Что такое френды в соц сетях
Значение слова «френд»
Френд (англ. friend) — друг.
Френд — понятие в блог-сфере, использующееся для обозначения пользователей, чьи записи интересны для автора блога.
Френд — страховочное приспособление, используемое в альпинизме для страховки в щелях.
френд
1. неол. жарг. друг ◆ Директор там мой френд, пояснил он, попытается, коста-брава, тем более что и сам, между нами, собирается в отвал. Василий Аксенов, «Таинственная страсть», 2007 г. (цитата из НКРЯ)
2. интернет. подписчик в какой-либо социальной сети или блоге
3. спец. жарг. неодуш. страховочное приспособление, используемое в альпинизме для организации страховки в щелях и трещинах ◆ Для установки френда необходимо потянуть за тросик — при этом кулачки сожмутся и ширина френда станет минимальной. «Френд (альпинизм)» (цитата из Википедии)
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.
Насколько понятно значение слова маскхалат (существительное):
О таких разных «френдах». Не обманывайся!
Здравствуй.
Набившие оскомину социальные сети до сих пор будоражат умы молодых да энергичных стартаперов. И вот мои пять копеек в копилку идей для тех, кто хочет в очередной раз собрать друзей в круг, посредством семи рук, чтобы понять, что мир тесен. Сразу оговорюсь и прорекламирую, что эта статья не могла бы начаться без Николая Громова, который в своем блоге разместил заметку про друзей и врагов в сетях и моей жены, с которой у нас был интересный разговор на тему.
В чем первоначальная идея социальных сетей? Как мне кажется — объединить друзей для лучшего взаимодействия, не растерять контакты и быть всегда в курсе дел и на связи. Сейчас, зачастую, «друзьями» называют всех кого не попадя, вплоть до незнакомцев, постучавшихся к тебе в контакты и которого ты отметил как друга. Такая разношерстная аудитория просто обязана быть причесанной и разложенной по полкам.
Категории «френдов»
Социальный граф
У математиков существует такое понятие как «граф», это схема, состоящая из узлов-точек и линий, соединяющих эти точки в каком либо порядке, с его помошью становится возможным решения многих задач. Попробую изобразить на примере «социального графа» ту картину, которая получится при вводе категорий «френдов»:
Даже этот небольшой кусочек информации уже может многое рассказать о каждом из участников-точек этого социального графа. Все как в жизни 🙂
Практическое применение
Я не знаю, мой дорогой стартапер, как ты будешь использовать эту информацию, что в итоге может выйти — эту схему я бы рекомендовал использовать всем, от Одноклассников и до Лепрозория (которого, конечно же, нет, дорогой %USERNAME%). Не важно по какому поводу взаимодействуют люди, важно что они получают от этого взаимодействия.
Во-первых, человек получает возможность управлять доступом каждой категории «френдов» к информации и контактам. Эта возможность в принципе реализована ВКонтакте. Но, к сожалению, дальше развивать такую мощную идею они не стали.
Во-вторых, человек получает инструмент для поиска нужных ему людей и самое главное поиска очень эффективного. Приведу пример:
Есть человек X. Ему позарез нужно консультация человека Y. У X и Y есть три общих знакомых. Причем, A — это жена Y и знакомая X, B одноклассник X и сетевой знакомый Y, и C это коллега X и друг Y. Если X нужна профессиональная консультация Y, то ему прямая дорога к C, с тем вопросом, чтобы он их свел.
В-третьих, возникает ощущение приближения к реальности. Теперь, глядя на своих френдов, ты осознаешь кто из них кто. И чувствуешь реальную пользу от каталога контактов. Моя жена сказала мне сегодня, что с удовольствием бы разнесла всех своих знакомых по категориям, каталогизировала бы всех, записала контакты, чтобы подруги в одну сторону, а парикмахеры и сантехники в другую.
В-четвертых и в-пятых я бы с удовольствием услышал от тебя, дорогой мой читатель. Я уверен, что у этого способа сортировки «френдов» огромный потенциал.
P.S. Механизм «френдирования».
И в заключении хотел бы возмутиться — взаимное «френдирование» — это полный маразм! В жизни сколько угодно примеров, когда мы желаемое выдаем за действительное, когда один человек считает другого другом, а тот первого считает всего лишь сетевым знакомым.
Потому наш социальный граф должен быть направленным.
«Если френд оказался вдруг»: как мы дружим в соцсетях
Хитроумная паутина, подобно андерсеновской буре, способна «перевесить все вывески»: перевести случайного знакомого в статус друга, а с реальным приятелем рассорить на долгие годы. Почему так происходит?
«С Наташей мы познакомились два года назад: хоть и живем в разных городах, но оказались в одном образовательном проекте, — рассказывает 32-летняя Оксана. — Мы совещались в Зуме, переписывались в Фейсбуке. Деловое общение переросло в личное, мы можем часами обсуждать своих собак и школьные проблемы детей.
Наташа искренняя и рассудительная и помогает мне советом. Ей, единственной из всех друзей, я призналась, что делала ЭКО и две яйцеклетки наконец оплодотворены. Мы с Наташей даже придумали для них имена: Нюся и Маруся.
За это время мы ни разу не виделись, полгода назад я сменила работу, но наша дружба продолжается: Наташа твердо обещала, что приедет ко мне на крестины».
Благодаря Всемирной паутине мы поддерживаем контакты с давними друзьями и заводим новые. Это может быть напарник по командной сетевой игре, чуткая подписчица в соцсетях, которая поможет найти сиделку для пожилой мамы. Или молодой человек из Tinder, который окажется прикольным собеседником.
Нелегко предсказать, какая связь истончится, останется формальной, а какая перерастет в тесные отношения. И наоборот, реальная дружба может не выдержать испытания на прочность, шагнув в цифровое пространство.
Отклонить нельзя подружиться
«Статус «френда» предполагает, что оба участника общения получают информацию друг о друге и что их интерес к событиям жизни друг друга взаимен, — объясняет киберпсихолог Наталия Богачева. — Но в действительности так бывает не всегда: взаимная подписка может быть актом вежливости (нам проще принять запрос от коллеги или родственника, чем объяснять, почему мы не хотим этого делать).
Кроме того, некоторые социальные сети мы воспринимаем как более личные, а другие — как более профессиональные. «Дружба» в них, скорее всего, также будет восприниматься нами по-разному».
Связи, которые мы установили заочно, проще поддерживать (они ни к чему не обязывают), но проще и утратить (за ними не тянется шлейф разделенных переживаний). Можно ли вообще считать такие отношения дружбой? На этот счет исследователи выдвигают разные версии.
«У виртуальной дружбы есть преимущество: она чаще всего возникает на основании общности интересов или личностного сходства, — комментирует Наталия Богачева. — Среди моих друзей, например, есть те, с кем познакомиться в реальной жизни шансов практически не было.
Можно сказать, мы с ними относимся к непересекающимся сообществам: географически, профессионально, социально. Но эти отношения кажутся мне гораздо более осмысленными и теплыми, чем, например, с соседями по дому или даже с кем-то из бывших одноклассников».
Общее дело
Завязав тесные отношения онлайн, мы можем поддерживать их в том же формате, а можем перевести в живое общение. Влияет ли это на качество дружбы?
«До тех пор, пока виртуальная дружба не переросла в реальные отношения, она напоминает скорее роман в письмах, где оба партнера могут хорошо выразить себя и изучить автопортрет другого, но могут никогда не узнать, насколько автопортрет совпадает с оригиналом, — считает гештальт-терапевт Мария Лекарева.
— Настоящая дружба — это не только разговоры, это поступки и испытания, прожитые вместе. Не обязательно плечом к плечу, можно делать общий проект в интернете, но разделять эмоции, обсуждать идеи, делить деньги и так далее. Строить, защищать, организовывать. Дружба проверяется конкретными действиями в трудных обстоятельствах».
Конечно, каждый вкладывает в понятие виртуальной дружбы свой личный смысл. Но вряд ли кто поспорит с тем, что близкие, проверенные временем отношения — это большая ценность, которая требует уважения и заботы. И забота эта не заканчивается с отключением от интернета.
Как звезда с звездою
У блогеров, стримеров, кинозвезд и других медийных персон в соцсетях миллионы подписчиков. Это дружба или нет?
Контакты с «лидерами мнений» или инфлюенсерами могут придать вес и нашим собственным постам. Тому, как «подружиться со знаменитостью», посвящены десятки статей в интернете.
«Но такие связи лишь в исключительных случаях можно назвать дружескими, — объясняет киберпсихолог Наталия Богачева. — Подписчик-фолловер эмоционально воспринимает знаменитость как друга или любимого человека.
Комментируя посты кумира и даже получая иногда отклик в виде лайка, поклонник может чувствовать с ним близость и родство душ. Но это односторонние (еще их называют «парасоциальные») отношения, поскольку сам инфлюенсер может быть даже не в курсе существования конкретного подписчика».
Лучше помнить об иллюзорности сетевой дружбы, чтобы избежать не иллюзорной боли разочарования.
Как мы находим «своих людей» в эпоху соцсетей
Хотя поп-культура по-прежнему ставит романтические отношения куда выше дружеских, на деле большая любовь не так важна, как большая сеть знакомств и возможность общаться с единомышленниками: исследования показывают, что люди, у которых есть крепкие социальные связи, живут дольше одиночек, а еще испытывают меньше стресса и отлично соображают даже в глубокой старости. Это неудивительно, ведь мы — социальные животные и с древности живем в группах. Кроме людей, на дружбу способны высшие приматы, а также лошади, слоны, киты, дельфины и верблюды. Животные заводят друзей, чтобы выживать и чувствовать себя в безопасности. Можно сказать, что и люди делают так же. Просто наша социальная сеть устроена куда сложнее, чем стадо или прайд. А еще наш мозг достаточно развит, чтобы поддерживать сотни знакомств: антрополог Робин Данбар посчитал, что благодаря большому неокортексу люди могут иметь в среднем 150 социальных контактов. Деля на три, можно получить количество контактов в сужающихся «кругах близости»: 50 — хорошие приятели или коллеги, с которыми есть что обсудить, 15 — друзья, которых вы запросто можете пригласить домой на ужин, 5 — ближайшие друзья, которым вы можете рассказать о самом сокровенном. При этом появление или исчезновение романтического партнера влияет на расстановку сил: если у вас появился парень или девушка, вы будете чуть меньше внимания уделять друзьям, поэтому в среднем один человек из ближайшего круга переместится в приятельский.
Многие замечают, что с возрастом друзей заводить сложнее: в школе и университете мы быстро знакомимся со сверстниками и легко поддерживаем связь, ведь нам не нужно прилагать для этого никаких усилий, мы и так каждый день оказываемся в одном помещении и автоматически имеем общие занятия, а значит, и темы для обсуждения. При этом и качество дружбы с возрастом меняется — «друзья поневоле» постепенно заменяются более глубокими отношениями, в которые осознанно вкладываются обе стороны. Обычно первые друзья и близкие знакомства вне семьи появляются у ребенка в 3–4 года: эти отношения довольно прагматичные — дети готовы считать своими друзьями всех, кто согласен прямо сейчас поиграть по их правилам. Дошкольник заводит новых друзей моментально — достаточно кому-то появиться на детской площадке, — но и забывает о них тоже очень быстро. По мере взросления открываются новые опции для отношений: от прагматических («Если ты не сделаешь, как я хочу, я не буду с тобой дружить!») до глубокой эмоциональной связи, которую можно поддерживать и на расстоянии.
Фото: Tracy Le Blanc/Pexels
На то, как мы общаемся и дружим сегодня, сильно повлияли соцсети и мессенджеры: миллениалам уже трудно представить, каково поддерживать дружбу без возможности следить друг за другом в инстаграме. Телефонные звонки считаются чуть ли не моветоном, а вот сообщения — голосовые, видео, с эмодзи или стикерами — льются на нас непрерывным потоком. В цифровом общении есть свои плюсы: мы можем инициировать или продолжить разговор в любой момент (хоть в три часа ночи, хоть в разгар рабочего совещания), обратиться сразу ко многим или кинуть клич о помощи, как это сделал герой в ролике Ferrero Rocher — незнакомцы из интернета могут оказаться хорошими людьми, которые выручат в сложной ситуации. Однако исследователи предупреждают, что плюсы диджитал-близости не могут полностью заменить общение вживую. Для дружбы принципиально важен пережитый вместе реальный опыт. Это мы понимаем интуитивно: согласитесь, что посмотреть фильм вместе с другом или посмотреть один и тот же фильм, но по отдельности — это совсем разные вещи. Исследования Роберта Данбара показали, что для близких отношений у высших приматов очень важны прикосновения: у обезьян, которые вычесывают друг друга, вырабатывается эндорфин. У людей дружеское объятие, похлопывание по плечу или легкое прикосновение тоже вызывает гормональную реакцию, и она играет большую роль в формировании дружеской связи.
Исследователь из Корнелльского университета в Нью-Йорке выяснил, что разница между средним количеством друзей в Facebook и в реальной жизни с каждым годом увеличивается. В 1985 году у американцев в среднем было 3 близких друга, в 2010-м — 2,03. Но значит ли это, что социальные сети разрушают наш круг общения? Вовсе нет. По словам социолога Кита Хэмптона (Keith Hampton, Ph.D.), регулярное общение и чтение постов в фейсбуке дает нам эмоциональную поддержку, сопоставимую с поддержкой партнером в браке. В целом активные пользователи социальных сетей чувствуют себя менее одиноко. Объяснить отношения, которые связывают вас с сотнями «френдов» в соцсетях, можно с помощью знаменитой теории Марка Грановеттера о силе слабых связей: знакомые знакомых, коллеги, с которыми вы пересекались пару раз, дальние родственники — хотя в этих отношениях нет близости и доверия, как в дружбе, они все равно могут быть важны. Еще в 1970-х Грановеттер доказал, что именно слабые связи особенно полезны для продвижения по службе и других ситуаций, когда требуется «человеческий капитал» (например, если вам нужно краудфандингом собрать деньги на свой проект). Благодаря соцсетям те знакомства, которые могли бы, в терминах Грановеттера, стать «отсутствующими» — затеряться, забыться и пропасть из вашего поля зрения, — скорее, становятся «слабыми», а значит, у них есть потенциал. Тем не менее психологи предупреждают, что важно распределять свои силы между поддержанием «слабых» связей в соцсетях и «сильными» связями офлайн, которые тоже требуют времени.
Фото: Helena Lopes/Pexels
Френд
Френд (англ. friend — друг) — в ЖЖ и блогах название блогов и их авторов, обладающих большими правами при чтении добавившего в список френдов блоггера, чем обычные участники. При этом френдование означает также наличие подписки, так как все посты френдов отображаются во френд-ленте.
Содержание
[править] Традиция
У жежистов со временем обычно складывается определенный стиль использования механизма френдов, применяемый негласно, либо же оглашаемый в «шапке» блога или на странице профиля. Типичные паттерны:
В Живом Журнале есть лимит на количество френдов. Для обычных пользователей это 1 тысяча, для пользователей платных аккаунтов — 2 тысячи, для отдельных блоггеров по специальным запросам — 10 тысяч. Наличие лимитов объясняют техническими ограничениями и борьбой со спамботами, занимающимися массовым добавлением пользователей во френды.
[править] Неологизмы
Зафрендить или зафрендовать — добавить в список друзей.
Отфрендить — удалить из списка друзей.
Friends only — режим ведения блога, при котором все записи доступны только пользователям, добавленным в список френдов блоггера.
[править] Юмор
— Я интроверт.
— У тебя 1000 друзей Вконтакте.
— Они тоже интроверты.
— Да ты же постоянно с ними тусуешься!
— Интроверты должны держаться вместе!
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Ты сама удались, овца.