что лучше жить с родителями или снимать квартиру
Жить с родителями или нет? Навеяно комментариями из поста http://pikabu.ru/story/_2785499
Стоит ли съезжать от родителей после 20/25/30/35 лет? Я стал снимать квартиру с девушкой, когда мне было 23. Сейчас мне 27 и я не исключаю возможность, что в моей ситуации можно вернуться к родителям. Вот основные причины:
Первая и позитивная: Мы возьмем ипотеку в строящемся жилье и у нас не будет денег на съем. Тогда мы поживем год-два у моих родителей.
Вторая и негативная: Мы тупо расстанемся, нафига мне тогда квартира одному, ведь с родителями у меня хорошие отношения.
Дубликаты не найдены
п.с. Если еще чего вспомню умного, напишу =)
Есть люди которым не понять как можно жить с родителями. Я например бы тоже с ними жить не смог, реально очень люблю родителей, но больше недели с ними не могу нормально общаться.
И дело даже не в пьянках, бабах и т.д. это как раз фигня. Проблема в том что для них я все ещё ребенок и буду им всю жизнь. И при этом у нас характеры очень похожи, ну тут то не удивительно, кто воспитывал=) Что я что родители, достаточно самостоятельные люди, которые на говно изайдуться, но будут отстаивать свою точку зрения до последнего. Например срач по поводу татуировок, у нас длится уже года 3 =)
у кого что болит. где я писал про случайное?
мотель, серьезно? судя по всему, ваш не включает, ибо денег на это нет.
У меня есть на работе мужики, которые в 45ть, со всей семьей, устраивают понаехаловск к старикам-родителям, т.к. коттедж нужно еще достроить, а квартиру уже нужно продать)
Живите год-два у родителей, ничего страшного.
Переехали с семьей ( Мама отчим сестра я) в московскую область, ибо там где жили раньше жить не возможно только выживать, к 2015 у меня получилось копить чуть больше чем тратить, и в 2019 с 2ккк наличкой влажу в ипотеку на 3ккк, понятное дело что много снесено потеряно и если задаться целью можно было бы и раньше выйти на это, но по факту мне 30 и жить с родителями и платить ипотеку ближайшие лет 7-8 и то это чтоб появилось своё жильё, а там состарившихся родителей куда то девать нужно, если бы не гражданский брак на 5 лет мб сильнее бы сконцентрировался бы на вопросе с квартирой.
Ценнико. Оно борщ за вторичку. Либо это панельный хрущ, в котором оставаться не хочется.
Я тоже думал над этим вариантом, мол, одному жить не вариант и денег можно сэкономить больше, но по итогу решил, что если и случится, что расстанусь с девушкой, то ничего менять не буду в плане квартиры. Разве что можно снять подешевле.
Ситуация у меня аналогичная твоей — стал снимать хату с девушкой в 22, грозит вопрос о собственном жилье. Осложняется, правда, тем, что я не хочу привязывать себя к месту ипотекой. С другой стороны — есть примеры знакомых, которые построили хату здесь, а потом улетели в другие не менее хорошие страны.
Взрослость соответствует эпохе
Я, наконец-то, нашел ответ на вопрос, мучивший меня с четырнадцати лет. Как это часто бывает, ответ оказался прост и лежал на поверхности. Но пришел я к нему только спустя три десятилетия.
А вопрос звучал так: «Когда я стану взрослым?»
И, глядя на десятиклассников, я думал: «Через два года! Вон они какие высокие, серьезные и даже усы у них уже есть».
Однако, перейдя в десятый класс, взрослым я себя не почувствовал. И тогда решил: «Наверное, я стану взрослым, вернувшись из армии! Вон они какие статные, неторопливые, немногословные и крепко стоящие на земле…»
Однако, и в двадцать лет я себя взрослым не ощутил. А между тем, за плечами остался третий курс университета и это был первый год, когда я перестал брать деньги у родителей – обеспечивал себя сам.
Честно говоря, с тех пор я уже махнул безнадежно рукой на свои поиски взрослости и отчаялся когда-либо ее в себе найти. Правда, иногда (в тридцать лет, например) накатывала щемящая душу грусть: мол, разве это нормально? Почему я не такой, как мои родители? Ведь они-то в тридцать лет точно были взрослыми! Я это видел и чувствовал!
…и вот теперь к вопросу о родителях. Отец ребенком пережил немецкую оккупацию, а работать начал уже в 12 лет. Причем, трудился всерьез – помощником на сеялке. Рук тогда не хватало, а самое главное, на каждого работающего выдавали трудодни (напоминаю, после войны был голод до 1947 года).
Мама – городская девочка – уже в 15 лет на попутках уехала в далекий райцентр, чтобы поступить в аграрный техникум. Во-первых, надо было быстрее получить профессию, а во-вторых, благодаря отъезду в семье одним ртом стало меньше (техникум брал обеспечение учащихся на себя).
Надо ли говорить, что дети той эпохи по определению не могли не стать взрослыми?
А потом у них родились мы.
И естественно, что помня свои лишения, они старались нас оградить от невзгод. И вот, с одной стороны, мы «поколение с ключом на шее» (лазили по стройкам, чердакам и сами решали свои локальные проблемы). А с другой стороны, мы – баловни. Весь труд которых заключался в том, чтобы очередь отстоять, стены побелить, свинью помочь заколоть… в общем, быть на подхвате и не более того. Мы не ощущали, что от нас зависит выживание семьи. Мы были те самые «цветы жизни», у которых имелся заботливый садовник.
Так нужно ли удивляться, что в свои тридцать лет я так и не почувствовал себя взрослым? И здесь неважно – есть ли у тебя самого ребенок, и поддерживаешь ли ты материально родителей. Формально ты взрослый, а по внутренним ощущениям – нет.
И вот только сегодня я нашел ответ на свой вопрос. И звучит он так: «Взрослость соответствует эпохе».
И если я могу (соблюдая определенные этические нормы) себя обеспечивать, значит, я взрослый. Если я могу восстанавливать свое душевное равновесие без эксплуатации близких – значит, я взрослый. Если я вдобавок ко всему могу еще и помогать другим – значит, я взрослый. Взрослый в рамках той эпохи, в которой родился, вырос и живу.
И вот сейчас часто говорят, что новое поколение инфантильно, беспомощно и держится за родителей. Может быть. Но. Когда я вижу, как они управляются с группами в Контакте – мне становится завидно. Я вижу, как легко и естественно, без опоры на других, они встраиваются в информационный поток. И я говорю себе: «Перестань комплектовать! Да, ты осваиваешь интернет с 1997 года. Но сегодня из тебя хреновый smm-щик. Найми толкового специалиста – и пусть он раскручивает твои услуги в соцсетях!»
То есть, я уже готов обратится за помощью к новому поколению и платить ему деньги. А раз так – оно способно обеспечивать себя само. Пусть даже сидя в родительском доме…
Когда пора съехать от родителей
Эту статью можно послушать. Вот она в подкасте:
По данным Евростата, 35,3% мужчин и 21,7% женщин от 25 до 34 лет в Европе живут с родителями. Некоторые исследователи связывают это с экономической нестабильностью и с тем, что нынешняя молодежь позже вступает в серьезные отношения. Но иногда дело в элементарном удобстве: жить с родителями проще, чем отдавать половину зарплаты за аренду и питаться одними пельменями.
Мы провели опрос читателей и поговорили с эмоционально фокусированным терапевтом Яной Катаевой. Разбираемся, почему родителям не стоит держать своих детей и что делать, если живешь с мамой и не можешь привести домой друзей.
Почему это важно
В психологии есть термин «сепарация» — отделение ребенка от родителей. Это не только про переезд в другую квартиру или город, но и про эмоциональную независимость. По-настоящему взрослый человек принимает решения сам, не зависит от родительских эмоций, мнения, одобрения и ценностей. Это не значит, что он вообще не прислушивается к близким — просто он берет ответственность за свои решения. Проще говоря, пока ребенок не отделится от родителей, он не сможет начать полноценную жизнь.
Кристина, читательница Своих:
— Я съехала от родителей, когда поступила в университет. Снимала квартиру вместе с соседками, с которыми до этого не была знакома, — это были самые адские времена: то свинство, то тупость, то еще какие-то странные качества проявлялись.
Потом я снимала квартиру с подругами. Было хорошо и весело, но мне не хватало личного пространства. Я всегда мечтала пожить одна, и когда это, наконец, удалось, пару лет радовалась жизни — а потом купила трехкомнатную квартиру, и уже пятый месяц живу с мамой и младшим братом. Денег на еще одну квартиру пока нет, а снимать нерационально.
Днем брат мешает мне работать, мама пристает с вопросами и не всегда понимает вежливое «нет». Домой особо никого не приведешь, потому что там живут и другие люди. Мама, конечно, меня никак не ограничивает и не контролирует: хочу пью пиво, хочу курю айкос в комнате, но всё равно ощущения не те. Если я куда-то ухожу, говорю куда, чтобы не волновалась, да и молча уйти на сутки было бы странно.
Из плюсов: мама вкусно готовит, может сходить в аптеку, если я болею, и в целом не мешает. Но как только будет побольше денег, я съеду.
Пока человек живет с родителями, он остается в роли ребенка: должен соблюдать установленные правила, согласовывать свои планы и решения. Родители же слишком сильно концентрируются на ребенке и чрезмерно его контролируют, что приводит к ссорам. Когда родители и дети долго живут вместе, никто из них не живет своей жизнью.
Когда пора
Нет однозначного ответа, в каком возрасте нужно съехать от родителей. Не стоит искусственно замедлять или ускорять этот процесс.
Бывают разные обстоятельства, из-за которых дети задерживаются в родительском доме, например, дорогая ипотека, уход за родственником, финансовая нестабильность или просто удобство: холодильник забит едой, в шкафу всегда есть чистые вещи, не нужно думать, хватит ли денег до следующей зарплаты. Обычно дети съезжают от родителей, когда готовы создать свою семью или могут содержать себя сами.
Любовь, читательница Своих:
— По сути, передо мной не стояло выбора, съезжать от мамы или нет: в нашем городе на 50 тысяч жителей не было ни одного вуза, я поступила в университет в областном центре и уехала в 18. Помню, как мне говорили, что я буду много грустить и плакать, а еще уверяли, что жить одна я в принципе не смогу, а точнее, «зарасту в грязи». Дома я, правда, убиралась из-под палки, а потом начала жить в общежитии.
В общаге у тебя нет выбора, быть самостоятельным или нет: если ты не убрал за собой, никто не сделает это за тебя, а комната — 18 квадратов на троих — быстро превратится в свинарник. Мне этого не хотелось. Поэтому тут уже я сама следила за порядком, ругалась с соседками по секции, которые не мыли раковину, училась распределять бюджет на месяц и вообще жить. Каждый год ко мне подселяли новых девчонок, которые приезжали из дома и не умели жарить картошку, и я видела, как они учились это делать. Потому что надо.
Вскоре я стала приезжать домой к маме, как в гости, уже не знала, куда она переложила ложки. А когда она приезжала ко мне в общежитие и говорила, что я не так заправила кровать, я в шутку просила ее не командовать у меня дома.
После я жила на съемной квартире и старалась найти на нее деньги даже в самые сложные времена — потому что уже не понимала, как можно жить с родителями.
Недавно женился мой младший двоюродный брат, ему 24. До свадьбы они с будущей женой жили в квартире его родителей, а потом переехали в свою — и началось. Вдруг открылось, что никто из них не знает, как жить эту взрослую жизнь и чистить раковину в ванной. Короче, можно сколько угодно говорить, что жить с родителями это удобно и странно отдавать деньги дяде за съемную квартиру, когда есть своя. Но нет. Окончание школы — вообще хороший период, чтобы уехать, начать учиться строить быт, а главное, сохранить здоровые отношения с родителями, которые тоже заслужили пожить без нас.
Порой дети съезжают от родителей не потому, что повзрослели, а потому что хотят сбежать от проблем.
Saintcock, читательница Своих:
— Я съехала от родителей в 17, когда уехала учиться. Но на самом деле я поступила в университет в другом городе, просто чтобы легально свалить, так как обстановка дома была напряженная.
Сейчас у всех своя комфортная территория, отношения наладились, но по родителям видно, что хоть они и скучают, снова жить вместе никто не готов.
Иногда родители намеренно формируют сильную привязанность: стараются быть другом ребенку, потакают всем его желаниям. Когда ребенок получает все, что захочет, он не стремится стать самостоятельным — зачем платить за съем жилья, если можно переложить ответственность за коммуналку и продукты на родителей, а личные деньги тратить на себя.
Юлия Тюнёва, читательница Своих:
— По-моему, начинать жить отдельно в 15 – 18 лет — это слишком. Сужу по сестре и ее друзьям: сейчас дети позже взрослеют, ребенок до 20 лет — это подросток-подросток. Даже мое поколение 1993 года рождения было серьезнее, подготовленнее к взрослой жизни. У подростков сейчас нет нравственных ориентиров, кроме тех, что привили дома, зато соблазны общедоступны и на каждом углу. Так что отпускать детей нужно минимум в 18 лет и наблюдать за ними издалека.
На желание жить отдельно влияет и пример родителей. Если ребенок видит, что родители постоянно уставшие и недовольные, загружены делами и ничему не радуются, взросление будет казаться чем-то страшным и его захочется максимально оттянуть.
Если человек живет отдельно и вдруг теряет работу, он идет и ищет новую. А если живет с родителями, то кажется, что никакой катастрофы нет.
Каждый сам решает, что делать со своей жизнью. Но без физической и эмоциональной сепарации человек становится неуверенным в себе, не развивается, испытывает проблемы в личной жизни и вряд ли будет по-настоящему счастлив. И чем дольше человек не съезжает от родителей, тем сложнее ему будет это сделать.
Как разъехаться безболезненно
Обычно сепарация дается тяжело и родителям, и детям, но первым все же сложнее. И это нормально. Только одно дело, когда родители грустят, но не противятся отъезду ребенка, и другое — когда пытаются вызвать чувство вины. Например, говорят: «Я столько для тебя сделала, а ты просто берешь и бросаешь меня! А если мне станет плохо, кто вызовет скорую?» Но, как бы грубо это ни звучало, дети ничего не должны родителям.
Цель воспитания — помочь ребенку стать самостоятельным человеком. Чтобы сделать это было проще, существуют определенные этапы: ребенок идет в сад, в школу, поступает институт. Так родители постепенно привыкают отпускать детей. Нет ничего страшного в том, что ребенок проявляет инициативу в сепарации, и иногда родителям просто нужно время, чтобы принять мысль о том, что их ребенок вырос.
Василиса, читательница Своих:
— Когда я съехала от мамы, мне было 24 года. Когда мы с тогда еще будущим мужем подали заявление в загс, мама вручила нам ключи от квартиры, которую мы раньше сдавали: до этого она была против, чтобы я жила с парнем без штампа в паспорте. Я не сопротивлялась, меня и так все устраивало: жить с мамой мне нравилось. У каждой из нас была своя комната, в личное пространство друг друга мы не лезли. Было комфортно и привычно, а ещё периодически возникали мысли: «Вот я съеду и буду жить с парнем, а как она будет одна?» Сейчас я понимаю, что это был мой страх, а не её. Это мне было страшно что-то менять.
К моменту переезда у меня уже не было ощущения, что маме будет плохо без меня. Я понимала, что мы взрослые люди, у нее тоже есть своя личная жизнь, и, возможно, я даже ей мешаю.
А еще не было страшно, потому что я собиралась жить не одна. Иначе я бы, наверное, до сих пор не переехала.
Спустя несколько лет я понимаю, что переезд был важным шагом, и не представляю, как бы сейчас жила с мамой. Недавно я неделю гостила у нее дома и как будто снова стала ребенком, который живет по правилам родителей: к приходу мамы нужно помыть посуду, нельзя разбрасывать вещи, все должно быть на своих местах. Вроде бы мелочи, но я уже привыкла быть хозяйкой.
Дети не могут помочь родителям пережить расставание, это не их задача. Когда в семье есть мама и папа и между ними хорошие отношения, отъезд ребенка будет восприниматься легче. Если ребенка растит один из родителей, важно, чтобы у него были другие роли и способы реализовать себя. То есть женщина должна быть не просто мамой, а еще и архитектором или скалолазом.
Расставание можно облегчить. Например, родители могут сказать ребенку, что двери их дома всегда для него открыты, а дети — пообещать, что будут приезжать каждые выходные или звонить по вайберу.
5 ситуаций, когда жить с родителями — нормально
За постсоветский период, когда аренда и даже покупка жилья стала доступна всем работающим людям, сложилось некое пренебрежение к тем, кто живет с родителями. Но всегда ли это плохо? Почему взрослые дети должны жить отдельно от родителей, и так ли это необходимо – читайте на sympaty.net.
Когда стоит покинуть родительский дом?
Живущий под родительским крылышком взрослеющий человек рано или поздно начинает ощущать дискомфорт ситуации. У него заводятся собственные привычки, начинается личная жизнь, плохо совместимая с мамой за стенкой, появляется желание вести собственный быт, а не «отвоевывать» возможность менять что-то в укладе старшего поколения.
Особенно срочно нужно искать варианты съехать от родителей, если они применяют к вам абьюз, внушают вам выученную беспомощность и пытаются гиперопекать, хотя вы уже взрослая женщина или взрослый мужчина. Даже если вы чувствуете себя не очень уверенно, стоит преодолеть страх сепарации от родительской семьи и почувствовать себя ответственной за собственную жизнь и комфорт.
Нередко после переселения от родителей вроде как сами по себе начинают происходить важные события: находится хорошая работа, вы оказываетесь в компании интересных людей, появляется парень, и т.д.
Взрослеющему человеку кажется, что жить с родителями уже не возможно, хочется начинать самостоятельную жизнь
Семья должна жить отдельно от родителей – психолог даст такой совет любой паре, решившей начать совместную жизнь. Молодые должны наладить взаимодействие друг с другом в быту, финансах, в психологических границах – то есть, ужиться друг с другом и сформировать общее жилое пространство. При чьих-то родителях этот процесс будет совсем иным – «пришельцу» придется подстраиваться под уже существующую многопоколенную семью.
Даже если родители мужа/жены адекватные и любящие, автономного быта вы в их доме не выстроите, и отсутствие конфликтов – скорее утопия, нежели вариант, на который можно надеяться.
А может, пожить с мамой и папой?
Но… не все мы всегда можем себе позволить жизнь вдали от старшего поколения родственников. Иногда период жизни рядом с родителями позволяет решить какие-то бытовые, финансовые или даже психологические трудности, подготовится к какому-то новому этапу в жизни, и т.д.
Когда нужна помощь и поддержка, мы спешим в родительский дом
Но стоит понимать, что все вышеприведенные ситуации не обернутся проблемами только в том случае, если ваши родители не токсичны по отношению к вам, в целом вам с ними комфортно, они согласны вас поддерживать (и не только на словах), и в доме каждый взрослый имеет какое-то личное пространство.
Почему нельзя жить вместе с родителями?
Выросшие дети должны уходить из дома родителей. Иначе они никогда не станут настоящими взрослыми, оставаясь заложниками «внутрисемейных моральных инцестов», когда путаются социальные роли мужей и жен, отцов и детей.
Однако многие семьи из-за недостатка денег или самостоятельности живут в одном доме, а иногда даже в одной комнате с родителями. Так возникают болезненные отношения, которые часто представляют собой две крайности.
Пример первой крайности — свекровь моей подруги, которая и в пятьдесят лет спрашивала у своей мамы, как бутерброды делать. Невестка с квадратными глазами слушала их разговор. Женщина практически пенсионного возраста бежит к маме с вопросом, как делать бутерброды! Нет, не шутка, на полном серьезе спрашивала. И более того, имея возможность жить с мужем и с ребенком отдельно, знакомая предпочла поменять две отдельные квартиры, двухкомнатную свою и однокомнатную ещё нестарой матери, на общую трешку, чтобы жить с вместе с мамой.
А вот ее родная сестра, наоборот, проявила полную противоположность, и это вторая крайность в отношениях. В семнадцать лет она сбежала в другую республику, чтобы только удрать подальше от мамы с ее авторитарными претензиями. И когда мать попросилась пожить у свободолюбивой дочери на время капитального ремонта, ответила категорическим отказом. Нет и все! Полное отрицание какой-либо связи.
В советские времена «в тесноте, да не в обиде», когда и секса не было, и всех объединял мир, труд и май, могли ютиться в «хрущобе». Но ведь это жилье выстраивалось как временное, на замену баракам. В планах не было, что в промозглых пятиэтажках с совмещенным санузлом будут жить поколениями, рожая детей и тесня друг друга.
Именно совместная жизнь в тесном помещении приводит к тому, что родственники меняются в семье ролями, не чувствуют своих границ, происходит путаница — кто кого воспитывает и кто за кого несет материальную ответственность. И по факту такое сожительство, как и в царские времена, можно считать инцестом. Пусть не физическим, каким было снохачество, но моральным точно.
Потому что когда к родителям жены переезжает юный супруг, они его усыновляют. Выходит, что брат спит с сестрой, у которых одни родители на двоих. И оба супруга играют две роли — собственно, мужа и жены и детей для своих взрослых родителей. А если к этому добавляются дети? Дурдом получается! Ребенок не понимает, чей авторитет сильнее, бабушки или мамы, одна сказала нельзя, другая разрешает, чадо носится между одним и другим поколением, зная, что получит все, что пожелает, главное, знать, к кому обратиться.
Бабушка с дедушкой превращаются тем временем во вторую пару родителей — на замену упорхнувшим маме и папе. А родители на глазах у ребенка получают нагоняй от старших, теряя всяческое уважение в глазах младшего поколения. К чему все это приведет в итоге? К трем поколениям инфантильных, зависимых друг от друга людей, не умеющих выстраивать личностные границы и брать на себя ответственность за свою жизнь.
Поэтому, если вы взрослый человек, и тем более, хотите завести собственных детей либо уже их воспитываете — отделяйтесь от родителей. И живите отдельно, а родителей оставьте в покое. Пусть живут своей жизнью, как умеют. Не надо их переучивать или перевоспитывать. Не надо на них давить или тащить к себе. Занимайтесь собой.
Но главное — занимайтесь собой на расстоянии от старшего поколения, в своем доме. Иначе вы никогда по-настоящему не повзрослеете и не сможете вырастить самостоятельных детей. Невозможно взрослому сыну или дочери мирно жить под одной крышей с родителями и быть взрослым, жить своим умом и поступать вразрез с мнением старшего поколения — это просто невозможно! Вас или ждут постоянные скандалы, или придется во всем подчиняться маме и папе, отказаться от прав взрослого. А зачем? Аренда квартиры стоит намного дешевле вашей свободы.
Что лучше жить с родителями или снимать квартиру
Сегодня в нашей авторской рубрике «Я.Ты.Мы»: все про отношения в семье и за ее пределами специалист Ярославского областного молодежного информационного центра Оксана Смирнова размышляет на тему совместного и раздельного проживания молодой пары с родителями. О плюсах и минусах «квартирного вопроса» читайте в нашей статье.
Лифт в нашем доме — самое популярное место для обмена мнениями по особо важным вопросам. Вот и сегодня Катенька — соседка с нижнего этажа и новоиспеченная супруга — после приветствия пригласила к размышлению: «Денег свадьба «съела» много, думаю, может проще пока у родителей пожить, снимать вроде дороговато. » Фраза о том, что проще и дешевле — вещи разные, Катеньку догнала уже на выходе из лифта. Даже не знаю, услышала ли она ее. Поэтому сегодняшняя публикация — для Кати с мужем и тех пар, которые пока не решили: жить с родителями или отдельно.
В жизни все стремится к балансу, поэтому все очевидные поначалу плюсы впоследствии уравновешиваются ограничениями, иногда не менее значимыми. И если вы не готовы принимать минусы, которые возникают, не ведитесь даже на самые манящие преимущества.
В связи с этим, стоит посмотреть на ситуацию, что называется в 3D формате. Суперспособ, помогающий принять взвешенное решение, известен многим: возьмите лист А4, разделите его на 4 части, в верхнюю половину листа впишите плюсы и минусы жизни с родителями, в нижнюю — жизни отдельно. Мы уверены, что и того, и другого наберется с лихвой, потому что на каждый плюс найдется пара минусов и наоборот. Психологи со своей стороны составили свой список преимуществ и ограничений и того, и другого выбора. Вам остается, что называется, «нужное подчеркнуть».
Итак, ограничения и преимущества жизни молодой пары совместно с родителями.
Плюсы совместного проживания молодой пары с родителями:
Существенная экономия финансов:
+ не нужно тратить деньги на съем квартиры, можно откладывать средства на собственное жилье;
+ есть вся домашняя утварь, которая нужна для жизни, ничего не надо покупать заново;
+ есть кому помочь с приготовлением обеда, завтрака, ужина, можно спокойно задерживаться на работе;
+ есть кому помочь с уборкой в квартире;
+ есть ощущение большой семьи;
+ мама и папа могут выступать сдерживающим фактором для конфликтующих супругов;
+ если родились дети, то всегда найдется, кому за ними присмотреть.
Минусы совместного проживания молодой пары с родителями:
— хозяева в квартире — родители, поэтому приспосабливаться к появлению нового человека в доме придется, в первую очередь, молодой семье;
— подробности личной жизни молодоженов будут известны всем жильцам квартиры;
— повышается вероятность неудобств и даже конфликтов из-за смешивания традиций питания, времяпрепровождения, в том числе, отдыха двух семей разных поколений;
— молодым трудно выработать правила собственной семьи;
— родители с «благими намерениями» могут вмешиваться в отношения;
— трудно почувствовать себя взрослым семьянином рядом с теми, кто тебя вырастил.
Как минусы, так и плюсы сами молодые пары вполне могли бы дополнить своими, уникальными. Чтобы сделать выбор надо не просто подсчитать количество плюсов и минусов, но и подумать над их качеством. Проще говоря, чтобы понять, чем придется заплатить за преимущества выбора, нужно ответить на вопрос, который начинается со слов «готов ли я. »
Итак, вопрос: готов (а) ли я.
— менять свои привычки, оказавшись в чужом доме? Например, не бегать завернутым в полотенце от ванной до своей спальни, не ходить ночью к холодильнику; — не слушать музыку громче, чем принято в доме? (для тех, кто решает жить с родителями второй половины);
— быть буфером между родителями и супругом? (для тех, чьи родители приняли пару в своем доме);
— во всех спорах вставать на сторону супруга или супруги независимо от того, как сильно я люблю своих мать или отца?;
— быть сдержанным (ой) со второй половиной, дабы не шокировать родительскую семью вызывающим эротизмом в отношениях?;
— нарушить из-за супруга уклад родительской семьи?;
— хранить покой родителей и не устраивать шумные вечеринки?
Если на все вопросы вы ответили утвердительно, вам не представит труда чуть-чуть потерпеть маленькие неурядицы ради плюсов. Для пущей убедительности ради эксперимента можно пожить у родителей недельку и проверить свою и их реакцию на присутствие в доме второй семьи, а значит второй хозяйки на кухне, другого взгляда на полезную еду, активный отдых и порядок в доме.
Несмотря на то, что по опросам новобрачные чаще предпочитают жить отдельно от родителей, есть и те, кто считает, что жить большой семьей лучше, чем отдельно от родителей.
Давайте оценим плюсы и минусы отдельного проживания молодой семьи.
Плюсы «отдельности»:
+ можно чувствовать себя в этой квартире взрослыми, хозяином и хозяйкой независимо от того, съемная она или купленная;
+ ходить по квартире хоть голышом, все равно кроме вас никого нет;
+ звать гостей тогда, когда хотите и проводить с ними время, как хотите;
+ слушать ту музыку и той громкости, которая вам нравится;
+ есть еду и пить напитки, которые предпочитаете.
Несомненно, в жизни молодых отдельно от родителей есть и свои сложности.
Минусы отдельного от родителей проживания:
— если квартира съемная или куплена в кредит, много денег уходит на оплату аренды или ипотеки, из-за чего мало остается на отдых и развлечения;
— «любовная лодка» сталкивается с бытовыми вопросами: кто будет мыть посуду, полы, выносить мусор, готовить обед, кормить семью, распоряжаться финансами. Если ролевые позиции супругов не противоречат друг другу, эти вопросы вряд ли вызовут трудности. В свою очередь, противоречий не будет, если они выросли в похожих семьях, где у папы и мамы было похожее распределение функций в семье;
— отдельное от родителей проживание требует от супругов взрослости: зрелости и ответственности, так как других скреп нет.
Чтобы жить отдельно нужно ответить себе на вопросы, начинающиеся также, как и те, что выше — готов(а) ли я.
— отдать часть финансов на оплату аренды, ипотеки и прочее;
— готовить завтраки, обеды, ужины для себя и вас обоих;
— убирать за собой и не только;
— совмещать работу и домашние обязанности;
— удерживать себя от скоропалительных решений типа «хлопнуть дверью» и «уехать к маме»;
— дружить не против кого-то, а друг с другом.
Что бы ни выбрала Катенька с мужем, сохранить семью и прожить первую стадию семейной жизни позволит знание некоторых ее закономерностей.
Всякая семья похожа на государство. Она имеет свои границы, за которые супруги вольны пускать или не пускать других по обоюдному усмотрению. Когда семья живет одна на территории, задача проста: занимайтесь друг другом, и будет вам счастье. Когда живут две семьи на одной территории, каждой из них необходимо блюсти границы своей семьи, чтобы было комфортно и родителям, и молодым супругам. Иногда эти границы принимают форму двери с ключом, иногда разные отделения для продуктов в холодильнике, иногда разных мусорных ведер. В итоге дом начинает немножко напоминать семейное общежитие.
Границы существуют или отсутствуют не только в пространстве, но, в первую очередь, в голове у детей и родителей. Например, образовалась новая семья, и там «за границей» родительской семьи оказался ребенок: дочь или сын. Если родители не видят в сыне или дочери взрослого человека, способного самостоятельно решать проблемы, между родительской семьей и молодыми возможны конфликты не только за территорию в квартире и комфорт, но за ум, сердце и счастье «кровинушки». Например, если молодая жена не понимает, что в отношениях с мужем она — жена, и ответственность за союз несут только они с мужем, то ей ничего не стоит вовлечь в конфликт маму для оказания давления на своего мужчину. В итоге границы супружеской пары нарушены, а отношения с мужем — в хаосе.
Чтобы супружеская пара стала крепче, нужно, чтобы муж и жена и в обыденном разговоре и в конфликте с родительской семьей поддерживали, в первую очередь, позиции друг друга, а не родителей. Нельзя допускать формирования коалиций по типу: мать и дочь против мужа, мать и сын против жены, отец и дочь против мужа, отец и сын против жены. Лучшие позиции, если уж случилось поспорить: родители VS молодые. Если этот закон соблюдается супругами, то совместное проживание с родительской семьей в течение короткого времени может принести пользу молодым супругам: консолидация пары для противостояния внешним раздражителям объединяет их, демонстрирует приоритетность новой семьи и делает их брак крепче.
В каждой семье есть свод законов, так называемые семейные правила, которые супруги не только устанавливают, но и меняют по мере наступления изменений в семье. Живя с родителями, новоиспеченным мужу и жене довольно трудно выработать правила, действующие только в их паре, так как в приоритете правила бесконфликтного сосуществования с родителями. Но сделать это можно и нужно.
В семейных правилах должны учитываться интересы каждого члена семьи, а не кого-то одного. Во время же совместного проживания с родителями нужно учитывать не только мнение супруга, но и мнения других членов расширенной семьи. Это усложняет отношения некоторых супругов, которые и без того находятся на стадии адаптации после свадьбы. Но правила могут меняться под перемены в жизни: подождите, будете жить отдельно — поменяете правила.
Современные психологи приветствуют отдельное проживание новобрачных, так как в этом случае у молодых супругов меньше иллюзий относительно того, кто ответственен за их семейное счастье: только они сами. Чаще всего проживание совместно с родителями выбирают люди с патриархальным воспитанием, выросшие в больших семьях, или наоборот лишенные семейного тепла и поддержки. Патриархальным бракам свойственно совместное проживание родительских семей и молодых пар, подчинение всех членов расширенной семьи отцу семейства. Ценность и целостность семьи в ней превыше эмоционального благополучия отдельных ее членов.
В современном мире по стечению обстоятельств, связанных и с изменением структуры экономики и с самостоятельностью женщин, патриархальные браки уступают место эгалитарным. Последние подразумевают равные права и обязанности супругов, а ценности личного счастья каждого из супругов и их эмоционального комфорта сегодня находятся на одной ступеньке с ценностью семьи. То есть молодые люди сегодня вступают в брак, чтобы любить, быть любимыми и счастливыми.
Но чтобы не свалить всю ответственность за семейное счастье на вторую половинку, от каждого из супругов требуется осознать собственную ответственность и желание работать на семью, признать собственное несовершенство и возможность ошибок, принять разницу между супругами и непохожесть друг на друга. Так и скажите себе: «Он (она) — отличается от меня: другого пола, вырос в непохожей семье, жил по другим лекалам. Но разница — это преимущества, которые позволят нашей паре адаптироваться к любым внешним и внутренним условиям. Это залог стабильности и живучести нашей семьи. Просто надо научиться использовать эти преимущества».