что такое поговорить по душам
Что делать, если не с кем поговорить по душам?
Люди часто скрывают свои истинные эмоции, не желая открываться окружающим или ставить знакомых в неловкое положение.
Страх довериться кому-то преследует даже тех, кто не испытывает проблем с социальной адаптацией.
Но иногда именно душевный разговор помогает сбросить груз негативных эмоций и пережить тяжелые жизненные ситуации.
Как взаимосвязаны внутренняя и внешняя речь человека? Узнайте об этом из нашей статьи.
Что это значит?
Люди, как социальные элементы, жаждут разделить свои мысли, чувства и эмоции с другими людьми.
Но зачастую разговоры превращаются в набор формальных фраз и обмен вежливостями. Ведь этого требует этикет! Можно поинтересоваться его здоровьем и успехами собеседника.
Но заходить на территорию «,личных архивов», строго запрещено. Окружающие могут расценить это как нездоровое любопытство.
И после таких поверхностных разговоров люди ощущают одиночество, страдают от неразделенных мыслей и обвиняют окружающих в безразличии.
Обязательным условием такого разговора является доверие собеседников друг к другу. В противном случае честно рассказать о своих чувствах, означить мысли и личную позицию не получится (ввиду повышенного чувства тревоги).
Чаще всего душевный разговор проходит в формате «,тет-а-тет»,.
Почему людям иногда необходимы такие разговоры?
Коммуникативные потребности человека по версии Л.И. Марисова находят выражение в девяти группах:
Качественная коммуникация с другими людьми помогает поддерживать ментальное здоровье и решать текущие задачи, прибегая к помощи членов социальной общины.
Но иногда люди ограничивают общение, не допуская разговору зайти на более глубокий и личный уровень. Это существенно снижает качество коммуникации. Деловые и поверхностные разговоры не позволяют закрыть большей части потребностей.
А «,поплакаться в жилетку», время от времени просто необходимо.
В любой спорной или сложной ситуации человек ведет внутренний монолог.
Он пытается ответить себе на вопросы о том, почему данная ситуация произошла с ним и как пережить эту ситуацию. Человек также может обвинять себя или окружающих, обстоятельства или судьбу.
Душевный и искренний разговор в таком случае станет отличной терапией. Наличие внимательного и расположенного к общению собеседника позволит:
Но если проговорить эти эмоции и обсудить причину их появления, внутреннее напряжение ослабнет.
Но если во время душевного разговора рассказать о своей ошибке, можно получить социальную оценку и наконец-то покончить с осуждением самого себя.
Почему некоторые люди не любят разговаривать по душам?
Нежелание вступать в тесный контакт с людьми и вести душевные разговоры может быть мотивировано самыми разными причинами.
А человек так давно и старательно отыгрывает свою роль, что уже потерял истинную личность и забыл о ее ценности. И сняв маску, он рискует остаться «,никем»,.
Также люди не вступают в душевные разговоры из-за страха наткнуться на стену непонимания.
А что, если собеседник обесценить переживания? Вдруг он не поймет или осудит? А может, ему просто будет неинтересно выслушивать жалобы и стоны? И в результате страдающий от «,душевного шторма», человек включает свою очаровательную дежурную улыбку и ведет светский разговор.
Отсутствие опыта или негативный опыт тоже могут повлиять на нежелание вступать в душевные разговоры. Если человек просто не знает как вести себя, на какие темы лучше не говорить и какие темы можно поднимать, ему тяжело будет открыться.
Если раньше человек справлялся со своими переживаниями в гордом одиночестве, то он привык поступать подобным образом.
Скорее всего, в похожей ситуации он предпочтет избежать откровенного разговора и прибегнуть к проверенной стратегии поведения.
Негативные установки наносят людям серьезный вред. Они мешают налаживать социальные контакты. И если человек уверен в том, что окружающие люди лицемеры или эгоисты, он не видит смысла в душевных и откровенных разговорах.
Негативные установки, препятствующие контакту, могут быть любыми: «,Все люди заинтересованы лишь в своих проблемах»,, «,Окружающим хорошо только тогда, когда мне плохо», и т.д.
С кем можно поговорить, когда это необходимо?
Легче всего вести душевные разговоры с родственниками или близкими друзьями. Довериться можно человеку, в преданности которого не приходиться сомневаться. Но при этом будет лучше, если потенциальный собеседник обладает следующими качествами:
На самом деле нет четких правил и принципов выбора собеседника для душевного разговора.
Это может быть любой человек, вызывающий доверие и расположение, при этом готовый выслушать и поддержать.
Чаще всего люди выбирают на эту роль:
Важное место в списке занимают и «,случайные люди»,. Иногда легче открыться человеку, зная, что снова его увидеть едва ли доведется.
По этому принципу душевные разговоры завязываются между посетителями бара, попутчиками в поезде, парикмахерами и их клиентами и т.д.
Что делать, если такого человека нет?
Если никто из вашего окружения не подходит на роль потенциального собеседника, не стоит носить груз переживаний в себе. Высказаться и выплакаться очень важно.
В противном случае человек может столкнуться с рядом проблем, начиная от эмоциональной нестабильности и заканчивая психосоматическими заболеваниями.
Получить поддержку и внимание можно у специалиста. Психолог не просто выслушает, но и поможет справиться с эмоциями, восстановить душевную гармонию.
Найти собеседника можно в случайных прохожих и попутчиках, с которыми приходится проводить вместе длительное время. Идете в одном направлении по безлюдной местности? Или находитесь в автобусе дальнего следования? Разговор поможет скоротать время и сбросить груз с души.
Если эмоции мешают свободно дышать, необходимо выговориться.
Нет возможности найти собеседника?
Можно рассказать о своих тревогах, бедах и переживаниях домашним животным, растениям или даже любимой игрушке. Это может показаться смешным.
Да и дельного совета такой собеседник не даст. Но если проговорить проблему вслух, станет гораздо легче. Да и необходимость адресовать свою историю собеседнику заставит четко формулировать мысли (т.е. поможет разложить проблему «,по полочкам», и разобраться в ней детально).
Не стоит бояться душевных разговоров. Они обладают целебной силой. А искренность в современном обществе все еще актуальна, просто люди прячутся за масками, боясь непонимания.
Друг или психолог? С кем поговорить по душам:
Как поговорить по душам
Установите контакт с собеседником. Он должен почувствовать, что для вас важен этот разговор. Заранее позаботьтесь о том, чтобы обстановка была комфортной: назначайте встречу в уютном, не многолюдном месте. Начиная разговор, не торопите и не перебивайте человека. Даже если он ходит вокруг да около, не решаясь перейти к сути, не подгоняйте его. Нужно терпеливо дождаться того момента, когда человек раскрепостится и осмелится рассказать о том, что его волнует. На первом этапе просто поддакивайте, не отвлекайтесь на телефон и не смотрите со скучающим видом по сторонам, не пытайтесь подытожить монолог друга фразами вроде «в общем…», «короче…» и т.п.
Покажите своему собеседнику, что вы его понимаете. Этот «эффект» создается очень просто. Достаточно повторять ключевые моменты рассказа, будто обозначая кратко основные «тезисы». Не стоит бездумно копировать фразы. Вместо этого достаточно пересказать своими словами те пункты беседы, которые кажутся вам самыми эмоциональными и важными для вашего собеседника.
После того как человек доверит вам свои переживания и полностью выскажется, можно более активно участвовать в диалоге. Именно заинтересованность в ситуации поможет сделать разговор душевным. Задайте другу уточняющие вопросы, если что-то вам показалось непонятным. Так вы поможете ему разобраться в проблеме, ведь точная формулировка – это уже 50 процентов успеха.
Поделитесь с собеседником своими размышлениями на тему. Важно сначала рассказать об эмоциях, и только после этого переходить к рациональной оценке ситуации. Если у вас случались похожие истории, расскажите о них – так вы не только поделитесь полезным опытом, но и покажете, что действительно понимаете собеседника.
Если человек попросил вас об этом, дайте ему несколько советов, попробуйте вместе с ним принять оптимальное решение. Впрочем, может оказаться, что разговор по душам нужен был только для того, чтобы выплеснуть эмоции. Тогда лучше не давать рекомендации, а просто выслушать человека и разделить его переживания.
Разговор по душам: как помочь мужчине открыться эмоционально
Разговоры помогают раскрыть мысли человека, определить взаимосвязь с друзьями и коллегами, понять степень своего влияния на людей и привлечения их в свою жизнь. Невозможно близко узнать человека без глубокого общения с ним. Как помочь мужчине сделать ваше общение более эмоциональным?
Повседневные разговоры сложно назвать полноценным общением. Обычно это просто диалоги о домашних делах, рабочих ситуациях. Люди могут часами перебрасываться словами, но так ничего и не сказать друг другу о том, что действительно волнует. Но есть другие разговоры – те, в которых один человек помогает другому раскрыть свою душу. Обычно такие разговоры легче даются женщинам, а вывести на откровенную беседу мужчину может быть сложно.
Несколько способов, помогающих открыться эмоционально
1. Задавайте правильные вопросы
У всех людей есть потребность быть услышанными. Но они могут всячески этому сопротивляться по многим причинам – природной застенчивости, боязни быть осмеянным, показаться слабым, уязвимым и так далее. Поэтому чаще всего мужчины нуждаются в непосредственном поощрении со стороны женщины. Задавая вопросы, следует спрашивать не только о совершенном действии, но и о его мыслях и чувствах по этому поводу.
То есть задавать те вопросы, которые способствуют раскрытию эмоций. Например, «что ты почувствовал по этому поводу?», «какие мысли у тебя были, в связи с этим событием?», «что помогло тебе с этим справиться?». И самое главное – нужно дать возможность мужчине ответить. Не пытаться подгонять его, ни в коем случае не перебивать, нужно сидеть и терпеливо ждать, пока он будет обдумывать ответ и наконец, заговорит.
2. Будьте беспристрастной
Не проявляйте слишком сильные эмоции. Даже если то, что он говорит, вызывает отрицание, гнев, раздражение. Не следует критиковать, вздыхать, проявлять другие невербальные знаки. Надо, чтобы он почувствовал, что вы его слушаете и не осуждаете. Только тогда он сможет высказаться. Затем задавайте наводящие вопросы такие как «как это случилось?», «что еще было?», «о чем ты переживаешь сейчас?». Мужчине будет легче раскрыться, если вы дадите ему ощутить свободу в общении, если он поймет, что вы его не осуждаете, и вам по-настоящему интересен ответ, а не собственное мнение по этому поводу.
3. Помогите ему проявить мудрость
Мужчины обожают давать практические советы, делиться экспертным мнением. Если вы хотите, чтобы мужчине было приятно находиться в вашем обществе, спросите его совета в той области, в которой он точно разбирается, где работает или о хобби. Например, «какие бы ты советы дал тому, кто начинает заниматься этим делом?», «что нужно делать, чтобы быть в такой форме?», «что важное ты понял, в этой ситуации?». То есть, вопросы должны быть такими, чтобы они помогали раскрывать внутренние убеждения мужчины, его жизненные цели. Для того, чтобы стать к человеку ближе, не всегда нужны глубокие знания психологии, бывает достаточно попросить его о помощи, научить или дать совет.
4. Покажите свою уязвимость
Дайте понять, что вы не «снежная королева», а обычная женщина, которая тоже может ошибаться, что мнение не всегда безупречно. Не следует, конечно, создавать такие ситуации, из которых он будет вынужден вас вытаскивать. Это уже слишком. Но показать, что чего-то боитесь – вполне можно. Мужчина будет нормально воспринимать ваши недостатки, если и вы их будете воспринимать с легким чувством юмора. Подчеркнутая идеальность и совершенство женщины, заставляет мужчину в глубине души подозревать, что он ее не «потянет» и окажется слабее.
5. Расширяйте словарный запас
Проанализируйте, не используете ли вы все время однотипные фразы, которые скоро мужчина просто перестает слышать, так как они все время одинаковые? Спросите его по-другому. Расширяйте понемногу и свои границы. Говорите даже простые слова искренним тоном, чтобы он почувствовал вашу заинтересованность. Разберите ваши фразы, которыми чаще всего отвечаете на вопросы и привыкайте давать более честный ответ.
6. Поговорите о его планах
Попробуйте увлечь его разговором о мечтах, целях, желаниях. О внутреннем мире любого человека можно многое узнать, по его мечтам. Позвольте наводящим вопросам помочь высказать то, что он длительное время удерживал в себе. Так вы можете разузнать о его ближайших планах, более длительных и наконец, о жизненных мечтах и стремлениях. У вас есть возможность стать для мужчины самым близким человеком, которому он может полностью открыться. И заодно выяснить, а присутствуете ли вы в этих планах.опубликовано econet.ru
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Счастливая семья: секреты творчества и взаимопонимания
Секреты ВЗАИМОпонимания:
-Мамочка, у тебя была мечта?- Была!- А сейчас?- А сейчас она сидит рядом и задает вопросы!
Как разговаривать по душам: 2 примера из жизни
Все-таки, как здорово, что мужчины и женщины подбираются в пары НАСТОЛЬКО противоположными, что даже хочется назвать их ВЗАИМООБРАТНЫМИ.
Ведь все эти, столь приятные сердцу телесные совпадения вроде выпуклостей и вогнутостей, всего лишь намек — намек на то, что такие «совпадения» совсем не случайно есть и в наших характерах, и в душах, и в вИдении мира…
Поначалу все это раздражает обе стороны, потому что обоим кажется, что их не понимают, а их ценности отвергают. Но потом, стоит только появиться таким мыслям:
— Как у него получается *? Что я делаю не так, что у него – получается, а у меня нет?
— Чем ему так нравится **, что он в нем нашел — быть может, я что-то сама упускаю, что не чувствую удовольствия?
— как пара переходит с уровня отстаивания своих интересов на уровень познания друг друга.
Вот так мы начинаем делиться — сперва своими интересами, потом — мироощущением, потом — самими собой. Мы учимся видеть мир глазами партнера и говорить с ним на одном языке.
Мы даже учимся друг у друга тем качествам, которых нам — как мы теперь понимаем — не достает. Жесткий — мягкости, нетерпеливый — терпению, боязливый — бесстрашию…
Такое общение-узнавание, в котором ты стараешься посмотреть на Мир глазами партнера – и увидеть Мир таким, каким он видится его душе, стремиться постигать внутренний мир другого, чтобы глубже понимать его — и есть общение по душам.
И тогда в нашей жизни появляются такие диалоги…
В кафе.
— А что ты взял за блюдо? Что в нем?
— Хочешь попробовать?
— Неет… — она засмеялась. — Вдруг не вкусно? Я уж как-нибудь так… Посмотрю на тебя. Еда — это единственная сфера в моей жизни, где яс большой настороженностью отношусь ко всему новому и необычному.
— Да ты что! Правда?
— Ага. Мне все время кажется, что новое блюдо — опасное, оно точно не вкусное, и что я напрасно потеряю время и деньги и уйду из кафе с плохим настроением. Но ведь в моей жизни чаще всего так и есть — стало быть, менять правила смысла нет. Любое новое блюдо войдет в мою жизнь только после длительного обнюхивания и разглядывания…
— Знаешь… А я отношусь подобным образом ко всему в жизни — кроме еды. Новая еда вызывает у меня яркий интерес и желание ее тут же попробовать. Мне она заочно кажется вкусной. А вот новые ситуация в жизни — наоборот. Как у тебя с едой.
— Неужели? А я отношусь так к любому новому во всем, кроме еды. Забавно… Выходит, мы можем помогать друг другу выходить за рамки привычного? Ладно, попробую посмотреть на это блюдо твоими глазами, дай мне попробовать капельку…
В троллейбусе.
— Почему ты все время бежишь, зачем? Почему для тебя так важно войти в троллейбус первой или протиснуться к выходу и встать в числе первых?
— Чтобы успеть, мы же опаздываем — забыл?
— Но троллейбус не поедет быстрее от того, что ты вошла в него первой — он поедет только тогда, когда в него войдут все. Не важно, в какой последовательности.
— Мдаа… Пожалуй, тут ты прав. Но зато, войдя первой, я смогу сесть или встать на удобном месте, а не толкаться у двери.
— Верно. Иногда ты можешь и потерять возможность сесть. Или не очень удачно встать. Но когда ты стремишься быть первой, в тебе есть напряжение, беспокойство, страх. Страх не получить желаемый комфорт и беспокойство в ожидании неприятной поездки. Среди таких мыслей ты уже теряешь комфорт, то есть спокойствие и хорошее настроение. Так о каком комфорте ты тогда говоришь?
— Пожалуй, ты прав: я теряю больше, чем получаю. Ну а что ты скажешь на первое место у выхода? Люди мимо водителя идут очень медленно, особенно если это пожилые люди или те, кто только в последний момент вдруг начинает искать кошелек по всем карманам, а потом долго ожидает сдачу. Я теряю драгоценные минуты, которые в случае опоздания — на вес золота.
— Да, здесь ты теряешь. Но, во-первых, ты не так часто опаздываешь, тем более, на что-то важное. Опоздать на 5-10 минут в кино — это всего лишь пропустить рекламу. Опаздывать в гости… выигранные тобой 5 минут ничего не изменят, их никто не заметит. Опоздать можно на работу или, тем более, на поезд — вот это действительно существенные опоздания. И иногда, действительно, имеет смысл протиснуться вперед. Но в целом это все-таки довольно редкие ситуации, чтобы «протискиваться регулярно».
— А если они частые? Ты же знаешь, я не люблю выходить заранее, и выхожу минута в минуту. Я даже на работу собираюсь всего 20 минут, чтобы только свести сборы к минимуму и подольше поспать.
— Тогда ты заведомо обрекаешь себя на торопливую жизнь и вечное беспокойство. А ведь ты только подумай: цена вопроса — всего лишь 5 минут. Пять минут! Ты поспишь на пять минут меньше, выйдешь на пять минут раньше — но зато ты сможешь, идя по улице, смотреть по сторонам и наслаждаться природой. Видеть птиц и распускающиеся на деревьях почки. Ты сможешь спокойно и в хорошем настроении зайти в салон автобуса и, не испортить его беспокойным протискиванием. Ты замечательно начнешь новый день!
— Пять минут сна в обмен на целый день счастья? — она улыбнулась. — Надо будет попробовать…
Конечно, это наши с мужем истории. У вас они будут свои, возможно, совсем другие и про другое.
Но такие разговоры очень, ОЧЕНЬ важны.
Потому что мужчина и женщина — это Инь и Ян, капля черного в белом и капля белого в черном. Полностью противоположные не только по внешним признакам, но и по психологии чувств, мышления, приоритетов и вкусов.
И это чудесно. Да-да!
Подобно тому как человек на Земле всегда может видеть лишь одну половину Луны, и только космонавт может увидеть другую — так мужчины и женщины видят Мир только с одной стороны. Каждый — только свою половину правды. РОВНО ПОЛОВИНУ.
И ТОЛЬКО ВМЕСТЕ мы можем увидеть картину любого события, любой проблемы — ЦЕЛИКОМ.
Ведь и два глаза человека по отдельности видят мир плоским, и только вместе — объемно.
Но это глаза. А людям, чтобы увидеть мир объемным, нужно делиться тем, что видит каждый.
А затем, вместо того чтобы спорить друг с другом «чья картина вернее» — сложить обе картинки вместе.
И ощутить синхронно, что вы оба вдруг увидели ИСТИНУ. И решение ситуации вдруг само собой стало очевидным.
И нет конфликта. И в душах вместо обид — волна благодарности и уважения друг другу.
И — чудесное ощущение, что это общение прямо сейчас сделало вас ближе…
Подпишитесь на статьи и видео»фишки» проекта
РАЗГОВОР ПО ДУШАМ
Юлия Артамонова
«Связующим звеном всех отношений, будь то брак или дружба, является разговор.»
Оскар Уайльд.
Вот вроде простая вещь – сесть и поговорить по душам. Ан нет. Много ли мы помним таких разговоров? Повезло тем, у кого есть подобные воспоминания из детства. Когда рядом садился наш близкий человек – мама или папа, бабушка или дедушка – и вели с нами неспешную беседу о жизни, о нас, о прошлом, о будущем. Таким важным человеком в важном для нас разговоре мог стать наш друг, учитель, возлюбленный или однокурсник.
Но, к сожалению, не у всех из нас есть такой значимый опыт. Или его так мало, что не хватило нам, не напитались. И тоска по хорошему разговору остается. С собутыльниками, случайными знакомыми пытаемся мы утолить свою жажду общения: пресловутое «А, поговорить?» Многие именно за ним, за настоящим разговором приходят к психологу, психотерапевту.
Помню в детстве, когда я смотрела разные фильмы, меня всегда удивлял один факт. Люди разговаривали! Не ругались, не игнорировали друг друга, не вымещали друг на друге свои негативные чувства, не ворчали, не оскорбляли друг друга, не нудели. Разговаривали! Я была абсолютно уверена, что в жизни так не бывает, это только кино. Потому что ничего похожего в окружающей меня жизни я не видела. И если те женщины, которых я знала и видела вокруг себя, еще могли изобразить некое подобие Разговора, то я никогда не слышала, даже отдаленно, беседы по душам двух взрослых мужчин, если между ними не стояла бутылка.
И отечественные и зарубежные психологи сходятся во мнении, что потребность в общении одна из важнейших человеческих потребностей. Хотя сам вопрос является ли коммуникативная потребность специфической, то есть отличной от других социальных или духовных потребностей, или же за нее принимают разновидности последних, остается открытым. Исследователь Л.И. Марисова (1978 г.) выделила аж девять групп коммуникативных потребностей:
Как видите, качественная коммуникация просто необходима нам для нашего душевного здоровья, для решения насущных проблем, для поддержания самооценки. Однако, организовать продуктивную беседу не так-то просто. К счастью, психологи давно и с большим успехом занимаются этим вопросом, и мы можем опереться на их знания и опыт в нашей каждодневной жизни.
Вам может показаться странным, но разговор по душам имеет определенные законы своего построения, свою технологию. Мудрый человек следует ей интуитивно, не знакомясь ни с какой литературой, не посещая никакие тренинги. Но думаю, всем нам небесполезно будет прислушаться к рекомендациям психологов в таком тонком деле как общение.
Итак, первая задача – создание пространства для разговора. У беседы должно быть безопасное место и подходящее время. Душевный разговор – это чаще всего разговор тет-а-тет. Но сколько бы не участвовало в нем людей, стоит подумать о том, чтобы не было лишних ушей и непрошенных гостей.
Кстати в этой связи важно подумать о цели разговора. Это не такой уж простой вопрос. Возьмем для примера такие жизненные ситуации. Мама хочет поговорить со своим сыном-подростком о том, как он реагирует в ситуациях фрустрации и неудачи: кричит, ругается, винит всех вокруг, но только не себя, в сложившихся обстоятельствах. Жена раздумывает над тем, как бы обсудить с мужем вопрос охлаждения в их отношениях, подозревая его в измене. Сотрудник отдела недоволен поведением своего коллеги, который при решении совместных задач соглашается с ним на словах, но на деле избегает ответственности под разными предлогами. Девушка переживает разрыв со своим молодым человеком, ей хочется с кем-то поделиться, но она боится позвонить подруге из страха выглядеть навязчивой и слабой.
Список подобных ситуаций может быть продолжен до бесконечности. Главное здесь – для чего собственно затевается беседа? Какую задачу вы перед собой ставите: выговориться, донести свое мнение, принять решение о том, как поступить, поддержать себя или друга в трудную минуту или что-то еще. Подумайте об этом, прежде чем начнете общение, иначе велик риск разочарования. Ведь, например, если вы хотите просто поделиться переживаниями, а ваш собеседник дает вам советы, как часто бывает, то несовпадение налицо и разочарование практически неизбежно.
Для того, чтобы значимый разговор состоялся и был продуктивным, необходимо держать в голове три вектора или как говорят психологи, локуса контроля.
Первый локус – сама ситуация и внешнее окружение. Если мы избегаем трезво и прямо смотреть на конфликтную ситуацию, то мы, как дети, будем верить, что проблема исчезнет сама собой, мы будем «забывать», что она требует разрешения, отказываться от использования благоприятных обстоятельств. Представьте такую сценку из семейной жизни – субботний вечер, дети спят, супруги в благодушном настроении, никто их не тревожит этим вечером. И кажется какой благоприятный момент – вот сейчас бы сесть и поговорить. Но ни один из супругов даже не вспоминает о том, что накопились неразрешенные вопросы. Конечно, вы можете сказать – не буди лихо, пока оно тихо. Или как говорят англичане: “Don’t trouble trouble, until trouble troubles you”. Но конфликт вернется. Он как Карлсон или Терминатор, всегда возвращается («I’ll be back»), и вероятнее всего тогда, когда вы совсем не будете к этому готовы – заняты, раздражены, устали или жутко хотите спать.
Трезво оцените факты, наметьте цель разговора, найдите для него место и время. И вперед.
Локус второй – вы сами. Разговор по душам предполагает ваше полноценное в нем присутствие. Не только физическое, конечно. Хотя некоторым удается и физически себя удалить из пространства беседы. Телефон и интернет – вот наши помощники в бегстве от реальной встречи.
Ваши чувства, ваши мысли, ваше физическое состояние, ваши цели, ваше прошлое и будущее – все это важно сейчас. А мы-то привыкли разговаривать как – из-под маски. Наденем на себя маску «Заботливый родитель» и из-под нее вещаем что-то своему ребенку или жене, или коллеге. И многое-многое, слишком многое остается за кулисами разговора. Я не предлагаю «вываливать» на своего визави всю подноготную своих мыслей и чувств, но позвольте себе принять себя в расчет, помнить о себе, позвольте себе проявится! При этом важно помнить – вы хороший! Вы имеете право злиться, иметь свое мнение, говорить «нет», вообщем имеете право быть собой в полном смысле этого слова.
Локус третий – ваш собеседник. Поразительно, как мало мы знаем о самых близких наших людях! Я заявляю это совершенно ответственно, поскольку как психолог постоянно слушаю истории из жизни своих клиентов. Так вот, очень часто я слышу месяц за месяцем одно и то же: «Мой муж такой», «Моя мама всегда так делает» и т.д. без вариаций, раз за разом. Как будто другой человек – это экспонат, которому раз и навсегда дали определенную характеристику, повесили на него ярлык и поставили на полку пылиться!
Так вот, призываю вас, дорогие мои слушатели, попробуйте оставить эти стереотипы в прошлом или хотя бы отставить их в сторону, когда будете общаться. И может быть, вам откроется что-то новое в вашем собеседнике, то, что доселе ускользало от вашего внимания, что показывает вашего близкого человека совсем с другой стороны. Этот новый незамыленный взгляд будет возможен, если вы попытаетесь услышать своего визави не через привычную призму обид и непонимания, а как бы заново, с искренним интересом и удивлением к такой близкой вам, но такой особенной жизни другого человека.
Шаг первый – расскажите о том, что вас волнует. Говорите спокойно, короткими фразами, используйте я-высказывания, не забывайте поделиться своими чувствами, обрисуйте ситуацию так, как вы ее видите. То, чего однозначно стоит избежать, это обвинений! Если вы скатитесь на фразы типа «ты всегда» или «ты никогда», считайте, что этот этап пока не пройден и придется вернуться к нему вновь, когда вы будете готовы.
Шаг второй – пауза. Это очень важный этап, будьте терпеливы. Для многих людей крайне сложно держать паузу, они начинают что-то дополнительно объяснять, оправдываться, нападать в целях самозащиты и т.д. и т.п. Воздержитесь от этих непродуктивных действий. Как говорила героиня одного известного фильма: «Взял паузу и держи ее!»
Шаг третий – выслушать, что думает и чувствует ваш собеседник по поводу заявленной темы. Вероятнее всего, ваш партнер станет делать все то, от чего вам удалось воздержаться на втором шаге. И это еще полбеды, ведь так разговор все-таки продвигается. Хуже, если он ничего не говорит, молчит, но и это преодолимо.
Для того, чтобы прояснить точку зрения вашего собеседника, вам помогут простые приемы, которыми мы обычно пренебрегаем в повседневных беседах. К сожалению, психологи тоже ими подчас пренебрегают, а зря!
Прием первый – отражение. Это повторение важных слов и эмоционально нагруженных фраз партнера. Оно позволяет вам следовать за эмоциональными смыслами собеседника и вызывает у него чувство контакта с вами.
Прием второй – подтверждение. Это активно демонстрируемое признание чувств и мыслей партнера, как естественных и понятных, если смотреть на ситуацию с его позиции. Важно не путать эмпатическое подтверждение с признанием правоты партнера. Вы подтверждаете не правильность действий, а то, что с его перспективы все воспринимается, переживается и выглядит именно так, как говорит партнер и что для партнера его чувства важны и осмысленны.
Прием четвертый – вопросы, извлекающие чувства. Это вполне понятные интервенции, где вы задаете вопросы о переживаниях в той или иной ситуации. Однако, небанальность их использования состоит в том, что вы не предполагаете, что всегда знаете, что чувствует партнер и очень внимательны к нюансам переживаний и неясным моментам взаимодействий. Вы не предполагаете также, что партнер сам об этом знает до тех пор, пока не обратят на это внимание.
Чем эти приемы хороши? Во-первых, тем, что не заставляют нашего собеседника защищаться от нас и от разговора в целом. Мы избегаем давления на него, и ему не надо нас опасаться и сражаться. Мы как бы говорим «я-ок и ты-ок», просто у нас разное видение ситуации.
Во-вторых, мы избегаем самых распространенных ошибок общения, таких как неумения слышать и слушать партнера, множества вопросов (особенно вопроса «почему»), обвинений и т.д.
В-третьих, мы не даем коммуникации прерваться. А значит, шанс договориться остается.
В-четвертых, мы можем подробно выяснить позицию собеседника, а значит, будем обладать большими знаниями, когда станем искать решение.
В-пятых, каков бы ни был исход разговора, уровень психологической близости между нами вероятнее всего вырастет, что скажется на всем нашем взаимодействии в будущем.
В-шестых, человек, который чувствует себя понятым и услышанным, чаще всего сам предлагает искать пути решения конфликтной ситуации, то есть готов взять на себя свою часть ответственности за наше дальнейшее совместное бытие.
В-седьмых, мы как бы подспудно учим нашего собеседника новому стилю взаимодействия, и когда-нибудь нам это вернется сторицей!
Как видите преимуществ очень много, думаю даже я не все еще перечислила. Начинайте прямо сегодня общаться по-новому, и смотрите, что у вас получается!
По сути дела, если вы подошли к четвертому шагу разговора, то вас уже можно поздравить. Если вам самим удалось открыто высказаться, и выслушать своего собеседника, и при этом все живы, не обижены друг на друга, и отношения не разрушены – то можно считать, что разговор по душам уже состоялся! Отметьте это похвалой, благодарностью, одобрением и признательностью, причем и партнера, и обязательно себя! Прямо так и скажите вслух: какая же я умница!! Какой же я молодец! Как у меня все клево получается! И т.д. и т.п. Не стесняйтесь! Не так уж много признания мы получаем в нашей жизни. Пора привыкать к хорошему!
Шаг четвертый может показаться вам скучным. Его задача договориться о новом взаимодействии (если в этом есть необходимость). Но это уже другая история. А пока желаю вам побольше душевных разговоров!
Позвоните сейчас
и получите консультацию бесплатно:
Хитровский переулок 3/1 стр. 4
м. Китай-город
© 2001-2019 Психологический Центр
«Здесь и Теперь»
Подпишитесь на рассылку
Будьте в курсе наших новостей