что такое приоритет в отношениях мужчины и женщины
Уровень значимости в отношениях: как сохранить баланс?
Почему я называю построение и восстановление отношений наукой? Потому что новичкам в этой теме кажется все очень сложным. И термины заумные.
Но все не так сложно, как кажется. Просто Вы сейчас растеряны, расстались недавно, и в голову ничего толком не лезет. Или наоборот, расстались уже давно, а мысли навязчивые так и не дают сосредоточиться. А может Вы и не расставались вовсе, но чувствуете, что в отношениях наступили не лучшие времена.
Но если есть необходимость, Вы быстро всё поймёте и разберётесь. Я постепенно расскажу все, чтобы Вы могли чувствовать себя уверенно и не искали больше судорожно информацию по теме гармонизации и восстановления отношений. Человек, владеющий знаниями, чувствует себя уверенно и знает, как поступить в той или иной ситуации.
Это понятие отражает комплекс характеристик отношения одного человека к другому:
• Ресурсные вложения (эмоции, время, деньги).
Высокий уровень значимости мы обычно называем любовью.
При удачном стечении обстоятельств, правильном поведении партнёров и многих других факторах, уровень значимости у обоих партнёров растет и достигает уровня симпатии, а впоследствии и любви. Но если в какой-то момент один из партнёров начинает вкладываться в отношения больше другого, искусственно взращивая значимость партнера, и, хуже того, ожидает ответа, появляется перевес уровня значимости.
Тут в общем виде есть два пути:
• Выровнять баланс значимости путем контроля собственных вложений, поведения и ожиданий.
• Расстаться из-за нарушения баланса значимости (не знать про него, не соблюдать и пустить все на самотёк). Здесь есть риск развалить и новые отношения. Правил-то не знает человек, вот игра и не клеится ни с одним, ни с другим партнёром.
Выбор очевиден, на мой взгляд.
Многим понятнее, если представлять информацию в виде образов. Так вот баланс значимости, это когда оба партнёра стоят на одном уровне, например, на земле и все тогда хорошо.
Отношения развиваются, и они поднимаются вместе в гору. Их значимость друг для друга растёт. Правильно, когда они поддерживают в этом пути друг друга. Тот, кто чуть посильнее прокладывает путь и ждёт, а тот, кто послабее, прилагает усилия и не отстаёт, не ноет. Но стоит одному подняться выше, как общение становится уже не таким удобным и комфортным.
Приходится говорить громче, переходить на крик, требования и угрозы. Тот, кто отстаёт, вместо того, чтобы прилагать усилия, либо отстегнуться от связки и устроить привал с целью отдохнуть и набраться сил, пытается привлечь внимание того, кто на горке, докричаться, требует спуститься, подождать, вернуться. Все эти действия могут производить эффект, когда Вы ещё достаточно близки по уровню значимости. Но если Вы сильно отстали, это не сработает.
Партнёр, не заметивший происходящее, поднялся слишком высоко и уже особо не слышит того кто внизу. Кроме того, ему доставляет дискомфорт «привязь», она тянет его вниз и не даёт подниматься дальше. Какое-то время по инерции он ждёт, но спускаться не приходит ему в голову (это вне законов психического поля) и он отцепляет привязь и идёт дальше один.
Тот, кто остался внизу переживает, нервничает, боится. Когда же его отцепляют, он теряет опору в виде привязи, оступается и падает на землю. В плохом варианте ещё ниже, в яму. Происходит расставание. Естественное. Вместе могут идти только равные по силам и физической подготовке партнеры.
Стоит Вам взрастить в партнёре чувство собственной значимости, как у него появится гордость и ощущение, что он достоин лучшего (лучшего человека, лучшей жизни). И по законам психического поля у него начнут появляться мысли о расставании, с которыми будет крайне трудно совладать, поскольку они не результат его воли и находятся вне его зоны влияния.
Предостерегаю Вас делать выводы о своем уровне значимости для партнёра на основе только его слов. Всегда смотрите, прежде всего, на поведение, поступки и эмоциональные реакции. Независимо от пола. Старайтесь быть объективными, избавляйтесь от иллюзий.
Если в отношения больше вкладываетесь Вы (эмоционально, физически, материально) значит, Вы находитесь в слабой позиции и Ваш уровень значимости ниже, чем у партнёра. Он взбирается на гору очень быстро, а Вы отстаёте.
Если партнер больше тратит на ваши отношения ресурсов (время, деньги, эмоции), больше заинтересован в общении, инициирует общение цепляется за Вас, значит Вы в сильной позиции и Ваш уровень значимости высокий. Оглянитесь, Ваш партнёр остался внизу, у подножия горы. Не дайте ему упасть в яму.
Выравнивать баланс значимости могут оба партнёра (редкая ситуация), может один (более частая ситуация). Проще выравнивать баланс значимости, находясь в слабой позиции (есть мотивация, хочется улучшить отношения, сохранить их, человек важен, есть чувства). Но тут есть ловушка восприятия. Слабый для выравнивания баланса значимости старается взобраться на гору (вложить ещё больше ресурсов в человека), но этим он лишь уменьшает ещё больше свою значимость в глазах партнёра и становится надоедливой мухой, балластом, от которого хочется избавиться.
Нужно наоборот отдаляться.
Когда человек забирается на гору и понимает что остался один, и его ничто не держит, у него появляется тревога. Как же так, где же партнёр? И он поворачивает вниз и спускается к Вам. Сам. В этом весь секрет. Мы не можем насильно влиять на человека, тянуть за привязь.
Психология | Psychology
8K пост 43.6K подписчик
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Я сама из этого в своё время выбиралась и эта тема мне интересна, тема любых зависимостей с 13 лет. Но не суть, я про другое. Это вполне естественные процессы и тогда может стоит сосредоточить внимание на развенчании мифа, что возможны отношения равных длиною в жизнь, и что это в принципе не возможно. Потому что неизбежно ведёт к полной диспропорции и одного привязь будет тянуть вниз и заставлять спотыкаться, второй будет жить с ощущением « я не до» и это уже полная деструкция. И стоит быть максимально отсторожными со словами «отношения требуют работы и внимания», потому что масса людей воспринимают это как прямое руководство к действию и вступают в чемпионат на тему, кто дольше всех будет жрать кактусы. Если разрыв между партнерами уже значительный, стоит отцепить привязи и каждому пойти своей тропинкой до стадии перехода от любимых в лютых врагов. Потому что ресурсность у всех ограничена, и один не может тянуть, а второй уже не может идти.
Не надо пересказывать evo-lutio своими словами, х-ня получается.
Что-то верх и низ в некоторых примерах перепутан. Возможно, аналогия с горой тут не очень подходит.
Вроде и тема хорошая, но так написано, что почти ничего не понятно.
Разочарование
Хочется немного выговориться…
Вот и получается разлад, разнонаправленность. Мне нравится, что у меня есть достойное жилье, в котором живут мои дети, что есть все необходимые блага, что есть надежная любимая работа. Конечно, я не считаю, что достиг всего в своей жизни, но на данном этапе пока никуда не хочу бежать из зоны комфорта, спотыкаясь. Может, чуть позже, когда дети станут еще маленько постарше. Жену, наоборот, категорически не устраивает и, видимо, угнетает такое состояние передышки в пути. Ей нужно иметь цель где-то там, за горизонтом, и бежать к ней. Например, она хотела бы, как вариант, переехать в другой город, а то и вообще в другую страну. Ну и, видимо, на волне нормального дохода хочется свободы, мы ее тяготим. Последнее время замечаю, что отягощаю ее не только я, но и дети, в целом, тоже. Кстати, мы оба признаем, что мы взрослые сформировавшиеся люди, и я считаю, что я не смогу ее как-то изменить, повлиять, да и зачем? Так же, как и сам не смогу измениться.
Психологи и прочие такие онлайн и оффлайн люди в похожих на наших ситуациях как-то больше советуют стараться без бурных эмоций двигаться к разводу. Дескать, ну не взлетело. Дошли до перекрестка, где одному налево, другому направо. Безразличие хуже ненависти, спасать уже нечего. Изначально разные люди и характеры осознали всю полноту своих различий спустя время. И прочие умные вещи.
Тем не менее, жизнь продолжается, только в другом цвете, который мне не нравится. Разочарование придется преодолеть, что-то извлечь из него для себя, какие-то новые принципы, жизненный опыт. Посмотрим. Нужно возвращать в свою личную жизнь радость, и этим, видимо, предстоит заняться после развода.
10 признаков того, что вы для него один из вариантов, а не приоритет
Нельзя отрицать, что среди самых сложных уроков, которые придётся усвоить каждому человеку, является осознание того, что далеко не всегда всё буде складываться так, как мы ожидаем. Хотя кто-то может и решить, что раз он столько вложил и так старался – это не о нём. Нет, друзья. Правда жизни состоит в том, что этот урок рано или поздно выучить придётся абсолютно всем.
Это вовсе не означает, что вы должны отказываться от отношений или борьбы за них только лишь потому, что жизнь иногда преподносит неожиданные и неприятные сюрпризы. Живите открыто и смело, несмотря ни на что. Верьте в то, что всё будет хорошо, в себя, и не позволяйте своему Эго управлять вашими чувствами и поступками. Также не бойтесь вкладывать в отношения, когда речь идёт о людях, которые готовы относиться к вам точно так же.
А вот отдавать свои сердце и душу, работать над отношениями с человеком, для которого вы являетесь всего лишь временным вариантом либо запасным аэродромом, нет никакого смысла.
Мы все проходили через это. Мы оказывались в отношениях, в которых явно происходило игра лишь в одни ворота. То есть мы отдавали и отдавали, а в итоге практически ничего не получали. И было больно.
Кстати, иногда мы сами причиняли подобную боль другим людям, даже не замечая этого. Они могли уделять нам много времени, отдавать всё своё тепло и свет, а мы даже не думали о них. Так что в жизни всё складывается по-разному.
Ключ состоит в том, чтобы уже на раннем этапе отношений выяснить, являетесь ли вы приоритетом для партнёра или нет. Если обнаружите, что ваша роль – всего лишь один из вариантов, то делайте соответствующие выводы и двигайтесь дальше.
Ожидать, что кто-то с годами оценит ваши старания и поймёт, сколько вы сделали для него – более чем наивно. Итак, если вы обнаружите, что некоторые из приведенных ниже примеров – о вас, то следует немедленно пересмотреть ваши отношения. Причём не со временем и «ещё посмотрю», а просто сегодня.
1. Он никогда не приглашает на важные события и вечеринки.
Если вы для кого-то в приоритете, то поверьте – ваше имя было бы всегда первым в списке приглашённых. Однако если вас приглашают лишь от случая к случаю, как бы «между прочим», то вы явно не принадлежите к ближайшему кругу своего партнёра.
Больше того – он вас едва ли воспринимает серьёзнее, чем любого из своих хороших знакомых. Ведь всех их на вечеринку не пригласишь, не так ли? Приглашают только самых дорогих и важных, тех, кто находится в приоритете при любых обстоятельствах. И это явно не вы.
2. Ваш партнёр никак не может запомнить важные детали вашей жизни.
Если вы для кого-то действительно важны – этот человек будет прислушиваться к каждому вашему слову. Ему интересно о вас буквально всё: детские воспоминания, школьные годы, ваши увлечения, вкусы, предпочтения. Даже самые простые и слишком уж подробные сведения о вашей жизни являются для него ценной информацией, и он всегда будет стараться её запомнить.
3. Он вспоминает о вас, как правило, в самую последнюю минуту.
Вас никогда не приглашают заранее в какую-то поездку или на интересное мероприятие. То есть вы явно не входили в планы этого человека на раннем этапе планирования.
Если вы всегда обнаруживаете, что оказались в компании в самую последнюю минуту, это означает, что были не первым, кого приглашали (но те, вероятно, просто отказались или не смогли пойти или поехать). И, скорее всего, список отклонивших приглашение – довольно длинный. Так что делайте выводы.
4. Вас убеждают в том, что если чем-то недовольны – значит это просто истерика.
Всякий раз, когда вы звоните своему партнёру и высказываетесь о том, что он не проявляет никакого внимания либо проводит время с другими, пока вы коротаете время в одиночестве, он немедленно набрасывается на вас и обвиняет.
Он даже не пытается объясниться, а сразу же обвиняет вас в склонности к истерикам и слишком бурной фантазии. Тем самым он уводит от темы разговора, переводя все стрелки на вас.
5. Он отвечает на звонки или сообщения лишь тогда, когда ему нужно что-то.
Вы можете звонить, но вам не отвечают. Вы пишите сообщения – и они тоже остаются без ответа. Если включить критическое мышление, то объясняется такое поведение человека очень просто: вы не настолько важны для него, чтобы он отвлёкся от того, что ему действительно важно и интересно, и отвечал вам.
Самое печально состоит в том, что время от времени этот человек неожиданно звонит сам. И в вашем сердце рождается ложная надежда: «А вдруг?» Только дело в том, что в его действиях, как правило, есть скрытый мотив. Вы по-прежнему не в приоритете и являетесь всего лишь одним из вариантов, но он чего-то хочет от вас. Как ни больно в этом признаваться даже себе – это единственная причина, по которой вам уделяют внимание.
6. Вы обнаруживаете, что работаете над отношениями в одиночку.
Если вы чувствуете, что отношения рухнут в тот же момент, когда перестанете «толкать» их, заставляя работать, то это плохой знак. Это означает, что вы с партнёром по-разному воспринимаете происходящее между вами. Для вас отношения – самое важное, дорогое и то, над чем следует работать, чтобы сохранить. А для партнёра – ничего не значащий социальный контакт. Один из сотен.
Уж если он о чём-то и думает, то никогда о том, что ваши отношения следует беречь. И уж тем более разрыв этих отношений для него – не Вселенская катастрофа. Если он вообще его заметит, кстати…
7. Всё – на вас.
Предстоят какие-то важные события, что требуют тщательной подготовки и усилий? Какая-то вечеринка, для которой следует закупить продукты, разослать приглашения и продумать всё до мелочей? Если этим всегда занимаетесь исключительно вы, то ваш партнёр воспринимает вас явно не как любимого человека. Для него вы – всего лишь полезный ресурс, который можно использовать время от времени, чтобы самому не напрягаться. А значит – вы явно не в списке его приоритетов. А вот как курьер – вы очень даже неплохо «справляетесь».
8. Вы всегда обвиняете себя, придумывая оправдания своему партнёру.
Это одна из самых популярных форм психологической самозащиты: мы обманываем себя, чтобы не было больно. В результате нам становится ещё больней, но это уже тема отдельного разговора.
Итак, ваш партнёр нагрубил вам или обидел. И что же происходит дальше?
Невероятно, но вы начинаете лихорадочно думать, что не так сделали или чем спровоцировали. Вы придумываете тысячу оправданий для него, потому что почему-то всё еще хотите верить, что вас унизили нечаянно и непреднамеренно.
Однако вам всё равно придётся рано или поздно посмотреть правде в лицо. Вас не уважают. Вас не любят. Ваши отношения важны только для вас, и уж никак – не для другого человека.
9. Он постоянно опаздывает, заставляет вас ждать, абсолютно не ценит ваше время.
Время – это самый драгоценный подарок, который дарован нам свыше. Ведь жизнь – слишком коротка, чтобы тратить её на пустое времяпровождение. А если другой человек сознательно крадёт ваше время, заставляя часами ждать встречи или звонка, то это означает, что он не ценит и не уважает вас.
Вас просто не замечают и вспоминают время от времени. Это точно то, чего вы ждёте от отношений?
10. Вы чувствуете себя несчастными в отношениях.
Если у вас на сердце печаль и тоска – это не просто так. Отношения не приносят вам радости, наоборот – делают несчастными. Скорее всего, с ними – не всё хорошо, и пришло время всерьёз задуматься об этом.
Вы – всего лишь удобный вариант для человека, отношения с которым пытаетесь спасти. Неужели вы думаете, что это вечное «спасание» когда-либо заставит его изменить к вам отношение или принесёт счастье?
Новое видео:
7 критериев здоровых отношений
Какие отношения вытягивают все соки, а какие помогают жить?
В тяжелые времена (тот же финансовый кризис) многие организации переосмысливают список своих продуктов или услуг, чтобы по максимуму использовать ресурсы и получить как можно больше выгоды с наименьшими затратами. Неважно, называют ли это «приоритезацией программ» или «перераспределением ресурсов», это всегда очень болезненно отражается на конкретных людях, которые вынуждены доказывать ценность своего отдела начальству.
Переносим на личные отношения: расставляем приоритеты
Несмотря на неприятные эмоции и переживания, «систему» надо время от времени оценивать и приводить в порядок. Вкладываться нужно только в те занятия и тех людей, которые наверняка оправдают наши эмоциональные и поведенческие инвестиции. Оцените свою жизнь и отношения с людьми по объективным критериям. Это поможет расставить приоритеты и осознанно распределить драгоценные ресурсы — время, терпение и энергию.
Оцените свои отношения с людьми и то, как вы привыкли действовать
Используйте следующие критерии, чтобы расставить приоритеты и взять жизнь в свои руки:
Расставляем приоритеты и начинаем лучшую жизнь
Если вы возьмете жизнь в свои руки, то освободитесь от ненужных обязательств и сможете посвятить себя тем отношениям, которые по-настоящему ценны. Начните создавать жизнь, в которую вы возьмете людей, места, вещи и принципы, наиболее важные для вас.
Я призываю вас сфокусироваться на тех сферах жизни, которые уже процветают или имеют потенциал для развития. Семь критериев, которые перечислены выше, — это основа для самостоятельной оценки отношений и помощник в принятии решений о вашем будущем. Ресурсы у нас ограничены. Поэтому нужно делать всё возможное, чтобы наш вклад в отношения или действия окупался по максимуму.
Перевод статьи Сюзанны Деггз-Уайт (Suzanne Degges-White).
Что такое приоритет в отношениях мужчины и женщины
Укрепить связь с партнером помогает понимание психологии человека. Грамотно расставить цели и распределить силы для решения важных совместных задач способна расстановка приоритетов в отношениях мужчины и женщины.
Что такое приоритет в отношениях
Даже в одинаковых условиях люди не следуют единому сценарию. Разное поведение зависит от распределения жизненных ценностей. Каждый выбирает направление развития, наиболее важное для себя.
В латыни слово «приоритет» используют для определения старшинства или первенства. Термин обозначает взгляды, цели и задачи, которые имеют наибольшее значение для человека в конкретный период времени.
В личной жизни приоритеты помогают наладить отношения между партнерами. Восприятие мира у противоположных полов разное.
Приоритеты в отношениях у женщин и мужчин
Мужчине важно чувствовать себя лидером и завоевателем. Феминистические настроения, преобладающие в современном обществе, и стирание гендерной разницы между полами не смогли заглушить инстинкт охотника. Поэтому парни на первое место в списке приоритетов ставят карьеру и материальный доход.
Система жизненных ценностей представителей сильного пола:
У женщин другие принципы:
Отклонения от схемы не делают женщину счастливой. Успешные бизнес-леди часто не могут выстроить нормальные взаимоотношения с противоположным полом.
Как правильно расставить приоритеты в отношениях
Нередко на первое место в жизни выходят приоритеты, которые не приносят удовлетворения. Люди, занимающиеся не свойственным им делом, теряют опору в жизни.
Как правильно составлять шкалу ценностей:
Самоанализ помогает распределить ресурсы, отсеять лишнее. Расстановка приоритетов в личной жизни выявляет проблемы, которые вредят отношениям. Не задерживаясь лишний час на работе, мужчина больше времени проведет с любимой. Женщина, не растратившая силы по мелочам, встретит супруга радостной улыбкой, а не упреками.
Каждый представитель сильного пола мечтает о красивой, сексуальной избраннице, умеющей вкусно готовить, привлекательно одеваться. Но чтобы идеальный пазл сложился, нужно конкретно знать, чего хотят мужчины от отношений, своей возлюбленной и жизни вообще. Чего хотят мужчины в отношениях от своей женщины Многие…
Каждый человек пропускает поведение и желание другого через призму своего мировоззрения. Неудивительно, когда при общении в паре появляется непонимание, возникают разногласия. Чтобы избежать таких проблем, научиться чувствовать партнера, следует изучить список ценностей в отношениях между мужчиной и женщиной. Что такое ценности…
Про тактильные ощущения в отношениях между мужчиной и женщиной мы слышим с самого детства: еще в сказках принц возвращал к жизни прекрасную принцессу с помощью поцелуя. Какое же значение они имеют в реальной жизни, разберем подробнее. Что такое тактильные отношения Самый…
Приоритет в отношениях. В отношениях с женщиной важно всегда сразу расставить приоритеты.
Популярные материалы
Today’s:
Приоритет в отношениях. В отношениях с женщиной важно всегда сразу расставить приоритеты.
Что такое приоритет в отношениях. Приоритеты в отношениях у женщин и мужчин
То, что действительно ценно в отношениях.
Мы часто хватаемся за внешние опоры и ищем иносказательных подтверждений собственной ценности. Мы рассматриваем поведение других как отражение себя. Мы придаем чрезмерный вес и значимость социальному подтверждению, когда в собственных семьях накапливается много проблем. Мы ищем замещающее окружение, которое сможет снизить собственную тревогу хоть на некоторое время; создаем множество поверхностных отношений и изолируемся от близких людей.
Так легче. Перекрестный огонь обвинений в собственных семьях усиливает тревогу и появляется желание отстраниться, увеличить дистанцию. Мы как будто на разных полюсах, откуда нам не видно, чего хочет партнер. А ему не видно нас.
В моей жизни был период, когда, вместо того, чтобы решать проблемы во взаимоотношениях с мужем, я сознательно сбегала от трудностей в работу. Внешнее признание, яркие люди, успехи в карьере и чувство собственной значимости очень вдохновляли, и был велик соблазн сбежать от проблем туда. Там нет непреодолимых трудностей, там все получается, а дома – быт, решение проблем, однообразный танец отношений. Явных проблем то и не было, но эмоциональная напряженность в общении присутствовала. Каждый жил своей жизнью.
Парадокс в том, что удержать отношения в близком кругу гораздо сложнее. Здесь нужно научиться выдерживать обиды, разочарования, обесценивания, рутину. Здесь много отчаяния, бессилия и тревоги. Тот еще коктейль переживаний. Но в самые сложные периоды жизни именно в близком кругу мы находим поддержку и опору.
Когда наша семья столкнулась с большой трагедией, мой муж дал мне то, в чем я особенно нуждалась: безусловное принятие и защиту. Он заботился, не говорил глупых утешающих фраз, просто молчал и обнимал. Был рядом, делал то, о чем я просила, даже если это было полным безумием. Тогда мне казалось, что моя боль навсегда, что никто и никогда не вернет мне вкус жизни. Но то, что сделал для меня мой муж было многим больше того, что смог сделать мой психотерапевт.
Близкие партнерские отношения исцеляют.
Наше самоощущение заключается в двойном соотнесении внешнего и внутреннего круга взаимодействий. Мы соединяем в себе два противоположных полюса: интимность и открытость, потребность быть одному и потребность быть с кем-то. Перекос в сторону одной из них ведет к эмоциональной напряженности, сбою в семейной системе, даже если внешняя симптоматика не выдает ничего подозрительного.
Если вы заметили нарастающую эмоциональную недоступность и дистанцию в отношениях, разворачиваться и бегите в противоположную сторону. Чужими не становятся за ночь или за день. Возвращайтесь скорее.
Восприятие другого как продолжение себя, злость и требования внимания только лишь увеличивают взаимную дистанцию. В этот самый момент разрушается пространство близости и привязанности. Нет любви там, где есть желание контролировать и переделывать. Как только мы подходим к точке различий и запрещаем им быть, мы приобретаем конфликты.
Но эти различия не только разъединяют, но и связывают. Если мы достаточно повзрослели для того, чтобы обсуждать острые темы, умеем слушать, слышать и договариваться, предоставляя другому возможность проявлять свободную волю и поступать по собственному усмотрению, рождается привязанность. Она не имеет ничего общего с слиянием. Привязанность не душит партнера в своих цепких объятиях. Она как интимное признание другому в собственной уязвимости, незащищенности. Мы честно и открыто говорим партнеру о том, что нуждаемся в его заботе, любви, поддержке, так как не все свои потребности мы можем удовлетворить самостоятельно. Страшно? Еще как, нужно встретить свою слабость и боль, отказаться от контроля и шагнуть в неопределенность. Но только в искренности рождается привязанность, а за ней и эмоциональная близость партнеров.
Слово «отношения» имеет корень носить – относить часть себя другому, и принимать то, что приносит партнер. И от того, что мы друг другу принесем зависит то, какие отношения у нас будут. Ключевое понятие здесь «друг другу», а не так, что мы просто ждем, когда другой додаст нам то, чего у нас мало. Честно принимать все, не отказываясь от того, что огорчает.
Не все, что мы увидим в другом нам понравится, и не на все мы сможем реагировать спокойно – разве что перестанем быть людьми. Но в этом и суть создания безопасного пространства: знать, что вместе мы справимся с неприятностями быстрее, чем в одиночку. С дурным характером, с охрипшим голосом и простуженными мы нужны не менее, чем ресурсные и счастливые. Нужны всегда, даже тогда, когда сами от себя устаем. Тогда и ошибаться не страшно, так как есть особая территория для двоих, входной билет на которую всегда с собой.
Создание такого пространства требует нашего осознанного решения. С кем мы действительно готовы его создавать, — задача, требующая уверенности в том, что мы способны взять обратную связь партнера и не сойти с ума от того, что пока не можем понять и принять. Отказ от того, с кем нам плохо, — задача, требующая ответственности и собственного взросления.
Главные приоритеты в отношениях. Мужские и женские жизненные приоритеты. Что истинно, а что ложно?
Снова о приоритетах. Конкретнее о том, стоит ли выделять мужские и женские приоритеты.
В прошлых материалах уже шла речь о том, что понимать под жизненными приоритетами, почему и как следует расставлять свои приоритеты в жизни, поэтому не будем возвращаться к сути вопроса, а будем рассуждать о расстановке приоритетов с позиции разных полов в уже известных направлениях.
Можно ли считать, что это направление имеет разную значимость для женщин и мужчин? На мой взгляд, для представителей двух полов одинаково важно быть здоровым (здоровой), привлекательным (привлекательной) и энергичным (энергичной). Возможно, генетически женщины более устойчивы к влиянию негативных факторов, но это повод более осознанно относится к собственному здоровью мужчинам, но не повод считать, что забота о здоровье может делиться по половому признаку.
Вы можете возразить, к примеру, что для женщины внешняя привлекательность имеет большую значимость. Но, по сути, женщина готова тратить больше времени и ресурсов для достижения лучших результатов, а привлекательными желают быть и мужчины, и женщины. Значит, внешняя привлекательность не имеет половой принадлежности, но индивидуальна в зависимости от желаемых результатов.
Мы нуждаемся в том, чтобы реализовываться в творчестве, в профессии, в прикладных вещах. Вне зависимости от половой принадлежности каждый человек готов предъявить миру свои способности в чем-либо от выращивания фиалок до управления государством. Масштабы могут быть разные, но потребность есть в каждом из нас. И эта потребность не имеет половой принадлежности.
Что же тогда побуждают делить приоритеты в самореализации на мужские и женские?
Один из известных стереотипов в том, что карьера и финансовое обеспечение стоит среди мужских приоритетов.
Основа у этого стереотипа историческая. Действительно, еще пару веков назад на мужчине лежали обязательства по содержанию семьи. И профессиональные умения были средством заработка. В это время женщина занималась домом и детьми, потому что, когда в семье в среднем каждые два-три года рождается ребенок, не до карьеры.
Времена меняются. Сегодня женщины свободны в выборе, сколько детей иметь, как распоряжаться временем, посвящать ли себя профессии, бизнесу или домашнему хозяйству, но стереотип, что мужчине — карьера, а женщине – дом, еще живет в наших умах. При этом стереотипы о недопустимости разводов и необходимости содержания своих детей утратили прежнюю силу. И часто женщины, которые считают, что мужчине – профессионализм, а женщине – быт, через время вынуждены признать ранее неверно расставленные приоритеты.
Отношения – четвертый компонент счастливой жизни важный среди приоритетов.
Можно ли считать, что отношения как часть жизни человека имеют разную значимость для мужского и женского пола? Или мы напрасно убеждаем себя, что отношения важны для женщины, а мужчине некогда разводить сантименты?
У приоритетов нет избирательности по полу. А вот модели поведения у нас, действительно, разные. Мужчина – деятель, задача женщины к этой деятельности сподвигнуть, побудить мужчину действовать. Разные средства и методы достижения результатов. Но это другая история, и она не про приоритеты.
Подведем итоги
Наши жизненные приоритеты – это ориентиры, согласно которым мы движемся к тем или иным жизненным результатам. Наши жизненные результаты в итоге обеспечивают каждому из нас определенное качество жизни. Качество жизни, как и модели его достижения – производные нашего сознания, а значит приобретенные, а не заложенные в нас биологически. В этом смысле невозможно делить жизненные приоритеты по гендерному принципу. Потому что мы (мужчины и женщины) живем в эпоху равных (или почти равных) возможностей, наделены равными (или почти равными) способностями.
Что такое приоритет в жизни. «Семья, долг, честь» — в таком ли порядке?
Приоритеты в семейных отношениях
Обычно в 8:30 вечера я даю своим двум дочерям-подросткам этакий предупреждающий выстрел. А в 9 вечера я уже открытым текстом говорю: “Вам пора пойти в свою комнату”. Я говорю это почти каждый вечер. И каждый раз они спорят: “Но почему мы должны ложиться спать в 9? Мы уже не маленькие!“.
«Вам не обязательно ложиться спать, вы можете заниматься чем-то в своей комнате — но прошу вас уйти из гостиной. Мы с мамой не видели друг друга целый день, соскучились, и это наше время, мы хотим пообщаться”.
ДЕВОЧКИ ОБЫЧНО ЗАКАТЫВАЮТ ГЛАЗА И ФЫРКАЮТ.
Честно говоря, это правило существовало у нас дома с незапамятных времен. Мы являемся родителями вот уже 15 лет, и никогда не было такого, чтобы дети занимали ВСЕ наше время целиком в течение всего дня. Да, конечно, мы очень много занимаемся ими — но не 24 часа в сутки. Мы любим наших детей, и, безусловно, они играют важную роль в нашей жизни. И мы всегда будем поддерживать их и помогать им.
Но, есть еще “мы”. Наши отношения. И мы все еще должны уделять внимание тому, чтоб эти отношения оставались крепкими, близкими и здоровыми. И вот почему это так важно:
ЗДОРОВЫЙ БРАК ЯВЛЯЕТСЯ КРАЕУГОЛЬНЫМ КАМНЕМ СЕМЬИ.
Краеугольный камень вашей семьи — не ваши дети. Они — часть фундамента и большая часть всего остального, но не они держат на себе всю эту конструкцию. Самая важная часть — это вы и ваша жена, муж, партнер. И ваши дети смотрят на вас, берут с вас пример и, сверяясь с вашим опытом, выбирают свое направление.
ДО ТОГО, КАК ПОЯВИЛИСЬ ДЕТИ, БЫЛИ “ВЫ” — ВАША ПАРА.
Сначала детей не было. Сначала мы влюбились друг в друга, вместе прогуливали занятия, болтали до утра по телефону (он тогда еще висел на стене, и у него был длинный шнур), и в конце концов решили остаться вместе навсегда. Мы были в начале. И мы затеяли всю эту семейную историю. И только после этого появились наши прекрасные дети. И мы страшно этому рады и благодарны, потому что они дают нам столько света и радости. Но наш союз священен. И именно эту сакральность мы должны изо всех сил охранять.
ПОСЛЕ ТОГО, КАК ДЕТИ ВЫРАСТУТ, МЫ ОСТАНЕМСЯ ВДВОЕМ.
Ничто не длится вечно. Наши дети скоро вырастут и вылетят из гнезда. Не знаю, как вы, но я лично не собираюсь пестовать своих 30-летних детей и выделять им еще одну комнату — пусть живут самостоятельно.
Так вот, когда они уедут от нас, заведут свои семьи и будут растить своих детей, мне бы хотелось, чтоб наши отношения с женой остались такими же крепкими и близкими, как в самом начале. И для того, чтобы обеспечить себе подобное будущее, мы должны работать над отношениями уже сейчас. Именно наши отношения, а не наши дети, должны быть приоритетом.