что такое психологические здоровые границы

Что такое психологические здоровые границы

Ожидайте

Перезвоните мне

Ваш персональный менеджер: Екатерина
Ответственная и отзывчивая! 😊

Аннотация: К чему приводит размытие границ между детьми и родителями, другими людьми? Зачем соблюдать границы личности ребенка и что именно нужно для этого делать? Читайте в нашей статье.

Статья:

Согласно статистике, психологические границы личности нарушены у 80% людей. Среди них, конечно же, и дети, как одна из самых чувствительных категорий в плане посягательств на права, достоинство и свободу выбора.

Что такое личные границы

Понятие психологических границ очень широкое. Оно распространяется и на межличностные отношения, и на социальное взаимодействие, и на самооценку, но при этом достаточно гибкое. То есть границы могут меняться в зависимости от обстоятельств и людей, с которыми мы коммуницируем.

Иногда границы бывают слишком жесткими, что мешает самому человеку и неоднозначно расценивается окружающими. А иногда — слишком открытыми, смазанными. Тогда человек легко поддается внешнему влиянию, да и сам не соблюдает никаких рамок в общении с людьми.

Один из аспектов воспитания и гармоничного развития — появление у ребенка здоровых психологических границ. Он должен осознать собственные пределы личности и проявлять уважение к чужим.

Достичь этого можно лишь при условии комплексного подхода:

Согласно опросам детей 4-6 лет, абсолютное большинство из них даже не представляет, что такое психологические границы и личное пространство. А ведь дошкольный возраст — оптимальное время для знакомства с этими понятиями.

Для чего нужны границы

Как мы учим детей пользоваться плитой или утюгом, точно так же нужно учить их соблюдать границы личности. Нарушение правил эксплуатации электроприборов приводит к материальным убыткам и травмам, нарушение психологических рамок может навредить не меньше. Обожженный палец быстро заживет, и в подсознании закрепится полезный опыт: играть с огнем нельзя.

А нарушение личностных границ создает лишь негативный опыт и запускает целый ряд нежелательных последствий:

Ребенок должен понимать, что жизнь людей подчинена неким правилам, которые регламентируют дозволенное и недозволенное. К последнему можно отнести любое посягательство на мнение, интересы, личное пространство и свободу выбора человека.

К чему приводит нарушение личностных границ

Уважение к психологическим границам ребенка — одно из условий адекватного подхода к воспитанию. Но далеко не все родители осознают необходимость в этом. В силу собственных убеждений или негативного опыта, полученного в детстве, они просто не знают, что такое здоровые границы личности. А может и знают, но не умеют их правильно выстраивать.

Что будет, если ребенок не осознает своих границ:

✓ Низкая самооценка. Закрытость, угрюмость, излишняя застенчивость, неспособность принимать комплименты, трудности в общении с людьми — далеко не полный перечень печальных последствий низкой самооценки.

✓ Зависимость от родителей. Ребенок привык, что с его мнением никто не считается. Соответственно, он не умеет настаивать на своем. Растет инфантильным и апатичным, не может сам принимать решения и брать на себя ответственность.

✓ Неспособность сказать «нет». Неумение защитить свой выбор, отстоять мнение, покинуть зону дискомфорта. Такие дети легко поддаются влиянию, особенно если оно замаскировано хорошим отношением. В случае вынужденного отказа сильно переживают, испытывают стресс и ощущают вину перед тем, кому отказали.

Но есть ещё кое-что. Непонимание собственных психологических границ приведет к тому, что ребенок не будет считаться с границами личности и персональным пространством других людей. Как родителей и близких, так и случайных знакомых, незнакомцев.

Что будет, если ребенок не осознает границ других людей:

✓ Завышенная самооценка. Если родители позволяют ребенку нарушать свои границы — командовать, требовать, манипулировать — то он будет ощущать свою власть над ними. В итоге из маленького командира вырастет нарциссическая личность, которая не воспринимает критику и не считается с эмоциями/желаниями/правами других людей.

✓ Грубая настойчивость. Непонимание ребенком рамок дозволенного приведет к тому, что любое свое желание он будет стремиться удовлетворить во что бы то ни стало. Неспособность услышать слово «нет» — одно из худших качеств. Во взрослом возрасте оно может обернуться вполне серьезными проблемами, в том числе и с законом.

✓ Отрицание правил. Трудно заставить ребенка соблюдать правила, если он не понимает, зачем им подчиняться. В итоге пострадают практически все сферы его жизнедеятельности: учеба, отдых, общение с друзьями и развитие. Неконтролируемое поведение приведет к полной социальной изоляции и агрессии.

Соблюдение личных границ ребенка: 10 правил для родителей

Вы не сможете заставить ребенка соблюдать границы других людей, не делая того же по отношению к нему самому. Это тот случай, когда личный опыт и полезный пример — лучшие помощники.

Источник

Здоровые границы личности: как отказывать без чувства вины?

Здоровые личные границы — это основа уравновешенного психологического состояния. Когда границы четко выстроены, человек чувствует себя уверенно и большинство коммуникаций с другими людьми для него дружественны. Для учителя это всегда залог внутреннего спокойствия и уверенности, душевного комфорта при многочисленных ежедневных стрессах. Помните, как в детстве хотелось сказать кому-то нет, отстоять собственный совочек в песочнице?

Поговорим о том, что такое здоровые границы личности и как их создать; как сказать «нет» без чувства вины; как отвечать на грубость и неуважение; как избегать манипуляций в свой адрес; как себя вести, чтобы другие проявляли уважение, и при этом не запугивать.

Что такое границы личности?

Увидеть и даже ощутить границы физические намного легче. А как быть, если речь идет о психологических, личных границах? Прежде всего, давайте разберемся в терминах. В психологии границы — это понимание собственного «Я» как отдельного от других. Как раз понимание своей отдельности и формирует основу нашей личности.

Как и в любых других сферах, прежде, чем оценивать и корректировать что-то, нужно сначала представить, как это формируется. Формирование границ происходит в процессе эмоционального и физического взросления человека (сепарация). Младенец практически не ощущает своего психического различия с матерью, он отождествляет себя с тем, что чувствует мама. А когда дети начинают познавать мир, они познают и себя как отдельную часть этого мира.

Зачем нужны границы?

«Осознание себя отдельной личностью со своими целями, желаниями и потребностями — это залог проживания своей жизни, реализации своего потенциала. Но у большинства людей есть нарушения в формировании границ. В итоге многие взрослые не могут отказать, разгребают чужие проблемы, с трудом могут высказать собственное мнение и соглашаются на работу, которую не собирались делать».

Функция психологических границ состоит в том, чтобы человек мог получать все необходимое для своего развития из окружающей среды, а также ограничивать поступление того, что ему вредит.

Психологическая граница личности несет в себе еще коммуникационную и защитную функции для нашего внутреннего Я. Как правило, наши личностные границы определяются интересами, целями и желаниями в конкретной ситуации, а также опираются на внутренние ценности и предпочтения.

Разновидность границ. Типология Нины Браун

Мягкие. Легко поддаются на манипуляции испытывают трудности отказать другим, высказать свое мнение сливаются с другими людьми

Губчатые. Необоснованно и легко впитывают чужие мнения, взгляды, принципы чувствуют себя крайне неуверенно

Жёсткие. В любой ситуации сохраняют свои границы нарушение и посягательство встречается жестким отпором, агрессией.

Гибкие (здоровые границы). Меняются в зависимости от ситуации здоровым образом позволяют человеку легко общаться, отказывать, прекращать общение, принимать решения, удерживать других на той дистанции, которая необходима, при этом не нарушая взаимоотношений

Здоровые границы — это как?

Здоровые границы — гибкие, и при этом явно существующие! Человек со здоровыми границами.

Осознает себя отдельной личностью

Хорошо знает и уважает свои цели, желания, потребности, ценности

Уважает границы, желания и потребности других людей

Гибок в общении, умеет договариваться

Находится в постоянном контакте с реальностью

Лучше общается с другими людьми

Строит добрые взаимоотношения

Более стабилен, лучше контролирует свою жизнь

Как происходит нарушение границ

Большинство людей нарушают границы друг друга. К счастью, всегда есть шанс начать это отслеживать и постепенно оздоравливать общение. И начать, конечно же, стоит с себя.

Как правило, в том случае, если у человека границы слишком мягкие или, наоборот, слишком жесткие, это означает, что он так же ведет себя и с другими людьми. Это происходит на автомате, ведь он просто не знает, как жить и действовать по-другому. Какие ситуации могут возникнуть в общении, когда границы личности нездоровы?

проекция своей личности на оппонента;

обвинение человека в своих проблемах (ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты. ) ;

контроль поведения (ты больше не должен поступать так; сделай так, так и так);

непрошенные советы о том, каким следует быть (я бы на твоем месте. надо было уже давно сделать. );

установки, какие события как расценивать;

оценка вашей внешности и личности.

Как понять, что границы нарушены?

По внутренним сигналам-маркерам легко отследить, когда в ваши границы вторгаются без вашего желания. Испытывали ли вы когда-нибудь что-то подобное при общении с другими?

Нарушены ли мои границы? Да, если вы.

С трудом определяете, что принадлежит вам, а что — другим.

Часто делаете что-то только потому, что «так делают нормальные люди / женщины / настоящие мужики / думающие и ответственные работники». Хотя это вам не нравится.

Не можете отказать.

Думаете, что ваше счастье и благополучие зависят от других.

Доверяете другим, потому что «они лучше знают».

Тратите больше времени на решение чужих проблем, а не своих.

Мало внимания уделяете себе.

Продолжаете отношения с людьми, которые обращаются с вами плохо или которых не любите.

Не можете попросить о помощи, озвучить другим людям свои потребности и желания.

Чувствуете себя ответственными за чувства других.

Не можете дать отпор другим людям, которые могут пользоваться вашими вещами или деньгами.

Подчиняетесь желанию друзей / коллег.

С трудом высказываете свое мнение или открываете мысли.

В одиночестве едва ли справляетесь с самим собой.

Чувствительны к критике.

Часто испытываете гнев.

Не можете определить свои истинные желания, цели, ценности, потребности.

Опасаетесь показать свое истинное я, стараетесь быть таким, каким вас хотят видеть другие.

Откуда ноги растут, или В чем причина нездоровых границ?

Многие претензии за нарушенные границы лежат в детстве (родители нарушали границы ребенка). И во взрослом возрасте мы просто проецируем эти обиды и претензии на других. Глубинная причина — страх. Страх быть отвергнутым, страх конфликта, быть плохим, злым, эгоистом, тираном. Такт формируется привычка прогибать свои границы и нарушать чужие или, наоборот, жестко отстаивать свое.

«Страх — это глубинная причина негативных состояний. Если сейчас страшно сказать «нет» и отстоять свои границы, то посмотрите, каким страшно быть в этой ситуации: эгоистичным, равнодушным, злым? Но действительно ли сейчас это так? Обязательно проводите стыковку с реальностью! Скорее всего, даже если вы откажете человеку, это не окажется для него преступлением. Попробуйте подвергнуть сомнению свое привычное поведение!»

Вспомните детство! Скорее всего, вы ведете себя так же, как тогда, либо — с точностью наоборот.

Нарушались ли границы? — эмоциональные, пространственные, ценностные? Есть ли у вас братья / сестры? Было ли свое место (комната, кровать, угол)? Была ли своя одежда, игрушки? Можно ли было проявлять недовольство и отстаивать свое? Как реагировали родители на отстаивание границ?

Что делать с невыстроенными границами?

«Здоровые границы — ваша задача. Теперь, во взрослом возрасте, вам самим нужно пройти этап формирования и расстановки границ, который был нарушен в детстве».

Нужно и можно во взрослом возрасте расставлять границы и делать их здоровыми. Это ваше право. Вы можете отличаться от других людей, и это нормально!

Принципы выстраивания внутренних границ

«Сначала кислородная маска на себя, потом на других». Основа границ — осознание себя отдельной личностью, человеком, понимание своего права на эмоциональные и личные границы. Когда вас пытаются продавить, прочувствуйте, нравится ли вам это, подумайте сначала о себе. Посмотрите, чего вы сами хотите прямо сейчас!

Выйдите из позиции жертвы. Отслеживайте свои мысли: «это они так поступают, они виноваты», «что я могу сделать», «это никогда не кончится» и т.д.

Возьмите ответственность за свои границы. Это вернет вам силу и контроль над ситуацией. Это ваша задача — выстроить свои здоровые границы. Другие люди не обязаны это делать.

Распознайте свои желания. Научитесь видеть самостоятельно свои потребности, цели, мотивации. Назначьте «своим» пространство, вещи. Выявите, что нравится, а что не нравится в общении.

Знайте страх в лицо. Важно увидеть страхи в общении и начать работать с ними.

Говорите, говорите, говорите! Начните заявлять о своих потребностях в общении с другими, давайте честную обратную связь. Люди не могут читать ваши мысли и не должны этого делать. Сообщайте миру о своих состояниях и желаниях в адекватной форме (без требований и претензий).

Начните отказывать. При выявленной позиции и знании, чего вы хотите, вы легко сможете сказать нет другим и пояснить свою позицию.

Создайте свои правила в общении с собой. И придерживайтесь их в отношении себя и других людей (не грубить, не кричать, не брать без спроса и т.д.). Если вы нарушаете сами свои правила в общении с собой, то чего вы ждете от других?

Признайте границы других людей. Начните спрашивать других о разрешении, прежде чем что-то делать. Например: «можно взять твою кружку?», «можно я обниму тебя?», «можно я поделюсь с тобой своим мнением?», «можно я дам тебе совет?», «можно я расскажу тебе то, что меня беспокоит?» и т.д.

Общайтесь с близким человеком, которому вы доверяете. Начните выстраивать границы в доверительном общении. Договоритесь с человеком о том, что будете с ним учиться проговаривать свои чувства и давать свою обратную связь по поводу нарушения границ. Лучше это делать в игровой форме.

Найдите положительный пример. Наверняка в вашем окружении есть человек, у которого, по вашему мнению, здоровые границы. Больше общайтесь с ним!

Техники по выстраиванию границ

Говорите вслух, не замалчивайте. На первых порах нужно себя приучить давать обратную связь другим людям. Точно так же вы можете попросить других объяснить вам, как лучше для них. И это абсолютно нормально!

Каждый день выделяйте время для себя. Давно ли вы оставались наедине с собой хоть на 15 минут? Не для работы, не для общения с кем-то. Просто включите музыку, налейте себе чай. Сначала научите самого себя соблюдать границы!

Запрашивайте обратную связь. Принял ли другой человек вашу позицию, нужно ли что-то разъяснить?

Зачитывайте молитву гештальтиста. Помогает прояснить разные моменты в общении.

Медитируйте на свои границы. Включите приятную медитативную музыку, желательно без слов, расслабьтесь, представьте, что вы на поляне, какие у вас сейчас границы? Железобетонные или, наоборот, размытые? Комфортно ли вам в них находиться? Если нет, нарисуйте в сознании такие границы, которые бы вам хотелось. Обязательно сделайте в них калитку — это будет означать, что вы готовы на диалог, готовы прислушиваться к мнению других людей (открывать и закрывать калитку), но все же собственные границы у вас в приоритете.

Рисуйте границы, которые есть сейчас, и желаемые. Альтернатива медитации. Все то же самое, что в предыдущем пункте, вы рисуете на листе бумаги.

Попробуйте действовать по принципу «Взрослых нет дома». Если, например, на работе вас просят что-то сделать, но вы не можете оценить, нарушит ли это ваши границы, или нет, действуйте, как ребенок, который остался дома один. Скажите себе: «Никого нет дома!». Это не просто шутка — таким образом вы даете себе время, чтобы подумать.

Чаще говорите «нет», если у вас мягкие границы, а если жесткие, говорите «да». Сначала ощущения будут, возможно, немного странными, но приучить себя к этому необходимо.

Что, если.

Чек-лист выстраивания границ

✅ У меня есть четкая позиция по поводу своей деятельности. Знание, что я делаю, зачем, почему, что даю, что получаю.

✅ То же самое — по поводу общения с коллегами, родителями, учениками.

✅ Я соблюдаю свои же правила в общении.

✅ Я знаю свои потребности, прислушиваюсь к своим желаниям, состояниям, преследую свои цели, остаюсь верен своим ценностям, чувствую, что для меня приемлемо, а что нет.

✅ Я отвожу время для общения по работе (коллеги, родители) и оповещаю об этом людей.

✅ Я выделяю время для себя. В это время и нет никого рядом, нет никаких дел, я не решаю чужие проблемы и не думаю о других. Все мое внимание — во мне.

Источник

Как защитить себя: зачем нужны личные границы и как их построить

Личные границы — набор правил, которые помогают установить безопасные пределы поведения окружающих. Границы отделяет собственное «я» от другого человека, сохраняют психическое здоровье и показывают, какие действия в отношении себя мы не готовы принять.

Специалисты выделяют три типа границ. В одном случае человек постоянно держит других на расстоянии физически и эмоционально. В обратной ситуации ограничения сняты из-за боязни конфликта. Здоровые границы — это синтез двух вариантов. Человек, который знает и умеет отстаивать свое пространство, с уважением и заботой относится к другим людям. Его границы определяет любовь, а не страх и чувство вины.

Как определить, что границы нарушены

Люди не всегда соблюдают пределы чужого пространства. Когда государство устанавливает границы, то кроме линий на карте организует вооруженные посты охраны от нарушителей. Это происходит и в личном пространстве. Специалисты считают, что о нарушении границ пора беспокоиться:

Психологи советуют выбрать для себя сферы, где необходимо оберегать личное пространство, и установить для них правила. Это могут быть:

Потребуется время, чтобы выстроить границы и научиться их оберегать. Специалисты предлагают базовые правила, на которые можно опереться, чтобы развить и натренировать новый навык.

5 правил укрепления личных границ

Правило №1: найти свои границы

Определите для себя, что в поведении других вы способны принять, а с чем не готовы мириться. Люди боятся реакции близких на укрепление границ, поскольку это часто ведет к конфликтам и обидам. Объясните друзьям, родным и партнерам свои мотивы. Здоровые границы помогают выстроить гармоничные отношения и сохранить самоуважение.

Дискомфорт и обида — чувства, которые помогут отследить моменты нарушения границ. Оценивайте ситуации по шкале от 1 до 10. С 6 баллов начинается «красная зона» — это сигнал, что кто-то пересек черту. Стоит взять паузу и проверить, что задевает вас в поведении человека. Это может быть попытка навязать собственные взгляды и ожидания или спровоцировать чувство вины.

Правило №2: говорить прямо

Когда у людей схожие взгляды, стиль общения и отношение к жизни, то чаще всего они соблюдают границы друг друга без дополнительных напоминаний. В других случаях стоит прямо заявить о своем состоянии. Например, партнерам иногда необходимо четко проговорить, сколько времени каждому из них комфортно проводить вместе. А человеку, который считает споры и критику неприемлемым способом общения, стоит сказать об этом оппоненту.

Спокойно, уважительно и уверенно дайте другому человеку понять, что он нарушил границу, объясните, что вас задевает, и попробуйте вместе найти решение.

Правило № 3: тренировать «нет»

Важно уметь отказывать и спокойно принимать чужой отказ от разговора или предложения что-то сделать. Когда человек задает личный вопрос — нормально уточнить, почему он об этом спрашивает или отказаться отвечать. Не стоит оправдываться за собственные границы.

Чтобы сообщить другим людям о том, где проходит черта, достаточно сказать: «Я не хочу говорить об этом», «Я бы предпочел сменить тему», «Я не хочу этого делать» или ответить: «Нет».

Правило №4: поставить себя на первое место

Если человек с детства привык заботиться сначала о других и продолжает быть опекуном в семье, то игнорирование собственных потребностей становится нормой. Стоит задуматься, есть ли в таких отношениях ответная забота и система взаимных уступок. А еще мы не прислушиваемся к себе, когда следуем коллективным установкам. Например, если в компании принято оставаться после рабочего дня, то сложно противостоять неявным ожиданиям поступить так же.

Поставьте на первое место заботу о себе. Так организм получает сигнал о том, что мы осознаем важность своих потребностей и эмоций. Это дает энергию и хорошее настроение. Чем лучше мы заботимся о себе, тем больше внимания и сил уделяем отношениям с близкими, друзьями и коллегами.

Правило №5: начать с простых шагов и найти поддержку

Как всякий новый навык, укрепление границ требует практики. Начните с ситуаций, где чувствуете себя уверенно, а затем постепенно усложняйте задачу.

Развивайтесь постепенно и хвалите себя за каждое достижение. Стоит попросить поддержки у друзей и близких, которые уважают ваши границы, и практиковать этот навык вместе. Кроме того, можно обратиться к специалисту или в группу психологической поддержки.

Источник

Как создать комфортные отношения? Границы личности

В этой статье мы разберем принципы создания отношений, в которых вы могли бы чувствовать себя спокойно. И 6 основных проблем на пути к таким отношениям:

Границы личности

Границы личности — это правила, которые защищают ваше право чувствовать себя комфортно при взаимодействии с другими людьми, защищают вашу психологическую территорию.

К психологической территории относятся:

Нарушение границ – это вторжение в ваш внутренний мир с целью навязать вам чуждые взгляды на жизнь, мнения, убеждения и ценности.

Проблемы с границами имеют ДВА компонента, которые ведут к проблемам в отношениях:

Ответьте себе на вопросы

Проанализируйте: не нарушаете ли ВЫ чьи-то границы. Семья счастливой не будет, если границы кого-то из членов семьи постоянно нарушаются.

Соблюдайте собственные границы – не позволяйте никому вторгаться на вашу территорию. Соблюдайте границы других людей – не вторгайтесь на чужую территорию.

Что нужно знать о границах?

Границы должны быть! Обозначьте:

Границы нужно защищать! Очень важно не делать того, что вы делать не хотите. Ваши границы будут соблюдать только в том случае, если вы их будете защищать. Границы защищают ваш внутренний мир. Очень важно, чтобы наш партнер ценил наши взгляды, нашу жизненную позицию; внимательно относился к нашим ценностям, к нашим убеждениям.

Если наш партнер пренебрегает этим, задумайтесь:

Навыки защищать собственные границы формируются в детстве и напрямую зависят от наших убеждений.

Убеждения формируются в течение жизни тремя способами:

1. Подражание (некое наблюдение ребенка за тем, как ведут себя родители и неосознанный выбор той или иной модели поведения).

Пример: Если девочка наблюдала с самого раннего возраста, что у мамы нет собственного мнения, что (как только она пытается что-то сказать) папа тут же ее прерывает — то у этой девочки формируется убеждение, что такой должна быть женская позиция в отношениях.

И такой девочке (а в последствии, женщине) будет очень сложно в будущем отстаивать свои границы. Потому что у нее будет убеждение – некий сформированный выбор, подталкивающий ее к пассивной позиции, в результате которой она не демонстрирует поведение, защищающее ее границы. А наоборот, как только ее границы пытаются нарушить, она очень лояльно и терпимо к этому относится.

2. Воспитание (некий навязанный выбор, когда родители, взаимодействуя с ребенком, рассказывают ему, как правильно жить, как правильно поступать в той или иной ситуации).
Пример: «Вырастешь – потом и будешь умничать! А сейчас делай то, что тебе старшие говорят», «Твое мнение никого не интересует», «Я сказала сделать, значит сделай!», «Взрослых надо слушать» и т.д.

Убеждения, навязанные ребенку, работают потом и у взрослого человека. Ребенку не позволяют иметь свое мнение, свои желания. Родители все решают за него. И ребенок с самого детства привыкает к тому, что его границы нарушены. А потом, вырастая, имеет трудности с отстаиванием своих границ.

Поскольку границы защищают нашу внутреннюю территорию, то у такого ребенка нет своей внутренней территории – у него нет своих взглядов, своего мнения и своих ценностей.

3. Наблюдение и осознанный выбор. Это способ, доступный взрослым людям, способным к самоанализу — которые могут критически осмыслить то, что с ними происходит; проанализировать, что им не нравится и делать какие-то выводы.

Формирование способности сохранять границы своей личности

Поведенческая способность позаботиться о собственном комфорте, позаботиться о сохранности границ своей личности может сформироваться только при наличии определенных убеждений, говорящих о том, что вы заслуживаете, чтобы к вашему мнению прислушивались. Вы заслуживаете того, чтобы вам было комфортно в отношениях. Вы заслуживаете того, чтобы ваше мнение уважали, к вашим ценностям относились внимательно.

Если такие убеждения не были у вас сформированы, тогда вам нужно их пересмотреть и сформировать.

Проанализируйте ваши отношения с окружающими и проведите четкую линию, разделяющую то, что происходит на самом деле и то, во что бы вы хотели верить.

Наше поведение напрямую зависит от убеждений и ценностей, которые у нас существуют. Если в отношении к вам есть не допустимые формы поведения со стороны партнера, то это говорит о том, что на уровне убеждений вы не верите в то, что заслуживаете внимательного и уважительного отношения к вам, к вашей личности, к вашему мнению, к вашим убеждениям и ценностям.

Какие бывают границы личности?

Они бывают здоровые и нездоровые. К «нездоровым» границам личности относятся:

Прозрачные границы личности. Возникают у людей, для которых важно иметь общее или одинаковое мнение с другими.

«Мы должны мыслить одинаково».
«Если ты думаешь не так, как я – это плохо».
«У нас не может быть разных точек зрения».
«В случае разных взглядов, мы должны сформировать единую точку зрения, желательно мою».

Причина – страх одиночества и отверженности. Сложно допустить, что у других может быть иная точка зрения.

Важно слиться с другим человеком, сформировать некое единое поле, в рамках которого они будут взаимодействовать и, таким образом, получить контроль над жизнью другого человека.

Что делать? Нужно повзрослеть, взять ответственность за собственную жизнь. Сформировать у себя эмоциональную независимость.

Губчатые границы. Возникают у людей, которые впитывают чужие взгляды, которые не имеют своих мнений, убеждений и ценностей.

«Как скажешь, так и будет»,
«Решай сам»,
«Я не знаю, как лучше».

Причина – отсутствие веры в себя, в свои способности и силы.

Что делать? Взращивайте чувство уверенности в себе. Формируйте свои личные взгляды на жизнь. Выявите свои сильные качества (или создайте если их нет).

Ригидные границы. Возникают у людей, которые одинаково во всех ситуациях следят за их соблюдением. Нарушители границ получают жесткий отпор.

«Будет только так, как я сказал»,
«Есть мое мнение и не правильное»,
«Так должно быть всегда, исключений быть не может».

Причина – неспособность или трудности в сопереживании, в чувствовании эмпатии (способности становиться на позицию другого человека).

Что делать? Развивайте в себе эмпатию, сочувствие, способность посмотреть на ситуацию с другой стороны – глазами другого человека. Проявляйте интерес к чувствам и переживаниям другого человека.

Здоровые границы

Здоровые границы позволяют удерживать отношения на комфортном уровне для человека. К здоровым граница относятся гибкие границы – границы, которые могут меняться в зависимости от ситуации.

«Может быть по-разному»,
«Давай попробуем договориться»,
«Давай останемся каждый при своем мнении».

Имея гибкие границы, мы способны учитывать контекст, способны учитывать ту или иную ситуацию, чувства другого человека. Это позволяет (если того требует ситуация) достаточно жестко отстаивать свои границы, а, возможно, иногда и уступить. И это всегда ваш выбор.

Когда сложно сказать «нет»

Недостаток любви — главная причина того, что вам сложно сказать «нет». Получение безусловной любви от родителей в детстве развивает в ребенке способность отстаивать свои границы.

Условная любовь — когда ребенка любят не просто так, а при условии (если он хорошо учится, хорошо себя ведет, если он послушный…) – приводит к формированию неспособности отстаивать свои границы.

Когда ребенок получает больше запретов, чем разрешений, у него формируется убеждение – «меня могут любить только тогда, когда я соответствую чьим-то ожиданиям, чьим-то нормам».

Другие причины, почему сложно сказать «нет»:

Воспитание

Отказывать не вежливо. Отказывать не принято. Причина – уверенность в том, что для того, чтобы тебя любили, нужно быть хорошим.

Служение

Чувствуем себя значимым только тогда, когда кому-то полезны. Причина – уверенность в том, что вас могут любить только, если вы этого заслужите.

Замороженность

Не знаем, что хотим, поэтому соглашаемся на то, что нам предлагают. Причина: неспособность услышать себя; желать = фрустрация (внутренний дискомфорт).

Удобство

Вы должны быть удобными. Вы не должны разочаровывать. Страх отказать. Причина – нет права сказать «нет», любят за послушание, страх конфликтов.

Лидерство

Принципиально важно быть лучшим. Причины: вы должны быть лучшими. Любят только тех, кто может все; быть любимым — означает снова соответствовать завышенным ожиданиям; скрывать свое несовершенство и ощущение глубокой ничтожности по сравнению с тем образом, который он должен предъявлять окружающим.

5 признаков того, что ваши границы пытаются разрушить

Отдельно можно выделить три способа нарушения границ:

Чтобы ваши отношения были гармоничными, наполняющими, вам в обязательном порядке нужно выстроить границы, наметить их контуры. Понять, что вы хотите в отношениях. Понять, что вам не нравится, что вы готовы терпеть. Понять, что вам не нравится и вы не готовы с этим мириться. Нужно сформировать привычку отстаивать ваши границы. В обязательном порядке следить за тем, чтобы вы не нарушали границы своих близких.

Задание для самоанализа

Обозначьте границы своей личности.

Источник