Перейти к содержимому


Фотография

Приколы, смешные истории, анекдоты!!!


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 179

#1 Gorby

Gorby

    Выпусник УЮИ МВД РФ-1983

  • Форумчане
  • 335 сообщений
  • ГородKurtlar vadisi

Отправлено 23 November 2009 - 15:52

НЕ помню уже где именно, но выловлено мной где в сети...

Памятка по работе с юристами
1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа ''все договоры на одном диске'' и парой книжечек типа ''все, что надо знать о праве'' или ''как заключать договоры''. Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование,внутри страны или за рубеж.
И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.

2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.

3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.
4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2-3).
Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку ''Как всегда выигрывать в суде'', но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.

6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз.
Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.

7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.

8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что ''раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста''. Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!).

9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом

10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом?
Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.

11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.

12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как Освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.

13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что ''мы заключили договор с ООО ''Рога и копыта''. Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил как ие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать.

14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы: - а вот в газете (или книжке ''Как заключать договоры'') написано, что так можно!
Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно!
- а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило!
- а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента).
- что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!!

И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их знает сам юрист.

15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело говорите: ''А мне юристы сказали, что так можно!''.

16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.


17. Если юрист зaдaет вaм вопрос, ни в коем случaе не отвечaйте нa него честно. Зaчем ему знaть плaны постaвок вaшей продукции? Это к добру не приведет, пусть сaм догaдывaется.

18. Если юрист говорит вaм, что по тaкому-то зaкону нaдо поступaть тaк-то или есть тaкие-то сроки, не верьте ему, он блефует. Если он посылaет вaм десять письменных предупреждений с тем же, он все еще блефует. Когдa срок пройдет, нaдо просто позвонить и гневно обвинить юристa в том, что он вaс не предупреждaл.

19. Если юрист рaботaет в отдельной фирме и берет с вaс почaсово, то лучшее дело -- звонить ему по телефону, a если он посмеет прислaть вaм билл нa четыре чaсa потрaченные нa ответы нa вaши вполне зaконные вопросы про брaтa жены мужa сестры или про все тот же просроченный срок, нaдо просто позновить и покричaть о том, кaк он
посмел.

20. Если вы шлете документы юристу, выберите для этого сaмый эзотерический формaт. Ни зa что не используйте никaкие из рaспрострaненных прогрaм.

21. Если вы все-тaки решили прислaть что-то юристу в ответ нa его вопрос, то обязaтельно пришлите вместе с этим ящик ненужных бумaг - нa то он и юрист, чтоб рaзбирaться.

#2 Desperado

Desperado

    Опытный пользователь

  • Пользователи
  • 2000 сообщений

Отправлено 23 November 2009 - 23:33

Не ново, но для некоторых актуально:
"Некий студент привёл свою девушку к себе в комнату в общагу. Дело было ночью, а так как жил он в этой комнате не один, то решили тихо, не включая света прошмыгнуть в кровать. Время было часа 2 ночи и понятно дело после веселья спать им не хотелось. Решили они потрахаться. Где то час возиться парень над подругой, та тихо постанывает. И вдруг у девки вырывается.
-Ааааа! Ааааа! Ааааа! ВАСЯ! Как я хочу, чтобы ты кончил!
И в ту же минуту с соседней кровати донёсся совсем не сонный голос соседа по комнате:
- Эх, знали бы вы, как я ХОЧУ, чтобы ВАСЯ кончил …"

#3 Desperado

Desperado

    Опытный пользователь

  • Пользователи
  • 2000 сообщений

Отправлено 23 November 2009 - 23:36

Якобы реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

#4 maicl

maicl
  • Пользователи
  • 1 сообщений
  • ГородПенза

Отправлено 24 November 2009 - 21:49

Кризис в Зимбабве

Кризис в Зимбабве начался в 2000 году, после того, как президент Мугабе забрал земли у белых и отдал их черным. Сразу же накрылся весь аграрный сектор, против страны ввели санкции, началась инфляция. В этом году инфляция составила рекордные 231 миллиона процентов в год. Вы поняли эту цифру? 231 000 000% в год!!! Безработица – 80%, треть населения покинуло страну. Введены в оборот купюры по 200 000 зимбабвийских долларов. 22 декабря 2007 года в стране появилась купюра в 500 000 зимбабвийских долларов. Курс 25 000 000 зимбабвийских за один американский доллар. В апреле правительство подумало "Гулять так гулять" и выпустило купюру в 50 миллионов долларов. Но инфляция не стоит на месте. В мае появилась купюра 250 миллионов. Цены в магазинах - почти 3 миллиарда за футболку или штаны. В июне появляются купюры 25 и 50 миллиардов, а в июле уже и все 100 миллиардов, но на них можно купить только три яйца. А теперь истинное лицо кризиса: Зимбабве – единственная страна в мире, где самая мелкая купюра – 5 зимбабвийских долларов, а рулон самой дешевой туалетной бумаги стоит 100 000.Если взять 100 000 и поменять их на самые мелкие купюры, по 5 зимбабвийских долларов, то вы получите 20 000 купюр. В среднем в рулоне туалетной бумаги – 72 куска.Получается, что в Зимбабве использовать деньги вместо туалетной бумаги в 278 раз выгоднее, чем покупать на них эту самую бумагу. Тем более, что самая дешевая туалетная бумага в Зимбабве – такая же неприятная, как и эти купюры. Вот вам и настоящий кризис.

#5 Elga

Elga

    Бывалый

  • Пользователи
  • 287 сообщений

Отправлено 02 December 2009 - 13:36

Не мое:
Седни ходил к массажистке. Лежу на столе. Массажном. Такой, с дыркой для лица. Терплю.. Вдруг такой - ХРЯСЬ по роже! Подскакиваю. В дырку сниза заглядывает кошка - типа - "Ну высунь еще че, мне понравилось!"

#6 Elga

Elga

    Бывалый

  • Пользователи
  • 287 сообщений

Отправлено 02 December 2009 - 13:40

Недалеко от Кишинева есть небольшой райцентр Калараш, из достопримечательностей там коньячный завод и единственный светофор в центре городка. С этим светофором и местным ГАИ там связанны кучи невероятных историй, и вот одна из них. Замминистра внутренних дел, в гражданке, прическа "ежик" (это важно) на личном жигуленке поехал к своим знакомым или родственникам и проехал уже на желтый через данный перекресток, естественно тут же торговцы полосатыми палками указали ему принять вправо. Ну замминистра принял вправо, приготовил удостоверение, даже наверное благодарность за отличное несение службы, но дальше случилось то, что стало данной историей. Гаец с улыбкой на все лицо подошел к машине и произнес сакраментальную фразу: "Ну что, ежик, залетел?" Через час он работал участковым, с понижением в звании и должности, в забытой богом деревне, а крылатое выражение сделало его героем дня.

#7 Desperado

Desperado

    Опытный пользователь

  • Пользователи
  • 2000 сообщений

Отправлено 06 December 2009 - 01:00

"Наша Russia"
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8)Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
1 В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

#8 Desperado

Desperado

    Опытный пользователь

  • Пользователи
  • 2000 сообщений

Отправлено 06 December 2009 - 01:12

Группа афроамериканских ученых после длительных исследований позы и выражения лица Роденовского "Мыслителя" пришла к однозначному выводу о том, что он слушает хип-хоп. Впрочем, это противоречит выводам российских ученых, утверждающих, что этот голый мужик, сидя на камне, думает: "Ой, блин, что же вчера было-то? "

#9 Desperado

Desperado

    Опытный пользователь

  • Пользователи
  • 2000 сообщений

Отправлено 06 December 2009 - 01:13

Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
ОгурчиКи (хором):
- Д О С Т А Л А!!!!!!

#10 Desperado

Desperado

    Опытный пользователь

  • Пользователи
  • 2000 сообщений

Отправлено 06 December 2009 - 01:16

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы... , будьте осторожны.
На другой день сообщение - преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога:
- Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!

#11 Desperado

Desperado

    Опытный пользователь

  • Пользователи
  • 2000 сообщений

Отправлено 06 December 2009 - 01:17

- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!

#12 Desperado

Desperado

    Опытный пользователь

  • Пользователи
  • 2000 сообщений

Отправлено 06 December 2009 - 01:18

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

#13 Sofia

Sofia

    Новичок

  • Пользователи
  • 13 сообщений

Отправлено 06 December 2009 - 20:31

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто-то не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь “симулирует или нет?“

#14 Finik

Finik
  • Пользователи
  • 6 сообщений
  • ГородГолливуд

Отправлено 17 December 2009 - 20:35

После встречи нового года пьный обращается к милиционеру:
- Скажите, как мне дойти до вокзала?
- Идите прямо.
- Прямо? Ну, значит, мне не дойти!

#15 БиатRus

БиатRus
  • Пользователи
  • 2 сообщений

Отправлено 02 February 2010 - 02:05

"Человек, который не курит и не пьёт, невольно вызывает вопрос: а не сволочь ли он?" А.П.Чехов

#16 Lisochka

Lisochka

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • 627 сообщений
  • Городпос. Шушенское

Отправлено 02 February 2010 - 07:52

Пошел охотник на медведя.
Смотрит - берлога ну и саданул по ней из ружья. Наклоняется к ней прислушивается.Тут ему по плечу мохнатая лапа хлопает. Мужик разворачивается и в шоке - медведь.
С испугу говорит медведю:
Не жри меня, что хочешь для тебя сделаю.
Медведь:
Я тебя в**бу и отпущу, согласен?
Мужику деваться некуда, короче, согласился. Приходит домой злой, хочет медведю отомстить. Берет автомат и возвращается к берлоге. Расстреливает всю обойму по берлоге и стоит, прислушивается, что там происходит. Тут снова мохнатая лапа и снова медведь предложил ему тот же способ выжить. Ну мужик согласился. Приходит домой разъяренный хватает базуку, гранаты и бежит берлогу взрывать. Тут мохнатая лапа опять хлопает сзади по плечу:
Слушай, мужик, так ты чё, охотник или пидарас?!

#17 Lisochka

Lisochka

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • 627 сообщений
  • Городпос. Шушенское

Отправлено 02 February 2010 - 07:54

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.

#18 Lisochka

Lisochka

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • 627 сообщений
  • Городпос. Шушенское

Отправлено 02 February 2010 - 07:58

Смотрите на нашем канале:
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут работать в ГИБДД.
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему
актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он
могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

#19 Lisochka

Lisochka

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • 627 сообщений
  • Городпос. Шушенское

Отправлено 02 February 2010 - 07:58

- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

#20 Один

Один

    Один в пустыне

  • Члены КСМ
  • 2980 сообщений
  • ГородЭль-Аламейн

Отправлено 03 February 2010 - 00:29

В деревенской хате дед и бабка едят борщ. Неожиданно дед прекращает есть,старательно облизывает ложку,и хрясь! бабке ложкой по лбу. Бабка опешила:"-За что?!!", Дед ей:"-А,чтоб не чавкала,старая..."
Продолжают есть дальше. Вдруг, дед опять перестаёт есть,облизывает ложку и опять бабке хрясь!
Бабка:"-За что?!!" Дед:"-Да,так...вспомнил как ты чавкала."





Яндекс цитирования