что такое отрицательное обаяние
GuruTest
Отрицательное обаяние: почему люди, им обладающие, успешны в отношениях
Считается, что привлекательными могут быть лишь «хорошие парни»: плохишам не завоевать внимание других и не добиться успеха в отношениях. Это не так: люди, обладающие отрицательным обаянием, успешнее в отношениях, чем остальные.
Подавляющее большинство привыкло к тому, что обаяние присуще только «положительным» людям: их частенько ставят в пример другим, к ним тянутся окружающие, на них втайне мечтают быть похожими. Но, вопреки расхожему мнению, обаятельными могут быть не только сплошь положительные люди, которые чуть менее, чем полностью состоят из всевозможных добродетелей. «Плохиши» могут нравиться окружающим ничуть не меньше, а порой даже больше.
Мы выяснили, чем же на самом деле является так называемое «отрицательное обаяние» и почему люди, им обладающие, порой более успешны в отношениях.
Отрицательное обаяние: что это?
Отрицательное обаяние — это фактор, за счет которого даже те, кто обладает, на первый взгляд, только отрицательными чертами характера, тем не менее завоевывает внимание и доверие окружающих и становится им симпатичен. Отрицательные черты характера, которые обычно порицаются, в данном случае и являются тем, что привлекает других людей, несмотря ни на что. Почему же так происходит? Ответ — в следующей части нашей статьи.
Почему людям нравятся «плохиши» и как отрицательное обаяние может помочь в отношениях
Хамство, или же скверное поведение, зачастую присущее «плохишам», разумеется, само по себе привлекать окружающих не может. Причина, по которой «плохиши» все же нравятся другим людям, кроется в ином. Дело в том, что отрицательным чертам характера, перечисленным выше, как правило, сопутствуют такие качества, как харизма и уверенность в себе: именно они нравятся окружающим. Подобные качества, конечно, принадлежат и тем, кто не может отнести себя к «плохишам», но обычно у таких людей они выражены более слабо, да и встречаются реже.
В отношениях отрицательное обаяние тоже помогает: люди, им обладающие, часто гораздо более успешны в любви, чем те, кто обладает лишь положительными качествами. Многие дамы прямо-таки липнут к опасным красавчикам, даже если те всем своим видом показывают, что ничего хорошего даже из короткого романа с ними не выйдет.
Но «плохиши» успешны лишь в самом начале отношений: узнав их поближе, большинство людей не желает более общаться с ними. Ужиться с теми, кто обладает так называемым «отрицательным» обаянием, могут далеко не все.
Как видите, даже явные «плохиши» могут нравиться другим людям и добиваться больших успехов в отношениях. Но если присмотреться повнимательнее, то можно обнаружить, что успех этот — кратковременный: в подавляющем большинстве случаев люди, узнав «плохишей» поближе, в дальнейшем не желают иметь с ними ничего общего.
Ранее мы уже рассказывали о том, почему у плохого парня гораздо больше шансов завоевать девушку, чем у стеснительного, сплошь положительного тихони: надеемся, что наше исследование будет вам интересно.
Расскажите, что по этому поводу думаете вы: считаете, что «плохиши» обладают каким-то особым обаянием и притягивают к себе людей, или же нет? Почему?
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Харизма: что это такое простыми словами и как её развить
«Я не верю в астрологию. Я верю в свою харизму» – сказал однажды Фредди Меркьюри, будучи вокалистом рок-группы Queen.
При жизни он собирал огромные концертные залы, да и сейчас о нем помнят миллионы людей. А все благодаря таланту и, разумеется, харизматичности.
Что такое харизма и каковы признаки харизматичного человека? Почему она так важна и как ее развить? Какие книги о харизме стоит прочесть? Наверняка вы задаетесь именно такими вопросами, и в этой статье точно есть ответы на них!
Что такое харизма простыми словами
Нигде точного толкования понятия «харизма» нет. Это не особый дар, а набор определенных навыков, которые человек может развивать в себе осознанно или неосознанно.
Просто эмпатичный и рассудительный человек – еще не означает, что он харизматик. За харизматичными людьми идут толпы. Они взрывают концертные залы, у них много приятелей и им рады в любой компании.
Кроме того, таким людям легче продвигаться по карьерной лестнице: очевидно, что работодатели отдают предпочтение именно целеустремленным и отзывчивым сотрудникам с отличными коммуникативными навыками. Они могут легко убеждать контрагентов заключать сделки, да и в целом быстро решают сложные ситуации.
Харизматичность играет роль и в отношениях. Если человек всегда находит общие темы для разговоров, чем-то увлекается и в целом его считают интересным собеседником, у него не будет особых проблем и в дружбе, и в любви.
С точки зрения психологии харизма делится на несколько видов:
Харизматичный человек – кто это простыми словами
Харизматик – это человек, обладающий внутренней силой и энергией, благодаря которым он может вести за собой толпы людей.
Харизматичность важна не только для общения, но и для достижения определенных целей в разных сферах жизни:
Бывают студенты, которым преподаватели при прочих равных отдают предпочтение и ставят оценки выше, чем другим. Бывают политики, которые обещают и не сдерживают свои слова, а люди продолжают им верить. Бывают учителя, на уроки к которым хочется ходить больше, чем к другим, просто потому что они интереснее. Все это – ничто иное, как влияние харизматичности на людей.
Иногда говорят, что харизма – это умение манипулировать людьми. И отчасти такое утверждение верно: благодаря харизматичности человек может творить как добрые, так и злые дела, если умеет убеждать и вести за собой толпы.
Признаки харизматичного человека
Есть несколько внешних и невербальных признаков, по которым можно определить харизматичного человека:
Если рядом с вами в толпе будет харизматик, вы обязательно это почувствуете. Как минимум вы будете периодически на него посматривать, как максимум – захотите познакомиться и завести разговор. При этом вы не сможете объяснить, чем именно вас привлек этот человек и почему вы обратили на него внимание.
Что такое харизма у женщины
Если вы увидели рядом с высоким красивым мужчиной вполне обычную девушку и по их отношениям понятно, что он носит ее на руках и очень любит – скорее всего, дело в ее харизматичности. У нее есть обаяние и своя «изюминка».
Для женщин характерны свои, особые признаки харизматичности, которые у мужчин встречаются реже:
А еще у харизматичной женщины есть чувство собственного достоинства, умение четко обозначать свои желания. Она не устраивает скандал только потому, что муж купил масло не той марки или пришел домой на полчаса позднее обычного. Да и вообще ее муж будет бежать с работы домой, нигде не задерживаясь, потому что знает: там хорошо и спокойно. Харизматики стараются выстраивать отношения, где нет места истерикам и негативу, а все проблемы решаются через спокойное обсуждение.
Мужчина захочет всегда быть рядом с женщиной, которая четко обозначает свои границы и заявляет о своих желаниях, не допуская пренебрежительного отношения к себе. Но при одном условии: его поддержат в сложной ситуации, выслушают, когда ему плохо и не будут скандалить без повода.
Есть и черты личности, которые важны для карьеры. Например, умение убеждать и слушать собеседника, выкручиваться из сложных ситуаций, аргументировать свое мнение в спорах, поддерживать хорошие отношения в коллективе.
«Она была некрасива, но использовала свою невзрачность настолько умело, что даже самые красивые девушки признавали в ней опасную соперницу». Айн Рэд, из книги «Мы живые».
Что такое харизма у мужчины
На всяких курсах пикапа мужчин учат знакомиться и заводить отношения с женщинами, используя разные психологические приемы. Но они никогда не будут работать, если у мужчины нет харизмы.
Харизматичность мужчины в отношениях – это совокупность качеств, которые чаще всего привлекают женщин:
Если речь идет о карьере, для мужчин важна определенная настырность, самоуверенность и все остальные качества, характерные и для женщин.
«Просто нужно быть харизматичным и общаться с людьми, даже если не хочешь. Надень счастливое лицо и вперед. Будь смелее. Не будь слабаком». – Эван Питерс, американский актер.
Как понять харизматичный ты человек или нет
В разных сферах жизни харизматичность определяется по-разному:
Есть и другие признаки, по которым можно понять, харизматичны вы, или нет:
Есть определенные навыки, которые обычно используют харизматичные люди. Если вы знаете много интересных историй и анекдотов, умеете вовремя и правильно задавать риторические вопросы, обладаете непоколебимыми моральными убеждениями, – наверняка вы в их числе.
Простой тест на харизму
Бывает сложно определить, харизматичный ли человек или просто дело в обаянии. Но вы сами можете пройти тесты, которые дадут более четкое понимание. Их можно найти в интернете.
Есть и тест Х. Фридмана – профессора Калифорнийского университета. Он считается более-менее достоверным и состоит из 13 пунктов.
За каждое утверждение добавляйте от 1 до 9 баллов в зависимости от того, насколько оно вам близко. Например, 9 баллов – точно про вас, 5 – 50/50, 1-3 – совсем не про вас.
Средний уровень харизматичности – от 56 до 86 баллов. Он характерен для большинства людей. Все, что ниже 56 – низкий уровень. Выше 86 баллов бывает у единиц.
Примеры харизматичных людей
Харизматичными бывают как позитивные, так и негативные лидеры, использующие свой талант во вредоносных целях.
К позитивным можно отнести:
Шарлотта Генсбур. Сама она неоднократно говорила, что ей не нравится собственная внешность. А вот режиссер Ларс фон Триер придерживается другого мнения, и довольно часто приглашает актрису сниматься в его фильмах.
Ума Турман. У нее высокий рост, 42 размер ноги, тяжелый взгляд и большой лоб, но это не помешало ей сняться в нескольких фильмах Квентина Тарантино.
Леди Гага. У певицы наоборот низкий рост, а в детстве ее считали «гадким утенком». Тем не менее, она известна всему миру и всегда собирает полные залы.
Адриано Челентано. Актер вряд ли соответствует современным стандартам красоты, но до сих пор остается любимцем публики, в том числе и женщин. Даже после 80 лет.
Еще в этот список можно включить Илона Маска, Билла Гейтса, и многих других известных личностей.
Яркий пример негативной харизмы – Адольф Гитлер. Да, он умел убеждать и собрал огромную армию, за него стояли горой его последователи, но ничего хорошего из этого не вышло. Он причинил много боли как германскому народу, так и всему миру.
Примеры положительной и отрицательной харизмы
Рассмотрим несколько практических примеров положительной харизмы:
Иногда харизматичности бывает недостаточно – в некоторых ситуациях важно знать еще и психологические приемы. Но чистая психология без харизмы не будет работать на 100%.
Отрицательная харизма – это умение манипулировать людьми для достижения своих целей. Чаще всего – корыстных. Такой лидер умеет убеждать, но в результате все оборачивается негативными последствиями для тех, кто поддался на манипуляции.
Почему харизма так важна жизни?
Можно жить вполне счастливо и без харизмы. Например, если человек по натуре интроверт, работает удаленно и быстро устает от общения. Как правило, из таких людей получаются хорошие сотрудники, а вот повышают по службе их реже, чем харизматиков.
В отношениях харизма – это ключик к успеху. Мужчины и женщины разные, но неизменно одно: они всегда тянутся к тем, с кем им точно будет интересно гулять, общаться, путешествовать. Или просто молчать.
Как развить в себе харизму?
Можно записаться на курсы ораторского мастерства, где научат быть центром внимания за несколько месяцев. А можно обойтись и без них, если следовать нескольким рекомендациям:
Еще есть интересное упражнение. Встаньте перед зеркалом в полный рост и разговаривайте с воображаемой аудиторией. Сначала вы будете чувствовать зажатость, но зато вы увидите все недостатки: плохую осанку, невыразительную мимику. Запишите это и обязательно проработайте их. Если заниматься так каждый день по 15-20 минут, со временем вы сможете уверенно выступать и перед реальной публикой.
ТОП-5 книг по развитию харизмы
Чтобы развить в себе харизматичность, не лишним будет и чтение книг, написанных психологами или бизнес-тренерами:
В заключение
«Харизма – это искорка в человеке, которую не купишь за деньги. Это невидимая энергия с видимым эффектом» – вот самое точное определение, которое дала Марианна Уильямсон.
У вас всегда есть выбор: оставаться на месте и не выходить из зоны комфорта, либо развиваться и работать над собой, открывая для себя новых интересных людей и весь мир.
Тайна обаяния
1. Неосознанный гипноз
Обаятельный человек чуть больше приоткрывает себя, чем другие, проявляя нечто детское, не заслоненное опытом, возрастом, социальным статусом. Вот как впервые предстает самая обаятельная героиня русской литературы Наташа Ростова:
«Черноглазая, с большим ртом, некрасивая, но живая девочка, с своими детскими открытыми плечиками, которые, сжимаясь, двигались в своем корсаже от быстрого бега, с своими сбившимися назад черными кудрями, тоненькими оголенными руками и маленькими ножками в кружевных панталончиках и открытых башмачках. «
Здесь живость противопоставлена красоте. Именно энергия движения и привлекает в Наташе. За выражением лица, мимикой и жестикуляцией обаятельного человека можно увлеченно следить, как за набегающими морскими волнами или за колеблющимися языками пламени, в которых явлена неутомимо-живая природа мироздания, бесконечно разнообразная даже в повторах.
Обаяние способно вызывать чувство, сходное с умилением. Мы умиляемся ребенку, когда он произносит первые слова, делает первые шаги. Умиляемся зверушкам, малым тварям, которые добросовестно исполняют свое предназначение и находят себе место на пиру жизни. Умиляемся слабому, хрупкому, когда оно обнаруживает в себе силу.
Обаяние – это слабость, преисполненная достоинства, внутренней силы; или внутренняя сила, которая не боится проявить свою слабость.
2. Умение быть собой
«После нескольких минут разговора я вдруг почувствовал, что между нами установилась какая-то близость. Все двери были открыты, и, если бы он захотел, я, быть может, рассказал бы ему о себе такие вещи, в каких признаются обычно только самым старым друзьям. Право, в этом была какая-то тайна. Преград, которые существуют между людьми…, между нами как бы не существовало, и, должно быть, их вообще не было между ним и всеми остальными людьми, которых сталкивал с ним случай.»
«Она была настолько одна и настолько дома, что во всей этой большой гостиной я не замечал ничего, решительно ничего, кроме нее. Она была здесь одна, все заполняла собой, всему придавала уют. /. /О, какое бесконечное обаяние, нежное и ласковое. исходило от этого темного портрета. «
3. Красота и обаяние
Красота – общеэстетическая категория, которая относится и к неживой природе, и к живым существам. Но обаяние присуще только живым и притом одушевленным. Звезды, моря, горы, леса и луга бывают необыкновенно красивы, но вряд ли можно им приписывать обаяние, если только не в каком-то переносном смысле, одухотворяя и персонифицируя («это была веселая, очень обаятельная звездочка»).Но уже в животных заметны признаки обаяния, отличные от красоты. Какая-нибудь невзрачная шустрая дворняжка может превосходить обаянием красавца добермана-пинчера.
Красота, согласно И. Канту, формальна, это целесообразность, лишенная представления о цели, как, например, самодостаточна красота цветка, коралла или орнамента. Обаяние, напротив, это энергия движения, которое проявляется в разрыве и преодолении формы. Конечно, сама пластика движений тоже может быть красивой, как в балете или гимнастике. Но тогда следует говорить о форме самого движения, в котором важна соразмерность, симметрия, гармония: ничего лишнего. Обаятельно же такое спонтанное движение, которое раскрывает потенциальность и метаморфозы души. На эту тему есть известное стихотворение Н. Заболоцкого «Некрасивая девочка»:
И пусть черты её нехороши
И нечем ей прельстить воображенье,-
Младенческая грация души
Уже сквозит в любом её движенье.
Здесь каждое слово указывает на признаки обаяния: младенческая, грация, душа, движение… Это и есть «огонь, мерцающий в сосуде».
Обаяние не имеет своей «субстанции», своего определенного проявления. Можно сказать, что симметрия красивее асимметрии, тонкая талия красивее толстого пуза, густые волосы красивее плеши. Но все эти «параметры» неприменимы к обаянию, потому что, как магия жизненности, оно проявляется в самых противоположных и неожиданных качествах. Не только быстрота и ловкость, но и замедленность, даже неуклюжесть бывают обаятельны. Ведь сама жизнь то убыстряется, то замедляется, выражаясь то бунтом, то смирением. Быстрота обаятельна как воплощение живости, но на фоне ударного производства или среди энергичных предпринимателей, непрерывно ускоряющихся ради профита, замедленность может выглядеть обаятельной, как, например, у платоновского Вощева, уволенного «вследствие роста слабосильности в нем и задумчивости среди общего темпа труда» («Котлован»).
4. Подделка. Харизма.
Следует особо очертить фигуру «обаятеля», который сознательно пользуется своими чарами для подчинения чужой воли, овладения сердцами женщин или их кошельком. В этом ряду стоит профессионал, «обаятельный жулик», типа Остапа Бендера. Жулик, лишенный обаяния, может оказаться профессионально непригодным. Но если позволительно говорить об обаянии таких авантюристов, то это не то первичное обаяние, которое умирает в подделке и фальши, а то, что возрождается на уровне самой авантюры. Эта легкая, беспечная манера поведения, с расчетом на «авось», сама по себе может восприниматься как обаятельная, приоткрывающая нечто уязвимое, детское в человеке, который, даже преследуя корысть, способен превращать жизнь в азартную игру. По сравнению со своими сообщниками и противниками, «великий комбинатор» выглядит не просто молодым по духу, но по-детски резвым, обаятельным, беззащитным в своих бесшабашных фантазиях.
5. По ту сторону морали. Игра
Сколько надо отваги,
Чтоб играть на века,
Как играть без отказа
6. Обаятельность и обаяемость
Так, передаваясь по кругу, обаяние усиливает наше чувство принадлежности общему роду. От вражды, гнева, обиды, насилия нас часто удерживает не чувство долга и не заповедь любви, а простое, необъяснимое, внеморальное и внерелигиозное «нечто», чему мы легче всего сдаемся, при этом не чувствуя себя побежденными: обаяние.
Про актёров отрицательного обаяния.
новое сообщение
обсуждение
О, как Вы правы, как правы. Не все кинорежиссёры, правда, этой перспективе были рады.
№55 Настя Л.
Из статьи театрального педагога Э.Р.Тагиева:
«Сценическое обаяние» может быть как положительное, так и отрицательное.
Из статьи о Викторе Сухорукове:
«. Бандиты, негодяи, мерзавцы, полные отморозки – Сухоруков переиграл великое множество отрицательных героев. «Это и есть отрицательное обаяние, когда я неприятен, но интересен, – объясняет актер. – Когда мне самому интересно наблюдать за этим чудовищем. Я понимаю, что он вреден, опасен, страшен, а глаз не оторвать. Думаю, если бы этого обаяния не существовало в природе, наверное, я был бы неинтересен совсем».
Вот здесь статья об актёре Дмитрии Акимове под названием: «Герой с отрицательным обаянием».
Даниил Стахов в интервью говорит о себе:
-Тебя теперь называют главным героем-любовником экрана.
-Я считаю, что типаж героя-любовника сегодня в российском кино не слишком востребован. Вообще среди молодых талантливых артистов очень мало таких, кто работает в амплуа героя-любовника. Время, наверное, сейчас такое. Я, как актер, больше востребован как герой отрицательного обаяния.
Из статьи театрального педагога Э.Р.Тагиева:
«Сценическое обаяние» может быть как положительное, так и отрицательное.
Харизма и обаяние
Так же, как и песня «На лабутенах» звучала из каждого утюга, так и тренинги по развитию харизмы заполонили информационное пространство.
Если попробовать поискать в этих ваших гуглях определение «Харизмы», то можно столкнуться с крайне противоречивыми сведениями. То ли это качество личности, то ли это – умение. То ли это способность, то ли навык. То ли ее можно накачать, то ли с ней можно только родиться. То ли это способность вызывать любовь у окружающих, то ли – убеждать их в своей правоте… и так далее.
Большинство сходится на том, что это какое-то сверхъестественное умение нравится максимально широкому кругу лиц, производить на них крайне приятное впечатление и за счет этого – убеждать в своей правоте, увлекать своими идеями.
Сразу возникает вопрос – а чем тогда харизма отличается от обаяния? И есть ли между этими понятиями какая-то разница? Или это как Труляля и Траляля – близнецы одной мамки?
Будем разбираться. В переводе с греческого, «Харизма» – это божий дар. Изначально харизмой назывались дары святого духа, излившегося на избранного, дабы выполнил он волю божью.
Эники-беники, и понятие с легкой руки Эрнста Трёльча перекочевало в социологию. Там оно немного поварилось, и в 1988 году Макс Вебер наконец-то формулирует внятное определение:
«Харизмой следует называть качество личности, признаваемое необычайным, благодаря которому она оценивается как одаренная сверхъестественными, сверхчеловеческими или, по меньшей мере, специфически особыми силами и свойствами, не доступными другим людям».
К этому определению уже сразу возникают вопросы.
Первый из них – а могу ли я называть «харизматичным» человека, который мастерски ноет? Например, он обладает поистине сверхестественным даром портить настроение даже самым прожженным оптимистам.
То есть все-таки предполагается, что сверхъестественные способности приносят какую-то пользу, и оцениваются позитивно. Это должно быть что-то, чем хотелось бы обладать. Умение считать в уме восьмизначные числа или зачитывать список из тысячи слов по памяти выглядит, конечно, прикольно, но вряд ли большинству захочется приобщиться к этому «божественному дару».
Хочется обладать именно тем, что практично, то есть тем, что поможет нам удовлетворить наши потребности, решить наши проблемы, достичь наши цели и улучшить качество нашей жизни.
Чаще всего под этими свойствами подразумевается умения располагать к себе окружающих и убеждать их в своей правоте.
Обладать такими умениями, безусловно, полезно, поскольку чем большему количеству людей я нравлюсь, тем больше вероятность того, что от кого-нибудь из них мне что-нибудь перепадет. Кроме того, умение быть убедительным – это хлеб, масло и борщ любого капиталиста, поскольку новые чехлы для айфонов сами себя не продадут.
Второй вопрос – к фразе «оценивается другими людьми». Это означает, что харизматичный человек «производит впечатление», как будто бы у него есть какие-то сверхъестественные способности. Быть и казаться – это, как говорят в Одессе, две большие разницы.
Третий вопрос – к фразе «недоступным другим людям». Мы уже выяснили, что харизматик только создает впечатление, что у него есть какие-то сверхъестественные способности, обладание которыми другим людям кажется недоступным.
Почему человек может считать, что ему не доступно умение располагать к себе окружающих и убеждать их в своей правоте? Потому что он сам этого не умеет. И чем больше разрыв между его непониманием и умением харизматика, тем более сверхестественным кажется это самое умение.
Объясню на примере. Допустим, у нас есть человек, который умеет мастерски рассказывать анекдоты, шутить и вообще – душа компании. И делает он это настолько ловко, что у окружающих возникает ощущение, что все боги смеха поочередно воплощаются в нашем шутнике, чтобы рассказать анекдот про Петьку и нюанс.
Пока шутник варится в своем окружении – его харизма светится, аки коловрат. Но вот харизматик попадает в коллектив профессиональных юмористов, которые зарабатывают себе на жизнь сочиняя шутки.
И с каждой рассказанной шуткой его харизма потихонечку тускнет. Потому что профессиональные юмористы понимают: «Вот тут ты неплохо голосом сыграл, а вот панч у тебя слабенький, слишком банальный. Хотя вот про Петьку и нюанс хорошо рассказал, спору нет…»
Почему так? Умение шутить не воспринимается как что-то сверхестественное теми, кто знает, как шутить. Умение расположить к себе толпу не является чем-то особенным для тех, кто ежедневно выступает на публику.
Но тогда получается, что харизма сильно привязана к контексту и зависит от того, кто на харизматика смотрит. На разных людей харизматик будет производить разное впечатление – кого-то он очарует до фанатизма, кого-то — оставит равнодушным.
А теперь сделаем трюк «немецкое отрицание» и скажем, что все вышеизложенное харизмой не является. Это обаяние.
Обаяние – это способность быть для людей приятным. Но мне не очень нравится это определение, поскольку оно не содержательно.
Ведь кто для окружающих приятен? Тот, кто делает окружающим приятно. Стало быть обаятельный человек – это тот, кто умеет делать окружающим приятно (поручик, молчать!).
Тот, кто умеет создавать комфортную атмосферу вокруг себя, тот с кем хочется общаться и так далее.
Но что же тогда такое харизма?
Для начала, хочется задать вам вопрос – был ли харизматичным Гитлер?
Несмотря на то, что в истории он остался как редкостная мразь, толпу зажигать он умел. Настолько, что под его речами у немцев выключались мозги и они радостно салютовали солнцу.
Но был ли Гитлер обаятельным? Был ли он человеком, в присутствии которого люди чувствовали себя комфортно и расслабленно? Вряд ли.
Стало быть, харизма не равно обаяние. Человек может быть харизматичным, но не обаятельным.
И тут мы подходим к сути. Харизма – это социальный феномен, в создании которого всегда участвуют двое. Недовольная жизнью толпа, и харизматический лидер, который предлагает толпе решения проблем.
Как формируется тоталитарная секта?
У нас есть недовольные жизнью люди, которые не знают, как решить свои проблемы. И тут появляется человек, со взором горящим и голосом твердым, у которого есть ответы и решения.
Пастор всегда начинает с того, что у его начинающей паствы нет проблем – это мир весь в говне. Обязательно нужно выставить паству жертвами, мол не они виноваты в своих бедах, а прогнившая система.
Когда крючок закинут, харизматик делает загадочное лицо – «Но вы еще можете спастись, если примите Путь…».
После этого пастор объясняет, что тот, кто пойдет по «Пути» решит все свои проблемы и получит всевозможные ништяки, в этой жизни или в следующей.
Когда паства уже заведена, харизматик предлагает простого врага (жиды, цыгане, русские, неверные и так далее), которые виноваты во всех бедах. Чтобы паства не задавалась сложными вопросами об устройстве мира. Вот тебе козел – отпускай.
Ну и когда паства уже течет из всех возможных мест, пастор быстренько завязывает всю эту конструкцию на себя или на свою команду, объявляя что только он является носителем Истины, и только с ним можно победить всех врагов и прийти к всеобщему счастью.
После этого остаются только детали – позаботится о том, чтобы сторонники не проявляли самостоятельность, не пытались думать своей головой, и не пытались сдрыснуть из очередной секты. У саентологов, например, есть такое упражнение, которое называется «травля быка».
Все вышеперечисленное харизматик делает ярко, экспрессивно, твердо, уверенно и жестко. Чем вызывает поистине зомбирующее действие на серых, унылых, неуверенных и мягких людей. Потому что в его фигуре толпа находит модель того, какими они хотели бы быть сами. И чем больше разница между истеричной уверенностью автора и мягкостью его последователей, тем… Правильно, тем более сверхъестественным кажется его дар.
Так что харизма – не какое-то врожденное умение и не природный талант. Ангел божий не спускается с небес, чтобы десницей своей коснуться чрева матери будущего пророка.
Единственное, что является врожденным, это тип нервной системы харизматика. Медленному меланхолику, с заторможенной реакцией, будет достаточно сложно говорить проникновенные речи, активно жестикулировать, орать с горящими глазами и так далее. А вот увлекающемся холерику-истероиду – запросто.
Харизма сильно привязана к контексту, то есть зависит от тех людей, до которых доносятся какие-то сверх идеи. Обычно это не устроенные жизнью люди, которые ищут простых и понятных решений своих проблем.
Харизму путают с обаянием. В чем между ними разница?
1. Харизма предполагает создание впечатления, что у харизматика есть какие-то решения насущных проблем, которые он способен уверенно воплотить в жизнь. Обаятельный человек умеет делать окружающим приятно, чем создает впечатление социально-компетентного человека, с которым большинство людей хотят общаться.
2. Харизматик – это лидер, убеждающий окружающих в правдивости своих сверхидей, и создающий вокруг себя преданную паству. Обаяшка может стать лидером какой-то небольшой компании людей, но не стремится к этому. Кроме того, у обаятельного человека нет цели научить людей жить, и привести их к счастью.
3. Харизматик вполне может напрягать своих сторонников, ради достижения всеобщей цели. Обаяшка не напрягает окружающих людей, не критикует, не манипулирует, не пугает, не обесценивает. Наоборот, он создает вокруг себя комфортную среду, в которой все хорошие, правильные и приятные.
4. Основное послание харизматика окружающим «Все прогнило, но со мной вы найдете свое место в этом мире». Послание обаяшки: «Мы все в порядке, и каждый хорош по-своему».
5. Харизматик организует вертикальную иерархию сообщества, где он находится на вершине.
Обаяшка организует горизонтальную структуру, где все между собой равны и если кто-то начинает доминировать над другим, обаяшка мягко вытягивает нижнего и приспускает высшего.
Так что харизматичным вы сможет стать только тогда, когда у вас есть какая-то сверхидея, для воплощения которой вам нужны сторонники. Если же ваша цель – чувствовать себя комфортно в коллективе и аккумулировать вокруг себя людей, то учиться вам нужно обаянию, то есть умению делать окружающим приятно.
На ютубе есть канал «Исскуство Харизмы», который я бы переименовал, учитывая все вышесказнное, в «Техники Обаяния».
Там даются конкретные упражнения, что говорить и как делать для того, чтобы вызывать у окружающих приятные впечатления о самом себе. Берете любой совет и потихоньку интегрируете его в своей повседневное общение.
Правда работать это будет при условии, что вы искренне верите в то, что окружающие в полном порядке (Каждый хорош по-своему). В противном случае, если вы считаете окружающих мудаками, то ваше холодное отношение будет сквозить через ваши теплые слова.
На сегодня все, пишите в комментарии свое мнение по поводу харизмы и обаяния, и увидимся в следующих заметках психотерапевта)
Мне кажется, Вы придаёте слову «харизма» слишком негативный оттенок.
«4. Основное послание харизматика окружающим «Все прогнило, но со мной вы найдете свое место в этом мире». Послание обаяшки: «Мы все в порядке, и каждый хорош по-своему».
Разве не логичнее послание «Я знаю, где мамонт! Вперёд, за мной!»?
Про харизму я впервые услышала при описании актёра, и я думала, это что-то из талантов актёрского мастерства. Какая сверхидея у актёра? И он никуда никого не зовёт. По крайней мере не знает, что если бы он кинул клич, то те, кто его считает харизматичным, пойдут за ним.
Что за анекдот про Петьку и нюанс?
С виду неприступный, харизматичный кот-брутал, а на самом деле необыкновенный ласкун!
Москва и Московская область! Срочно пристраивается шикарный котик Бостон! Бостон на половину помесь с британцем. По достижению определенного возраста, когда кота понесли на кастрацию, то выяснилось, что Бостон крипторх. Бостону была проведена операция, после которой его должны были забрать домой хозяева. Но хозяева все откладывали свой приход за Бостоном, а потом и вовсе перестали подходить к телефону. Бостон остался в клинике. Бостон невероятно ласковый котик, лизун и муркун! Очень ориентирован на человека. Возраст 2 года, здоров, кастрирован, с лотком на пять с плюсом. Клиника очень ждет добрые ручки для Бостона,держать кота за свой счет они не могут, да и негде. Привезем сами! Тел для связи 8 968 792 53 44 или 8 951 565 98 98.
Харизма
Харизматичный
Красота в голове
Посмотрела забавный фильм.
«Красотка на всю голову».
Яркий пример того, как установки в голове влияют на жизнь.
Девушка считала, что все ее проблемы из-за внешности.
И боролась с причиной своих бед, пока не стукнулась головой о тренажер.
И тут случилось чудо.
Из-за травмы головы героиня комедии стала абсолютно уверенна в том, что она неотразима.
И начала вести себя иначе.
Смело, уверенно, напористо. Проявляться и выражать себя, рисковать и пробовать то, на что раньше не решалась.
Это привело к изменениям на работе, в личной жизни и везде, где раньше негативное самоопределение «некрасивая» мешало жить комфортно, уверенно и спокойно.
Окружающие стали воспринимать девушку иначе, изменились отношения с начальством, появились новые знакомства и перспективы. При этом героиня была уверенна, что все волшебным образом поменялось из-за того, что она выглядит как модель с обложки.
Но мы-то знаем, что _внешне_ она абсолютно не изменилась, вот в чем вся соль.
Как по мне, кино не про бодипозитив. Не про принятие себя такой, какая есть.
История как раз про изменения, но эти изменения начинаются не с жопы, как мы привыкли думать, а с головы.
Мне эта история очень откликается, потому что мое родимое пятно на пол башки раньше являлось предметом удивления в каждом новом коллективе. Меня спрашивали даже в автобусе, не испачкалась ли я.
А в садике вообще один мальчик дразнил гнилой крысой. Дети бывают сказочными ублюдками, ага.
Но больше всех оно огорчало мою маму. Правда, я это поняла только когда стала жить отдельно.
Некому стало подходить ко мне, заботливо поправляя волосы, чтобы «это» не было видно, молча осуждать взглядом прически с собранными волосами и переживать, что с таким дефектом замуж не возьмут.
Все в голове. И я это точно знаю.
С любопытством, Единорожка
Мерлин мурло
Катышек
Ездил к заказчице, а там такой харизматичный юноша. Впервые в жизни увидел волосатого сфинкса)
Бедняжка
Заметки психотерапевта (ч.27) — НАДО ли любить родителей?
Все истории из психотерапевтической практики выкладываются ТОЛЬКО с разрешения клиента.
«Я не люблю своих родителей. Я нормальная?»
Этот проблему Марина (имя изменено) озвучила не сразу. Сначала была неуверенность в себе, потом — натянутые взаимоотношения с мужем. Когда Марина привыкла, и начала получать первые результаты от психотерапевтической работы, тогда и полезла мякотка.
Родители у Марины среднестатистические: папа всю жизнь проработал на рыбоперерабатывающем заводе, мама — бухгалтером на государственной службе. Вся воспитательная функция папы заключалась в оккупации дивана и невмешательства во внутренние дела других членов семьи. Мама же решила, что всё её нереализованные надежды и несбывшиеся мечты должны реализовывать её дочери. Старшая пыхтела над мечтой стать художницей, а младшая взяла на себя миссию по выходу замуж за иностранца. Детей, естественно, никто не спрашивал. Дочери сопротивлялись как могли, но на стороне мамы были источники питания, годы манипуляций и железобетонный аргумент: «Я родила, значит вы мне должны!».
Если бы мама была плохим человеком, сволочью в советских тапочках, то психотерапия пошла бы гораздо легче. Осмыслить родительскую манипуляцию «Ты виноват за то, что мне плохо!», вернуть себе чувство собственного достоинства, и снять с себя ответственность за родительскую нереализованность. Но мама-то — нормальный человек, состоящий из противоречий. С одной стороны — гиперконтроль, и навязывание своих не достигнутых целей. А с другой — никогда не била, на родительские собрания ходила, покупала всё что было необходимо и помогала в обучении. То есть, по-своему любила и заботилась.
Годы спустя, у Марины появилась своя семья и свои дети, но не любовь к маме. Не было желание проводить вместе время, не было приятных ощущений во время общения, не было желания помогать и заботится. Звонки маме неизбежно скатывались в обсуждение того, как Марина неправильно живет и воспитывает детей. Из-за этого звонить маме хотелось все меньше и меньше. Но вместе с тем появилось и чувство вины, которое заставляло нервничать и сомневаться в себе.
Чтобы избавится от чувства вины нужно переосмыслить обязательство. Делается это с помощью примерного (подбирается индивидуально) списка вопросов-ключей:
— Что такое любить? В чем заключается любовь? Чем отличается любовь от нелюбви?;
— Существуют ли условия, при которых данное обязательство не может быть исполненным, несмотря на все старания?;
— Какие есть доводы в пользу поддержания обязательства? Какие могут быть последствия, если я продолжу следовать этому обязательству?;
— Какие есть доводы в пользу снятия с себя обязательства? Какие могут быть последствия, если я сниму с себя это обязательство?;
— Должна ли я следовать этому обязательству все 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда моюсь и хожу в туалет, или же могут быть какие-то послабления?;
— Возникает ли ответное обязательство у другой стороны? Если да — то какое, если нет — то что я тогда получаю, за исполнение этого обязательства?;
На этапе осмысления обязательства мы выяснили, что Марина считает любовь к маме справедливой платой за те ресурсы, которые были в Марину вложены. Кроме того, любовь к маме — это обязательный атрибут «Правильного человека».
На последнем, остановлюсь чуть подробнее. У каждого из нас есть своя совокупность представлений о том, что ДОЛЖЕН делать «правильный человек». Назовем это личным кодексом. Если мы этим представлениям следуем, то у нас к самим себе нет претензий, и нет поводов для самокритики. А вот если не следуем.
Однако этот кодекс, в большинстве случаев, не является нашим творчеством. Какие-то правила мы заимствуем у нашего окружения, какие-то — из культуры. Не всегда эти правила работают в наших интересах. Например, безусловная любовь к родителям (какими бы чудаками они не были), выгодна прежде всего родителям, но не детям. Если ребёнок свято верит, что любовь к родителям — это «правильно», то у родителей появляется дополнительный рычаг воздействия: «Ты же любишь нас, да? Тогда делай так, как мы хотим. И терпи наше поведение, потому что мы не хотим меняться, и переучиваться. Наш комфорт важнее твоего комфорта.»
На третьей консультации, нам с Мариной удалось снизить чувство вины с помощью техники «Зон ответственности». Однако на следующую консультацию, чувство вины вернулось вновь. Дальнейшие исследования показали, что осталось ощущение «Не выплаченного долга»:
«Ведь мама же не сволочь какая-нибудь! Она много в меня вложила, занималась со мной. И что получается, я ей за это не должна? Это не справедливо!».
Мы попробовали поискать контексты, в которых вложенные ресурсы можно не возвращать. Например — подарок на день рождения. Но тут Марина меня удивила! Оказывается, даже за подарки на день рождения нужно платить! Не деньгами, конечно, но помощью и хорошим отношением.
«Любое добро должно быть оплачено! А если я не могу отплатить добром — значит я плохой, «неправильный» человек. Да, мама причинила мне много страданий, но ведь и добро было! А значит я все равно маме должна!»
Здесь, психотерапия могла бы пойти по двум направлениям:
ПЕРВОЕ: Мы оставляем в покое убеждение «Любое добро ДОЛЖНО быть оплачено добром», и фокусируемся на условиях оплаты. Мы конкретизируем правила, по которым Марина согласна возвращать добро маме без чувства вины;
ВТОРОЕ: Мы идем дальше и подвергаем сомнению убеждение «Любое добро ДОЛЖНО быть оплачено добром», и ищем адекватную альтернативу. Например: «Я МОГУ платить добром на добро, и хотела бы этого, но не ОБЯЗАНА это делать. Если другой человек НЕ ТРЕБУЕТ от нас оплаты и делает нам добро в подарок, то я могу НЕ ПЛАТИТЬ ему в ответ. Это не делает меня плохим человеком». Там скорее всего всплывут еще боле глубокие убеждения, уже философского уровня. Например — о вещественной природе добра. Если я не плачу добром другому человеку, то Я ЕГО ОБКРАДЫВАЮ. Но это уже разговор под другой костёр.
Несмотря на то, что лично я бы предпочел второй вариант, Марина предпочла первый. А я обязан следовать за своими клиентами.
Мы определили, что любовь Марины будет определятся не в приятных ощущениях, и в желании общаться, но в действиях. Она может и не испытывать к маме тёплых чувств, но согласна помогать делом в том, что маме во всём, что потребуется.
Фраза «Во всём» меня сразу же смутила. Мы сделали технику «Границы» (ссылка на предыдущий пост), и выяснилось, что мамина фигура оказалась в центре жизни Марины. А сама Марина была где-то сбоку, маленькая и невзрачная. Маму передвинули, «Эго» нарастили.
Да, уже не во всём. Нужно расставлять приоритеты. Мама перемещается с первого места на третье, как раз после детей и мужа. К сожалению, «Мои интересы» расположились на шестом, но это уже работа была проделана на следующих сеансах.
В итоге, чувство вины ушло, осталось чувство ответственности, как осмысленный выбор. Я знаю зачем, я знаю как, я знаю за что и готова этому следовать.
Общение с мамой стало спокойнее. Марина стала меньше реагировать на осуждение, и мама, почему-то, стала меньше осуждать.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ И ВЫВОДЫ:
1. Если испытываете чувство вины — ищите обязательство, которое вы не выполнили, или выполнили «неправильно. Ищите через фразу: «Я виноват в том, что. (не сделал то, что надо; сделал то, что не надо; сделал не так, как надо);
2. Переосмыслите ваше обязательство — откуда вы его взяли, когда на себя приняли, какие выгоды от его исполнения получаете, какие выгоды получите если откажитесь, стоит ли этому обязательству вообще следовать?
3.1 Если обязательство оказалось полезным, то установите для себя новые правила его исполнения: В каком случае я буду ему следовать, в каком случае — нет?
3.2 Если обязательство бесполезно — снимите его с себя. Например с помощью техник:
4. Как теперь вы будете действовать после переосмысление вашего обязательства? Что стоило бы поменять во взаимодействии с самим собой, другими людьми?;
На сегодня все, увидимся в следующих частях заметок психотерапевта.
P.S. В комментариях периодически спрашивают мою почту для обратной связи, пишу её здесь: psy.kuz@yandex.ru
Василий
Простой деревенский парень, матёрый, скромный, благодарный, верный, тихий друг. Лишён хвостика, но людям все-таки доверяет, почесать за ушком, полечить, подкормить можно. Фривольности в округе позволительны только дамам.
Тебе здесь ничего не принадлежит!
На психотерапию пришел клиент с клиент с интересным запросом: «Я чувствую, как будто бы наблюдаю жизнь со стороны, не участвую в ней. Как будто бы мне доверили чужую жизнь, я её как то обустраиваю, но нет ощущения, что это имеет ко мне какое-то отношение»
Про себя, я назвал это «Синдромом съемной квартиры». Ты живешь на чужой жилплощади, тебе она не принадлежит, а значит ты не сильно заботишься о том, чтобы её как-то благоустроить. Зачем, ведь в любой момент тебя могут оттуда выселить, и ты потеряешь все свои инвестиции.
Мы с клиентом исследуем вопрос: «Почему это проблема, или, как это мешает жить?». Выяснилось несколько следствий:
1. Проблема с мотивацией. Непонятно, чего хочу или чего стоит хотеть, из-за этого постоянные вопросы к себе: «А тем ли я занимаюсь?», постоянные сомнения, а значит и стресс;
2. Ощущение бессмысленности жизни, потому что не понятно, что является ценным, а что нет. Чем следует заниматься, а чем не следует. Из-за этого — ощущение, что впустую трачу время, чем бы я не занимался. А из этого следует, что любой результат неважен, а значит и делать что-то бессмысленно;
3. Как следствие — золотой страндарт невротика: Чувство вины за то, что просираю свою жизнь и не оправдываю надежд; чувство беспомощности, потому что не знаю что со всем этим делать; самобичевание и самокритика, потому что «ДОЛЖЕН ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ!», а не делаю; постоянный стресс от внутренней борьбы;
Важный вопрос — откуда все это взялось? Исследование биографии клиента выявило следующие факторы:
Клиент рос в большой семье, с братом и сестрой, и у него никогда не было своего личного пространства, все дети росли в одной комнате. Кроме того, родителями проповедовался принцип: «Тебе здесь ничего не принадлежит», из-за чего родители спокойно копались в личных вещах и открыто критиковали попытки благоустроить свой уголок (наклеить плакаты с любимой группой).
Кроме того, принцип: «Ты обязан делиться», вбивался ремнём и чувством вины. Все игрушки — общие, дни рожденья — общие, и подарки для всех, а не только для тебя. Иметь или хотеть что-то «свое» в такой семье — страшный грех, который немедленно включал вой маминой серены и дождь из папиных ремней.
Как это часто бывает, родители не договорились об общей модели воспитания. В итоге от отца исходила установка: «Ты мужик, а значит обязан все делать сам», а от мамы: «сынка-криворукая корзинка, сам ничего не можешь, давай я сама сделаю!».
Кроме того, на полный штык работали и родительские неврозы. Мама старалась реализоваться за счет детишек, взваливая на себя их дела, а потом громко жаловалось, что её считают за прислугу. Папа занимал должность дивана, и лупил ремнём, если у детей что-то не получалось. Объяснять или научить как делать правильно он считал выше своего достоинства. Частенько от него можно было услышать фразу: «Ты что, тупой? Сам этого не понимаешь? Чёже тут сложного-то, а? Возьми и делай, хрен ли у меня спрашивать!»
Пытаешься в этом доме блаженных что-то сделать — прилетает от мамы. Отказываешься от действия — прилетает от папы.
Ты всем обязан нам
Ребёнку иногда напрямую, иногда косвенно, внушалась идея, что все, что он в своей жизни имеет, он имеет только благодаря родителям. Это прекрасный способ сообщить ребёнку, что его собственные усилия ничего не значат, а это прямой путь к пассивности. Результаты твоих усилий «как бы» тебе не принадлежат. Все что ты достиг, кладется на родительский алтарь, ведь ты же должен оплачивать своё рождение и отбивать вложенные в тебя ресурсы.
Все эти, и несколько других неупомянутых факторы, привели к тому самому ощущению отчужденности от жизни, выраженному в нескольких убеждениях:
— Мне здесь (в жизни) ничего не принадлежит, здесь нет ничего моего;
— Я не имею права на собственные желания. Иметь собственные желания — плохо;
— Что бы я не делал — я сделаю это плохо, поэтому я лучше не буду делать ничего;
— Всё, что я достигну, принадлежит не мне, а моим родителям;
Неудивительно, что человек при такой картине мира ощущает себя «чужим» в собственной жизни. Его, по сути, убедили в том, что его собственная жизнь ему не принадлежит.
План коррекции «синдрома съемной квартиры» состоял из:
— Нормализации личных границ, и включение у себя ощущения: «Моё»;
— Коррекции «коммунистических» идей о незначительности личности и вреде эгоизма;
— Обучении «присвоению» собственных успехов (я достиг, а значит это моё);
— Постоянной практики «Порадуй себя», где человек разрешает себе небольшие траты, и учиться самопоощрению без чувства вины и стыда;
Я не буду описывать все техники и приемы, которые были использованы в работе. Часть из них я уже описывал в своих предыдущих постах.
Остановлюсь только на одной технике, которую часто делаю со своими клиентами, «Границы». Техника выполняется в том случае, если у вас есть проблемы с границами
Техника основана на принципах визулизации, которые я описал вот в этом ПОСТЕ:
1. Войдите в спокойное состояние любым известным и удобным для вас способом (музыка, медитации, отдых, чтение книг, спорт, и т.д.);
2. Возьмите лист бумаги, и нарисуйте на нем четыре окружности с единым центром (как на рисунке в начале поста );
3. Подпишите их как «Я», «Моё», «Касается», «Не касается»;
4. Закройте глаза, и представьте себе большое белое пространство, на которое вы смотрите как будто бы сверху;
5. Нарисуйте на нем те самые круги «Я», «Моё», «Касается», «Не касается»;
6. Представьте, что вы мысленно, как будто бы большой невидимой рукой, расставляете на этих кругах фигурки всех людей, которые присутствуют в вашей жизни, и отношения с которыми вы бы хотели пересмотреть;
Для начала, куда поместите фигурку себя? Можно подумать, что это глупый вопрос, ведь очевидно же, что я должен быть в центре собственной жизни. Однако клиент, историю которого я описывал в этом посте, в этот момент испытал трудность. Ведь его собственная фигурка находилась за границами этих кругов. Если такое произошло, и вы обнаружили себя где-то за границами зоны «Я» — аккуратно переместите свою фигурку в центр. Отмечайте про себя внутренние ощущения, многие люди в этот момент испытывают напряжение и сопротивление, как будто бы им «нельзя» быть в центре собственной жизни.
Далее, идет зона «Моё». В этой зоне должны располагаться только самые близкие для вас люди, те, кого вы считаете семьей, близким другом, любимым человек, родственной душой и так далее. Мнение этих людей для вас очень значимо, их оценки влияют на вас и вызывают в вас эмоциональный отклик. Очень часто, мы размещаем здесь неподходящих людей. Например — начальника на работе. И тогда его мнение, его критика и его одобрения становятся очень важными и значимыми.
Далее, идет зона «Касается». Здесь располагаются люди, с которыми вы так или иначе взаимодействуете, и перед которыми у вас есть какие-то социальные обязательства, но которых вы не считаете близкими. Знакомые, коллеги по работе, далекие члены семьи. Мнение этих людей имеет определённую значимость, но вы можете им пренебречь.
Далее, последняя зона, «Меня не касается». Здесь располагаются все остальные люди в мире. Прохожие, пассажиры в общественном транспорте, какие-то люди из интернета и так далее. Мнение этих людей для вас абсолютно безразлично, оно вас никак не касается, и не влияет на вашу жизнь.
7. Как только разместите все фигурки по своим зонам (ради удобства, их всех можно подписать на листе бумаги, чтобы не забыть и не запутаться), то следующий вопрос: «А все люди фигурки находятся на своих местах? Может быть кого-то пора передвинуть? Может быть значимость каких-то людей давно пора пересмотреть?»;
8. Мысленно переместите фигурки так, как вы хотите;
9. Следующий вопрос — это размер, форма и проницаемость ваших границ. Не является ли кружочек «Я» слишком маленьким? Может быть его нужно увеличить в размерах? Не является ли зона «Моё» слишком большой, из-за чего вы всё в вашей жизни близко принимаете к сердцу? Не является ли граница «Меня касается» слишком проницаемой, из-за чего любой прохожий может задеть вас своим хамством?
Мысленно подредактируйте границы оптимальным образом.
10. После этого еще раз проверьте фигурки. После изменения границ, стоит ли их передвинуть? Сделайте, если это необходимо;
11. Завершите упражнение глубоким вдохом и выдохом;
Это упражнение можно делать в конце вашего дня в качестве диагностического или корректирующего, если чьи-то слова вас сильно задели, кому-то вы не смогли отказать, а с кем-то были слишком холодны и отстранены. Некоторые мои клиенты приучились делать это в уме, и всякий раз, когда кто-то их раздражает, они мысленно представляют, как отодвигают его фигуру в зону «Меня это не касается».
На сегодня все, увидимся в комментариях и в моих следующих заметках.
Заметки психотерапевта (ч.26)
На терапию пришел клиент с проблемой «Не могу знакомится с девушками».
Всякий раз, когда возникала мысль о знакомстве, его «ломало»:
— Сдавливание в грудной клетке;
Всякий раз, когда он видел симпатичную девушку, у него начинались вышеописанные физиологические реакции. Как только реакции заканчивались, начинался процесс самобичевания: «Да что же я за мужик, не могу познакомится! Так всю жизнь и проживу один! Ничего у меня не получается, и не получится!».
Налицо мешок ограничивающих убеждений. Наш с ним диалог примерно выглядел так
Психолог: Мне цепляет слух фраза «Я же мужик». Не могли бы вы её пояснить?
Клиент: Ну я же мужик, значит должен уметь знакомиться, а я не умею.
— То есть вы должны уметь знакомиться, потому что вы мужчина?
— То есть умение знакомиться автоматически загружается в ваш мозг вместе с первичными половыми признаками?
— Что вы имеете ввиду?
— Как в жизни вообще приобретает то или иное умение?
— Не знаю… Наверно от практики.
— А практика есть большое количество повторений. Возможно, вы предполагаете, что умение знакомиться ДОЛЖНО приобретаться автоматически, само по себе. И если у вас этого умения нет, значит с вами что-то не в порядке.
— Ну да… У всех же остальных получается, а у меня нет! Значит со мной что-то не так!
— А кого вы имеете ввиду по словом «Все»? Все мужчины на планете Земля? Если бы все мужчины в мире умели знакомиться, кроме вас, то не были бы так популярны курсы по пикапу. Вы можете зайти в гугл и легко найти статистику по одиноким мужчинами в мире. Их сотни миллионов.
— Нет ну мне пофиг на всех… Я имел ввиду что среди моих знакомых все умеют знакомиться.
— И это обязывает вас уметь знакомиться?
— Да не в обязывании дело! Я сам хочу уметь знакомиться!
— Есть ли, на ваш взгляд, разница, между «хочу» и «должен»?
— Есть конечно. Хочу — это когда мне надо, а должен — это когда кому-то надо.
— Кому же вы тогда должны, когда говорите фразу: «Я должен уметь знакомиться»?
— А зачем вообще себя обязывать? Зачем вам быть самому себе должным?
— Ну а как иначе я сделаю? Если я не буду себя обязывать — я же вообще нифига делать не буду.
— Как с чего? Разве это не так?
— Это любимая идея российских родителей. Если детей не заставлять делать уроки, убираться в комнате, и помогать старшим — то они вообще нифига делать не будут.
— Ну да, я в детстве терпеть не мог учиться, постоянно из-за этого скандалы были…
— Вы хоть раз видели человека, которого надо заставлять делать то, что он и так хочет?
— Нет, кажется не видел.
— Так зачем же вам заставлять самого себя знакомиться, если вы и так этого хотите?
— … Не знаю…. Получается, не так уж этого я и хочу…
— Я полагаю, что вы считаете, что если вы обяжете себя что-то сделать, то это повысит вероятность успеха. Может быть вы будете больше стараться, будете более внимательным и собранным.
— Работает? Самообязывание помогает вам достичь цели?
— Да че то нифига. Только в ступор вводит.
— В таком случае, если бы вы мысленно отказались от требования «Должен уметь знакомиться», и заменили его на пожелание «Хочу уметь знакомиться», что бы вы почувствовали?
— Становится легче. Но полностью не отпускает.
— На сколько процентов отпустило?
— Процентов на тридцать.
— Наверняка, у вас остались возражения…
— Допустим, сейчас мне стало легче. Но когда в следующий раз я увижу симпатичную девочку, меня же опять начнет колбасить. И все опять повторится.
— Так вы проведите эксперимент. В следующий раз, когда вы увидите девушку, и вас начнет сжимать, механически повторяйте про себя: «Я не должен уметь знакомиться, я хочу уметь знакомиться. Я не должен с ней знакомиться, я хочу с ней познакомиться. Я не обязан прямо сейчас к ней подойти, я хотел бы это сделать. Это мое желание, а не моя обязанность». И посмотрите, насколько отпустит.
— Ну хорошо, допустим мне станет легче, и я к ней все-таки подойду…Но я же не знаю, что ей говорить! Буду стоять, мямлить. Она же сразу поймет, что я тормоз. И пошлет лесом!
— Может произойти и так, а может произойти иначе.
— Да все так и будет! Я же не умею знакомиться!
— Это ваша следующая ошибка. Вы считаете, что все должно произойти так, как вы себе представляете. Вы искренне верите, что у вас не получится, а значит у вас ОБЯЗАТЕЛЬНО не получится. Как будто бы реальность обязана соответствовать вашим представлениям. При этом есть тысячи вариантов при которых у вас, даже с вашими нынешними навыками, может получится. Не забывайте, что на том конце провода тоже живой человек, со своими желаниями и предпочтениями. Может быть, вас отошьют, и такое может произойти. А может быть девушке ваш подкат покажется милым. Может быть, она проникнется к вам сочувствием, потому что сама испытывает проблемы с социальными взаимодействиями. Может быть… Еще сотни может быть, которые от вас вообще никак не зависят.
— То есть как не зависят. Разве не всё в моих руках? Разве не от меня зависит успех знакомства?
— Правильней сказать, что успех зависит НЕ ТОЛЬКО от вас. Но и от обстановки, и от самой девушки. Многие парни считают, что если девушка их отшила, то это исключительно их собственная недоработка. При этом девушка может спешить в туалет, а тут у ней тугрик с подкатом: «Девушка, пойдемте сходим в библиотеку!». У меня тут трубы лопаются, мне не до половой жизни!
Или, например, сидит девушка в компании, вы пытаетесь с ней познакомиться, а там парочка подружек-курочек, у которых низкая самооценка и зерном не корми — дай кого-нибудь поклевать. Каждое ваше слово будут комментировать с лицом надменной уточки и запорют вам знакомство. Или… Еще сотни «или».
Так что второе для вас упражнение: в следующий раз, когда хотите познакомиться и будете чувствовать напряжение, проговаривайте про себя: «Если я считаю, что у меня не получится, то это не означает, что у меня не получится. Мир не обязан соответствовать моим представлениям. Я не господь бог, чтобы определять реальность своими мыслями. Как бы сильно я не верил в то, что у меня не получится, у меня вполне может получиться. Единственный вариант, при котором у меня ТОЧНО не получится, это если я не попробую вообще».
— Что, прям так и говорить? Я не запомню.
— Напишите на листочке, и читайте про себя.
— И сколько раз так сделать?
— Пару десятков точно. До тех пор, пока эти мысли не станут привычкой, и мозг не начнет их проговаривать за вас. Тогда можно сделать следующий шаг.
— Об этом поговорим с следующий раз. Пока начните с этого.
На сегодня все, увидимся в комментариях и с следующих частях заметок психотерапевта.