что такое паритет в отношениях простыми словами
Что такое паритет: расшифровка понятия, особенности, значение
Что такое паритет? Толкование этого слова зачастую вызывает затруднение. Да это и понятно. Ведь оно относится к специальным терминам и используется, например, в экономической науке. О том, что это, простыми словами будет рассказано в статье.
Слово в словаре
Что такое паритет? Определение этого слова в словаре дается в двух вариантах:
Примеры предложений
В качестве таковых можно привести следующие:
Для лучшего усвоения того, что такое паритет, следует ознакомиться с происхождением изучаемого слова.
Этимология
Изучаемая лексема берет свое происхождение из латинского языка, где есть существительное paritas, значение которого «одинаковость», «равенство». Оно образовано от латинского прилагательного pār, обозначающего «одинаковый», «равный».
Последнее восходит к праиндоевропейской основе par в значении «равный». По мнению лингвистов, в русский язык слово «паритет» пришло путем заимствования из немецкого, образовавшись от существительного Parität.
Синонимы
Среди них находятся такие, как:
Продолжая рассматривать, что такое паритет, целесообразным будет привести фразеологизмы, в состав которых входит эта лексическая единица.
Устойчивые сочетания
В данном случае речь идет о паритете:
Далее будут рассмотрены два последние из указанных словосочетаний.
Ядерный паритет
Под ним понимают ситуацию, в которой противостоящие друг другу государства, являющиеся сверхдержавами, а также их союзники имеют сопоставимые возможности, относящиеся к их ударным стратегическим ядерным силам.
Понятие ядерного паритета, в основном, применяется к Соединенным Штатам и Советскому Союзу/России с их союзниками. До сегодняшнего дня ни одна из стран по своему ядерному арсеналу не идет в сравнение с запасами, имеющимися у США и России. Другие ядерные державы время от времени декларируют свои ядерные возможности, делая это в политических целях влияния на региональном уровне.
Незначительные запасы имеются у Индии, Великобритании, Пакистана, Франции, которые они не стремятся сильно увеличивать. Усиленным развитием ядерного потенциала занимается такая страна, как Израиль, при этом стараясь самым тщательным образом скрывать информацию о его численности.
На долю США и России приходится больше чем 90% всех ядерных арсеналов в мире. Согласно данным «Би-Би-Си», в 2016 году количество боеголовок у Соединенных Штатов равнялось 1367, а у России – 1796.
Паритет покупательной способности
Под ним подразумевается такое соотношение денежных единиц (двух и более), а также валют разных государств, которое устанавливается в соответствии с их покупательной способностью и применяется к определенному набору товаров, услуг.
Как гласит теория о ППС, на одинаковую денежную сумму, которая пересчитана в национальные валюты по текущему курсу, можно в разных государствах купить одинаковое число товаров, услуг. При этом не учитываются транспортные издержки и ограничения по перевозке. Согласно этой теории, естественным значением для курсов валют считается такое, которое соответствует паритету покупательной способности.
Если валютный курс государства Х превышает тождественное, значение относительно валюты государства Y, то покупать товары в государстве Y становится выгодным, так же, как и экспортировать их в государство Х. Это будет увеличивать:
В конечном итоге это приведет к тому, что курс валют возвратится к тождественному соотношению.
Прилагательное «паритетный»
Отношения между двумя странами развиваются на паритетной основе, что означает равновесные вложения и отдачи в одной или нескольких областях хозяйствования с обеих сторон. Равнозначный обмен технологиями, достижениями науки, товарами и услугами является паритетным сотрудничеством.
Значение
Бизнес в Великобритании и Соединенных Штатах все больше направляет свое внимание на достижение гендерного паритета в оплате труда. Уже наблюдается уменьшение разницы в заработных платах мужчин и женщин, согласно последним статистическим исследованиям.
Примеры употребления слов с корнем «паритет»
Суд, состоящий из председателя и равного количества представителей, выбираемых с обеих сторон ответчиков и истцов, это паритетный суд. Во Франции существуют суды по делам аренды аграрных земель и по трудовым спорам, которые относятся к паритетным.
В мировом гостиничном бизнесе остро встал вопрос о тарифном паритете. Имеется в виду, что на всех платформах по бронированию номеров в отелях предусмотрены одинаковые цены вне зависимости от того, какая комиссия на каком сайте взимается, прямая это продажа или через посредника. Тарифный паритет в данном случае лишает гостиничный бизнес инструмента по привлечению клиентов путем предоставления прямых скидок непосредственно на сайтах отелей.
В истории Филиппин есть страница под названием «принятие поправки о паритете к Конституции 1935 года». До ратификации указанной поправки статья 13 Конституции страны устанавливала разрешение на эксплуатацию природных ресурсов только для филиппинцев. После принятия поправки о паритете такие же права были предоставлены представителям США.
Значение слова «паритет»
1. Принцип равенства и равноправия сторон в чем-л.
2. Экон. Соотношение валют разных стран в золоте. Главной причиной этой дороговизны явилось, конечно, обесценивание союзниками французского франка: его паритет стал в пять раз ниже довоенного времени. Игнатьев, Пятьдесят лет в строю.
[От лат. paritas, paritatis — равенство]
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
Слово является частью терминов:
Паритет покупательной способности — формулировка закона единой цены на международных рынках.
Паритет — синоним контроля чётности в компьютерных технологиях.
ПАРИТЕ’Т, а, мн. нет. м. [от латин. paritas — равенство]. 1. Равенство сравниваемых явлений, предметов, равноправность групп (книжн.). 2. Отношение между монетными единицами разных стран в золоте (экон.). Английский фунт стерлингов по паритету равен был раньше пяти долларам.
Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
парите́т
1. книжн. равенство; взаимное соответствие по какому-либо параметру ◆ Как выдержать паритет: соблюсти желание клиента кредитно-финансовой организации, сохранить в тайне получение кредита и ― защитить банки от недобросовестных заёмщиков? «События», 3 марта 2004 г. // «Бизнес-журнал» (цитата из НКРЯ)
2. фин. экон. отношение между валютными единицами, валютный курс ◆ Главной причиной этой дороговизны явилось, конечно, обесценивание союзниками французского франка: его паритет стал в пять раз ниже довоенного времени. А. А. Игнатьев, «Пятьдесят лет в строю», 1947—1953 г. (цитата из НКРЯ) ◆ Таким образом, паритет если и упадет, то на несколько центов за доллар. А. Н. Толстой, «Гиперболоид инженера Гарина», 1925—1927 г. (цитата из НКРЯ)
Фразеологизмы и устойчивые сочетания
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: забеременеть — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?
Что такое паритет в отношениях простыми словами
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Современные пары или что такое паритет в отношениях
Недавно судьба предложила мне перечитать «Гения» Драйзера. И вот, на что я обратил внимание, как главный герой и его жена упорно и последовательно сооружали саркофаг своей любви. Как методично, они убивали лучшие чувства друг друга. Как были они несвободны в проявлениях своих чувств и в жизненно важных поступках. Как стереотипы воспитания и социальные ограничения мешали им увидеть истину. Мне кажется, анализ второй и третьей главы второй книги может послужить материалом для классного практического занятия по теме «Как уберечь свою любовь от правды жизни». Но сейчас не об этом.
Помимо собственного жизненного опыта, за последние 20 лет жизни перед моими глазами прошло множество молодых пар, встретивших свою любовь и не уберегших её, потерявших своё счастье, не умеющих сохранить его. Буквально по пальцам можно пересчитать счастливые исключения, ведь даже брак и рождение детей зачастую лишь прикрывают внутреннюю пустоту отношений, и ты видишь, как пара с повязкой иллюзий на своих глазах несётся к пропасти краха, как у Драйзера. Из многообразия тем, которые можно дальше развернуть после такого вступления, остановимся сегодня на одной. На паритете отношений.
Когда я был маленький, мы с младшей сестрой любили играть в зайчиков. Переворачивали стулья, накрывали их пледом, залезали в эту норку и вместе боялись волка. Вот он был паритет в отсутствии лидера. На самом деле, многие счастливые пары так и живут, вместе созерцают ту жизнь, которая разворачивается вокруг. И не дай бог, если она начнет попрекать его в отсутствии лидерских мужских качеств, если начнет сравнивать своё самобытное счастье с общепринятым эталоном. Такие паритетные пары я встречал в семьях людей с ограниченными возможностями, где взаимопомощь на физическом и психологическом уровне является их общим направлением.
Ричарду Баху и его Лесли не удалось сохранить брак двух равных лидеров. Почему они не смогли этого? Не знаю, я не настолько глубоко посвящен в их историю, но если судить по книгам об их любви, ребята перепутали паритет и равноправие.
*************************************** ******************
Психологический Центр СВЕТОЧ
Успех в отношениях – принцип паритета
Каждый, вероятно, задумывался время от времени, или, по крайней мере, сталкивался с тем, что отношения развиваются не так, как ожидалось, что близкий человек оказывается не таким, каким виделся в первые месяцы сближения, что ведет он себя иначе, чем от него ждешь, а отношения уже не доставляют столько положительных эмоций, как раньше. При чем такая ситуация неудовольствия может длиться годами, питаясь воспоминаниями первых месяцев и чаяниями, что все вернется и он (она) снова станет прежним (ей), ведь он(а) же может! У нас есть доказательства! Это же мы пережили опыт. Опыт одновременных звонков друг другу, особой предупреждающей чувствительности к желаниям и настроениям друг друга, опыт восторга принятия (принятия другого или восторг от того, что нас абсолютно принимают), опыт всегда желанного секса, и вообще счастья-счастья.
Самое интересное, что рассуждающим таким образом, невдомек, что наш партнер такой какой он есть «на самом деле» не тот, что был в этот недолгий, хоть и яркий период, а тот какой он сейчас. И ждать волшебного возвращения в потерянный рай не стоит, а жить придется уже по другим «законам». У весь успех мероприятия под названием «близкие отношения» или «семья» зависит всецело от собственных усилий в соответствии с условиями реальности. Как ни странно, условиями реальности являются законы работы психики, и некоторые из них уже известны. 
Но прежде, чем мы посмотрим, что это за знания, еще несколько слов о «потерянном рае», откуда он берётся и куда девается. Прежде всего, надо отдать должное химии мозга. Безусловно, та легкая (и не очень) эйфория, которую влюбленные испытывают в начале отношений, должна чем-то обеспечиваться, как и любое эмоциональное состояние. Чтобы мы ни чувствовали: гнев ли, радость ли, раздражение или интерес, или необыкновенно приподнятое настроение, — для всего этого необходим определенный режим работы головного мозга, который, в свою очередь отражается на гормональном фоне, работе вегетативного отдела нервной системы, на мышечном тонусе. Иными словами, эмоция или состояние, которое мы переживаем, переживается прежде всего на физическом уровне, переживается телом. Во-вторых, уже собственно на психическом уровне, на уровне реконструкции реальности, влюбленные склонны наделять объект своей любви наилучшими качествами, а в условиях дефицита информации, как это часто бывает на начальном этапе отношений, дорисовывать в воображении то, чего пока просто не можем знать. Мы сами вводим себя в заблуждение, делая некие допущения в отношении человека, находящегося рядом с нами и сами же верим в эти допущения. 
Первое – особое состояние эйфории при влюблённости – это некий подарок, задел, на котором мы можем легче преодолеть свои привычки и установки, существовавшие до влюбленности, и угрожающие развитию отношений. Это некий «плавильный котёл», позволяющий переплавить, скорректировать свои привычки, делающий нас более гибкими и пластичными, способными подстроиться друг под друга, да еще и получить от этого удовольствие. Второе – иллюзии в отношении друг друга – это мина замедленного действия, которая детонирует, когда химия мозга нормализуется, а опыта отношений друг с другом прибавится.
Итак, приходит момент, когда настает полное осознание, что рай потерян. И основной признак момента в том, что все перестает происходить «автоматически» и «само собой». Мы рассогласовываемся друг с другом, мы уже не читаем мысли друг друга, хотим разного и не одновременно. Но мы по-прежнему вместе, прежние чувства свежи и одновременно с этим переживаются легкие растерянность и разочарование.
Необходимо попрощаться с «автопилотом» и брать управление в свои руки. Иными словами, то что раньше делалось автоматически, потому что хотелось, теперь надо делать сознательно ради заботы друг о друге, если, конечно, нас интересует результат в виде гармонии и радости отношений.
Начинается притирка друг к другу с открытыми уже глазами, и успех ее проведения зависит от того, по каким правилам она пойдет. По знаменитому треугольнику Карпмана или по правилу паритета в отношениях. При чем, эти два режима работают в противофазе: как только в отношениях нарушается паритет, сразу начинается игра в «избавителя-преследователя-жертву».
Паритет означает равенство, но в нашем случае не равенство в обязанности дежурить по кухне, а равенство, измеряемое эмоциональным ответом на поведение партнера. Когда паритет в отношениях отсутствует, один из партнеров чувствует неудовлетворение или терпит то, что ему не нравится «ради отношений». Соглашается на то, что неприятно или даже неприемлемо, возмутительно, «прощает» или не замечает в надежде, что эта жертва будет оценена и возмещена когда-нибудь в будущем. Я не рассматриваю здесь историю спасательства и со-зависимости. Я говорю об обычной разнице во взглядах и в поведении, об обычном и нормальном несовпадении из-за того, что мы разные. Паритет же подразумевает возможность говорить о том, что нам не нравится в отношении нас и действовать таким образом, чтобы у партнера не возникало перед нами психологического долга.
Для паритетных отношений нужно, как минимум, не бояться отдавать себе отчет в том, что нам не нравится и не бояться об этом говорить. Все это не смертельно для отношений, хотя бы потому, что у партнера появляется информация о том, что с нами происходит и о том, что мы чувствуем в связи с этим, а значит, более реалистичное представление о ситуации.
Во-вторых, для реализации паритетных отношений полезен навык Я-сообщений о своих чувствах. Именно навык Я-сообщений и именно о чувствах. В противном случае, сообщение о том, что что-то причиняет нам дискомфорт превратиться в обвинения и упреки.
Что происходит дальше? Люди начинают говорить друг с другом. И либо партнеры заботятся о чувствах друг друга, либо достаточно быстро становится очевидным, что наши чувства партнера не интересуют. Чем раньше и точнее мы поймем, как обстоят дела, тем более адекватное решение мы можем принять. Даже если мы принимаем решение остаться в отношениях, где о наших чувствах никто не заботится, мы делаем это с полной ответственностью и понимаем, зачем и для чего, а значит не являемся жертвой, вопрошающей, «за что мне это??» А признаком того, что мы приняли ситуацию такой, какая она есть, будет то, что мы перестанем испытывать негативные переживания по тем вопросам, которые мы обсудили. Так что если вы «приняли» ситуацию и остались в отношениях, но продолжаете страдать, то вы точно не приняли ситуацию, находитесь в непаритетных отношениях, а идете по треугольнику Карпмана. Так или иначе, возникает закономерный вопрос, зачем? Зачем вам такие отношения, где вашему партнеру безразличны ваши чувства?
А теперь, на закуску два научных факта, подкрепленных исследованиями. Студентов разбили на 2 группы. Одной группе дали чашки с логотипом университета, а другим не дали. Обе группы в последствии попросили оценить эти чашки для продажи (а они были одинаковыми). Те чашки, которые стали «своими» были оценены в два раза дороже, чем те, которые просто стояли на полке. Что это означает для нашей истории? Если мы в отношениях чем-то жертвуем (своим), то для нас это в 2 раза более значимо, чем для того, кто эту жертву воспринимает. Это значит, что по нашим ощущениям, партнер нам «должен», а он, если вдруг оказался в курсе, ощущает это в два раза менее значимым (то есть, почти ничего не должен).
Второй факт заключается в том, что самым важным в нашей жизни является качество отношений. Ни карьерные достижения, ни слава, ни богатство не компенсируют нам глубоких, близких, взаимоподдерживающих, заботливых отношений. Их качество влияет на восприятие боли, способность справиться с жизненными трудностями и даже на скорость старения.
Так что у нас есть хороший стимул беречь чувства друг друга, но помнить при этом, что отношения – это дорога с двусторонним движением.