что такое ответственность перед семьей
В чем проявляется ответственность человека перед семьей?
Ответственность – это составляющая Совести.
В первую очередь, человек несёт ответствнность перед самим собой. За то, что отказался от выполнения порученного дела, от взятых на себя обязательств, за то, что преступил черту духовного закона, оказавшись за пределами им же самим сознательно и добровольно принятых моральных, нравственных, духовных норм. Как правило, после преступления этой черты, мало у кого обретается мужество, раскаявшись, вернуться обратно. « Единожды солгав, приходится лукавить, и, истину предав, приходится молчать… ».
Человек несет ответственность перед близкими людьми за не оказанную помощь и не услышанные просьбы. Есть люди, которые не решаются, не дерзают, не могут в силу своей скромности (или, может быть, ложной скромности, а, может, уже имея печальный опыт обращения к нам со своими нуждами) попросить о том, в чем нуждаются. Чутки ли мы? Слышим ли мы просьбы других?
Мы несем ответственность за то, как мы общаемся с людьми, насколько оправдываем их ожидания и веру в нас. Только любящий человек может видеть в любимом красоту Богозданного образа, вложенного в него Создателем. Многие люди нравственно, духовно и интеллектуально возрастали лишь благодаря тому, что кто-то верил в их интеллектуальный и духовный рост авансом, благодаря тому, что у них был учитель, наставник или духовник, который видел в них то, на что они потенциально способны и даровал им этот аванс веры. Много ли людей, сполна использовав этот аванс, оправдали ожидания?
Человек несет ответственность перед окружающим миром, перед природой за то, что он с ней творит.
Осознавать ответственность, значит, осознавать, что я сам являюсь творцом своей судьбы, своих жизненных неприятностей, своих чувств, а также своих страданий, если они имеют место.
Святые отцы утверждают, что каждый человек является сотворцом Богу в этом мире. Каждый человек наделен творческими способностями. Эти творческие способности проявляются как в повседневности, так и во всем жизненном пути человека.
Если переосмыслить свою жизнь с точки зрения ответственности за себя и за все, что нас окружает, если вдохнуть такое ощущение жизни, возникает совершенно новое ее восприятие, совершенно новое осознание. Возможно, прежнее восприятие жизни как чего-то устойчивого, уютного, имеющего почву под ногами, куда-то исчезнет, пропадет. Но взамен обретется иное.
Ответственность активизирует свободу личного выбора, раскрывает свою полноту творческого потенциала человека, указывает на то, что уже не перебросить на плечи другого и не переложить на рабочий стол сотрудника.
Большинству людей кажется, что окружающий мир независим от них самих, что все в нем происходит как бы самостоятельно и человек ни на что не может повлиять, ничего не способен изменить. Такова логика безответственности.
Только ответственный человек может строить ответственные отношения с другими людьми. Только ответственный человек может узнать, что такое чувство братского плеча, близости, глубины отношений. Только ответственный человек может выстроить с другими людьми отношения, основанные на любви и верности.
Ответственность за семейную жизнь
Когда нам произносят слово «ответственность», мы сразу переносим его в разряд мужских качеств характера, так как еще с детства имеем определенную картинку необходимых женских и мужских обязанностей. Быть мягкой, уметь идти на компромиссы, проявлять терпение и заботу – это по нашей женской части. А вот ответственность – это мужское. А тем более, если речь идет об ответственности за семейную жизнь. Это же мужчина должен брать ответственность, защищать от опасностей, оберегать от трудностей и так далее. Очень удобная, но в корне неправильная позиция.
Ответственность за отношения и в целом за семейную жизнь несут оба супруга. Нас, женщин, не учили брать на себя ответственность за сложности и жизненные невзгоды. Виноваты всегда кто угодно: обстоятельства, высшие силы, судьба, муж или соседи. Но не мы. Как мы можем нести ответственность за мужа-алкоголика, к примеру? Или за болезнь? За непослушных детей? За измену любимого человека? Ведь кажется очевидным, что это нам делают больно, мы – жертва. Нас обидели, а мы должны еще за это ответственность брать.
Перекладывание ответственности создает замкнутый круг, в котором подобно снежному кому нарастают проблемы, конфликты, ссоры и взаимные упреки. Главная наша задача – помнить, что окружающие люди — это зеркала, которые отражают какую-то часть нашей души. И чем ближе человек, чем масштабнее проблема во взаимоотношениях, тем большая ответственность лежит на нас.
К примеру, можно рассмотреть случай Снежаны – одной из моих подписчиц. Ее муж, ранее идеальный семьянин и трезвенник, начал выпивать. При чем все чаще и чаще. На этой почве у них в семье стали возникать конфликты, после которых он шел и еще больше напивался. Несет ли муж в данном случае ответственность за семейную жизнь? Конечно! А несет ли ее Снежана? Скорее всего она искренне считает, что нет. Но на самом деле да! После того, как мы разобрали ее ситуацию и проработали ее, выяснилось, что женщина совсем перестала поддерживать мужа в его творческих начинаниях. Она наоборот считала, что творческие профессии – занятие не мужское, а его видела в роли предпринимателя или руководителя крупной компании. В итоге муж Снежаны остался не просто без поддержки жены, но и с ее постоянными упреками. «Как ты семью собрался обеспечивать? Что ты за мужик, если вместо того, чтобы заниматься серьезным делом, на гитаре играешь?». Вот он и начал неуверенность в себе, душевную пустоту и нереализованность запивать алкоголем. А со стороны Снежана выглядит, конечно, жертвой. И умница, и красавица, и сколько всего на себе тащит, а он пьет!
Пока она не взяла ответственность за семейную жизнь на себя, ничего не менялось. Но как только она осознала, что именно ее ошибки, неправильное поведение повлекло за собой последствия в виде пьющего мужа, как все начало меняться. Сейчас он успешный музыкант, который выпустил уже свой первый альбом. И зарабатывает он, к слову, намного больше жены. И не пьет.
В другой ситуации может быть все наоборот и первым встрепенется муж, а жена поменяется благодаря его осознанию. Неважно, кто это сделает первым, главное – учиться брать на себя ответственность, воспринимать самых близких людей своим отражением. А это непросто, ох как непросто! Но это стоит того. Ведь если мы не усвоили жизненный урок, он будет повторяться снова и снова, с каждым разом оказываясь все болезненнее. И так будет до тех пор, пока мы не обратим свое внимание на себя, выйдем из состояния жертвы и начнем меняться. Ради своего счастья, ради любви, ради того пути, который выбрала наша душа.
О чувстве вины и об ответственности за наших близких
Птица спрашивает птенца:
— Ты будешь обо мне так же заботиться в старости, как я о тебе в детстве?
— Конечно, — отвечает птенец. Мать сталкивает его в пропасть.
— А ты будешь обо мне так же заботиться в старости? — спрашивает она второго птенца.
— Обязательно!
Второго птенца мать тоже сбрасывает в пропасть. А третий птенец на вопрос отвечает: «Я буду так же хорошо заботиться о своих детях». Мать оставляет его жить.
Грузинская притча
Я часто сталкиваюсь с тем, что моим клиентам сложно различать вину, чувство вины и ответственность, а ведь это совершенно разные вещи. В данной статье я хочу осветить некоторые особенности и различия данных явлений, но в первую очередь, я ставлю перед собой задачу рассказать именно об ответственности.
Долг родителям. Дочерний, сыновий долг
Сейчас я буду писать крамольные вещи, но в конце разъясню, что к чему, ладно? Сильно не возмущайтесь раньше времени.
Часто дети говорят, что они должны родителям за бессонные ночи, за вклад в них и т.д. Но! Родители становятся родителями потому, что так решили самостоятельно и добровольно (даже если под воздействием особых обстоятельств, то точно не из-за того, что эти нерожденные дети родителей вынудили, правда?) И сами добровольно взяли на себя ответственность за будущее этого ребенка, за свои бессонные ночи, испорченную фигуру, расходы, долгие декреты и т.д. В противном случае получается, что этот контракт заключается с человеком, который находится еще у мамы в животе. Добровольно? Нет. На сколько лет? На всю жизнь! На какую сумму? Без ограничений! Это уже не долг, это рабство.
Подсчитать вклад родителей в детей невозможно ни в какой валюте.
То, что в нас вкладывают наши родители, мы принимаем, перевариваем, аккумулируем в себе, а потом передаем нашим детям. Это передача жизненных и семейных сценариев (или, по-другому, Энергии Любви) из поколения в поколение.
Помощь родителям должна быть разумна, не в ущерб своей новой семье (последнюю рубашку отдаем детям, а не маме, если рубашка не последняя, то с мамой щедро можем поделиться). Если нужно отказать ребенку в покупке игрушки и купить родителям лекарства – это разумно, это баланс. Если нужно отказать ребенку во фруктах, чтобы накопить маме на Мальдивы – это уже перекос.
Обожаю цитату Берта Хеллингера, который говорит так: «Мы взрослеем, когда перестаем бояться обидеть своих родителей». Родители имеют право обижаться, они тоже живые обычные люди, а мы имеем право принимать их обиду на нас без чувства вины.
Про ответственность за детей
Женщина забеременела от мужчины и, как только она и ее мужчина об этом узнали, начинается ответственность за ребенка. Рожать или делать аборт – это выбор каждой пары и каждой женщины. И это тоже, конечно же, ответственность.
Она или они решают выносить и родить ребенка – это их решение и только их, вне зависимости от чего бы то ни было. Они приняли решение: у нас будет ребенок. Мы станем родителями, может они не до конца осознают, как это все будет (это всегда неопределенность, в которой множество «вдруг»), но это их решение.
Существуют такие родители, которые за свое неблагополучие перекладывают ответственность на детей. «Если бы не дети, я бы сделала карьеру» «я бы купил машину», «я бы развелась», «я бы училась» «если бы не беременность-кормления, я бы сохранила фигуру» и т.д. Это нарушение семейной иерархии, в которой родители взваливают на детей непосильную ношу в виде огромного чувства вины просто так, незаслуженно. Без вины виноватые. Взрослые отвечают за поступки детей, иначе быть не может.
Подводя итог, скажу так: взрослый человек отвечает за себя целиком и полностью, ответственность за детей делит со вторым родителем, а за родителей и других взрослых не отвечает вовсе.
Ответственность за семью: 3 шага взросления
Всем известно, что Любовь проявляется в поступках, в конкретных делах.
Любое дело, в свою очередь, начинается с мысли и слова.
Отсюда можно вывести Формулу Любви:
Хотите бесплатно скачать книгу
«СемьявеДание»?
Тогда нажмите на кнопку внизу:
А ведь именно умение брать ответственность на себя является ключом к жизни во Вселенной Изобилия, а не в «Мире Нужды». Более подробно об этих двух кардинально разных жизненных путях рассказывается в моей статье «Вселенная Изобилия или Мир Нужды: Две дороги, две судьбы».
Помимо этого умение брать ответственность за семью говорит о психологической зрелости человека, при достижении которой к человеку приходят Благополучие и Процветание, раскрытие способностей и талантов, конструктивное и бесконфликтное общение с окружающими людьми. Такое состояние называется простым и понятным каждому словом «СЧАСТЬЕ».
Почему же мужчины так бояться брать ответственность на себя и избегают ее?
Почему мы сами, всей душой желая быть счастливыми, в то же самое время делаем все, чтобы не быть таковыми?
Что нам мешает? Давайте разберемся в Психологии ответственности.
Ответственность за семью:
страх оценки
Ответственность за семью:
страх полноты ответственности
Это когда человек считает, что «вся» ответственность только его. В этом случае он не понимает и не разделяет границ своей ответственности и других людей. А такие границы есть всегда.
Хотите научиться правильно общаться с людьми так,
чтобы легко и быстро создавать высокий уровень доверия?
Тогда нажмите на кнопку внизу:
Эгоцентризм — это символ психологической незрелости. То есть такой человек, говоря проще, только по паспорту «взрослый», а на самом деле он (она) по поведению все еще ребенок. Помните как в сказке о потерянном времени: такие старички с детским поведением. Вам такие встречались? Мне — довольно часто.
Ответственность за семью:
Страх потерять комфорт
Почему же каждому человеку необходимо научиться брать ответственность за семью на себя?
Что же необходимо делать, чтобы научиться брать ответственность за семью на себя?
1. Осознать и признать свою долю ответственности за ситуацию.
Сразу возникает вопрос: как понять, что я перегрузил себя и взял на себя большую ответственность, чем в действительности? Вот 3 маркера такого «перегруза»:
Хотите научиться научиться влиять на своего мужчину
мягко и по-женски?
Тогда нажмите на кнопку внизу:
2.Принять решение: «Я беру на себя ответственность за мои мысли, слова, поступки» (перечислить за что конкретно).
3.Изменить свое привычное холостяцкое поведение на новое ответственно — взрослое.
Для того чтобы увидеть оборотную сторону ваших привычек, рассортировать их по полкам «полезные – мешающие», необходима помощь человека, который уже сам в своей жизни смог проделать такую «инвентаризацию привычек» и, самое главное, сумевший изменить свою жизнь и стать счастливым и успешным, то есть таким каким вы хотите быть.
Кстати, у нас есть специальный онлайн-тест «Мудрая жена».
Если хотите пройти его, то нажмите на кнопку внизу:
Хотите получить помощь профессионального проводника в мир Гармонии, Счастья и Любви?
Тогда участвуйте в наших тренингах по отношениям и ВМЕСТЕ с нами измените свою жизнь в лучшую сторону раз и навсегда!
Помните, что вам в любом случае придется принять на себя ответственность за выбор и направление своей судьбы, хотите вы того или нет, поскольку вы УЖЕ пришли в этот мир, а значит автоматически ответственны за одну человеческую жизнь — свою собственную.
Тогда запишитесь на наш бесплатный
женский вебинар по управлению супружескими отношениями
«Секреты современной Шехерезады»:
Желаю вам Гармонии, Счастья и Любви!
Раздольская Анна — психолог, коуч, стратегический консультант повышения личной и командной успешности и просто счастливая женщина.
Познакомьтесь с нашими психологическими
онлайн-тренингами по отношениям :
Воспитание детей родителями
Говорят, что настоящая любовь, сущностные отношения неразрывны с чувством ответственности. Тот, кто любит, чувствует ответственность за любимого человека, за свои с ним взаимоотношения, за свое поведение и свое отношение в совместной жизни, собственных детей.
Ответственность начинается в родительской семье. Дети наблюдают за папой и мамой, учатся у них не только правил, норм поведения и взаимоотношений между членами семьи и людьми вообще, но и чувствовать душой и сердцем свою причастность ко всему, что происходит «Какие родители — такие и дети», — эта пословица, кроме множества различных достоинств (как и недостатков), подразумевает также ответственность и взаимоответственность старших и младших, подчеркивает требовательность к себе, а также к меньшему и старшему члена семьи соблюдать внешние, а особенно внутренние принципы. Тот внешний и, прежде всего, внутренний «порядок» «закон совести» которого придерживаются в своей жизни мать и отец, становится достоянием детей, их, как это не звучит пафосно, родовым наследием.
Важным в семейном воспитании является не только способность брать на себя ответственность, но и делегировать ее, то есть передавать другому. Можно привести множество примеров, когда кто-то из родителей или даже оба берут на себя весь груз ответственной и также отвечающие на работе, в семье, перед своими родителями, друзьями, так сказать «разрываются на части», «чтобы успеть везде все сделать» все «переживают». Таких родителей дети видят «загнанными», всегда недовольными жизнью, друг другом, и ими, своими сыновьями и дочерьми. Таким детям не дается право на ошибку, так как не учитывается их право на волеизъявление, собственное мнение, личную ответственность. Но только тогда ребенок будет чувствовать себя равным в семье, охотно выполнять всевозможные семейные обязанности, когда понимает, что любой в семье может как поддержать другого, так и передать свои полномочия, не оставаясь при этом виновным и не обременяя чувством вины другого.
Взаимоответственность — это один из механизмов внутрисемейных отношений, где проявляется доверие к другому, уважение к его способностей, моральных жизненного времени, терпимость, тактичность, чувство меры в учете и обеспечении собственной и чужой свободы.
И жаль тех мальчиков и девочек, родители которых жертвенно брали и несли свою ответственность за себя, своих детей, за настоящее и будущее всей семьи. Уже взрослые, но безответственные юноши и девушки, мужчины и женщины обнаруживают полную неспособность строить свою жизнь, достигать существенных успехов в профессиональной деятельности, налаживать гармоничные отношения с людьми, с избранником, а впоследствии — в своей семье, и наконец, воспитывать собственных детей.
Безответственные люди действительно боятся свободы, а безвольные избегают ответственности — это взаимосвязанные вещи. Бернард Шоу так по этому поводу высказался: «Свобода означает ответственность — вот почему большинство людей боится ее». Воспитывая ответственность у ребенка, родители закладывают фундамент его воли, что в свою очередь, способствует развитию и совершенствованию ответственности, достижению его зрелости.