Перейти к содержимому


Фотография

Госдума поддержала декриминализацию побоев в семье


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 126

#101 Орлёнок

Орлёнок

    Дюдюка Барбидокская

  • ТС
  • Модераторы
  • 29381 сообщений
  • ГородЦФО

Отправлено 27 January 2017 - 02:24


Остановка развития в 3-летнем возрасте разве не даунизм?

Нет, во всём остальном он здоров. Кроме специфичных поведенческих и эмоциональных реакций. Это дефект личности. Психика у многих застряла в определённом возрасте, у подавляющего большинства - в пубертате:-) Но её можно починить у психолога и развиться до своего реального возраста.

Те, о которых мы говорим - с ними невозможны такие манёвры. Нечего развивать, это изначально ущербная психика с отсутствующими в ней элементами для настройки. Там ничего не объяснишь, не докажешь, не починишь, даже не приведёшь в социально-приемлимый вид. Он (она) всё равно будет искать жертву на пожрать (психологически), убивая её жизнь в полный ноль. Это как маньяк, которому постоянно нужно убивать. Только жертв маньяка мы видим, там всё понятно сразу, там УК беспощадно карает. А с жертвами психического насилия - увы. Чаще всего они так закручены, что осознать происходящее не могут. Одной такой жертве я часто и много говорила: ты понимаешь, что он тебя убивает? Во-первых, он натурально тебя вампирит, после каждой ссоры ты сваливаешься в больницу с чем-нибудь, что тебе не могут до конца вылечить, т.к. не понимают, откуда оно берётся. А она отвечает: ну значит мне зачем-то это нужно, что я каждый раз ему подставляю шею для укусов (образно выражаясь). Т.е. человека жрут - а он считает, что это так и надо. И только через некоторое время человек понял, что связался с психопатом и нужно бежать. Бежит. До сих пор. И конца, и края этому не видно, потому что психопат просто так не отпустит.

Поэтому в их анатомии разбираться - можно и потом. Сейчас важно понять, как оградить от них нормальных людей.



#102 Орлёнок

Орлёнок

    Дюдюка Барбидокская

  • ТС
  • Модераторы
  • 29381 сообщений
  • ГородЦФО

Отправлено 27 January 2017 - 02:26


А то вырастет садистом.И поедет в ДНЛР.

Вот просто отличнейший пример, который только можно взять!

Знаешь сколько их таких поехало туда удовлетворять своё нереализованное насилие? Море. Так-то они могли только психологически кого-то жрать, а там руки развязались по полной. При чём с обеих сторон такое. Сколько отсюда поехало с "пеплом Одессы, стучащим в сердце", а потом ребятки с ЛДНР рассказывали жуткие вещи про художества таких личностей.



#103 Мадам Грицацуев

Мадам Грицацуев

    Бывалый

  • Форумчане
  • 11122 сообщений

Отправлено 27 January 2017 - 05:13

Полностью не согласен.

#104 Орлёнок

Орлёнок

    Дюдюка Барбидокская

  • ТС
  • Модераторы
  • 29381 сообщений
  • ГородЦФО

Отправлено 27 January 2017 - 10:42

Насчёт последнего примера? Так я ж и не говорю, что туда все такие поехали. Но из этих товарищей, которых мы обсуждаем - кто мог, тот поехал. Ибо где еще так развернуться можно, дома по закону прилетит и быстро за подобные художества.



#105 Орлёнок

Орлёнок

    Дюдюка Барбидокская

  • ТС
  • Модераторы
  • 29381 сообщений
  • ГородЦФО

Отправлено 28 January 2017 - 04:33

«Полиция, к сожалению, не играет спасительную роль» Интервью психолога Инны Хамитовой о том, почему декриминализация побоев ни на что не влияет

 

Госдума приняла в третьем чтении закон о декриминализации домашних побоев. О том, что такое домашнее насилие, как оно появляется, как от него защититься и при чем тут полиция, «Медуза» поговорила с клиническим психологом, семейным психотерапевтом Инной Хамитовой.

— Разве не в любых человеческих отношениях есть элемент зависимости и как результат — насилия?

— Нет. Большинство из нас стремится к теплым партнерским отношениям. Однако ваш вопрос наводит на важную мысль, что мы в своей культуре настолько привыкли к насилию, что оно кажется нам нормой. Наша культура, наше общество настолько этим насилием пронизано, что мы временами его просто не замечаем.

— Так, а почему мы решили, что это не норма?

— Для каких-то культур это и остается нормой. И люди живут и не знают, что бывает по-другому. Когда ты вырос в тюрьме и не понимаешь, что творится за забором, — ты считаешь это нормой.

— Почему считается, что никогда не бывает ситуаций, когда можно сказать «сама виновата»? Разве нельзя человека спровоцировать на насилие?

— Я клинический психолог и семейный психолог. Часто ко мне приходят пары, где практикуется рукоприкладство. И иногда ты понимаешь, что эти пары попали в очень жесткий цикл. Например, она его унижает морально, а он постоянно чувствует себя последним чмом. И когда он оказывается в полном отчаянии из-за того, что она его топчет и с ним не считается, то он становится похож на двухлетнего ребенка, который в отчаянии бьет маму и говорит: «Ты плохая!» Он все время чувствует, что он плох для любимого человека. Я ни в коем случае не оправдываю, но этот жесткий цикл в паре может существовать. Она его унижает, он ее бьет. И тогда надо работать с парой, чтобы вообще убрать этот цикл насилия из семьи.

Вообще говоря, эта позиция «жертва», «преследователь», «спасатель» — она перемещается от одного к другому. То она чувствует себя жертвой, то он.

Однако в таких отношениях нет элемента садизма. Там нет желания причинить «боль», там никто не упивается своей властью, там просто много отчаяния, которое превращается в насилие.

Но бывают отношения, когда насильник — один и жертва — одна, и эти роли не меняются, и это совершенно другая ситуация. Там есть желание причинить боль.

— Когда читаешь монологи жертв, в них есть одна общая черта — насилие длится. И всегда возникает вопрос: как это могло зайти так далеко? Почему люди не бегут? От этого ведь и кажется, что все не так просто в этих историях и в поведении жертвы тоже, потому что невозможно себе представить, что человек может жить с насильником несколько лет.

— Когда тебя бьют, когда тебя обижают, насилуют — у тебя меняется концепция восприятия себя. Ты постепенно начинаешь ощущать, что ты сам виноват в этом. Именно поэтому жертве насилия никогда нельзя говорить, что она виновата: она и без других себя винит. Самооценка, чувство собственного достоинства и восприятие себя — все это опускается ниже плинтуса. И ресурсов на то, чтобы что-то сделать, — их становится меньше или они кончаются.

— Почему, если меня ударить, у меня изменится самооценка?

— Если отношения только-только начинаются и кто-то кого-то ударил, если жертву до этого не били и у нее есть чувство собственного достоинства — она говорит: «Стоп, со мной так нельзя!» И человек, который совершил насилие, идет лесом. Но если это уже отношения, где по капле выдавливалось чувство собственного достоинства, самооценка, если сначала он ее обижал, потом унижал, потом они ругались, потом он ее толкнул, потом стукнул — то это все раскручивается постепенно. Маховик насилия разворачивается. А ресурсов на то, чтобы уйти, нет. И к тому же люди бывают уже связаны общим хозяйством, домом, детьми — и идти просто некуда.

Второе — она его боится, и этот страх парализует.

И третье — она в глубине души считает, что она этого достойна. И что если она уйдет, то следующий будет вести себя так же и бить ее. И, как это ни ужасно, часто так и происходит. Ровно потому, что она считает, что она достойна побоев, она находит себе человека, который понимает, чего она «достойна».

— Но если один раз ударил — это может быть ошибкой?

— Иногда это бывает ситуативно, разово — от бессилия и отчаяния. Вот она ходит за ним и унижает его, он уходит в комнату — она идет следом за ним и унижает его, он не может от нее убежать. В этот момент он видит в ней танк, который на него несется с горы. Именно она в этот момент воспринимается им как насильник. И он ее ударяет. И это никак его не оправдывает, но важно видеть: они замкнулись в цикле насилия в семье — или обижают конкретно одного?

Одно дело, когда он ее оттолкнул — и это про то, что, ребята, вы заигрались, вам пора к психологу. Эти вещи надо отделять от домашнего насилия, где люди живут в патриархальной модели и не видят в этом ничего предосудительного. Родители бьют детей, муж бьет жену — у них это считается нормой.

— Если жена бьет мужа, это все равно насилие, даже несмотря на то что она его слабее?

— Да. Хуже того, статистику насилия над мужчинами очень трудно собрать. Мужчины вообще молчат про это. Это ж получается я не мужик, если меня жена бьет.

Как же ему стыдно в этот момент. И даже на приеме психотерапевта это вскрывается очень нескоро. Но это достаточно распространенное явление в нашей переполненной насилием культуре.

— Он же может ее остановить?

— Он не может ее остановить, потому что чувство собственного достоинства растоптано, он уже встал в позицию жертвы, он ее боится, у него руки не поднимаются. Она ему в этот момент кажется могучей и здоровенной, даже если в нем два метра роста. Он в этот момент чувствует себя маленьким мальчиком, которого бьет мама. Здесь очень важно, что внешнее и внутреннее может очень сильно расходиться. И внутреннее может гораздо сильнее влиять на поведение.

Ко мне на прием часто приходят женщины, которые продолжают подвергаться домашнему насилию чуть ли не каждый день, и они не говорят, что хотят уйти, их запрос: научиться с этим жить, приспособиться, возможно, уменьшить.

Представляете, насколько сил в этот момент нет, насколько растоптано чувство собственного достоинства, что даже мысли уйти — не возникает?!

— А как тогда насилие останавливается, если у людей нет сил уйти? Почему оно прекращается?

— Оно не прекращается. Что бы она ни делала, этот маховик будет раскручиваться. Пока она там живет — она будет подвергаться насилию.

— А где же она найдет ресурс, чтобы уйти?

— Нигде. Ужас в том, что это замкнутый круг.

— Как-то же иногда это прекращается. Люди же как-то уходят.

— Иногда помогает достигнуть дна и понять: либо я просто умру, либо я ухожу. Когда уже жизнь стоит на кону. Но иногда и это не помогает. Кого-то жизнь сталкивает с друзьями, которые помогают повысить самооценку. Кто-то, пройдя психотерапию, прерывает круг. Но пока человек внутри этого — самостоятельно он из этого выбраться не может.

— Получается, что полиция и криминализация побоев не может помочь.

— Полиция в данном случае не может помочь — это правда. Более того, в тех семьях, куда вовлекают полицию, этот маховик раскручивается сильнее. Если пара остается жить вместе, то, во-первых, насильник считает жертву предателем. Во-вторых, у него возникает странное ощущение, что ситуация под внешним контролем — то есть он может себя не сдерживать, в крайнем случае приедет полиция и его остановит. В общем, получается, что насилие там растет только. И полиция, к сожалению, не играет спасительную роль.

— А как же быть детям? Им же даже уйти невозможно.

— А это огромная проблема. Насилие в присутствии ребенка трактуется как насилие и по отношению к нему. И ребенку это видеть неполезно. Что испытывает ребенок, который это видит? Ему безумно страшно. У него возникает страх, что его тоже могут побить. Кроме того, у него формируется позиция бессилия — ему жалко маму, но и папу он любит. И у него возникает бинарная система: жертва — насильник. Чтобы не стать жертвой — будь агрессором. Не хочешь быть агрессором — терпи.

— Когда мы говорим о насилии над детьми, мы делим это так же: на телесные наказания и на желание причинить боль? Или это все насилие и побои?

— С детьми все очень хитро. Мы же детей в норме очень любим, лечим, учим, кормим, поим, растим. Это легко и приятно, но у нас есть еще одна функция: мы должны их адаптировать к миру. И вот воспитание — это тоже всегда насилие. Но насилие без садизма. Ты же настаиваешь на чем-то, устанавливаешь границы или заставляешь его делать то, чего ему не хочется. Ты можешь устанавливать границы мягко, но он хочет есть одно мороженое, а ты не даешь и подменяешь его котлетами.

Если он маленький и он собрался идти гулять в пургу в шортиках — ты его не пускаешь и начинаешь его одевать. Не даешь ему сделать то, что он хочет. Другое дело, что в этом насилии нет желания причинить боль.

Но иногда мы видим на детской площадке, как мама — красная от злости — орет и дает затрещину своему ребенку, как будто он ей всю жизнь испортил. Эта мама — вероятно — тоже в детстве подвергалась насилию, и ее воспитывали с помощью телесных наказаний. Для нее норма — выпороть, наорать или сказать, более тонкое: «Что ты за придурок безрукий, у тебя ничего не получается», что не чревато синяками, но чревато растоптанной самооценкой и все равно ставит человека на всю жизнь в позицию жертвы, глупой, достойной унижения.

— Когда вы это видите на улице, вы вмешиваетесь?

— Это сложно. Когда мама бьет ребенка — мне это невыносимо. Первое желание: подойти и что-то сказать, прекратить это. Но надо отдавать себе отчет, что ты себе в этот момент помогаешь — свой ужас успокаиваешь. Потому что вероятно, что они придут домой и мать скажет ребенку: ты меня перед людьми позоришь — и достанется ему в два раза больше.

Вообще говоря, я вижу выход только в просвещении. Когда ты пишешь популярные статьи о воспитании, когда ты предлагаешь людям другой выход. Не только объясняешь, что это вредно, но и даешь новый сценарий выхода из бессилия. Потому что если просто говорить, что насилие — зло, то мама будет себя винить, у нее будет больше отчаяния и меньше сил, она снова будет в бессилии — и ребенок снова будет получать и так далее.

Мне кажется, что проблема в том, что многие не знают, что делать, когда ребенок орет: «Я не буду», и топает ногами, она не знает, как его остановить. Она его любит, но она в этот момент видит в нем исчадие ада.

Поэтому очень важно работать с самим насильником. Потому что очень часто они не хотят ими быть.

— Они как-то страдают от того, что бьют кого-то? Или на какой-то стадии уже не страдают?

— Давайте разделим. Есть люди, которые страдают — скорее всего, тогда этой ярости и насилию предшествует бессилие. И тогда можно работать с новыми сценариями выхода из бессилия. Но если насилие совершается от осознания своей силы — то нет, он не чувствует вину и не понимает, что так нельзя. Когда насильник в насилии обвиняет жертву — с этим работать невозможно, тут речь идет о нарциссизме или социопатии. И от такого человека надо бежать, а не работать над отношениями.

— Зачем про это говорить публично? Зачем выносить сор из избы?

— Затем, чтобы говорить, что это не норма. Когда начальник орет на подчиненных, а на начальника — его начальник, а подчиненный, придя домой орет на жену и детей — система воспроизводит себя на разных уровнях. Это и есть циклы насилия. Чтобы это менялось — надо говорить. Чтобы иерархия означала ответственность, а не власть. Иначе это тюремная модель.

— И что дают эти флешмобы?

— Люди получают поддержку от других и, может, впервые слышат, что они не были в этом насилии виноваты. И им впервые сказали, что они не должны быть жертвами и что не у всех так. Что они не были плохими. Но если им на это говорят: «Сама виновата», — то это делает им еще хуже.

— Разве не наоборот? Флешмобы говорят: это со всеми происходит, с самыми близкими, с самыми успешными, это абсолютный стандарт, то есть — повсеместная норма.

— Ну да, и это тоже! И с такими стандартами надо бороться.

 

ИСТОЧНИК



#106 Орлёнок

Орлёнок

    Дюдюка Барбидокская

  • ТС
  • Модераторы
  • 29381 сообщений
  • ГородЦФО

Отправлено 28 January 2017 - 04:43

Выделю кое-что:

 

И у него возникает бинарная система: жертва — насильник. Чтобы не стать жертвой — будь агрессором. Не хочешь быть агрессором — терпи.

а потом из этого всего запросто могут вырасти

 

тут речь идет о нарциссизме или социопатии.

 

Более того, в отношениях взрослых, где присутствует насилие, настоятельно не рекомендую играть с заведомым агрессором в его же игры (т.е. не терпеть и самому становиться агрессором). Во-первых, вы с агрессором смотрите на эти вещи с совершенно разных позиций. Во-вторых, он в этом чаще всего "поэт от бога" и всё равно переиграет в итоге. Если с первого раза не отшили эту гнусь и вовлеклись в его игры - потом можно только убегать. Он ни за что не поверит, что вы способны ему дать отпор и будет крутить дальше, отлично зная все слабые стороны своей жертвы.

Кстати, сколько общалась с жертвами - они совершенно не могут назвать слабые стороны своего агрессора, по которым можно ударить в случае чего. Но такого не может быть, слабые стороны есть абсолютно у всех. Значит, как играть с ним в его же игры - жертва понятия не имеет и не сможет, даже если захочет.

Поэтому, совет один: бежать, бежать и еще раз бежать, предварительно оборвав все контакты с ним/с ней. Иных вариантов просто нет.



#107 milizioner

milizioner

    Бывалый

  • Пользователи
  • 3342 сообщений

Отправлено 28 January 2017 - 15:37


бежать, бежать и еще раз бежать, предварительно оборвав все контакты с ним/с ней. Иных вариантов просто нет.
И не фиг жениться. Надо в деффках куковать. А то мало ли чё? :mosking:

#108 Орлёнок

Орлёнок

    Дюдюка Барбидокская

  • ТС
  • Модераторы
  • 29381 сообщений
  • ГородЦФО

Отправлено 28 January 2017 - 17:16


И не фиг жениться. Надо в деффках куковать. А то мало ли чё? :mosking:

Это лучше, чем постоянно быть битой неизвестно за что.



#109 Мадам Грицацуев

Мадам Грицацуев

    Бывалый

  • Форумчане
  • 11122 сообщений

Отправлено 28 January 2017 - 18:07

А если известно за что, то всё в норме?
Ну например муж вахтует, жена бл#дует, тот приезжает, её правит. Причина есть, то есть можно и навешать люлей?

Сообщение отредактировал Мадам Грицацуев: 28 January 2017 - 18:08


#110 milizioner

milizioner

    Бывалый

  • Пользователи
  • 3342 сообщений

Отправлено 28 January 2017 - 19:58


муж вахтует, жена бл#дует,
Ну знаешь, дарагой. Во первых, муж узнает последним, а во вторых, не факт.

#111 milizioner

milizioner

    Бывалый

  • Пользователи
  • 3342 сообщений

Отправлено 28 January 2017 - 19:59


Это лучше, чем постоянно быть битой неизвестно за что.

Нормальная тётка всегда найдёт себе пару,и так себя поставит, что будут боготворить.По чеховски. Еще много фраеров. :mosking:


Сообщение отредактировал milizioner: 28 January 2017 - 20:04


#112 Орлёнок

Орлёнок

    Дюдюка Барбидокская

  • ТС
  • Модераторы
  • 29381 сообщений
  • ГородЦФО

Отправлено 28 January 2017 - 20:40


А если известно за что, то всё в норме? Ну например муж вахтует, жена бл#дует, тот приезжает, её правит. Причина есть, то есть можно и навешать люлей?

Если мужик живёт с той, которая ему рога ставит постоянно - значит он себя не уважает. Нормальных тёток хватает. А он живёт вот с этим существом. Не приходило в голову, чем она держит? Дети и прочее обязалово - это всё туфта, ни одна семья еще не жила счастливо, если кто-то в ней оставался чисто ради детей. Дети потом вырастали с рядом психологических проблем, т.к. всё они видят и понимают.

Понимаешь, обычно человек бежит из отношений, где ему больно и некомфортно. Если конечно его партнёр не закручивает специально на "остаться".

Бывает конечно и вариант из серии "игра была равна, играли два говна". Если конечно кому-то интересно в таких отношениях состоять - его/её выбор:-)



#113 Орлёнок

Орлёнок

    Дюдюка Барбидокская

  • ТС
  • Модераторы
  • 29381 сообщений
  • ГородЦФО

Отправлено 28 January 2017 - 20:44


Нормальная тётка всегда найдёт себе пару,и так себя поставит, что будут боготворить.

Вообще-то в нормальных отношениях что человек отдаёт, то и получает взамен. А не одну боготворят, а другой под каблуком.



#114 Дмитрий

Дмитрий

    Связист

  • Члены КСМ
  • 3600 сообщений
  • ГородМосква

Отправлено 30 January 2017 - 03:05

Итог: не надо жениться на бабе, которая может тебя отфиздить.



#115 Мадам Грицацуев

Мадам Грицацуев

    Бывалый

  • Форумчане
  • 11122 сообщений

Отправлено 30 January 2017 - 05:10

Я ж и говорю - богу богово, а бабе лещи. Хорошо себя ведёт - в кастрюлю. Плохо - по уху.

#116 Орлёнок

Орлёнок

    Дюдюка Барбидокская

  • ТС
  • Модераторы
  • 29381 сообщений
  • ГородЦФО

Отправлено 30 January 2017 - 10:46

Так вот я тоже говорю - в комнату с мягкими стенами и там пусть воображает себе хоть бабу, хоть деда, смотря какими таблетками накормят. Это поначалу будет пукан подгорать, когда станут тащить туда всяких любителей "побить бабу". Потом ничо, привыкнут. Шизофреников тож не сразу распознали, сначала считали, что они одержимы бесами.

П.С. Но людям с напрочь отсутствующим самоуважением можно не беспокоицца, это не из области психиатрии, просто лохушка или лох педальный:-))



#117 milizioner

milizioner

    Бывалый

  • Пользователи
  • 3342 сообщений

Отправлено 02 February 2017 - 14:48


богу богово, а бабе лещи.
Ну ты прям домостройщик-застройщик. :mosking:

#118 Мадам Грицацуев

Мадам Грицацуев

    Бывалый

  • Форумчане
  • 11122 сообщений

Отправлено 02 February 2017 - 16:04

Именно что.
Не может быть у семьи двух глав, иначе это не семья, а тянитолкай. И если человек берёт на себя обязанности главы семьи, то и права главы он приобретает в комплекте. Мнение могут высказывать все, решение принимается единолично. Непослушание должно пересекаться на корню, иначе при постепенном расширении списка дозволенных вольностей вполне можно быть посланным на МПХ собственными детьми, ради которых корячился большую часть жизни.

#119 Орлёнок

Орлёнок

    Дюдюка Барбидокская

  • ТС
  • Модераторы
  • 29381 сообщений
  • ГородЦФО

Отправлено 02 February 2017 - 17:14


Не может быть у семьи двух глав, иначе это не семья, а тянитолкай. И если человек берёт на себя обязанности главы семьи, то и права главы он приобретает в комплекте. Мнение могут высказывать все, решение принимается единолично. Непослушание должно пересекаться на корню, иначе при постепенном расширении списка дозволенных вольностей вполне можно быть посланным на МПХ собственными детьми, ради которых корячился большую часть жизни.

Но ты же не заводил семью ради того, чтобы всю жизнь издеваться над ними? Здесь вообще не о каких-то гендерных разногласиях и прочем тупорылом феминизме/бабоненависничестве (я щетаю, что это одно и то же, да). Когда тётя единоразово схлопотала за своё поведение леща (или дядя скалкой отхватил) - это одно. Речь идёт о систематических моральных и физических издевательствах над всеми близкими, до кого можно дотянуться и кто не даст сдачи. Это всё можно смело выделять в одну группу, т.к. происходит по одному и тому же сценарию и если знать правила этой тошнотворной игры - раскусить такое можно на раз-два. Только вопрос лишь в том, чё потом делать пострадавшим. Общество не на их стороне (самадуравиновата), закон теперь тоже.



#120 Мадам Грицацуев

Мадам Грицацуев

    Бывалый

  • Форумчане
  • 11122 сообщений

Отправлено 02 February 2017 - 19:28

Гражданские иски никто не отменял.
Доказывает вред здоровью/психике и лупит с супостата спопицот мильёнов, предварительно с ним (ней) разведясь.





Яндекс цитирования