что такое оц тоц перевертоц
LiveInternetLiveInternet
—Метки
—Рубрики
Женский образ в живописи 18-20 веков часть 1
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
ОЦ-ТОЦ-ПЕРЕВЕРТОЦ.
Константин Швуим
По просьбе посетителей нашего сайта, мы продолжаем серию рассказов об одесских «Бородачах». В разделе «Печатные материалы» уже опубликована великолепная статья Вадима Бодникевича о творчестве этого коллектива. Продолжая эту тему, своими мыслями делится один из участников легендарного Одесского оркестра Константин Швуим.
Нигде я не видел, что бы заказчики так легко и радостно платили оркестру. И было за что! Гениально задуманный и организованный оркестр. Всем спасибо за прекрасное время.
Вадик Бодникевич в своей статье отметил политические и экономические аспекты появления Бородачей в Одессе. Я хотел бы кое-что сказать о музыке Бородачей. Мы играли всё. И очень хорошо. Но конечно же лучше всего и лучше всех Бородачи играли неповторимую Одесскую музыку.
Это не просто полька с её двудольным размером.
Это шум Одесского порта, биндюжники и базарные торговки, рыбацкие шаланды, скумбрия, Одесские трамваи, Отрада, и т. д. и т. д. (читай историю Одессы).
Это удивительные танцы с ужимками и кривлянием (надо видеть, объяснить нельзя).
Это песни на удивительном Одесском языке (Смотри Большой полуTолковый словарь Oдесского языка).
Нет, с бабушкой на самом деле веселились шестеро налётчиков, а Бородачи просто изумительно исполняли эту песню.
Ах, как здорово всё это пелось со вздохами и охами, с тач-тач-тач-тарарами, с Одесса-Мама пирба-цуцами, с оцами и гоцами, с оц-тоц-перевертоцами.
А многотомный «Талмуд» с от руки писанными в течении почти 30 лет тысячами текстов песен! Ведь слов «мы не знаем этой песни» не было в лексиконе Бородачей.
А «Вот вам история одной еврейской свадьбы», где «а жених сидит как адиёт» и в этот момент Шурик Фишер, непревзойдённый фидлер, всегда почему-то показывает на Ильюшу Баера, прекрасного певца, басиста и баяниста.
А Валера Балагута с особой гордостью разрывает душу публике своим кларнетом в «Консерваторском Фрейлехе»!
Так вы таки да меня спросите, где ж он таки понабирался всему этава? Так я вам таки скажу, что люди видели его ходить по городу и слушать, как поёт Одесская Молдованка, Ближние Мельницы, Слободка и, таки да, Большой Фонтан. Я не буду утверждать, что русский шансон родился в Одессе, так же как и Леонид Утёсов шутил, говоря, что джаз родился в Одессе, но с уверенностью скажу, что Одесская гефилте фиш самая вкусная в мире. И вся остальная еда тоже. И Одесский Привоз, и Новый базар с помидорчиками и огурчиками, брынзой и копченным подчерёвочком, с синенькими (баклажаны по-русски, «синенькие» говорят только в Одессе, причём именно «синенькие», не «синие»).
Так. Есть уникальная музыка (понятная даже не Одесситам – вспомните, как весь СССР лихо отплясывал «7:40» и распевал «Мясоедовскую»), есть потрясающая Одесская еда. Складываем всё это вместе и получаем Одесскую свадьбу!
Для Одесских музыкантов это была Меция! Нормальные лавэ, дармовая хавка, бухало и, как правило, уважение к оркестру, хотя могли и не заплатить и в худшем случае, побить. Все знали так называемый «свадебный репертуар» и счастливчик, получивший задаток от хозяев свадьбы, формировал оркестр в течении 10-15 минут на шумной и весёлой музыкальной бирже.
Бородачи первые дали публике не просто музыкальное сопровождение, но потрясающую концертную программу. Шесть, восемь, десять часов непрерывного развлекательного музыкального шоу. Любая песня становится театральным представлением. Публика просто визжала от восторга.
Пора закругляться. К 60-ти годам у меня кой-какой послужной список.
Мои песни поют сам Илья («Князь, «Ностальгия по России» и др.), Слава Медяник («Кассирша»), Влад Сташевский («Единственная ночь»), Алика Смехова («Нелюбимая»), Анна Резникова («Любимый мой»), Андрей Берестенко («Сильнее жажды»), Анатолий Могилевский («Музыка шагов»), Боба Грек (» Дамы трефовые, дамы бубновые»), Стелла Джани (в концерте в Париже с Аленом Делоном и на последнем диске «Быть женщиной твоей», «Солнце моё», «Белая Москва»).
Ведь бывших «Бородачей» не бывает!
Ах!, как же это было здорово в Понедельник всем оркестром сесть в любой рейсовый автобус, дать денег водителю, чтобы отвёз всех пассажиров по домам, а потом уехать на этом же автобусе гулять, кутить и веселиться до Четверга, а в Пятницу снова творить чудеса, чтобы сотни и сотни людей могли потом сказать своим детям:
— А знаешь, на нашей свадьбе нам играли БОРОДАЧИ!
Специально для портала
© «Посвящается русскому шансону».
© Константин Швуим,
Лос Анжелес, США.
Май, 2008 год.
Что такое оц тоц перевертоц
КАК НА ДЕРИБАСОВСКОЙ, УГОЛ РИШЕЛЬЕВСКОЙ
Как на Дерибасовской,
Угол Ришельевской,
В восемь часов вечера
Разнеслася весть,
Что у нашей бабушки,
Бабушки-старушки,
Шестеро налётчиков
Отобрали честь!
Оц-тоц-первертоц.
Бабушка здорова,
Оц-тоц-первертоц,
Кушает компот,
Оц-тоц-первертоц,
И мечтает снова,
Оц-тоц-первертоц,
Пережить налёт.
Бабушка вздыхает,
Бабушка страдает,
Потеряла бабка
И покой, и сон.
Двери все раскрыты,
Но нейдут бандиты.
Пусть придут не шестеро —
Хотя бы вчетвером!
Не выходит бабка
Из дому на улицу,
Принимает бабка
На ночь порошок,
На порог выносит
Жареную курицу.
Пусть придут не четверо –
Хотя б один пришёл! (1)
Не гуляют, бедные,
И не пьют налётчики,
Не пугают бабушек,
К ним врываясь в дом;
Не гудят с девицами —
Лечатся налётчики:
Вызывают доктора
Сразу вшестером!
С той поры все бабушки,
Бабушки-старушки
Двери нараспашку
Любят оставлять,
Но теперь налетчики,
Грозные молодчики,
Бабушек не смеют
Больше обижать!
Одна из самых известных песен одесского цикла. И при этом одна из немногих подлинно одесских, а не поздних переделок на «одесский лад», как это случилось, например, с «Алёшей», «На Дерибасовской открылася пивная» и проч. Песня, конечно, не блатная, но любимая босяцким миром.
Первоосновой служит старая одесская песня о столетней даме:
«Раз на Дерибасовской,
Угол Ришельевской –
У-а, первертуцы,
Разнеслась весть:
Там три бандита,
Три бандита
У столетней дамы —
У-а, первертуцы,
Похитили честь.
А старушка-бабушка,
Бабушка здорова —
У-а, первертуцы,
С нетерпеньем ждет,
Когда, когда,
Когда, когда
Три бандита снова —
У-а, первертуцы,
Сделают налет!»
Жиганец Ф. Блатная лирика. Сборник. Ростов-на-Дону: «Феникс», 2001, с. 335-337.
Из эссе Александра Розенбойма «Ужасно шумно в доме Шнеерсона. » (Одесса, не позднее 2006):
1. Как на Дерибасовской, угол Ришельевской
Как на Дерибасовской, угол Ришельевской,
В восемь часов вечера разнеслася весть:
Как у нашей бабушки, бедненькой старушки
Семеро налетчиков отобрали честь!
Оц, тоц, первертоц, бабушка здорова,
Оц, тоц, первертоц, кушает компот,
Оц, тоц, первертоц, и мечтает снова
Оц, тоц, первертоц, пережить налет.
Не идут налетчики, не идут, родимые,
Не пугают бабушек, к ним врываясь в дом.
Лечатся налетчики в Купальном переулочке,
Принимают доктора в номере шестом.
Как услышал дедушка про бабушкины штучки,
Ох, не вынес старенький этакий позор!
Взял он нашу бабушку за беленькие ручки,
И с седьмого этажа скинул на забор.
2. Как на Дерибасовской.
Как на Дерибасовской,
Угол Ришельевской,
В восемь часов вечера
Разнеслася весть,
Что у нашей бабушки,
Бабушки-старушки,
Шестеро налетчиков
Отобрали честь.
Оц-тоц-перевертоц,
Бабушка здорова,
Оц-тоц-перевертоц,
Кушает компот,
Оц-тоц-перевертоц,
И мечтает снова,
Оц-тоц-перевертоц,
Пережить налет.
Бабушка страдает,
Бабушка вздыхает,
Потеряла бабушка
И покой, и сон.
Двери все открыты,
Но не идут бандиты!
Пусть придут не шестеро —
хотя бы вчетвером.
Оц-тоц-перевертоц,
Бабушка здорова,
Оц-тоц-перевертоц,
Кушает компот,
Оц-тоц-перевертоц,
И мечтает снова,
Оц-тоц-перевертоц,
Пережить налет.
Как на Дерибасовской. Песни дворов и улиц. Книга первая / Сост. Б. Хмельницкий и Ю. Яесс, ред. В. Кавторин, СПб.: Издательский дом «Пенаты», 1996, с. 26-29.
3. Бабушка-старушка
Угол Дерибасовской, угол Ришельевской,
В восемь часов вечера облетела весть:
У столетней бабушки, бабушки-старушки
Шестеро налетчиков отобрали честь.
Гоц-тоц перевертоц, бабушка здорова,
Гоц-тоц перевертоц, кушает компот,
Гоц-тоц перевертоц, и мечтает снова,
Гоц-тоц перевертоц, пережить налет.
Бабушка вздыхает, бабушка страдает,
Потеряла бабушка и покой и сон.
Двери все открыты, но не идут бандиты.
Пусть придут не шестеро – хотя бы вчетвером.
Не выходит бабушка из дому на улицу,
Не скрывает бабушка, что ей нехорошо.
И готовит к вечеру жареную курицу,
Пусть придут не четверо, хотя б один пришел.
Не гуляют бедные и не пьют налетчики,
Не пугают бабушек, к ним врываясь в дом.
Не кутят с девицами, лечатся налетчики:
Принимают доктора сразу вшестером.
С той поры все бабушки, бабушки-старушки,
Двери нараспашку любят оставлять.
Но теперь молодчики – бесстрашные налетчики –
Бабушек не смеют больше обижать.
Песни нашего двора / Авт.-сост. Н. В. Белов. Минск: Современный литератор, 2003. – (Золотая коллекция).
Оц-тоц первертоц, бабушка здорова!
Оц-тоц первертоц, кушает компот.
Оц-тоц первертоц, и мечтает снова,
Оц-тоц первертоц, пережить налет.
2. Бабушка вздыхает, бабушка страдает,
Потеряла, бедная, и покой, и сон!
Двери все раскрыты, не идут бандиты.
Пусть придут не шестеро, хотя бы вчетвером!
3. Не выходит бабушка из дому на улицу,
Принимает с горя на ночь порошок.
На порог выносит жареную курочку.
Пусть придут не четверо, хотя б один придет.
4. С той поры все бабушки, одесские старушки,
Двери нараспашку любят оставлять.
Но теперь налетчики, грозные молодчики,
Бабушек уже не смеют больше обижать!
6. Раз на Дерибасовской, угол Ришельевской.
Раз на Дерибасовской, угол Ришельевской,
В восемь часов вечера разнеслася весть,
Что у нашей бабушки, бабушки-старушки
Шестеро налетчиков отобрали честь.
Оц-тоц, пер-вер-тоц, бабушка здорова.
Оц-тоц, пер-вер-тоц, кушает компот.
Оц-тоц, пер-вер-тоц, и мечтает снова
Оц-тоц, пер-вер-тоц, пережить налет.
Бабушка вздыхает, бабушка страдает,
Потеряла бабушка и покой и сон.
Двери все открыты, но не идут бандиты.
Пусть придут не шестеро – хотя бы впятером!
Не выходит бабушка из дому на улицу.
Принимает бабушка на ночь аспирин.
А под вечер вынимает жареную курицу:
Пусть придут не четверо — пришел бы хоть один!
Оц тот перевертоц.Это набор звуков или что то означает?.
Эта фраза из припева старинной хулиганской шутливой народной песенки о том, как шестеро налётчиков не обесчестили бабушку. Ниже можно ознакомиться с полным текстом этой песенки в том виде, в котором она дошла до наших дней.
Мне кажется, что найденную в заброшенной деревне старую икону, нужно забрать обязательно. Так, как считаю, что эта икона была найдена не случайно. А вы, хоть и ничего не подозревали, однако все-же были целенаправленно были посланы провидением для того, что-бы её найти. Хотя это и не отменяет необходимости посоветоваться относительно этой иконы у православного священника.
Напоминаю так-же, что очень многие достаточно знаменитые иконы (например: Казанская икона Божией Матери) были сначала потеряны, а потом найдены, самым чудесным образом.
Мне не особо интересно кто мне поставит минус, все равно тут все под никами скрываются) а вот причину минуса было бы интересно узнать. Особенно, на вопросы, где высказываешь свое мнение. У каждого человека своя точка зрения на каждый вопрос и иногда совершенно не понятно за что тебе поставили минус, когда никого не оскорбляешь и не говоришь, что другие не правы, а всего лишь пишешь, что думаешь по определенному поводу. В такие моменты даже немного обидно бывает.
Было бы здорово, если бы объяснения минуса было анонимным. То возможно, многие не захотят показывать, что именно они поставили минус. А так, поставили минус и анонимное объяснение этого минуса и у сильно обидевшихся не вызовет желания поставить автору минуса в отместку подобное.
Главная беда современного мира заключается в том, что каждый человек хочет испытать на себе красоту чьей-нибудь безграничной доброты, но совсем не каждый умеет заплатить миру тем же.
—Да знаете..Доброта тоже ведь не должна быть безграничной..Это ведь глупо будет..Это смешно..Этого никто не поймёт..Зачем бисер..пред свиньями-то..
И уходим в тень. Чтобы нас никто не видел, не слышал, не ощущал: лишь бы только не провоцировали на «лишнюю» доброту.
Нет, излишней доброты не бывает. Но нужно знать, где она применима, по отношению к кому и зачем. Убийцу не нужно гладить по головке. А невинного не нужно пинать, доказывая Вселенной, что строгость никогда не помешает.
Есть и люди. Но они видны вовсе не каждому. Чтобы рассмотреть их, нужно смахнуть паутину со своего окна.
Вот если всё таки тепло задержится, то больше беспокоит не бесснежный Новый год, а обязаловка 1 января 2015 года выезжать со двора чётко на зимней резине, иначе : штраф 5000 рублей. А если всё те же +24 градуса, какого черта я буду пугать асфальт что липучкой, что шипами? Как же весело в моей стране! С наступающим, соотечественники и соседи!
Оц, тоц, первертоц — бабушка здорова?
Не видел большего самоизвращенца. Это же надо, будучи как бы типа пенсом, ежедневно до изнеможения изводить себя новостным дилдо на тему что государству будет плохо, это зашибись и пенсия будет меньше. Желать себе меньшей пенсии?
Мазохизм. При этом практически ничего не зная о пенсиях?
Бабушко-рамблер — агрегатор новостей о всяких простых коллизиях, но типа против своей страны.
Неужели старый Бабушко не помнит, что при всяких передрягах в государстве в первую очередь страдают пенсионеры?
Кстати, от новостей Бабушко отстаёт, плохо агрегирует:
a_b_c: Вложения ЦБ РФ в облигации США составляют около 108,7 миллиардов долларов.
Возьмут и порешают «загасить» облигаций на 50 млрд долларов…
«Россия сократила вложения в американский госдолг до $9,9 миллиарда«©
Ну и, народное, поскольку Бабушко взял моду удалять, тогда песня, с Одессы:
Как на Дерибасовской, угол Решильевской
В восемь часов вечера разнеслася весть:
Как у нашей бабушки, бабушки-старушки
Шестеро налётчиков отобрали честь.
Оц, тоц, первертоц — бабушка здорова,
Оц, тоц, первертоц — кушает компот,
Оц, тоц, первертоц — и мечтает снова
Оц, тоц, первертоц — пережить налёт.
Бабушка вздыхает, бабушка страдает,
Потеряла бабка и покой и сон.
Двери все открыты, но не идут бандиты,
Пусть придут не шестеро, а хотя бы вчетвером.
Не выходит бабка вечером на улицу
Принимает бабка на ночь порошок
Под вечер вытаскивает жареную курицу
Пусть придут не четверо, хотя б один пришел
ma333: Из песенки только припев слышала. А в ней вот, оказывается, о чем))
Масал, оценку не ставлю из соображений толерантности, но рада, что ты разразился очередным блогом.
А бабушка у нас политинформатор, пусть себе пишет, если времени не жалко.
masal: … я бы и не писал, если бы Бабушко меня не удалял..
про вложения в заморские облигации ты прав.
но ты пойми эти облигации это такая вечная фишка, что гундосы сами запутались, что там хорошо, а что плохо.
вложили много, сразу крик аааааааа блть народные деньги в заморские бумаги, а вдруг ебнврт санкции и то-се
вложили мало — ссука проклятый путенизм похерил все деньги в стране даже вложить нечего
так же, когда-то и с золотом было
на минимуме золотовалютного резерва эха мацы гундосила что мол все золото стащили из страны бла-бла-бла
когда летом прошлого года вся западная пресса трубила про рекордные увеличения наших запасов то они загундосили «ну вот зачем это золото, надо все синим умирающим от голода на улицах старушкам раздать, бла-бла-бла».
это все пропаганда под маской якобы радения за страну. роль у них такая гундосить. пусть гундосят. зато тебя хоть на бложек расшевелили)))))
Что такое оц тоц перевертоц
* Сфаловал девчонку на дурное дело,
Ах, какие губки, ух, какое тело!
Танечка, родная, жаль, что я посажен,
Знала ты Студента, преступника со стажем.
* Нет, вы мне все-таки скажите ваше фамилие, а то вы ее скажете не мне.
* И ты перестань мне здесь устраивать фанаберии, типа Мишель Комдессю перед Ельциным.
(Фраза была услышана из уст здоровенного небритого одессита в трусах и майке. Авторам понадобились некоторые усилия, чтобы выяснить, кто такой Мишель Комдессю).
* Вор ночью лезет в квартиру, где на него сразу же бросается огромная собака. Как только он ее прикормил, раздается типично одесский голос:
Вор выясняет, что это попугай, и продолжает делать свое дело, поддерживаемый постоянным:
В какой-то момент он не выдерживает:
— Ты что, больше вообще ничего сказать не можешь?
(Т. Тэсс. «Встречи с Бабелем»)
* Шура, посмотрите, какая фемина.
(И. Ильф, Е. Петров. «Золотой теленок»)
* 20-е годы. Объявление на почтамте: «Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно». Рабинович телеграфирует: «Хаим зпт ищи Нобиле тчк Не найдешь зпт приходи на фиш тчк».
— Во-первых, я брал у тебя таз с дыркой, во-вторых, вернул без дырки, а в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
* Что вы мне суете ваши фляки, я и так вижу, что на вас мяса нет.
(Мясной ряд «Привоза». 1997 г.)
(Смесь. «Одесский вестник» 1843 г.)
— А вон на шкафу лежит.
(Контора братьев Дивановых)
(В. Даль. «О наречиях русского языка»)
А большие греческие булки в Одессе называли «греками»:
(О. Рабинович. «Калейдоскоп»)
* Жадность фраера погубит (пословица)
* Фраер, толстый фраер
На рояле нам играет,
Девочки танцуют, а пижоны
поправляют свой кис-кис.
* Иначе бы заметил, что вместо старинного кинжала я преподнес ему современный фуфель под старину.
(В. Смирнов. «Ловушка для профессионала»)
* Кент фуфла не гонит (пословица)
(В. Катаев. «Хуторок в степи»)
* В университете открылась кафедра нового русского языка. Объявление возле деканата: «В четверг разборки по новому русскому. Стрелка в два на 76-й хазе»
* Она не только хорошо на цинке стояла, но и хай делала, как никто.
* И в этой халабуде уже шестьдесят лет не то чтобы мучались 12 семей: от Петрунько до Швеллеров.
(А. Грабовский. «Осколки»)
* Ше ты ходишь, как тот халамидник, одел бы рябчик.
(Соседка одного из авторов своему сыну по поводу появления оного в костюме).
Ше дают у ЦеРеБКоп?
— Цурис, макис, мит халоймес
Это будет ваш паек!
Кричат: «Идет холодная война!»
Мы скажем дружно: «Господа, не надо.
Грозить не надо. Нам и так хана!»
Выражение чаще всего было слышно со старой Соборки и звучало примерно так:
* Люди делом занимаются, а тебе бы все хаханьки!
* Мадам Куцопал, в 8.15 приходил ваш хахаль, я узнала его на голос.
(Записка на коммунальной кухне)
* Дам я тебе, угодница, Альфреда-ангела на четыре года в мужья. Он тебе и защита, он тебе и хахаль.
(И. Бабель. «Иисусов грех»)
* Разговор о жене одного из приятелей:
— Де ты нашел себе такую хворобу на жизнь?
* Мы не слишком спешили навстречу румынам, которые начали сразу тормозить. Они хезали одного вида наших рябчиков.
* В продаже появились рыбные консервы для Крайнего Севера «Хек моржовый»
* А воробьи все хекали и хекали.
* Хибарка стояла шагах в тридцати от берега. Собственно, это был небольшой сарайчик, грубо сколоченный из всякого деревянного старья: из обломков крашеных лодочных досок, ящиков, фанеры, мачт.
(В. Катаев. «Белеет парус одинокий»)
* Министерство химической промышленности СССР в прошлом году нахимичило на 12 миллионов рублей больше, чем в позапрошлом!
* А это тетя Маня, ветеран хипеса.
(Представление соседей по двору. Улица Успенская. 1993 г.)
* Ше ты хипешишь? Подумаешь, рубль ему недодали! Так иди повесся за Первой Заставой!
(Один из магазинов на Фонтане. 1989 г.)
* Люди делом занимаются, а тебе бы все хиханьки!
* Затянулась Анна Ивановна беломориной, глянула в даль поднебесную и добавила: «Лучше не хлюздить, хлюздю на палочке катают».
(В. Суворов. «Контроль»)
* На столе часы стоят,
Правда, лишь на первый взгляд,
На второй они идут,
* На стенке ходики, в желудке колики,
И в сером домике копейки нет.
* Друг твой не пришел,
Будем борщ хомячить с салом!
(КВН «Поварята из Одессы»)
(И. Бабель. «Любка-Казак»)
(С. Маркиш. «Русско-еврейская литература и Исаак Бабель»)
(А. Каневский. «Старый двор»)
* А ты что, эту самую либриону видел, что хотишь людям глаза затемнить?
* Здравствуйте, в эфире программа «Хрум».
(Н.Денисов, программа «Хрум»)
* В германском хэдере, в 1934 году.
Учитель спрашивает Абрашу:
— К какой расе относятся евреи?
* Моня появляется в хэдере с поцарапанным носом. Все смеются:
— Моня, кто тебе нос погрыз?
— А как ты до него достал?
— Большое дело! Влез на стул.
— Товарищ рядовой, это вам не хухры-мухры, а радио.
* По улице идут Моня, Боря и Исаак. Навстречу им два пьяных. Моня говорит:
— Идемте перейдем на ту сторону: этих хуцпанов два, а мы одни.
* Даня обладает способностью мгновенно вывести капитана из себя, сам заводится с пол-оборота, потом так же быстро остывает, и называется у него весь этот ритуал «поцапаться с батей».
(С.Пелишенко, С.Осташко «Хождение за два-три моря»)
Осталась гордость одна:
Да наступившая весна.
* Цигель-цигель, ай-лю-лю, «Михаил Светлов»! Ту-ту-у-у.»
(Х/ф «Бриллиантовая рука»)
Выражение, благодаря нашему кинематографу, стало хрестоматийным и особенно приятно, что оно еще и пропагандирует отечественную поэзию.
* Цикавой Варваре нос оторвали (поговорка)
* Так разве эти самые собиратели догоняют, кто именно лепит из золота всякие цикавые штучки, когда Гохманы засекретили Рахумовского не хуже капитана Немо.
(В.Смирнов «Гроб из Одессы»)
(Х.Агранович. Рецепты еврейской национальной кухни)
* «. это еще почти мальчик, цимес, говорила моя мама».
(А.Львов. «Большое солнце Одессы»)
— Так тебе же все приносят.
— Так это ж не той хлеб.
Две девчонки, две картинки,
Не спускают своих акварельных глаз.
* Длинная очередь у магазина. Последним стоит пожилой еврей. Подошедший:
— Как раз на нашу голову!
* Раввин ругает Гершеле за склонность к пьянству. Гершеле:
— Ребе, я пью, чтобы утопить свои цорес.
— Ох, ребе, как они умеют плавать.
* Ему казалось, что он очень громко, по-хозяйски, кричит на разбаловавшуюся собаку: «А ну, Рудько, цыц! Вот скаженная! На место! Цыц!»
(В.Катаев. «Белеет парус одинокий»)
* Недавно «Комсомолка» написала, что в 1993 году один российский заключенный написал письмо дружбы американским «коллегам»: «Вы чалитесь, и мы чалимся.. но у вас и условия получе, а у нас даже махорки нет».
* «У Тартаковского душа убийцы, но он наш. Он вышел из нас. Он наша кровь. Он наша плоть, как будто одна мама нас родила. Пол-Одессы служит в его лавках. И он пострадал через своих же молдаванских».
(И.Бабель. «Как это делалось в Одессе»)
Там, где мельница вертится,
— Через почему ж вам не хотится?
— Через потому, что вы обома пальцами колупаете в носе.
* Ай, гевалт, а шварцер юр!
Дама мине обманула,
Вот прошу пошлюхать вшех.
* Да здравствуют одесские мулатки: белые женщины с черным ртом!
(Один из лозунгов «Юморины-97»)
* Ты слышал, чехи придумали, теперь в жвачку сахар класть не будут, а будут отдельно по талонам продавать
*Эти чехи, они новый спутник сделали, на батарейках.
— А раньше на чем были?
— Че, че, барабан через плечо!
Но «Чик», наоборот, означает «очень быстро».
(х/ф «Место встречи изменить нельзя»)
(Разговор, истинный смысл которого до сих пор остается тайной.
Май 1996 года, трамвай N 18).
* Мне вчера коллега подчипидейлил на летучке.
* Я подчипидейлила Саше, позвонив ему. и пр.
— Лучше я возьму у кого-нибудь другого на эти же деньги чирус.
(В.Катаев. «Белеет парус одинокий»)
(В.Смирнов. Лицензия на убийство.)
* Я тут как последнее чмо вкалываю за 60 гривен в месяц, а она мне не хочет «Pentium» купить.
(И.Ильф, Е.Петров. «Двенадцать стульев»)
(К.Паустовский. «Мопассанов я вам гарантирую»)
(О.Рабинович. «История о том, как. «)
Рахиля, бэз вас жить я не могу,
* Балкончики напротив. Вечер.
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
— Чтобы да, так, пожалуй, нет.
(И.Руденков. «Абрам Цукер»)
— Чтобы да, так нет, наверное не скажу, хотя, ви знаете, может бить, а врад ли.
Хочу открыть вам маленький сэкрет:
* Он делал вид, что по-еврейски не понимает. Чтоб я так жил!»
* Откуда вы взяли? Это ложь! Это выдумка, чтоб я так жила!»
— Чтоб ты так жила, как ты мне давала!
(Диалог у бензоколонки, 1990 г.)
— Нет джентльмены, в таком случае, чтоб он так жил!
— Да, чтоб он так жил, чтоб он так жив, чтоб он так будет жить.
ЧТОБ Я ТАК БЫЛ ЗДОРОВ (см. Чтоб я так жил!)
(К.Паустовский. «Время больших ожиданий»)
— Больной, вы должны быть готовы ко всему. Требуйте все, что хотите. Часы ваши сочтены!
— Тогда дайте мне насладиться перед смертью в последний раз чудными папиросами т-ва А.И.Богданова «Ада».
* «Старик разговаривал с больным, как с несмышленым ребенком, через каждые два слова приговаривая: «Чуешь?»
(В.Катаев. «Белеет парус одинокий»)
(«Экзамены Шнеерзона». «Крокодил», N21, 1912)
Пролетаешь ты, тарелка,
Как надбавка к пенсии.
* Шаланды полные кефали
В Одессу Костя привозил.
* По рыбам, по звездам проносит шаланду:
Три грека в Одессу везут контрабанду.
2) Очень гадкая на вид, цвет, вкус и запах (да и вообще очень гадкая) продукция Одесского ликеро-водочного завода с гордой надписью на этикетке «мiцна настойка». Немало одесситов «с любовью» вспоминают этот самый ее вид, цвет, вкус и запах.
* Утром, например, встал, рожу всполоснул, пошамал и лежи на боку.
(М. Зощенко. «Чудный отдых»)
(О. Рабинович. «Калейдоскоп»)
— Как обычно: я знаю об этой конторе, а она обо мне нет.
Не шарпайте наш Киевер Трамвай!
— Можно подумать! Это же всего ломик! (Подслушанный разговор двух рабочих на стройке на 8-й Фонтана)
* Хотя немцы корчили рыло, с понтом у них дома все в порядке, они готовились делать ноги из Украины, а гетман Скоропадский не был такой шаей, чтобы забыть забронировать себе хотя бы один вагон до Берлина.
(В. Смирнов. «Гроб из Одессы»)
* Климат, Зин, у нас не самый клевый:
Солнце жарит, как налоговый инспектор.
Я конечно подошел. И бросил шекель!
— Никто меня не берет.
— А ше, ты уже у всех спрашивала?
(С. Пелишенко, С. Осташко. «Хождение за два-три моря»)
(В. Катаев. «Хуторок в степи»)
— А, он шибзик, у него бабушка в кедах!
* Народ нынче шибко грамотный пошел: книги на вес берут. Подходят и спрашивают: «Дайте мне два килограмма Дюмы-отца и сына и святаго духа»
(А. Грабовский. «Осколки»)
(К. Паустовский. «Рассказы о Бабеле»)
* Она говорит, что на Привозе все дешевле, что шикарную молодую курицу здесь можно взять за восемь рублей.
(А. Львов. «Большое солнце Одессы»)
Коло мэнэ жывэ а шикер,
Его коз полез на мой дах,
Я ему зуг, а он мине лах,
Я ему кнып, а он мене штып,
Так я вас спрашиваю:
— Как раз наоборот, дорогая, как раз наоборот.
(В. Катаев. «Белеет парус одинокий»)
— Ты знаешь, она внутренне красива.
— Шлимазл, ше ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!
(К. Любарский. «Украинизмы в еврейском языке»)
— Я целовал паровоз, который увез мою тещу.
* На Дерибасовской открылася пивная,
Там собиралася компания блатная,
* Его шмель, как и настоящий, был в два цвета, причем в черном отделении лежали фантики, а в желтом полновесные североамериканские доллары.
(Д. Осопчев. «Попробуйте. «)
* Вечерний шмон. Исполняет квартет оперных уполномоченных
«С миру по Шнитке» (КВН ДГУ)
* И всю дорогу щеки помидором надув,
Шмонали фараонщики по крышам.
* Роза читает из Торы, как завистливые братья продали Иосифа в Египет, и вдруг вспоминает, что читала эту историю в прошлом году:
— Вот шмок! Неужели ты забыл, какое золото эти твои братцы? Зачем ты опять с ними связался?
— Ватсон, это вам не девятнадцатый век. Это настоящий шмурдяк! Его Бэрримор гонит.
— Бэрримор, ты гонишь.
(А. Каневский. «Май нейм из Маня»)
Один из близких знакомых авторов, имея такой самый нос, говорит, что «если есть крылья носа, то у кого то должен быть и фюзеляж!»
(В. Смирнов. «Как на Дерибасовской. «)
Из этой цитаты мы видим, что выражение ШНОБЕЛЬ ЗАСУНУТЬ означает «посмотреть, взглянуть».
(В. Смирнов. «Операция «Гиппократ»)
* И вы себе представляете, это шобла таки да поперлось в музей.
Мы лбом пробили в Европу окно.
Как люди белые ходим по шопам,
А там как в шопе у негра темно.
2) один рулон ткани
* В магазин недавно завезли три штуки сукна, так за ним было убийство!
(Магазин «Ткани», 1989 год)
(В. Смирнов. «Гроб из Одессы»)
— Посмотри в шухлядке.
* В большой семье клювом не щелкают. (Поговорка)
Зачем в нашей жизни так много страданий?
За что так гнобит и щемит нас Всевышний?
Зачем зреют вишни в саду дяди Вани,
Хоть сам дядя Ваня два дня как на вишне
— В полвосьмого без учета эндеэс.
(Обе фразы абсолютно реальны)
* Скажи Юсиму, что он у меня умоется юшкой за такую работу.
(И. Бабель. «Карьера Бени Крика (кинороман)»)
2) было бы о чем говорить (иронич.)
— И что? Красивая девочка?
— Я извиняюсь, вы еще спите или я уже обедаю?
(В. Смирнов. «Как на Дерибасовской. «)
Одним из лучших интонационных одесских парадоксов являются бессмертные строки Маяковского
* Я знаю? Город будет?
Я знаю? Саду цвесть?
Автор и составитель: Валерий Смирнов