что такое растопырка для ягодиц
Растопырка
ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ ОТ АВТОРА:
Я искал к посту смешную картинку к слову «растопырка». Нашёл фото с Волочковой. К сожалению фото вскоре удалили модераторы, а превью почему-то осталось. а потом запись почему-то вышла в топ и понеслась толпа таких обманутых в коментах. Чтобы как-то поправить ситуацию, наберите в гугле «волочкова делает шпагат на яхте». Она же эти фото выкладывает у себя в ЖЖ.
Три года назад я уже ставил распорку передних стоек на Лансер. Результат мне понравился и я решил поставить тоже самое и на Аут. Поиск показал, что такая деталь не пользуется популярностью на Аутах, а на последний рестайлинг их вообще не было. Решил отложить этот вопрос, пока не увидел у кого-то в БЖ (в рекомендациях) отчёт об установке челябинской распорки.
Решил по весне сразу сделать всё задуманное, пока есть деньги, чтобы потом наслаждаться полностью укомплектованным автомобилем и не думать ни о каких доработках.
На сайте я заказал 7 апреля, а 13 апреля поздно вечером уже поехал в терминал компании ПЭК, чтобы забрать посылку. Большим плюсом оказалось то, что при заказе можно выбрать цвет. Также хочу отметить быструю доставку курьерской службой на выбор. ПЭК я выбрал наугад, а вообще доставку из регионов не люблю и стараюсь не пользоваться. Удобнее приехать в офис в Москве и сразу обменять деньги на товар. Минусом считаю то, что оплата производится неофициальным переводом на карту Сбербанка или Яндекс.Деньги. Никаких договоров, счетов и товарных чеков нет — всё на честном слове. Привык делать такие вещи легально.
Перейдём к делу. Посылка была упакована добротно — замотана в пищевую плёнку и в пупырчатую плёнку как в ковёр. Распаковывал очень долго.
Посмотрим на качество изготовления. Первое, что бросилось в глаза — разомкнутые кольца крепления. На сайте они были цельные. На рестайле в этом месте присутствует угловая выштамповка стакана. Видимо, проще было «вырубить» сегмент кольца, чем выштамповывать его. В принципе, пофиг. В распорке главное жёсткость трубы и качество сварки. Кстати, на распорке лансера упорные уголки были выштампованы. Наверно тоже без разницы, так как нагрузки на эту деталь не космические, не больше 10-20 кгс.
Короче говоря, сопроматом и матчастью я не владею. Поправьте меня, если тут есть инженеры по машиностроению.
Выштамповок под гайки тоже нет. Выштамповки были на заводских проставках, но я их убрал. Возможно есть смысл вернуть проставки под (или над?) распоркой, какие-нибудь шайбы или чем-нибудь помазать, чтоб ничего там не гнило? Подскажите, кто в теме.
Качество покраски, мне показалось, хорошее. По ощущениям слой эмали довольно толстый, толще чем ЛКП кузова. Главное чтобы не гнило под краской. По опыту Лансера от выпускного коллектора к распорке будет идти повышенный нагрев. Не исключены выгорание краски или коррозия.
В общем, всё хорошо, осталось только найти время и место, чтоб поставить распорку.
Наконец, наступила суббота и, встав в просторном паркинге ТЦ и отправив жену за покупками, решил приступить к делу. Понадобится только ключ на 14 немного силы. Пол паркинга идеально ровный для такой операции. Сойдёт и любое другое место, лишь бы оно было ровным.
Эти чёрные проставки я убрал. Может стоило их оставить? на лансере их не было
Распорка должна ставиться легко и без усилий. Если ставится с усилием, значит что-то не так: или кузов кривой или распорка пострадала при пересылке.
Закрутить ключом гайки, которые смотрят внутрь кузова, оказалось не так легко. Вместо ключа лучше использовать шестигранную головку. Мешает проводка и горловина заливки тормозной жидкости.
Протираем пыль, любуемся, фотографируем.
Результатом я доволен. Первые впечатления такие же, как на Лансере. Несмотря на детский пробег и состояние нового, автомобиль стал собранным и подтянутым. Управление стало немного острее и увереннее. Ехал по трассе 160 км/ч — одно удовольствие. Руль стал более собранный, не дрейфует. Подруливать почти не надо. Колея на МКАДе в левых рядах ощущается меньше. В повороты резко пока не наваливал, так как ездил пока с особо ценным грузом 🙂
По-прежнему рекомендую ставить распорки всем, независимо от типа и марки автомобиля. Это хорошее вложение.
Для тех, кто ещё сомневается, вот картинка с официального сайта MMC: наличие распорки предусмотрено производителем.
Стоимость распорки 3000 ₽.
Стоимость доставки из Челябинска в Москву 350 ₽.
Чудаки по-новому подходят к загару и подставляют солнцу зад
Время от времени появляются новые тенденции, связанные со здоровым образом жизни, которые в силу своей нелепости могут показаться пародией.
Однако, эта «здоровая» мода вовсе не является шуткой. Считается, что она запущена в Instagram некой персоной с ником Metaphysical Megan, у которой имеется страсть к целительству.
Так вот: Metaphysical Megan утверждает, что достаточно всего лишь подставить жаркому солнышку своё анальное отверстие на 30 секунд в день — и вы не только получите заряд бодрости, сравнимый с употреблением нескольких чашек кофе, но и улучшите сон, настроение и общее физическое самочувствие.
Можно пожать на это плечами, можно начать отпускать шуточки, но факт остаётся фактом: всё больше людей с удовольствием загорают таким необычным способом.
А вот медики не слишком одобрительно отнеслись к солнечной процедуре, считая её вовсе не полезной, ведь под утверждениями Metaphysical Megan не лежит никаких научных обоснований. Более того — кожа в том самом месте, которое подставляется лучам, настолько нежная, что любители альтернативного загара подвергаются большому риску заболеть раком кожи.
Чуваку на первом фото всё-таки что-то прилетело в зад
ага а еще можно скипидаром пердак намазать эффект даже сильнее можно получить и точно продолжительнее
любители альтернативного загара подвергаются большому риску заболеть раком кожи.
Не имею ничего против рака жёппы у альтернативно одаренных.
Солнцу подставляй муда!
куда уж им до наших спецов
Огурца им там не хватает.
Чтобы и сила земли и сила солнца сошлись.
You have ass cancer
Считал что весь мировой долбоебизм видел. Оказывается не весь.
Чёто как-то пидорством попахивает. Нормальному мужику не придёт в голову очко своё под загар подставлять.
Прометей дарит огонь людям
Терпение
О мужских подвигах
С тех пор Юрий эту историю не рассказывает, а мы ржали всякий раз когда Вова на пару с мастером еë повторяли)
Шутник
Люблю безобидные розыгрыши
Неужели?
Видео блогеров, выкладывающих в своих аккаунтах видео с гонками автомобилей на улицах, будет считаться доказательством их правонарушений, заявила РИА Новости первый зампред комитета Совета Федерации по конституционному законодательству Ирина Рукавишникова.
Неужели просвет какой то появляется против этих долбоебов?
А что не так-то?
Избивавший русского срочника в армии, боец ММА избежал наказания
Избивавший срочника в армии, боец ММА избежал наказания. Сейчас он с компанией гоняет по улицам со скоростью 200 км в час
Растопырка для загара между булок
Чертова дюжина отмороженных реклам и объявлений..
«Растопырка» — нужная вещь в хозяйстве
А вот – необходимая в хозяйстве вещь под загадочным названием «Растопырка». Я-то думал, что это фотожаба, но знающие люди уверили – действительно нужная вещь в определенных условиях. Нудисты используют ее для раздвигания ягодиц, чтобы загар был ровным и красивым. Сами понимаете – раздеваешься, снимаешь труселя, поворачиваешься задом к объекту своей симпатии, а между булок – белая полоска! Кошмар! Слабые духом могут поручить психологическую травму на всю оставшуюся жизнь. А так – все в ажуре, вот только растопырку тоже надо постоянно двигать, а то могут остаться белые пятна – лучше, чем полоска, конечно, но все же.
Еще нюанс – «растопырка» подозрительно напоминает катушку от ниток, выкрашенную золотой краской – для пущего гламура. Тем лучше! Использованная катушка становится многофункциональным предметом. Один мой дальний знакомый расфасовывал в маленькие кулечки стиральный порошок «Лотос» и продавал его на рынке, как моющее средство для ковров. Причем, никто никого не обманывал – для стирки тонкого белья «Лотос», конечно, штука малопригодная, но ковры чистил. Хитрый предприниматель просто не афишировал – что у него в кулечках, стыдливо называя это авторским продуктом. И тут не врал – добавлял какие-то вещества для запаха, чтобы знакомый запах стирального порошка не навел на ненужные мысли пронырливых домохозяек.
Смех смехом, но стартовый капитал на более интересные проекты, ушлый делец заработал. По-моему, до сих пор продает порошок под гордым именем «Фламинго» для чистки ковров. Хорошее подспорье и память о начале бизнеса. Короче, если вы не приобретете по паре растопырок, вы лузеры и лохи. Тем более, что нужны они не только нудистам, в солярии их тоже прекрасно можно использовать – загар будет ровным и красивым, по всему телу.
Не бойтесь – не слипнется
Суперкреативная упаковка для туалетной бумаги. Прикиньте зависть гостей – у вас вся полка в сортире заставлена банками со сгущенкой! Лакомка-клептоман решит полакомиться сладеньким, не сходя с толчка — а там бумага «с тиснением и перфорацией», как написано на упаковке. Хотя, на месте производителей, я бы пошел дальше – туалетная бумага в виде банки консервов «Завтрак туриста», «Каша перловая с бараниной», «Кабачковая икра» или «Сливовое повидло без сахара»! И полки будут выглядеть, как стеллажи пищеблока в бункере, построенного к концу света. Кстати, туалетная бумага, в случае действительного конца света – не менее важна, чем сгущенка, перловка, тем более – повидло.
Был ли Черчилль узбеком
Рекламный плакат гриль-бара с громким названием «Черчилль». Думаю, заведение с таким названием имеет место в каждом крупном городе – сам знаю пару. Наверное, такое название должно иметь под собой хоть какие-то основания – английский стиль, клубность, меню, включающее любимые блюда известного английского политика. А тут под профилем британского политика и его именем – лучшие блюда узбекской кухни, включающие плов, самсу, лагман, шурпу и манту с лепешками! Хотя, кто сказал, что Черчилль не любил узбекскую кухню?
Не исключен вариант, что легендарный английский премьер был тайным узбеком или узбекским шпионом, виртуозно внедренным в семью герцогов Мальборо. Ведь исторические источники гласят, что будущий нобелевский лауреат по литературе поступил в учебное заведение с третьего раза и был худшим в классе по поведению, за что его неоднократно пороли школьные экзекуторы.
От своих вредных привычек гениальный советско-узбекский разведчик так и не избавился до конца жизни — запирался в кабинете и трескал плов с шурпой, закусывая мантами и самсой и закуривая все это любимыми гаванскими сигарами. В таком случае, хозяева заведения достойны диссертации по истории. Вот только интересны источники – говорят, любимый попугай-какаду Уинстона Черчилля жив по сей день, уж не он ли поведал за плошку чечевицы секреты своего хозяина пытливым славянским бизнесменам?
Еще одно название, заставляющее проникнуться трепетом – «Секондуха на районе». Очевиден патриотизм хозяев, явно проживших всю сознательную жизнь «на районе» и изъясняющихся на оригинальной модификации русского языка. Возможно наличие филологического образования – иначе как бы в их умах родился столь яркий неологизм?
Подбрось-ка в топку «дров»
Водка с «говорящим» названием «Дрова». Название для водок – вообще кладезь остроумия и креатива. Как только не называли водки – традиционные «Экстра» и «Столичная»; именные — «Путинка», «Жириновский», «Распутин»; животные – «Зверь», «Волк», «Журавли»; затейливые – типа «Вова и Медведь», короче – весь спектр рекламного креатива.
Однако, вот чего не было, так это – дров. Так сказать, название по конечному результату — состояние в которое приводит потребление этой самой водки. Надо добавить – на обложке натуральные дрова, бутылка тоже в форме полена.
Уместно было бы название «Буратино» — тоже по конечному продукту, во что превращается человек, употребляющий дрова. А вообще – темя для новых поговорок и двусмысленных слоганов – «Подкинь-ка «дров» в топку», «Пошли за дровами», «Откуда дровишки – из лесу, вестимо», а также – присвоения почетного звания «дровосек». А еще бутылки подобной формы можно маскировать в камине – главное не забыться и не разжечь его по-настоящему!
Баня, через дорогу — раздевалка
Загадочная картинка. После долгого рассматривания стрелки справа, я пришел к выводу, что, возможно, сауна все же находится дальше по улице, но расставаться с красивой идеей бюджетного и полезного заведения как-то неохота. Приходит на ум японский вариант бани, когда фигуранта закрывают в деревянном чане, чтобы на воздухе оставалась лишь голова.
Помните, как в одной из книг Акунина таким заковыристым образом пытались сварить в японской бане Эраста Фандорина? В нашей креативной стране вполне возможен вариант смешанной японско-финской парной, когда в бак закладываются дрова (или уголь), на них ставятся резервуары с водой и в баке топится «по-черному».
Сауна-гриль или изба-коптильня вполне может стать национальным видом банной культуры. Интересно другое – где парящиеся оставляют вещи? Или это классический советский вариант – баня, через дорогу – раздевалка?
Даст ист фантастиш
Использовать песни группы «Рамштайн» в качестве учебного пособия по немецкому языку – вполне в духе времени. А какую вы еще сходу назовете немецкую группу, поющую на языке Гете и Гейне? Люди постарше наверняка вспомнили бы «Пудис», «Крайс» и «Вир», но все это давно погребено в пучине лет, слушают их сегодня лишь закоренелые маньяки-семидесятники.
«Рамштайн» же вполне на слуху, отличаются отменной дикцией, смешными, практически, социальными текстами (тяжелое наследие ГДР), правда, порой отягощенными ненормативной немецкой же лексикой и (со слов специалистов, я в немецком — ни в зуб ногой). Но это даже к лучшему – ничто так не придает языку пикантности и духа времени, как уличный язык и ненормативная лексика. Так что я только «за», если музыкальным пособием в изучении русского языка станет группа «Ленинград» или какой-нибудь рэпер Ногано.
Парикмахерские салоны часто радуют нас многозначными названиями. На этот раз – все однозначно, «Сам пришел!» — гласит название на вывеске.
И это живо напоминает мне школьные и институтские годы, когда стричься было западло, но в школе этого требовали завучи, классные руководители, а в институте – Военная кафедра, имевшая в мохнатых лапах серьезный рычаг – направление в военкомат. Но ходить в армию было еще большим западло, чем стричься, поэтому в лапы брадобреев я попадал более или менее регулярно.
Стригли тогда недорого, но случались, порой, самые невероятные казусы, о чем свидетельствуют многочисленные фото того времени. Хорошо гопникам – побрил балду и вперед.
Кстати, тогда мы думали, что это чисто совковые приколы. Ан нет – мой племянник, учащийся в элитной лондонской школе, имеет в свои 14 лет те же проблемы – косные английские завучи заставляют юных нигилистов приводить себя в унифицированный вид. Вот уж точно – хорошо, где нас нет. Так и кажется, что в таком салоне вас, встретив, жестко зафиксируют в кресле и отдадут на растерзание своре практикантов, со всеми вытекающими последствиями. Я бы вряд ли пошел в салон с таким угрожающим названием, а вы?
Ах вы мои «хлюшечки»
Кто готов верно интерпретировать название этого салона? Прекрасный неологизм «хлюшки» привел в восторг. Очевидно, сочинил его женоненавистник, возможно, нетрадиционной ориентации, настолько он свеж и устрашающ. Получен, видимо, при помощи симбиоза двух слов «хрюшки» и «шлюшки», оба примерно одинаково обидны для женщин, правда, с немного разным знаком.
Чтобы вы не ломали головы, имеются в виду женщины размера XL– толстушки и пампушки. Конечно, называть магазин «Три толстяка» или «Три кита» — пошло, но есть же варианты – «Гаргантюа и Пантагрюэль», «XLебная лавка», «Салон оXLламон», «ПаXLава», «XLамидии»… ой, нет, это еще хуже!
Это не то, что вы подумали
Написано в объявлении. Это мыльные пузыри! Интересно, как же киоскера достали смех уально-озабоченные посетители, что он (она) написал(а) подобный шедевр? Я, честно говоря, не успел ничего подумать, так как привык, что у нас многие вещи, особенно, игрушки, выглядят совсем не тем, чем являются. Причем, это абсолютно не свидетельствует об их многофункциональности, скорее, наоборот. А, учитывая, что все эти прибамбасы делают китайцы, мало вникающие в наши эро******ие фантазии, то любая вещь в их исполнении, может иметь абсолютно любой вид, из чего и исходите.
Почему он не сменил фамилию
Зачем платить дважды?
А это – призовая игра, отличный образец уличного креатива. Вообще, платные туалеты возмущают многих, особенно, старшее поколение, которое не привыкло справлять нужду (особенно, малую) за деньги. Короче, комментарии излишни – все равно огромное количество «экономящих на нуждах» радостно гадят в подворотнях, парадных, лифтах, тут хоть место указано.
Новый тренд «Загораем промежностью» сбил с толку весь интернет
Фотография разошлась по интернету благодаря пользователю Твиттера, который опубликовал ее в своем профиле и собрал тем самым более 92 000 лайков. Некоторые посчитали снимок настолько странным, что заподозрили троллинг, но оказались не правы.
Сама Меган считает, что загорание промежностью к солнцу помогает «улучшить сон», «стать энергичнее» и «повысить креативность». О преимуществах принятия солнечных ванн задом к источнику витамина D она написала под фотографией в Instagram.
Каждый день в течение 30 секунд девушка лежит в такой позе на камнях и впитывает пользу от природы. Меган даже отказалась от утренних чашек кофе, ведь научилась черпать энергию иначе. По ее словам, практика загорания анусом основана на древнем даосизме, в котором промежность считается «воротами, через которые энергия входит и выходит из тела».
BuisnessInsider поговорили с врачами, чтобы выяснить, что они думают о необычной практике Меган.
Хоть Диана Галл из Doctor-4-U и согласна, что витамин D полезен для тела, есть способы безопаснее, чем «подвергать промежность влиянию прямых солнечных лучей». Без использования крема для загара витамин D не может безопасно абсорбироваться, что увеличивает риск возникновения рака кожи.
Врач считает, что длительная прогулка гораздо полезнее, а для получения витаминов лучше принимать добавки, а не загорать задом к солнцу.
Она также сказала, что «нет никаких доказательств того, что принятие солнечных ванн подобным образом оказывает хоть какое-то влияние на физическое благополучие».
Как накачать ягодицы: лучшие упражнения и частые ошибки
Тренер Ирина Чуприна перечисляет лучшие упражнения, с помощью которых можно получить упругую попу. И показывает, как надо их делать. А Маша Ботвинина показывает, как их делать не надо. Не будьте как Маша, будьте как Ира.
С прессом разобрались, на очереди следующая, не менее горячая часть тела. Наш инструктор — все та же прекрасная Ирина Чуприна из Crocus Fitness, сертифицированной персональный тренер по бодибилдингу и фитнесу Ассоциации Профессионалов Фитнеса. Ее ученик-двоечник — Маша Ботвинина (на самом деле нет).
Ягодичные мышцы – это вообще что?
Ягодицы — это мышцы-стабилизаторы. Они работают, когда мы ходим, бегаем, поднимаемся по лестнице или садимся на стул. Их задача –держать равновесие, чтобы мы не упали.
Мышц три: большая ягодичная (самая большая и сильная мышца в теле), средняя (над ягодичной) и малая (она находится под большой и ее не видно).
Какую теорию мне надо еще знать?
Посмотрим на самых рельефных спортсменов — бодибилдеров. Свои мышцы они получили, используя дополнительный вес (гантели, штанги и т.д.), чтобы включить и прокачать высокопороговые мышечные волокна, у которых большой диаметр, высокая скорость сокращения, быстрая утомляемость и максимальная сила. Но главное, что именно у этих волокон наибольшая способность к гипертрофии (по-русски — к мышечному росту).
Вывод 1: Вам понадобится дополнительный вес. Для начала подойдет и пятилитровая бутыль с водой.
Еще важно понять, что попу нельзя накачать бесконечным повторением упражнений. Приседать по сто раз бессмысленно.
Чтобы разобраться, почему, придется еще немного погрузиться в теорию. Дело в том, что есть три системы энергообеспечения мышечной работы: 1) через АТФ (аденозин три-фосфорную кислоту) и креатинфосфат, 2) через гликолиз и 3) через окисление углеводов.
Высокопороговые мышцы работают в момент гликолиза. Он начинается примерно через 15-20 секунд после того, как вы приступили к упражнению, и длится до 6 минут.
Вывод 2: Чтобы накачаться, надо попасть в гликолиз. Поэтому классика тренировок бодибилдеров — 3 подхода по 12 повторений.
Хочу попу как орех. Качаю, вроде что-то получается, но хочется больше. Что я делаю не так?
Не всем ягодицам возможно придать форму а-ля орех. Все дело в исходном строении мышц. Форму попы диктует большая ягодичная мышца. Если снизу она крепится близко к тазовой косточке, попа будет круглой даже без тренировок. Вспомните бразильянок.
Если же ягодичная мышца крепится ниже, попа анатомически будет плоской. И чем ниже — тем менее выражен рельеф. Бразильский орех из такой не получится никогда, но кое-что сделать можно 🙂
Упражнения для ягодиц
Этот комплекс можно делать дома самостоятельно. Он подойдет тем, кто решил накачаться «с дивана».
Ира показывает, как делать правильно, Маша — как делать не надо.
Ягодицы — мышцы стабилизаторы, поэтому они хорошо работают, когда вам надо поймать равновесие. Например, если маленькая площадь опоры. На этом принципе основаны все упражнения.
Выпады назад
Почему не вперед? Если шагать прямо, вес тела переносится вперед, и нам хочется сделать следующий шаг. Получается, что передняя нога и колено получают больше нагрузки. Шагая назад, мы даем больше нагрузки на ягодичную мышцу.
Исходное положение — стоя, стопы параллельно на ширине плеч. Одной ногой делайте шаг назад и сгибайте ее в колене. Переднюю ногу тоже сгибайте — так, чтобы образовался угол 90 градусов, колено не выходит за стопу. Корпус прямой или чуть наклонен вперед.
Чередуйте ноги — шагайте то одной, то другой.
Ошибки:
Вот так делать не надо:
Здесь — и во всех упражнениях, описанных ниже — выполняем 3 подхода по 12 повторений.
Болгарский присед или присед со стулом
Это сложное упражнение на баланс. Оно хорошо прокачивает ягодицы, квадрицепсы и икроножные мышцы. Во время упражнения больше работает передняя нога, а задняя поддерживает корпус.
Положите одну ногу на стул, который стоит сзади вас, так, чтобы ее можно было согнуть в колене. На то, чтобы найти удобное положение, понадобится некоторое время и несколько попыток.
Приседайте на передней ноге — представьте, что, когда встаете, пяткой передней ноги вы вдавливаете кнопку в пол. Колено второй ноги стремится к полу.
Ошибки:
Маша тут очень старается показать все ошибки:
Наклоны на одной ноге с утяжелением
Упражнение, в котором отлично работают ягодичные мышцы и задняя поверхность бедра.
Но сначала – подводящее упражнение: возьмите швабру или любую длинную палку. Прислоните ее к спине так, чтобы она касалась трех точек: ягодиц, зоны между лопатками и затылка. Держащая рука должна находиться в поясничном изгибе. Наклоняйтесь вперед до тех пор, пока можете держать осанку. Зафиксируйте такое положение тела.
Чем ниже вы наклоняетесь, тем больше вашей спине будет хотеться округлиться. Если нет — поздравляем, у вас великолепная осанка:)
Для упражнения понадобится утяжелитель. Например, пятилитровая бутылка с водой. Возьмите ее двумя руками за горлышко и дно (не за ручку).
Одну ногу оставьте опорной. Вторую отведите на полшага назад и поставьте на мысок. Старайтесь не опираться на нее, а только касаться пола, чтобы не потерять равновесие. Представьте, что под пяткой новенький айфон или хрустальный бокал из фамильного сервиза.
Медленно наклоняйтесь вниз до тех пор, пока можете сохранять прогиб в пояснице. Также медленно поднимайтесь вверх.
Положение в коленях не меняется, в позвоночнике — тоже. Представьте, что ваше тело — это две дощечки, скрепленные гвоздиком в районе таза. Когда вы наклоняетесь, работает только таз — все остальное остается неподвижным.
Ошибки:
Ягодичный мост
Прижать поясницу к полу. Ноги стоят максимально близко к тазу. Поднимите таз вверх и максимально сократите ягодичные мышцы.
Более сложный вариант этого упражнения: положите одну ногу на колено.
Ошибки:
Да, так снова не надо:
Махи ногами
Встаньте на четвереньки. Ладони поставьте четко под плечами. Одну ногу выпрямляем, вторая остается на колене. Поднимайте заднюю ногу до уровня корпуса.
Работает тазобедренный сустав, поясница неподвижна. Следите, чтобы поясница не работала за ягодицы.
Ошибки:
Комплекс можно делать 3-5 раз в неделю. Через месяц попа гарантированно станет более подтянутой. Но за бразильским орехом Ира все же рекомендует отправиться в зал к профессиональному тренеру.