым роль беспомощных младенцев или инвалидов, которые, к слову, тоже вправе не принимать поддержку.
Тратьте время на заботу о себе
Перенаправьте энергию, которую вы используете, чтобы помогать другим, на себя. Сделайте для себя что-нибудь хорошее. Введите в расписание побольше приятных и эгоистичных занятий: неспешные прогулки, долгие медитации, еженедельный маникюр, ежевечерние ванны при свечах под расслабляющую музыку и просто ничегонеделание под любимый сериал.
Ставьте перед собой (отвлекающие) личные цели
Увлеченные спасением других настолько преданы своему призванию, что забывают о саморазвитии. Посвятив себя в «белые рыцари», спасители нередко пытаются достичь нереалистичных целей, в итоге подрывающих самооценку. Забудьте о других, делайте ставку на ваши собственные достижения, мечты и потребности. Это может быть что угодно, от похудения до написания романа. И помните, что лучшим ориентиром служат SMART-цели: конкретные (specific), измеримые (measurable), достижимые (attainable), уместные (relevant), ограниченные во времени (time-bound).
Практикуйте жизнь в одиночку
Для «белых рыцарей» характерно перескакивание из отношений в отношения, посвящение жизни спасению «беспомощных» партнеров. Если вы замечали такое за собой, пришло время взять передышку, чтобы вспомнить, чего хотите лично вы. В этом нет ничего плохого, наоборот, вы получите уникальный шанс разобраться в себе и восстановить внутреннюю гармонию. А чтобы не паниковать из-за вынужденного простоя в целительном одиночестве, перечитайте советы 5 и 6.
Синдром спасателя. Когда нас достаточно?
Сегодня всемирный день психического здоровья, что бы это ни означало. И мне хочется обратиться к коллегам. К людоведам и душелюбам. С пожеланием заботиться не только о других, но и о себе. Наши клиенты и пациенты смотрят на нас, поэтому не очень-то полагайтесь на известное-лицемерное «делай так, как я говорю, а не так, как я делаю».
Когда клиент приходит с проблемой, которую невозможно исправить, а такое случается, мы, терапевты, сталкиваемся с трудностями, пытаясь решить неразрешимое. И эта ситуация становится источником наших страданий как целителей. Нас беспокоит тщетность попыток исправить то, что нельзя исправить, и управлять неуправляемым.
Кто сказал, что вам нужно управлять неуправляемым? По самому своему определению, неуправляемым нельзя управлять; по определению неисправимое не может быть исправлено. Но что вы чувствуете, когда не можете управлять неуправляемым? Что вы думаете о себе, если не можете исправить неисправимое? На это стоит взглянуть поближе.
Несколько лет назад я прилетел в Перу, чтобы провести ретрит для медицинских работников. Психиатры, терапевты, консультанты и врачи приезжали со всего мира, чтобы принять участие в психоделических церемониях, проводимых перуанскими шаманами, следуя древним традициям.
На протяжении многих лет я руководил людьми на этих ретритах и видел большие изменения в их физическом и психическом здоровье. Моя роль заключалась в том, чтобы помочь им сформулировать свои намерения относительно своего опыта, а затем помочь им интерпретировать и интегрировать то, что произошло во время церемонии.
Я бы хорошо справился с этой задачей, но у меня никогда не было такого глубокого шаманского опыта, как у людей, с которыми я работал. Приехав на этот конкретный ретрит, я полагал, что со мной ничего особенного не случится. В первую ночь церемонии я с 23 участниками в палатке. Входят шесть шаманов, поют. На улице воют звери, поют сверчки, щебечут птицы. И, конечно, со мной ничего не происходит.
На следующее утро шаманы приходят ко мне и говорят: «Мы не можем пригласить вас на церемонию. У вас такая темная, плотная энергия, что наши песнопения не проникают в нее, и это еще не все: она ослабляет воздействие работы на всех остальных». Они уволили меня из моего собственного семинара! Я был полностью изолирован от других, и одному из шаманов поручили работать со мной в течение пяти церемоний, в то время как остальные работали с группой без меня.
Когда все закончилось, они засмеялись, сказав мне, что, когда они услышали, что работники здравоохранения приезжают со всего мира, они думали, что их работа будет легкой, потому что они ожидали, что эти люди знают, как позаботиться о себе. Но из всех групп, которые когда-либо к ним приходили, эта группа была самой тяжелой. Никто из них не работал над собственным стрессом.
Сколько тренировок вы прошли в терапевтических программах по очищению собственной энергии? А ведь вы изо дня в день поглощаете стрессы и травмы своих клиентов. Вот где должна проявиться потребность в сострадании к себе. Потому что проблема не в том, что мы сострадательны к другим; дело в том, что мы не сострадательны к себе. Мы говорим себе, что должны исправить то, что нельзя исправить.
Как быстро поняли шаманы, в младенчестве меня действительно сильно напугали. И правда, что я никогда с этим не разбирался. Это означает, что этот опыт со мной всегда, во всем, что я делаю.
Сама моя жизнь началась под угрозой. Пытаясь спасти мою жизнь, мама отдала меня незнакомцу, когда мне был год. Я не видел ее пять или шесть недель. Я получил сообщение, что я никому не нужен. Это было не так. То, что мать отдала меня незнакомцу, было одним из самых смелых и любящих поступков, которые она могла совершить. Но младенец, конечно, не мог этого понять.
Знаете, что делать, если тебя не хотят? Вы идете в медицинский институт. Вы оправдываете свое существование. Проблема для всех нас — это вера в то, что мы должны оправдать свое существование. Проблема в том, что мы считаем, что того, как мы проявляем себя, недостаточно.
«Мы не можем исправить то, что не может быть исправлено, но мы можем быть свидетелями, которые поддерживают исцеляющую способность, которую все мы храним внутри».
Мы, как помощники, возьмем на себя невыполнимые задачи, такие как исправление неисправимого и управление неуправляемым. У нас синдром спасателя. И это не обязательно связано с ужасными событиями. Он может исходить из сообщений, которые более тонко переданы социальными ожиданиями. Фактически, вся наша социально-экономическая система в значительной степени основана на убеждении, что нас недостаточно, и нам нужно накапливать все больше и больше качеств или успехов, чтобы доказать, что мы есть.
Я обедал с одним из моих учителей, Бесселем ван дер Колком, и он сказал: «Габор, тебе не нужно постоянно таскать за собой Освенцим». Другими словами, мне не нужно позволять собственным ранним переживаниям в ужасное историческое время определять мой взгляд на себя. Мне потребовалось время, чтобы это понять. Я понял это интеллектуально, но потребовалось много времени, чтобы это ощущение проникло в мое сердце. В течение долгого времени я все еще сохранял убеждения о мире и о себе, которые были обусловлены ранним опытом, включая веру в то, что меня недостаточно. Но мне не нужно таскать эти убеждения всю оставшуюся жизнь.
Что тащите на себе вы? Этот груз и может вызывать утомление от сопереживания. Поэтому есть смысл спросить себя: если я не помощник (не спасатель), то кто я?
Вы можете не найти немедленного ответа на этот вопрос. Но я хочу, чтобы вы спросили себя об этом, потому что мы должны знать, в какой степени мы отождествляемся со своими ролями. Если у нас отнимают наши помогающие роли или если в кризисе эти роли претерпевают серьезные изменения, тогда кто мы? Что мы с собой тащим?
Мы все работаем с травмированными людьми и в разной степени на каком-то уровне перекликаемся с травмированными или зависимыми энергиями наших клиентов. Как нам удержаться от поглощения этих энергий?
Есть те, кто уподобляются сейфу, окруженному стеной, защищающей от страданий других. Частый случай, особенно в медицине. Но это защитная реакция. К сожалению, этот барьер между профессионалом и другим человеком означает, что профессионал на самом деле не видит и не чувствует страдания клиента. Он превращает вас в холодного эксперта. Такое отношение нередко является реакцией на травму и может навредить многим людям.
Пять уровней сострадания
Я выделил пять уровней сострадания, которые помогают нам поддерживать рост наших клиентов. Это не схема; это то, как я это вижу.
Обычное человеческое сострадание.
Сострадание, любопытство и понимание. Недостаточно жалеть того, кто страдает, важно попытаться понять их истории. В случае COVID у нас есть возможность увидеть, что именно эта экзистенциальная угроза и социальная катастрофа вызывают у людей, а затем поработать с этим материалом, особенно с точки зрения того, что он для них значит. Работать с любопытством и пониманием.
Ощущение, что я не особенно отличаюсь от людей, с которыми работаю. Именно это я обнаружил, работая в районе Даунтаун Истсайд в Ванкувере, одном из самых крупных центров по работе с наркоманами. Я провел 12 лет с людьми, которые были сильно травмированы, часто подвергались насилию в детстве, а теперь живут на улице.
Я отличался от них в том смысле, что вырос в гораздо более благополучной семье, чем большинство из них. Я был из среднего класса. Мне хорошо платили за работу и так далее. Я не преуменьшаю различий, но с точки зрения боли, которую я нес, и моей склонности успокаивать себя внешними стимулами и действиями, а также моей склонностью лгать и недоговаривать, я в значительной степени напоминал своих клиентов.
Сочувствие по поводу соприкосновения с правдой.
Все это требует от нас большой работы по очищению самих себя, потому что, пока я верю, что у меня нет способности исцелять, у меня будут проблемы с проецированием этой возможности на других. Конечно, я могу сказать, что верю в возможность, но я должен испытать это на себе. Это постоянная работа.
Не существует ситуаций, когда помощь через сопереживание и сочувствие не помогает. Что не помогает, так это брать на себя невозможное. Алиса Миллер, один из великих психотерапевтов, спросила: «Почему некоторые люди с тяжелыми травмами выживают, чтобы жить яркой жизнью, а другие терпят поражение?» Она учила, что те, кому удается пройти насквозь и жить дальше, были удостоены чуткого свидетеля.
Как психотерапевты, мы не можем изменить прошлое, но мы можем быть этим чутким свидетелем.
Мы не можем исправить то, что не может быть исправлено, но мы можем быть свидетелями, которые подтверждают опыт этого человека и тем самым поддерживают исцеляющую способность, которую все мы храним внутри. Это часть нашей природы.
Габор Мате, доктор медицины, является автором бестселлера «В царстве голодных призраков: близкие контакты с зависимостью». Его следующая книга, «Миф о нормальности: травмы, болезни и исцеление в токсичной культуре», будет опубликована весной 2022 года.
Надеюсь, вы начнете проявлять к себе больше сочувствия. Оно необходимо вам так же, как и вашим клиентам.
Созависимые отношения: как перестать играть роль жертвы, агрессора или спасателя и стать психологически самодостаточным
Все мы знаем людей этих трех типов: Жертвы постоянно попадают в неприятности и страдают, у Преследователей любое общение заканчивается приступом агрессии, а Спасатели стремятся быть суперменами и решать проблемы, даже если их об этом не просят. Почему они так себя ведут? Дело в том, что эти три модели общения формируются у людей из-за созависимости — отсутствия психологической автономии. «Нож» продолжает разбираться в этой непростой проблеме и рассказывает, что делать, если вы узнали в одном из перечисленных типов себя или кого-то из своих близких.
Кто стремится причинить добро
Ранее мы писали о ловушке созависимости: американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды считают, что в нее попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контрзависимости. Рекомендуем прочесть материал по ссылке ниже, чтобы разобраться, как формируется созависимость.
Читайте также:
Если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней роли. Стивен Карпман, автор книги «Жизнь, свободная от игр», выделяет три таких роли:
Эти роли образуют так называемый треугольник Карпмана (еще одно название — «драматический треугольник»), который показывает динамику взаимоотношений. Участники в этой схеме могут меняться ролями.
Треугольник Карпмана. Источник
Позиция Жертвы пассивная, ее установка — «Всё потеряло смысл, бьюсь головой об пол». Субъективно Жертва действительно может находиться в глубокой депрессии и искренне считать, что «ничего невозможно исправить, вот если бы я родился/лась на десять лет раньше / у других родителей / в другой стране…»
Источник
На самом же деле Жертва не хочет ничего менять. Такие люди старательно избегают ситуаций, в которых проблемы действительно можно решить.
Жертве не нужно, чтобы ее проблемы решились. Ей нужен Спасатель, на которого можно взвалить бремя ответственности за свою жизнь.
Агрессора Жертва приманивает в свою жизнь поведением, которое выглядит как виктимное. Преследователь самоутверждается за счет властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» Жертва идеально ему подходит.
На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен (уже без кавычек), а желание подчинить себе Жертву — это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком сильно пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из нее проще всего, потому что она очевидна.
Спасателя ждет Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдет, мало ей не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь при этом быть хорошим и полезным.
Самобичевание в целом свойственно Спасателю. Эту роль могут усвоить в детстве те, кому выпал счастливый билет «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». Таким ребенка хотят видеть, например, родители, бабушка, дедушка — кто угодно, разве что не кошка.
«Твой отец грубый и пьет по вечерам. Хорошо, что у меня есть ты, сынок. Ты другой. Ты всегда будешь таким — добрым и отзывчивым. Папа опять гремит посудой на кухне и уже, кажется, что-то разбил. Сходи, поиграй с ним в шахматы, отвлеки его. Может быть, сегодня я смогу уснуть спокойно».
Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Освобождение от созависимости» пишут:
«Спасение — это когда делают для другого нечто такое, что он фактически может сделать для себя сам. Это движение „выше кого-то“, ставящее другого человека ниже… Это называется силовой игрой. Это посягательство на чужое пространство, исходящее из позиции „Я только пытаюсь тебе помочь“. Это тонкий способ управлять другими и подрывать их самооценку… Люди, профессионально связанные с оказанием помощи, могут легко попасть в положение Спасателя, если не будут внимательны и осторожны».
Всё, что ты видишь, ложь
Играть роль Жертвы, Агрессора или Спасателя можно годами. Иногда это становится жизненной стратегией и закрепляется в чертах характера. Но треугольник Карпмана динамичен. Люди в созависимой паре меняются ролями — это может происходить несколько раз за час (например, в процессе конфликта). А иногда роли как будто остаются стабильными — просто не было соответствующего триггера.
«Конечная цель этой игры — стать жертвой. Спасатели будут ставить себя в позицию преследуемого, чтобы затем перейти в позицию жертвы. Например, они могут подсознательно предложить кому-то единственно необходимую и правильную помощь. Спасатель может также попытаться помочь тому, кто не нуждается в помощи. В таком случае его могут отвергнуть — тогда он почувствует обиду и станет жертвой».
Источник
Вот как может разворачиваться драма внутри треугольника:
«Я просто пытался вам помочь (на сцену выходит Спасатель, он раздосадован, разочарован)… Мало того, что вы не оценили мою помощь, так вы еще и напали на меня с претензиями, что я лезу не в свое дело! (Спасатель переходит в режим Жертвы.) Извините, но то, что вы мне ответили, это уже чересчур… Я не хотел этого говорить, но теперь придется. (Жертва „вынуждена защищаться“ — и становится Агрессором)».
Американский психолог и психотерапевт Клод Штайнер считал: «Жертва в реальности не так беспомощна, как себя чувствует. Спасатель на самом деле не помогает, а у Преследователя нет никаких обоснованных претензий к другому».
Найдите десять отличий
Мы уже писали о том, что у созависимых людей нет четкого представления о личных границах. А ведь именно их стабильность позволяет личности развиваться и реализовываться. Наши границы обеспечивают безопасность тому, что лежит в основе нашей самоидентификации.
Психологические границы разделяют «я» и «других» по различным сферам. Рассмотрим несколько примеров того, как различаются установки созависимых и независимых людей.
«Внутренний ребенок» без проекций
Как же выйти из пут созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды предлагают проанализировать свое положение и пересмотреть свои взгляды на многие вещи, которые кажутся нам очевидными. Для начала можно пройти тест — выявить признаки незавершенных в детстве процессов по шкале созависимости.
Уайнхолды представляют так называемый эволюционный подход к проблеме.
«Болезненные и вызывающие тревогу события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот ключевые принципы, которые помогут понять причины созависимости:
11 советов о том, как избавиться от созависимости
Как же справиться с проблемами из-за процессов, не завершенных в детстве? Вот что советуют Берри и Дженей Уайнхолды.
1. Постарайтесь понять причину проблемы. «В литературе есть путаница о действительных причинах созависимости. Одни авторы утверждают, что это результат генетической предрасположенности, другие — что созависимость берет начало из контактов с алкоголиками или алкогольной семьей. Считается, что созависимость обусловлена эволюционно, это усвоенное дисфункциональное поведение. Но также это системная проблема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе».
2. Распутайте созависимые отношения. «Как только вы поймете, что причиной вашей созависимости стали особенности незавершенных отношений, вы увидите эти же особенности в ваших теперешних отношениях. Чтобы завершить процесс вашего психологического рождения, нужно прежде всего осознать, что вы всё время были созависимы с кем-то».
3. Откажитесь от проекций. «Когда вы пытаетесь стать обособленным, считая других неправыми или плохими, вы развиваете стиль жизни, который базируется на проекциях. Вы можете искажать действительность так, чтобы она соответствовала вашей потребности всегда быть правым и оправдывать свое поведение, считая неправыми других… Проекции — строительные блоки в стене отрицания. Они будут медленно падать, пока значительная часть этой стены не разрушится и не обнажится, наконец, правда о том, кто есть вы и кем являются другие».
Источник
4. Избавьтесь от ненависти к себе. «Если вы не сепарировались от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, начнете думать, что сами несостоятельны. Вы можете попытаться встать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, осознать и изменить эти отрицательные представления о себе, ведь они основаны на неправильном восприятии и иллюзиях. Когда вы поймете, что эти проекции и есть источник вашей низкой самооценки, вы сможете исправить их».
5. Не манипулируйте. «Вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. „Драматический треугольник“ — это обычный способ манипулировать другими. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль».
6. Научитесь просить. «Самый простой способ получить желаемое — прямо и вежливо попросить об этом… Обычно люди не просят напрямую, а манипулируют».
7. Снова научитесь чувствовать. «Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто они скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых отношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. Гнев должен быть каким-то образом „оправдан“, прежде чем его можно будет выразить. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослыми, вы должны восстановить чувства, которые скрывали, — так вы поможете себе заново пережить свое детство и излечиться от созависимости».
8. Исцелите «внутреннего ребенка». «Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое „я“ в ложное, чтобы угодить другим, и спрятать вашего „внутреннего ребенка“. Этот ребенок страдал от ран, которые наносила ему предполагаемая забота от любящих вас людей. Они могли смеяться над вами, проявлять неуважение, не выслушивать, наказывать физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы не показывать причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего „я“ от всего мира. Всё это время вы прятали эту часть „я“ и от себя самого. Чтобы выздороветь, нужно восстановить личностную целостность и исцелить вашего „внутреннего ребенка“».
9. Определите психологические границы. «У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей из дисфункциональных семей эта территория так часто нарушалась в детстве, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых мало знают о своих личностных границах и почти не умеют определять и защищать их».
10. Научитесь близости. «Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, подчинять и подавлять. Когда же созависимость разрушается, у человека возникает потребность установить связи с другим человеком. Людям часто нужно родительское участие — терапевт или старший по возрасту человек, который может рассказать что-то новое, быть собеседником и воспитателем, стать необходимой опорой для создания постоянства и формирования самооценки».
11. Учитесь автономии, чтобы быть вместе. «Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое научились жить достаточно автономно — для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление лучших качеств».