Перейти к содержимому


Фотография

Приколы, смешные истории, анекдоты!!!


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 179

#41 Elga

Elga

    Бывалый

  • Пользователи
  • 287 сообщений

Отправлено 29 August 2010 - 01:05

Не мое.

Один мужик работал в специализированном мед. учреждении для милиции или ФСБ (уже не помню). Ну т. е. реально: военный клиник со всеми приблудами
- пропускной системой, ограниченным служащим контингентом, все врачи тоже при звании, под халатами - мундиры, планерки в стиле "товарищ
главный врач! разрешите доложить!". А мужик этот работал там консультантом-психиатром. И основной его обязанностью было профилактически беседовать со служивыми на предмет предотвращения евсюковщины и самострелов.
Принимал он всех без халата, поскольку психиатрам закон не писан, но в мундире, поскольку закон - законом, а устав еще никто не отменял. И была
у него в работе одна сложность: приходившие норовили доложиться по всей форме и отрапортовать о своем прекрасном самочувствии и правильной
политической ориентации. А ему как раз интересно было по душам поговорить. И не со старшим сержантом, а конкретно с Васей Пупкиным или
там Колей Семечкиным. И для этого нужно было сбить с человека официоз, т. е. мягко чем-то привести в рассеянное состояние, чтобы говорил не
штампами, а от души. И получалось замечательно! Буквально через пару минут приходивший начинал растерянно задумываться, говорить тише и
своими словами, а не цитатами из устава. При этом не очень понимая, что с ним происходит... Полный сбой программы. Т. е. что-то не так, но
что?..
А секрет был прост. На левом плече у доктора висел погон майора, а на правом - подполковника.

#42 Colonel

Colonel

    Бывалый

  • Члены КСМ
  • 3033 сообщений

Отправлено 30 August 2010 - 11:56

Только щас прям случилась смешная ситуация. У брата день рождения. Звоню ему на мобилу. А он недоступен и автоответчики как обычно диктрует фразу "Абонент в данный момент недоступен, перезвоните позже" но у меня соединение просисходит с момента ".... мент не доступен,.." Чесслово, и брат у меня и вправду тоже как и я - полковник.

#43 KUROSAO

KUROSAO

    кошка

  • Пользователи
  • 119 сообщений
  • Городподмосковный город химиков и хоккея

Отправлено 30 August 2010 - 21:39

- Дайте мне эту красную плюшевую жопу!
- Что вы себе позволяете! Это же сердце!
- Да? А я двадцать лет работаю кардиохирургом, так что дайте мне эту красную плюшевую жопу.

#44 Elga

Elga

    Бывалый

  • Пользователи
  • 287 сообщений

Отправлено 01 October 2010 - 15:05

Гарвардский университет подвел итоги "научных открытий" 2010г. и объявил лауреатов Шнобелевской премии, вручаемой за самые нелепые открытия. Результаты этого года уже опубликованы на официальном сайте премии.

Эта церемония стала юбилейной: премии вручали в 20-й раз.

В области физики лауреатом стал новозеландский Университет Отаго. Ученые вуза установили, что в гололедицу лучше надевать носки не на голую ногу, а на обувь: это позволяет избежать скольжения на льду.

Голландцы и англичане удостоились премии в области медицины. Первые установили, что астму можно лечить катанием на американских горках, а не только лекарствами. Британских ученых из Keele University пришли к выводу, что ругательства и проклятья снижают болевой порог. Хотя, заметили они, и в этом правиле бывают исключения.

Сотрудники департамента здоровья и безопасности в промышленности г.Форт Детрик пришли к неожиданному выводу, что в результате работы в лабораториях микробы "прилипают" к бородам ученых-микробиологов. При этом мытье бороды не избавлает от опасности: вероятность заразиться у ученого все равно остается очень высокой, заключили эксперты департамента. Этот факт был отмечен премией в области здравоохранения.

Британка Карина Ацеведо-Уайтхаус и мексиканка Дайэна Гендрон из Национального политехнического института изобрели уникальную методику сбора китовых соплей с помощью вертолета на дистанционном управлении.

Трое японцев повторили достижение 2008г. и выиграли Шнобелевскую премию во второй раз. Они стали лауреатами в области проектирования объектов транспорта. Ученые предлагают использовать слизевиков для определения оптимального маршрута прокладки железнодорожных путей.

Помимо вышеупомянутых японцев, в группу ученых - обладателей премии попали еще четверо их земляков и двое англичан. Эрик Адамс из Массачусеттского института технологии, Скотт Соколофски из техасского университета А&М, Стефен Масутани из Гавайского университета и British Petroleum за работу по исследованию глубоководной протечки нефти стали победителями в области химия. Эти лауреаты опровергли бытовавшее ранее мнение, будто вода и нефть не смешиваются.

Топ-менеджеры финансовых и страховых гигантов Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, Merril Lynch и Magnetar удостоились премии в области экономики "за изобретение и распространение уникального способа максимизировать прибыль и минимизировать финансовые риски". Банкротство этих компаний, выкупленных на средства налогоплательщиков, положило начало мировому экономическому кризису. Организаторы уверены, что работа менеджеров компаний способствовала процветанию мировой экономики.

Наконец, в области менеджмента главным открытием года признали правило, согласно которому организации становятся более эффективными, если сотрудники в них получают служебные повышения методом случайной выборки. Итальянские ученые доказали этот закон математическим путем, посредством графиков и уравнений.

Русские не удостоились высокой чести и не получили в этом году премии Гарвардского университета. За историю отечественной науки премии удалось добиться только двум представителям России: Юрию Стручкову в 1992г., который в период с 1981г. по 1990г. опубликовал 948 научных работ (новую статью каждые 4 дня), и Газпрому в 2002г. - за применение математической концепции мнимых чисел в сфере бизнеса.

01 октября 2010г.


Источник: http://top.rbc.ru/so...10/474941.shtml

#45 Макс

Макс

    майор пилиции

  • Форумчане
  • 754 сообщений
  • ГородМосква

Отправлено 26 October 2010 - 15:35

Мой напарник рассказал.
Стоял он на днях в очереди, в магазине, а прямо перед ним мужчина покупал сигареты. Кассирша дает мужчине сигареты, а там, как сейчас положено, в одну треть пачки надпись: КУРЕНИЕ ПРИВОДИТ К ИМПОТЕНЦИИ. Мужик недовольно покрутил пачку и переспрашивает: а у Вас с "РАКОМ ЛЕКГИХ" нет? Мне как-то они больше по душе...

#46 Omega

Omega

    Новичок

  • Пользователи
  • 47 сообщений

Отправлено 30 October 2010 - 12:40

Сyп без жены

Взять чистyю кастpюлю и наполнить ее тpемя литpами воды, помыть кило каpтофеля, вытащить из кастpюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плитy, отpyгать сына, вытеpеть пол и вновь наполнить кастpюлю водой, поставить на огонь, забpать y сына изо pта каpтошкy, почистить одеждy сына и каpтошкy, отобpать y малыша спички и потyшить свои бpюки, достать где-нибyдь 300 г мяса, бpосить в кастpюлю каpтофель, догнать кота и отобpать y него мясо, стyкнyть кота веником, сказав "а, подавись", вскpыть пачкy с надписью "Сyп веpмишелевый, с мясом, быстpоpаствоpимый, без осадка".
Посолить каpтофель, подмести в таpелкy содеpжимое пачки, дать сынy подзатыльник, посолить каpтофель, помиpиться с сыном, посолить каpтофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бpосить в кастpюлю содеpжимое таpелки, помешать веником, посолить, чеpтыхнyться, попытаться извлечь из кастpюли лишнюю соль, подеpжать ошпаpеннyю pyкy под стpyей воды, закpыть гоpячyю, откpыть холоднyю водy, pyгнyть сантехников и водокачкy, насыпать в кастpюлю сахаp, отыскать во двоpе сына, отшлепать его, помиpиться, веpнyться бегом на кyхню, выключить газ, откpыть окно, выгнать полотенцем дым и гаpь, yспокоить соседей и пожаpнyю охpанy, похвалить сантехников и водокачкy, закpыть кpан с холодной водой, вытеpеть пол y себя и потолок y соседей снизy, попpобовать сyп, плюнyть, пpедложить сyп котy, начать отчищать кастpюлю от золы, обнаpyжить на дне пpогоpевшyю дыpy и свои новые часы, спpосить, сколько вpемени, отшлепать сына, соседей и пожаpных.
Обливаясь скyпыми мyжскими слезами, дочистить и веpнyть кастpюлю соседям, дать котy добавки, залатать бpюки, откачать кота, помиpиться c котом и пойти с ним и с сыном в столовyю.

#47 nikoz

nikoz

    Бывалый

  • Члены КСМ
  • 2775 сообщений
  • ГородРостов-на-Дону

Отправлено 30 October 2010 - 18:18

вот почитаешь такие страшилки и женится хочется:)



#48 blaster

blaster

    Бывалый

  • Форумчане
  • 5299 сообщений

Отправлено 31 October 2010 - 02:18

вот почитаешь такие страшилки и женится хочется:)

Nikoz! Не верьте, написано женщинами. Лучшие повара, хирурги и гинекологи - как правило, мужчины. Сам научился готовить несколько лет назад и теперь семейство с удовольствием трескает приготовленные мной блюда. Это несложно!

#49 nikoz

nikoz

    Бывалый

  • Члены КСМ
  • 2775 сообщений
  • ГородРостов-на-Дону

Отправлено 31 October 2010 - 02:44

не верю. но как они убедительно врут:)

#50 blaster

blaster

    Бывалый

  • Форумчане
  • 5299 сообщений

Отправлено 31 October 2010 - 03:19

не верю. но как они убедительно врут:)

Так это свойственно! Иначе бы мы, дяди, не купились бы. Так ведь и покупаемся, частенько! :lol:

#51 grafomans

grafomans

    СКЕПТИК

  • Пользователи
  • 99 сообщений
  • ГородОмск

Отправлено 01 November 2010 - 10:25

Господин Рубик, изобретатель небезызыестной головоломки "Кубик Рубика", по заказу департамента профессиональной подготовки МВД, создал две новые модификации:

Для офицерского состава МВД - одноцветный;

Для штабов и генераллитета - монолитный;,

что поспособствовало существенному развитию профессионализма и интеллекта данных категорий.

#52 Татик

Татик

    Обыватель симпатизирующий ;)

  • Форумчане
  • 3473 сообщений
  • ГородСанкт-Петербург

Отправлено 01 November 2010 - 12:20

Nikoz! Не верьте, написано женщинами. Лучшие повара, хирурги и гинекологи - как правило, мужчины. Сам научился готовить несколько лет назад и теперь семейство с удовольствием трескает приготовленные мной блюда. Это несложно!

Рецепты в студию!!! (Точнее - в тему http://police-club.r...php?/topic/203/) ;)

#53 nikoz

nikoz

    Бывалый

  • Члены КСМ
  • 2775 сообщений
  • ГородРостов-на-Дону

Отправлено 01 November 2010 - 23:41

Тати, мы в отличии от вас держим их в секрете :)

#54 Татик

Татик

    Обыватель симпатизирующий ;)

  • Форумчане
  • 3473 сообщений
  • ГородСанкт-Петербург

Отправлено 01 November 2010 - 23:44

Тати, мы в отличии от вас держим их в секрете :)

ах, Вы, мужчины, такие загадочные! ;) :)
А мне своих вкусных рецептов не жалко! :P

#55 Мадам Грицацуев

Мадам Грицацуев

    Бывалый

  • Форумчане
  • 11122 сообщений

Отправлено 15 November 2010 - 23:49

Зашла в зоомагазин.Купила попугаю травы(пророщенный овёс).Стоим небольшой толпой в сквере.Подъезжает ППС(из машины выходят отметившие уже праздник сотрудники доблестной милиции),ну как обычно,документы,цель нахождения в данном месте...Спрашивает меня самый борзый: "Чё в пакете?",отвечаю: "Трава"... Резким движением руки выхватывает пакет, вся гоп-милиция запрыгивает в машину и ломится с места...


voffka.com

:)

#56 Татик

Татик

    Обыватель симпатизирующий ;)

  • Форумчане
  • 3473 сообщений
  • ГородСанкт-Петербург

Отправлено 30 November 2010 - 02:04

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича,выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов.Почему бы это?
30.06Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал,что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07Проводил Павлика.
7.07Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми,а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей,черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров нарынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходи лодин механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все,что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съелине больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестоки ймат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

http://prikolisti.co...ick=43186467461

#57 Топтыгин

Топтыгин

    Новичок

  • Пользователи
  • 36 сообщений
  • Городдеревня Гадюкино

Отправлено 05 December 2010 - 16:47

не моё   :rolleyes: С http://www.yaplakal....=


"Доброго времени суток!


Поворочался я в промышленности, заимел 4 группу по электробезопасности, потом грянул кризис, промышленность пала, в общем, пошел электричить новые дорогие квартиры. Не, не те, на которых ремонт стоит 200 лямов, не у чиновников, не у олигархов, но - не хрущовки строить. Хатка стоит ляма 4, ремонт - ляма 3, ну и мебеля там разные, еще лямов на 5 выкатывают.

Вот о дизайнерском ремонте хочу и спеть свою песнь.
Сразу предупреждаю – я, в душе, обычный русский распиздяй, любовных линий будет минимум, драмы будет много. Но - это кому драма, а кому и похихикать мерзко.

От разработки и утверждения дизайн-проекта я сразу уклонюсь, ибо сии заоблачные дали неведомы мне в силу моей быдлянской логики и отсутствия эстетических пристрастий. Таково же неведомо мне качество, которым Дизайнер берет за жабры Хозяина и убеждает его в осуществлении именно такого своего проекта. Иначе бы я тоже стал дизайнером. Проект нифига не дёшев.

Итак, я пишу про то, что видел, вижу и буду видеть, вымышлены только проходные персонажи, ни слова лжи, разве что для красного словца. Ну и вообще, чтобы себя оправдать. А также кинуть помета в ближнего. Короче, как в жизни.

И, как небольшое философическое обобщение: как в дипломах пишется цель работы, тык и тут – смотрите сами, как это выглядит.

Этап 1.
Дизайнер сожрал все деньги за свой мегапроект. Строителям нифига не осталось. Они готовы нанять чурконавтов, но понимают, что за теми придется больше переделывать. Судорожно ищут по объявлениям в газетах комплексные бригады, которые возмуца за ТАКУЮ качественную отделку, но за такие вот деньги (ведь придворных бригад строителей у них нет – а сами подумайте – то один объект за 4 месяца, то 4 объекта за месяц – не оклад же нам платить? Мы все – фрилансеры). Если им везет, то штатный электрик у них уже есть. Хозяин активно сбивает цену, мативирует, кричит: я найму других, вот, у меня такая же газета есть. Строитель (в будущем – Подрядчик), понимает, что надо и работяг нормальных нанять, и себе что-то оставить. Потому будем считать Подрядчика по определению жадным.
Подрядчик – это, как правило, строитель, отделочник, ПГСник (промышленное и гражданское строительство, у Ельцина, вот, такой диплом был). С инженерными коммуникациями (вода, липиздричество, канализация), у него опыт обращения есть, конечно, но не на уровне ВЕЛИКОГО ГУРУ ВСЕГО ЧТО ТЕЧЕТ.
Отсюда имеем – подряжается строитель, а инженерные коммуникации ведут его наемные рабочие. А они тоже жадные. Вот комплексная бригада – это как раз такая бригада, в которой есть и сантехники, и электрики, и отделочники, и чурконавтов она знает где взять.
Как правило, они имеют квалификацию на уровне отделки одной, отдельно взятой, квартиры. Мыслить в пределах того же дома, где, на 20 этаже, эта квартира – не их дело.

Обещал писать о том, что видел, так вот, возмем ситуацию комплексной бригады и отдельно – придворного электрика Подрядчика.

Этап 2.
Итак, мы имеем ПРОЕКТ РЕКОНСТРУКЦИИ КВАРТИРЫ – с картинакми в 3Д, красотишша! С проектной документацией (иногда ее дизайнеры забывают, говорят – ну, вы же профессионалы, подработайте там, как нибудь, а Я ТАК ВИЖУ!!!) и ниебет.

Первым на объект заходит электрик. А потому что электричество – это самое скрытое качество квартиры. Хозяину и невдомек, что электричество – самая отказонеустойчивая система в квартире (заметтье, щиток электрический есть на каждом этаже, в каждой квартире, а еще вы еще и пилотами и УПСами пользуетесь). Ему пофигу – ну проживет система эта года 3 – зато перед коллегами попонтуется всласть. Поэтому он требует спрятать все электричество в полу, стенах, потолке – а чтобы из стены только розетки, выключатели и ланпочки торчали!
Хозяину невдомек, что инженерные коммуникации подлежат обязательному расчету и согласованиям. Отсюда – то, что имеет место быть в башке дизайнера, не всегда адекватно расчетным мощностям квартиры (это такие цифирки, которые говорят друг другу такие сумасшедшие люди, которым хозяин пытается объяснить, что он хочет на 5 этаже хрушшовки построить сауну и купать в ней слона, а если слон провинится, мощности нагревателей должно хватить для супа из слона на всю братву). Хотя да, это уже расчеты строительных конструкций. Хозяин привык, что дом стоит и не падает – значит (ха, стены каменные, чё с ним сделается), можно на балконе держать слона…

Так вот, выходит электрик и рисует себе штробы (это борозды в стенах для закладки проводов), трассы на потолке тоже рисует, примерно представляет себе, где будут коробки для соединения проводов.

Потом выходят чурконавты (это лингвистический изыск от двух корней – Чурка – чурка (полено, мн. Чурки) и наутос – плавать (мн. – утонут). У Дизайнера есть план демонтажа старых стен в квартире – фиг его знает, но дизайнеры любят все начинать с нуля, может быть, это связано с какими-то дремучими рефлексами, руководствуясь которыми, первая обезъяна-дизайнер подначила первобобров строить первоплотину на первомиссисиппи, Или как там она называется.

Однако, чурконавты себя в роли первобобров оправдывают только наполовину – ибо работоспособные, как весь пиздец, но чертежи читать не умеют. Рушат, как правило, то, что не надо. Электрик (он же интеллигент, он пыли не любит) отдает им пиление штроб. Тут все зависит от актерских качеств электрика – если он на пальцах и ужимках объяснить сможет, где надо пилить, то это станет хорошо. Если не сможет… будет сам делать. Потому что после первой же разрушенной не той стены чурконавты выгоняются.

Далее в дело вступает бригада строителей-универсалов (далее-строители). Приходят товаришши, доламывают, что надо, и начинают строить.
Итак, строители универсалы пришли на объект. Подрядчик им тоже сначала сует проект, дескать, смотрите, какая работа вкусная – вот тут перегородочка, вот здесь потолочек, а вот здесь будет купаться слон. Все рассчитано, вы не кипишите, есть официально утвержденный проект – вот, видите, даже штамп нарисован (штамп – это такая табличка в нижнем правом углу листа чертежа, в которой написано, кто проект рисовал, кто рисовальщика контролировал, кто за все это безобразие отвечает, а, ГЛАВНОЕ!!!!, с кем из надзорных органов этот проект согласован). Самая хохма заключается в том, что проект на подпись Лицу Согласующему приносится в бумажном виде. А строителям и подрядчику тупо распечатывается с компа – то есть, наблюдая штамп без единой подписи, мы начинаем работать. А мы не знаем, есть подпись, или нет, дали взятку в надежде, что дом не развалится и не сгорит, или нет, и видел ли дизайнер хоть одним глазом проектную РАСЧЕТНУЮ документацию по несущей способности конструкций, или он просто ТАК УВИДЕЛ.
Так вот, строитель – он жаден по природе (мы помним об этом, да?). Он смотрит проет и в уме подсчитывает барыш. Барыш небольшой, как правило, едва хватает прокормить семью. Но больше-то работы нету, а реконструкция 4-х комнатной квартиры обеспечивает 3-6 месяцев регулярного получения денег. Да, дорогие мои, именно столько длится дизайнерский ремонт – причем, это по прикидкам дизайнера.

Вышли таки строители на объект, влекомые жадностью и демоническим красноречием Подрядчика, и что же они там видят?

Ха, дорогие мои хомячки офисные, первый день строителей на объекте, когда они обнюхивают шаг за шагом порученную их заботам жилплощадь, а электрик - мы же все помним, что он вышел на объект первым - рассказывает им, бедным, все косяки и тайны глубины пизды, на которую они подписались, это почище Фауста Гёте, скажу я вам! Тут мы опять вспоминаем, что хороший строительный электрик в стройке понимает не хуже строителя, у него просто руки заточены под другое. А оценить степень пиздеца ему позволяет логика. Руководствуясь которой он лыбится, как последняя тварь, и ерничает: да это все хуйня, пойдем, я счас совсем пиздец покажу…

За этот глубокий цинизм строители электрика недолюбливают. Но об этом позже.

Разные забавности возникают, когда электрик громко и в лицах рассказывает строителям про грядущий пиздец (мы же помним, что от актерских способностей электрика многое зависит), а в это время из-за угла выруливает Хозяин, которого пригласил Подрядчик посмотреть, какие сплоченные ОРЛЫ вышли на объект. Хозяину – на данном этапе – лучше скрыться и не говорить, что он Хозяин. Иначе опизденевшие от глубины пиздеца строители с хихикающим электриком во главе на него накинутся и станут терзать вопросами.

Правильный Подрядчик чувствует этот момент и уводит Хозяина нафик, вельми поелико понужая его сложностями и ужосами, естественно, не бесплатно (он же жадный!)

РЕКОМЕНДАЦИЯ ХОЗЯИНУ: В начале объекта лучше туда просто не приходить, а если так уж хочется всех контролировать - появляться инкогнито, например, под личиной монахини, или на худой конец папы римского (чорт, я где-то запятую пропустил).
Это потом, недели через 3, Хозяин наберется строительных терминов, станет отличать шпатлевку от штукатурки и маяки от косяков. Тогда вот Хозяин станет деспотом. А пока, Хозяин, терпи. Не пришло еще твое время.

Так вот, грамотный Подрядчик в этот знаковый момент не только уводит заказчика, но и убегает сам, с воплями «Я скорее в офис!», а наиболее хитрые из них отгораживаются перманентными звонками сотового телефона – ТСС, БЛЯ, КЛИЕНТ НА ПРОВОДЕ!!! – что очень развлекает циничного электрика, который как раз с проводом в руках и стоит, недоуменно ища на нем клиента.

Ну, строители остались один на один с электриком. Пришла пора знакомиться. Тут уж все зависит от актерских и волевых качеств электрика – строители, ведь, универсалы, да? – тут надо их поразить. То есть надо рассказать им про электричество то, чего они не знают.
А чего они не знают, что первое приходит на ум электрику? А не знают они формулу пересчета Ваттов в Амперы. И зависимость пропускной способности провода от его сечения (сиречь – сопротивления). Этим можно их срубить начисто, вяло процедив сквозь зубы – да, сцуко, не выдержит эта проводка такую нагрузку, потому что автомат слабый.

Хохма в том, что, с точки зрения электрика, в этой фразе заключены, пусть логически перевернутые, взаимовытекающие представления о мире электричества, а для строителя это – шаманство и Гондурас.

Однако строитель не так прост, он же знает, что если соединить ланпочку проводом со щитком, она загорится. Он так же старается запугать электрика.

Самым страшным оружием против электрика является Малярша. Именно женского рода. Мужики-строители – универсалы, они умеют все. Это вот как раз и есть квинтэссенция русского Левши. Без всяких цинизмов. За иными можно просто сидеть и наблюдать – чорт, красота, песня, поэма! Те, кто в это не верит, их просто в работе не видели. Электрик, как правило, и сам не дурак порукосуйничать, но… Кароче, не стану различия описывать. Но – Левши еще есть.

Иное дело – Малярша. Это зло эпического масштаба. Она, как правило, ничего не умеет, кроме как обмазывать поверхности всяким говном, но! – она УМЕЕТ это делать. Красиво и ровно.

Так вот, пока мужики фигачат потолки подвесные, перегородки, что неизбежно ведет к гонкам а-ля гончие и заяц (в роли зайца выступает электрик, который один, и который стремится протянуть свои чортовы провода за потолком, а в роли гончих – строители, которые этот потолок стремительно конструируют), Малярша (о б-г, как хорошо, что она есть не во всякой бригаде!) с ниибической скоростью и религиозно-фанатическими призывами своих Малярских б-гов: О, Ротбанд! О, Фугенфюллер! И Волма, о, владычица стен! – замазывает этим своим говном все щели, включая еще не забитые кабелем штробы. А, просто, ее вера не позволяет стене быть неровно-выщербленной. Вот тут гемморой начинает наседать на электрика. Но! Мы ведь не сдадимся! Без электрики-то!
Поделюсь свежачком. Вот, вышли на объект, кстати, все, что я писал, отдыхает, проект продуманный, сделан со всеми расчетами, ОЧЕНЬ дорогая хата, почти пентхауз. Проектная документация существует даже на то, как пердеть.

За исключением одного – как обходить проводами несущие конструкции (здание – клеточного типа, я перфоратором даже касаться не могу колонн и балок. А они под шпаклевку и покраску, а на них выключатели еще нарисованы…

Ладно, возвращаемся к нашим Маляршам. Сразу хочу сделать существенное уточнение, чтобы на меня МОИ ДОРОГИЕ МАЛЯРШИ не обиделись. Есть бригада малярш – это супер, они делают весчи и я их уважаю. За что – позже.

А есть Малярша, которая узкоспециализирована в бригаде универсалов. Вот про нее я и писал свою песнь зла и ненависти.

Итак, Малярша лепит говно на пустые штробы, строители свирепствуют и гонят зайца, заяц мерзко хихикает и показывает свои незаячьи клыки строителям – он же еще и придворный заяц.

Тут возникает потребность договариваться. Бо приходит понимание, что конфронтация дальше не нужна.

На промышленных объектах система внутренних договоров проста до безобразия – все собираются, идут в кабак или к какой-нибудь бригаде на квартиру, если дело в командировке происходит. Однозначно надо прихватить-привадить-приворожить главного энергетика объекта, и главного прораба строителей. Потом, в процессе, должностным лицам все объясняется на пальцах, они же специально обучены и кое чего понимают в области строительства и ремонта. Выглядит это примерно так:
- Петрович, вот у тебя тут на схеме нарисована хуйня. Ты видишь, что это хуйня?
- Да, вижу.
- Как ты ее обслуживать будешь?
- А как прикажут, так и буду.
- А если мы немного вот так переделаем, так будет проще и правильнее. Согласен?
- ННу, - следует долгое чесание репы, - а ведь оно да!
- Сидорыч, за нами косяки замажешь, фальшстену сделаешь?
- Дык епт, если Петрович подпишет, я вам хоть китайскую фальшстену сделаю!
Все. Договоренность есть – электрик идет делать, Сидорыч идет строить фальшкитайские стены, а Петрович идет рулить свою бухгалтерию.

На квартирах эта система не работает, - понял бывший промышленный электрик-универсал (с немалым, надо сказать, удивлением, он всегда считал, что логика – неотъемлемый компонент человеческого мышления), и стал нарабатывать свою.

В первую очередь электрика потрясло – нет, лучше так, - ПОТРЯСЛО заявление одной из знакомых, которое гласило, что она (да, дама гуманитарного образования и склада мышления), если понадобится, освоит всю кухню строительства за две недели (она именно так и сказала – строительства, а не косметического ремонта квартиры). Электрик присел, думая про себя – блять, я чё, такой идиот, что осваиваю электрические и слаботочные сети – это всего лишь ОДНА из специализаций в строительстве!!! уже 10 лет, да в школе еще начинал паяльником мебеля портить, и до идеала мне еще—как до Пекина раком?

А она так и думает, ее не переубедишш. За исключением одного способа. Надо под ее наблюдением действительно забацать шедевр. Чтобы она еще своему мужу рассказала, который где-то там, постоянно бабло рубит на эти ее прихоти.

Так вот, шедевр не надо создавать спонталыку. Его надо готовить.

Хороший, правильно мыслящий электрик никогда ничего не делает спонталыку. Ибо дуре с гуманитарным характером это кажется легко. Да хуле, она бы взяла, да и также сделала – а чё там – две недели и в дамках. Про нашего среднестатистического электрика скажу сразу, что у него циничная, но внутри добрая душа, поэтому он не раз оказывался в такой ситуации ебланом и дебилом. Ну – не менеджер он, он не продает товар, он его производит.

Гарный электрик, прежде чем сделать шедевр, долго канючит, говорит, что это невозможно, на привлекаемых дурой экспертов рычит и брызжет пеной (а какие там у нее эксперты – гуманитарии одни, а если она приведет ВДРУГ профессионала, дык, бывали и мы такими экспертами, желание одно – провались ты дура, и дать заработать собрату). Но – это если с деньгами в порядке. Электрики – они не тоже, а ВООБЩЕ жадные. Их током бьет. Поетому они иногда заикаются, иногда пьянствуют (кстати, сопротивление организма очень сильно зависит от алкоголя, поэтому понимающий дежурный электрик никогда не полезет чинить электроустановку под током с бодуна. Он обязательно хлопнет хоть бутылку пива. И еще – чем электрик толще и тяжелее, ну вот, как наш среднестатистический электрик, тем сильнее его током бьет. Не буду вдаваться в подробности, но это связано с сопротивлением. Именно поэтому маленькие мышки и кошки невозбранно грызут кабеля питания, а вот слоны - не грызут).

А тут еще женчина домохозяйской вычурности начинает выносить электрику мозг на тему – а чтоже, вы ни разу не подключали семиканальный редуктор управления раздвижным полом в ванной комнате – а тот смотрит на это дело круглыми глазами и пытается понять нахуя ваше эта хуйня придумана. Пробиваясь сквозь смутно осязаемые видения этой хуйни, работающем в анусе того клоуна, который ее придумал, электрик слышит – дак это же новейшая разработка! Вот, я первая в этом городе, которая ее заказала прямиком из Англии! И вы ее не разу не подключали? А может, вы говенный электрик?

Ну а как же, электрик – он быдло.

Но ему есть, что сказать. Квартирный электрик – а ему деваться некуда, он либо бабло потеряет, либо эту дуру охмурит, докажет, сделает весчи…
Ладно, заказчик заказчиком, а пока Ремонт движется своим чередом. На первом этапе все достаточно устаканено. Однако есть один интересный момент.

Я уже описывал, как строители гоняют электрика своим потолком. Из-за этого получается один забавный казус. Электрик ПРОСТО НЕ УСПЕВАЕТ прозванивать правильность коммутации своих коробок – только расключил, пошел покурить – еба! Они уже зашиты гипсокартоном. Поначалу он начинает ругаться и хвататься за жопу, но, со временем, надеется на свой профессионализм, на авось, и забивает на это дело большой такой болт.

В общем-то, особо путать в этих коробках нечего, если ты не с бодуна, не кривой в каканьку и четко представляешь себе, как и куда по твоим линиям ходит ток. Однако бывают и осложнения.

Осложнения имеют загадочное название «проходной переключатель» и, еще пуще, «перекрестный переключатель». Кто и куда в этом переключателе проходит, и как регулируется движение на перекрестке, среднестатистический электрик понять не может, не хочет и ему пофик. Но понтануться этими странными словосочетаниями – святое дело. Тут, недавно, оказалось, что последнее могут не знать даже дизайнеры и Подрядчики.

Суть этого переключателя в следующем. Сейчас стало модно делать такую систему выключения света, которая позволяет ленивому заказчику выключать весь свет в квартире, не вставая с кровати. Достигается это следующими способами.

Можно зафигачить у себя в квартире систему «умный дом». Это – очень дорогая и мегапонтовая система для совсем уже элитарного жилья. Всё в квартире, что можно включить и выключить, подсоединяется к серверу. Он не особенно и мощный, однако обсажен дорогущими программами и периферийными перделками, позволяющими хозяину, к примеру, позвонить своему домашнему компьютеру и заказать на момент приезда домой ванну заданной температуры, запись матча любимой команды, вызвать женщин падшего поведения и т.п. Если в квартире происходит косяк – ну, там, вода потекла в неположенном месте, или воровайка забрался – сервер начинает истерично вызывать консьержку, милицию, пожарных во главе с Самим боевым дроидом Шойгу, или медиков под руководством Онищенки.

Степень навороченности этой системы определяется только фантазией Заказчика и наличием у него бабла, измерение которого производится на вес, причем в тоннах. Иногда такие богатые заказчики покупают себе самоходный сервер Умного дома, в просторечии называемый горничной. И тогда еще и падших женщин не надо вызывать.
И тогда Хозяин, которому лень вставать с кровати, звонит своему домашнему любимцу и требует выключить свет в квартире, а если настроение плохое – то заодно и обесточить ближайший родильный дом.

У кого труба пожиже и дым пониже, могут к выключателю прифигачить дистанционный пульт управления. Но – это дорого, пульт теряется постоянно, в общем – если ты делаешь в квартире капитальный ремонт – это себя не оправдывает, можно поступить проще.

Самый простой и надежный способ для прохождения тока – провод (вона, Тесла хотел без провода электричество передать, а получилось – приманил Тунгусский метеорит, который, в целях конспирации, был уничтожен экипажем, а полетная документация съедена). Так вот, при капитальном ремонте есть возможность назакладывать в стены лишнего провода и выключать с кровати – да хоть луну! Да, дорогие мои, есть и такая система – называется «электрические жалюзи».
Схема коммутации коробок при монтаже такой системы резко усложняется, особенно при желании Заказчика включать свет с трех и более мест (ну например, если коридор длинный). К примеру – вместро трех толстых скруток в розеточной коробке (она – самая простая) получается восемь соединений по два провода. Дело это требует аккуратности и полного представления в нерадивой башке электрика электромонтажной схемы. Чуть не так соединил – на заработает. А потолок, как мы помним, уже зашит.

Тут щас настанет философское отступление. По Правилам Устройства Электроустановок (ПУЭ) – это основной документ, по которому работает электрик, он его вообще наизусть должен знать, по идее, по крайней мере, те его части, которые касаются повседневной работы – все коммутационные коробки (места соединения проводов) должны быть доступны для обслуживания и профилактического осмотра. Иногда, на коммерческих объектах, это требование даже выполняется.

Вот делали мы гостиницу сети «Анжело». Там потолок из гипсокартона ВААБЩЕ ВЕЗДЕ. Однако, в местах коммутации электро- и слаботочных систем, равно как и в местах установки сервоприводов вентсистем, установлены люки доступа. Выглядит это странно и радикально, зато все по правилам.

А теперь представьте, что вы заказчик квартирного ремонта. Станете вы делать в потолке смотровые люки? Да и коробок на квадратный метр на квартире больше, чем на коммерческих объектах. На трешку в новом доме, в зависимости от фантазии заказчика, может уйти до 2-х километров только силового кабеля. Вдумайтесь, сколько раз можно эту квартиру этим кабелем обмотать по периметру. А режется он на куски, редко превышающие 10 метров. Вот и прикиньте, сколько коммутационных коробок надо поставить.

Так вот, дорогие Заказчики. Я вас прекрасно понимаю, вы хотите побыстрее переселиться в свое новое уютное (хотя слово «уютное» в отношении дизайнерских ремонтов я считаю неприменимым) гнездышко, понукаете Подрядчика, требуете скорости, работать по 20 часов в сутки, но, милые вы мои, по моим представлениям, электрик не может работать более 10 часов в сутки. Моск отказывается думать и начинаются косяки. Я, лично, прекращаю работу после первого же серьезного косяка. Или серьезного удара меня током. Все – я устал.

А строители – у них меньше мозга в работе задействовано – че там – один раз подумал, а дальше – фигачь себе и фигачь. Поэтому они электрика обгоняют, и ему не остается времени на проверку своих систем. Отсюда – вы уж не обижайтесь, если уже на этапе чистовых работ придется вскрывать потолок из-за неправильно скоммутированной коробки – все мы люди.

Так вот, возвращаясь к теме. Исходя из вышеописанного, когда электрик начинает уже на чистовухе подключать ланпочки и розеточки, никакого дополнительного адреналина ему не надо, никаких экстремальных видов спорта. Его аж трясет (внутренне, естественно). Сколько раз надо мной ржали строители, когда я подключал автоматы в щитке зажмурившись и вытянутой на максимум рукой! Но, если все загорелось – сидишь, высунув язык на плечо, и испытываешь ощущение, почти сравнимое с оргазмом.

Черт, люблю я эту работу!"
   

#58 kasatka

kasatka

    Новичок

  • Пользователи
  • 21 сообщений
  • ГородИркутск

Отправлено 13 December 2010 - 16:34

Самые ужасные привычки мужчин (глазами женщин)
Придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берёт газету, открывает книгу и садится есть.
Прикапывает свои окурки в кошачий ящикс песком.
Моет носки в посудомоечной машине.
По ночам ест продукты, спрятанные под матрацем.
Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель.
Получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: «Да они охренели!»
Включив утюг, ждёт, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожжённой рукой, матерится, и выключив утюг говорит: «Дерьмо утюг. Погладь ты».
Перед тем, как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками.
Провожая жену на работу, несильно пинает коленкой под зад. Мол, иди, зарабатывай.
Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос.
Перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью – чтобы, якобы, пища продвинулась к«выходу».
На вопрос «Кто там?» всегда отвечает: «Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост».
После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «Ну, погоди!»
Называет маму жены«Ваше змееродие».
Когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик.
Постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников.
Иногда не выносит мусор по нескольку дней а иногда – выносит мусор по нескольку дней.
Поёт в туалете низким кряхтящим голосом.
Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками.
Сморкается в раковину, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь.
Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. Или сосиску. :D

#59 Драгун

Драгун

    Пользователь

  • Пользователи
  • 361 сообщений

Отправлено 24 December 2010 - 00:27

Сидят в хате : невестка ее свекруха и свекр.
Свекруха говорит " ой доченька што то у нас в хате окна не крашены"
Невестка: " ой мамо не беспокойтесь" хватает ножницы подбегает к свекру ,отрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Свекруха: " ой доченька што то наша хата не белена"
Невестка :"ой мамо не беспокойтесь" хватает ножницы ,подбегает к свекру , отрезает ему бороду ,делает малярную кисть и белит хату.
...................................
Возвращается с работы муж невестки и видит сидит возле хаты на дереве батька ,весь синий от страха и трясется.
"Батьку а чего вы там делаете?"
"Ой сынку, там в хате дви курвы сидят и печь блины собираются, так вот я и не знаю есть у них яйца чи нема"

#60 Беркут 161

Беркут 161

    Пользователь

  • Пользователи
  • 280 сообщений
  • ГородAdis Abbeba

Отправлено 24 December 2010 - 11:03

Середина 2011 года, мужик, простой работяга, работает в городе живет в поселке. Вечером выходя из электрички обнаруживает что у него подрезали кощелек. Ну, и как правило, на следующий день находясь в городе приходит с заявлением в ОП (Отдел Полиции), дежурный прочитав заявление начинает хмурить брови, и видя что пропажа обнаружена в поселке, выпаливает:
- Мужик да тебе с твоим заявлением нужно идти в ПОПу (Поселковый Отдел Полиции)
Мужик соответственно начинает волноваться, кричать о беспределе, о том что всех уволят, о том что он будет жаловаться в Москву и т.д.
Дежурный поняв что гражданин не понял, объяснил куда ему идти в более понятной форме с расшифровкой всей абвиатуры.
Соответственно мужит берет своё заявление и идет в ПОП.
Дежурный ПОП принял заявление, прочитав его, вычитал что пропажа была обнаружена при выходе из электрички. И обращается к мужику:
- Мужик иди со своим заявлением в ЖОПу (Железнодорожный Отдел Полиции).

P.S. Не дай бог под такими названиями работать.





Яндекс цитирования